Γιατί η προβολή συναισθημάτων μπορεί να είναι επιβλαβής για τη σχέση σας

Σε αυτό το άρθρο

• Τι σημαίνει να προβάλλετε τα συναισθήματά σας
• Γιατί προβάλλουμε τα συναισθήματά μας;
• Πώς η προβολή συναισθημάτων μπορεί να είναι επιβλαβής για τη σχέση σας
• Τρόποι για να σταματήσετε να προβάλλετε στις σχέσεις σας

Έχετε ακούσει ποτέ για την προβολή ή την πράξη της προβολής συναισθημάτων; Μπορεί να φαίνεται νέο στα αυτιά σας, αλλά στην πραγματικότητα, η δράση είναιπου συνήθως ασκείται από πολλούς σε σχέσεις.

Αυτές οι σχέσεις δεν περιορίζονται μόνο σεοικείο ρομαντικόαυτούς αλλά και εκείνους που συνδέονται με υγιή αγάπη και στοργή όπως η οικογένεια, οι συγγενείς και οι φίλοι. Ωστόσο, τι ακριβώς σημαίνει προβολή;

Σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχολογίας, προβολή αποδίδει ασυνείδητα σε άλλους τα ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά και τα συναισθήματά σας.

Όχι μόνο αρνείστε αυτό που πραγματικά είστε ή αυτό που έχετε κάνει, αλλά πιστεύετε επίσης ότι άλλοι άνθρωποι έχουν προκαλέσει αυτές τις συνθήκες. Με αυτά τα λόγια, ας αναλύσουμεψυχολογία προβολής στο γάμοπερισσότερο.

Τι σημαίνει να προβάλλετε τα συναισθήματά σας

Λοιπόν, τι σημαίνει όταν κάποιος προβάλλει; Με απλά λόγια, η προβολή συναισθημάτων είναι α μηχανισμός άμυνας. Σε αυτή την περίπτωση, επιλέγετε να υπερασπιστείτε το δικό σαςαρνητικές εκφράσειςκαι τα συναισθήματα μεταφέροντας την ευθύνη σε άλλους.

Για να κατανοήσετε περισσότερα σχετικά με το τι προβάλλεται, μπορεί να είναι χρήσιμο να προσδιορίσετε τέτοιες καθημερινές ενέργειες που το απεικονίζουν. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα που καθορίζουν την προβολή συναισθημάτων.

• Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε εμπλακεί σε μια συζήτηση. Μετά, μιλάς για κάτι που μοιάζει με μια αιωνιότητα. Ωστόσο, μόλις ο σύντροφός σας κάνει τη συζήτηση λίγο δυναμική ή διαδραστική, αποθαρρύνεστε και τελικά βλέπετεσυνεργάτη ως καταστροφικός ακροατής.
• Ανήκετε σε μια ομάδα στο χώρο εργασίας σας και ως ομάδα έχετε καθήκοντα να ολοκληρώσετε. Παρόλο που η πλειοψηφία υποστηρίζει συνεχώς τις ιδέες σας, πάντα πιστεύετε ότι οι άλλοι σας βλέπουν ως κάποιον που πάντα θέλει να ελέγχει ή να εντυπωσιάζει.
• Εσύκατηγορήστε τους νεότερους σαςαδερφό που δεν ολοκλήρωσε μια εργασία. Σε αυτή την περίπτωση, αναβάλλεις γιατί πιστεύεις ότι το μικρότερο αδερφάκι σου σε κάνει να αγχώνεσαι ή να είσαι ευερέθιστος.

Τα παραδείγματα μπορούν να συνεχιστούν και μπορεί να γίνουν ακόμη πιο περίπλοκα. Συνολικά, στην ψυχολογία προβολής, αρνείστε στον εαυτό σας οποιαδήποτε ευθύνη για τις κακές αποφάσεις που πρόθυμα επιλέγετε να ενεργήσετε.

Λοιπόν, πόσο φυσική είναι η προβολή; Φυσικά, ακόμη και τα ζώα μπορούν να το κάνουν. Τα άγρια ​​αρπακτικά μπορούν να σκοτώσουν οποιονδήποτε μόνο και μόνο επειδή βρίσκουν την ύπαρξη ζώων μπροστά τους να προκαλεί ή να ενοχλεί.

Οπότε, πόσο μάλλον στους ανθρώπους πουπερίπλοκες σχέσεις μεταξύ τους, σωστά? Μπορείς να είσαι εσύ αυτός που προβάλλει ή να είσαι στο άκρο λήψης του. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι που προβάλλουν συναισθήματα θα το έχουνσυνήθεια να το κάνεις επαναλαμβανόμενα.

Μερικά παραδείγματα αυτών των ανθρώπων είναι νταήδες. Οι περισσότεροι νταής έχουν προσωπικά ζητήματα που τους επηρεάζουνψυχική υγείακαι αυτοεκτίμηση. Μόλις βρουν κάποιον ή κάποιον πιο αδύναμο από αυτούς, κυρίως σωματικά, θα προβάλουν πάνω τους όλα τα αρνητικά συναισθήματα και τις σκέψεις τους.

Τις περισσότερες φορές, θα συνεχίσουν να το κάνουν αυτό, εκτός εάν κάποιος σηκωθεί και σταματήσει τις ενέργειές του. Σε όλη την ιστορία, η προβολή συναισθημάτων μπορεί να εκτείνεται σε διαφορετικές περιόδους.

Για παράδειγμα, ένα παγκόσμιο ζήτημα που σχετίζεται με την προβολή συναισθημάτων είναι η κουλτούρα του βιασμού. Σε αυτή την περίπτωση, πολλοί άνθρωποι κατηγορούν την απρέπεια των γυναικείων ενδυμάτων και των τρόπων συμπεριφοράς ως λόγους για τις επιθέσεις τους αντί του βιαστή επειδή ενήργησε σύμφωνα με τον πόθο τους χωρίς τη συγκατάθεση του άλλου.

Γιατί προβάλλουμε τα συναισθήματά μας;

Γιατί οι άνθρωποι προβάλλουν συναισθήματα; Γιατί καταφεύγουν στην προβολή στις σχέσεις; Σε αυτή την περίπτωση, η πιο ξεκάθαρη απάντηση σε αυτό είναι νααπαλλαγείτε από τις ενοχές. Μετά από όλα, μπορεί να είναι πιο εύκολο να κουνάτε το δάχτυλο προς άλλους ανθρώπους αντί για τον εαυτό σας.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η προβολή συναισθημάτων μπορεί να γίνει ασυνείδητα λόγω άλλων εμπειριών ζωής που διαμόρφωσαν μια τέτοια συνήθεια. Φυσικά, η προβολή δεν είναι μόνο ο μόνος αμυντικός μηχανισμός που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να εξαλείψουν την ενοχή.

Ας δούμε άλλους αμυντικούς μηχανισμούς που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να τους συγκρίνουν με την ψυχολογική προβολή στις σχέσεις. Μερικά από αυτά περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

• Άρνηση: Η πράξη της άρνησης να αποδεχθεί αυτό που είναι αληθινό και πραγματικό
• Διαστρέβλωση: Η πράξη αλλαγής της πραγματικότητας μιας συγκεκριμένης κατάστασης για χάρη κάποιου
• Καταστολή: Η πράξη κάλυψης ή συγκάλυψης συναισθημάτων
• Εξάχνωση: Η πράξη διοχέτευσης αρνητικών συναισθημάτωνπρος θετικές ενέργειες
• Διάσπαση: Η πράξη της αλλαγής της διάθεσης κάποιου για την αποφυγή ενός συγκεκριμένου συναισθήματος
• Παθητική επιθετικότητα: Η πράξη του να είσαι επιθετικός έμμεσα με παθητικό τρόπο.

Σε αντίθεση με τα προβαλλόμενα συναισθήματα, αυτοί οι κοινοί μηχανισμοί άμυνας είναι φαινομενικά εύκολο να εντοπιστούν και μπορούν να διαρκέσουν για μικρό χρονικό διάστημα. Από την άλλη πλευρά, η προβολή μπορεί να διαρκέσει όσο το θέλει ο πράττοντας.

Σε αυτήν την περίπτωση, η ψυχολογία προβολής μας λέει ότι οι άνθρωποι που προβάλλουν συναισθήματα αντιμετωπίζουν το γεγονός ότι είναι ένοχοι για αυτό που έχουν κάνει ή αισθάνθηκαν. Έτσι, για να απαλλαγούν από αυτό, αναζητούν λόγους για να δικαιολογήσουν τις πράξεις τους.

Είναι ακόμα πιο εύκολο να γίνει αυτόμέσα σε μια σχέσηαφού έχεις ήδηκάποιον που μπορείς να κατηγορήσεις, καθιστώντας το επιβλαβές για τη σχέση σας εάν αυτή η συμπεριφορά είναι ανεκτή.

Πώς η προβολή συναισθημάτων μπορεί να είναι επιβλαβής για τη σχέση σας

Είναι τόσο κακό το να προβάλλεις συναισθήματα για μια σχέση; Γενικά, η βαρύτητα της δράσης μπορεί να ποικίλλει, αλλά συνολικά, φέρνει περισσότερο κακό από όκαλό σε μια σχέση.

Εξάλλου, η ψυχολογία προβολής σας λέει ότι υπάρχει μια συναισθηματική μετατόπιση κάθε φορά που προβάλλετε. Αντί να λογοδοτήσεις εσύ, ο εκτελεστής της δράσης, εσύ επιλέγειςνα το κατηγορήσει κάποιος άλλος.

Λοιπόν, γιατί η προβολή σε μια σχέση είναι επιβλαβής; Ακολουθούν μερικοί από τους κύριους λόγους που η προβολή συναισθημάτων μπορεί να προκαλέσει βλάβη:

Όταν προβάλλετε συναισθήματα, χτίζετε την αντίληψη ότι βοηθάτε έναν άνθρωπο. Ωστόσο, δεν είναι παραγωγικό αφού, καταρχήν, αυτά τα συναισθήματα δεν προκαλούνται ούτε υποκινούνται από αυτό το άτομο. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείτε μια ψεύτικη και περιοριστική ατμόσφαιρα.

Η προβολή συναισθημάτων δεν σας βοηθά να κατανοήσετε τις πράξεις σας. Αντί να αναλογιστείτε τι έχετε νιώσει ή κάνει, αποφασίζετε να ζητήσετε από τους άλλους υπεύθυνους. Ως αποτέλεσμα, δεν λύνετε τα προβλήματά σας και μπορεί να δημιουργείτε περισσότερα.

Καθώς προβάλλετε συναισθήματα, εμποδίζετε και τον εαυτό σας από αυτόκατανόηση των άλλων.

Είστε τόσο απασχολημένοι με το να αποδίδετε τα δικά σας συναισθήματα που ελπίζετε ότι οι άλλοι αισθάνονται αυτό που έχετε νιώσει εσείς. Κάνετε τις εμπειρίες σας δικές τους, και έτσι, δεν καταλάβατε ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν μοιάζουν απόλυτα με εσάς και ότι έχουν μια δική τους ζωή.

Όπως αναφέρθηκε, η προβολή συμπεριφοράς ή συναισθημάτων μπορεί να γίνει ασυνείδητα. Έτσι, για να μετρήσετε την κατάσταση της σχέσης σας, θα είναι καλύτερα να εντοπίσετε τις καταστάσεις όπου μπορείτε να είστε εσείς αυτός που προβάλλει. Εδώ είναι τα εξής:

Περιμένοντας το χειρότερο

Οι σχέσεις χτίζονται γύρω από θετικά συναισθήματα. Ωστόσο, αν περιμένεις συνεχώς τα πράγματα να πάνε στραβά, μπορεί να καταλήξειςανάπτυξη κακών συνηθειών. Για παράδειγμα, μπορεί να καταλήξετε να περιμένετε το δικό σαςσύντροφος να σε προδώσει.

Φυσικά, μπορεί να μην κάνουν τίποτα προδοτικό. Ακόμα, στο μυαλό σου, ήδη χτίζεις την αντίληψη ότι θα σε προδώσουν.

Διατήρηση αυστηρού ελέγχου

Θέλοντας να διατηρήσει έλεγχος μέσα σε μια σχέση αναμένεται. Ωστόσο, εάν η λαβή είναι πολύ σφιχτή, μπορεί να προκαλέσει μεγαλύτερη ζημιά που γρήγορα θα ξεφύγει από τον έλεγχο.

Τα θέματα ελέγχου γεννιούνται συχνά από τις ανασφάλειες κάποιου, αλλά κάποιος άλλος πληρώνει το τίμημαγια να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σαςαντί για σένα.

Υπερβολική αντίδραση

Τα πράγματα μπορούν γρήγορα να ξεπεραστούν αν αντιδράσετε υπερβολικά. Εάν αισθάνεστε ότι αυτό που έκανε ο άλλος είναι μεγαλύτερο από ό,τι ήταν, αυτό μπορείβλάψει τη σχέση σαςκαι σας κάνει να προβάλλετε συναισθήματα.

Επιπλέον, μπορεί να εκφράσετε επιθετικότητα προς τον σύντροφό σας και να νιώθετε τύψεις μόνο όταν αρχίσετε να ακούτε τη λογική. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί επίσης να μπείτε στον πειρασμό να αποδώσετε αυτή τη λύπη σε αυτό το άτομο.

Ακούγοντας επιλεκτικά

Λόγω της ενοχής που νιώθετε, είναι πιθανό να γίνετε λιγότερο ανοιχτόμυαλοι. Μπορεί να αρχίσετε να απορρίπτετε τον άλλοντα συναισθήματα του ατόμου καθώς προβάλλετε τα δικά σας. Σε αυτήν την περίπτωση, το επιχείρημα θα εμφανίζεται μονόπλευρο, καθώς επιλέγετε να κρύψετε την πραγματικότητα των πράξεών σας.

Δημιουργία άδικων συγκρίσεων

Εάν έχετε συνηθίσει να προβάλλετε τα συναισθήματά σας, μερικές φορές μπορεί να αντιδράσετε υπερβολικά και να καταλήξετε σε άδικα συμπεράσματα και συγκρίσειςμε βάση προηγούμενες σχέσεις.

Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας,που έκανε ένα μικρό λάθος, είναι παρόμοιο με έναν προηγούμενο σύντροφο που προκάλεσε το τραύμα σας.

Αλλάζοντας την ιστορία

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η προβολή συναισθημάτων καταλήγει συχνά με τους συνεργάτες να ανταγωνίζονται για το θύμα στην ιστορία. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να καταλήξετε ακόμη και να αλλάξετε την ιστορία για να λειτουργήσει υπέρ σας.

Εάν βλέπετε την ψυχολογία προβολής εδώ, μπορεί να σημαίνει ότι η προβολή συναισθημάτων μπορεί να γίνει επιβλαβής σε μια σχέση, ειδικά όταν κάποιος πληγώνεται. Φυσικά, αυτό δεν περιορίζεται μόνο σε σωματικούς τραυματισμούς. επηρεάζει επίσης τις συναισθηματικές και ψυχολογικές πτυχές.

Για παράδειγμα, άτομα σε σχέσεις που απάτησαν ή έφυγαν μπορεί μερικές φορές να κατηγορήσουν τις πράξεις τους στους συντρόφους τους. Μερικοί φτάνουν ακόμη και στα άκρα για να βασανίσουν τους συντρόφους τους ή να τους βάλουν σε κίνδυνο. Πώς, λοιπόν, μπορεί κανείς να καταφέρει να μειώσει τα συναισθήματα που προβάλλουν;

Τρόποι για να σταματήσετε να προβάλλετε στις σχέσεις σας

Για να διασφαλίσετε ότι η σχέση σας θα παραμείνει υγιήςκαι με σεβασμό, μπορείτε να εξασκήσετε τρόπους να σταματήσετε να προβάλλετε σε μια σχέση.

Ναι, δεν θα είναι εύκολο. Εξάλλου, θα χρειαστείτε λίγο χρόνο για να αφαιρέσετε τις κακές συνήθειες, αλλά το να αναγνωρίσετε ότι εσείς και τα άτομα της σχέσης σας μπορεί να είστε αυτοί που προβάλλουν συναισθήματα είναι μια εξαιρετική αρχή.

Εκτός από αυτό, εδώ είναι πέντε τρόποι με τους οποίους μπορείτε να σταματήσετε τη συνήθεια οριστικά.

Να είσαι ταπεινός

Ένας ένοχος που σε ωθεί να προβάλεις συναισθήματα είναι το εγώ. Σε αυτήν την περίπτωση,ο εγωισμός σου μπορεί να σε κάνειπολύ φοβισμένος ή δειλός για να αναγνωρίσει τα λάθη σας, επιλέγοντας να μεταβιβάσετε την ευθύνη σε άλλους.

Στην πραγματικότητα, σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να είστε διατεθειμένοι να καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να απαλλαγείτε από τις ενοχές και να διατηρήσετε την υπερηφάνειά σας. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι επιβλαβές για τη σχέση σας.

Σε αυτήν την περίπτωση, για να λειτουργήσει, είναι καλύτερο να αφήσετε στην άκρη το εγώ σας καιασκήστε ταπεινότητα σε μια σχέση. Εξάλλου, αν συνεχίσετε να προβάλλετε τα συναισθήματά σας από εγωισμό, κινείστε συνεχώς σε έναν φαύλο κύκλο.

Από την άλλη πλευρά, εάν ταπεινωθείτε με το να ανέχεστε τα λάθη σας και να αποδεχτείτε διορθώσεις, η σχέση σας μπορεί να γίνει πιο παραγωγική και πιο υγιής.

Αποδεχτείτε τις συνέπειες

Καθώς διώχνετε το εγώ σας και γίνεστε ταπεινοί, μπορεί να γίνετεπιο ανοιχτό για συζήτησητα συναισθήματα και τις πράξεις σας. Σε αυτήν την περίπτωση, εάν αποδειχθεί ότι είναι επιβλαβές για τους άλλους, είναι καλύτερο να αποδεχτείτε τις συνέπειες καιμάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνηγια αυτό που έχετε νιώσει ή κάνει.

Μπορεί να είναι ανησυχητικό, αλλά αυτό θα χρησιμεύσει ως υπενθύμιση για να γίνετε καλύτερος άνθρωπος την επόμενη φορά. Μετά από όλα, εάν σαςη σχέση είναι απαραίτητησε εσάς, θα πρέπει να αναπληρώσετε τις ελλείψεις σας.

Δείτε την πραγματικότητα

Η ζωή δεν είναι εντελώς ασπρόμαυρη. Μπορεί να γίνει πιο προκλητικό και απαιτητικό, αλλά μπορεί επίσης να σας δώσει την ευτυχία που θέλετε. Αυτή είναι η πραγματικότητα, οπότε αν μένεις στις προηγούμενες εμπειρίες σου και τις χρησιμοποιείς για να δικαιολογήσεις την προβολή των συναισθημάτων σου, παγιδεύεσαι στον κόσμο σου.

Η προσκόλληση σε κάτι τρομερό στο παρελθόν μπορεί να σας κάνει να μην βλέπετε το καλό μπροστά σας. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι καλύτερο να αναλογιστείτε περισσότερο τι έχει μεγαλύτερη σημασία και να αποδεχτείτε την αλήθεια στη ζωή σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να μειώσετε την πιθανότητα να προβάλλετε και να βλάψετε τη σχέση σας.

Σκέψου πριν πράξεις

Προτού υποκύψετε στις υπερβολικές αντιδράσεις, τις ανασφάλειες, τους φόβους, τα τραύματα και τις επιθυμίες σας, ίσως είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να σκεφτείτε τι θα ακολουθήσει εάν ενεργήσετε σύμφωνα με αυτά. Για παράδειγμα, εάν θα φέρει μόνο κακό, ίσως είναι καλύτερο να κάνετε άλλα βήματα.

Ωστόσο, ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας κάνει κάτι για να τους προκαλέσει. Σε αυτή την περίπτωση, το να ενεργείς σύμφωνα με τα συναισθήματά σου μπορεί να δικαιολογηθεί όσο εσύεξακολουθούν να ασκούν σεβασμό απέναντί ​​τους.

Ασκήστε αυτοπειθαρχία

Ενώ η εξάσκηση της ταπεινοφροσύνης, του ανοιχτού μυαλού και της υπευθυνότητας είναι εξαιρετική, μπορεί να είναι δύσκολο να το διατηρήσετε και μπορεί να καταλήξετε να προβάλλετε ξανά συναισθήματα.

Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι η αυτοπειθαρχία. Η άσκηση αρκετού αυτομαθητή μπορεί να σας βοηθήσει να διατηρήσετε τα θετικά βήματα που έχετε κάνει για να σταματήσετε να προβάλλετε συναισθήματα.

Μπορείτε να προσθέσετε περισσότερες δραστηριότητες που θα ενισχύσουν την αποτελεσματικότητα των τρόπων που αναφέρονται παραπάνω.Παραδείγματα είναι ο διαλογισμός, σωστή διέξοδος των συναισθημάτων, αύξηση της αυτοεκτίμησης και έχοντας έναν τρόπο ζωής χωρίς άγχος.

Για να κατανοήσετε περισσότερα σχετικά με το πώς να χειρίζεστε την προβολή, παρακολουθήστε αυτό το βίντεο.

συμπέρασμα

Η προβολή συναισθημάτων μπορεί γρήγορα να γίνει μια τοξική συνήθεια που μπορεί να βλάψει τις σχέσεις σας, είτεμε τον ερωτικό σας σύντροφοή την οικογένεια και τους φίλους σας. Μπορεί ακόμη και να επηρεάσει την επαγγελματική σας ζωή, αν αφεθεί χωρίς αντιμετώπιση.

Με αυτά τα λόγια, είναι καλύτερο να αρχίσετε να αναγνωρίζετε τις τυπικές καταστάσεις στις οποίες προβάλλετε τα συναισθήματά σας και να χρησιμοποιήσετε τους πέντε τρόπους που αναφέρονται παραπάνω για να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε το πρόβλημα.

Μερίδιο: