Οι αρνητικές εμπειρίες του παρελθόντος μπορούν να επηρεάσουν τη σχέση σας

Το να είσαι μόνος χάλια. Το ξύπνημα δίπλα σε κάποιον με τον οποίο ερωτευτήκατε κάποτε, αλλά για τον οποίο μόλις συνδεθήκατε και αισθάνεστε «μίλια μακριά», είναι χειρότερο. Κοιτάζεις ποτέ τον σύντροφό σου και αναρωτιέσαι, 'Με βλέπεις πραγματικά;' Ή, τι θα λέγατε: 'Εάν πραγματικά με ήξερες πραγματικά' ο πραγματικός εμένα, δεν θα θέλατε ποτέ να είστε σε σχέση μαζί μου '; Εάν ναι, τότε δεν είστε μόνοι.

Είμαι εγγεγραμμένος κλινικός σύμβουλος σε ιδιωτική πρακτική στο Βανκούβερ της Βρετανικής Κολομβίας. Δουλεύω με άτομα και ζευγάρια από μια προοπτική Trauma-Informed, Emotionally-Focused και Existential, και χρησιμοποιώ μια αξιοσημείωτη θεραπευτική μέθοδο που ονομάζεται, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Εν ολίγοις, βοηθάω τους πελάτες να πάρουν τη θεραπεία που θέλουν πρώτα βοηθώντας τους να πάρουν τη θεραπεία που χρειάζονται.

Έχοντας ευπάθειες, φόβο και ντροπή

Αλλά δεν θέλω να μιλήσω για το πώς είμαι ειδικός στην επικοινωνία σχέσεων ή για το τι έχω μάθει μέσω των διαφόρων εξειδικευμένων εκπαιδεύσεών μου. Γράφω αυτό το άρθρο γιατί, όπως εσείς, είμαι άνθρωπος. Ως άνθρωπος, έχω τρωτά σημεία, φόβο και συχνά νιώθω ντροπή εξαιτίας αυτών.

Βιώνω έναν βαθύ πόνο όταν νιώθω «πραγματικά μόνος». Μισώ να αισθάνομαι άσχημο ή αηδιαστικό. και απολύτως δεν αντέχω να νιώθω σαν «φυλακισμένος». Είμαι βέβαιος ότι έχετε παρόμοια «αντιπάθειες» με εμένα. Επιτρέψτε μου λίγα λεπτά να σας καθοδηγήσω σε μια πτυχή του προσωπικού μου ταξιδιού (μέχρι τώρα), για να σας βοηθήσω να φωτίσετε γιατί είμαστε στην ίδια «αγάπη βάρκα». Στη συνέχεια, θα βοηθήσω να φωτίσω γιατί εσείς και ο / η σύντροφός σας μπορεί να κάνετε αρκετά για να αποτρέψετε τη μοναξιά, αλλά όχι αρκετά για να είστε πραγματικά οικεία.

Η δική μου εμπειρία

Όταν ήμουν παιδί, και καθόλη τη διάρκεια της νεολαίας μου, στεκόμουν μπροστά στον καθρέφτη μου, γυμνός και έλεγα στον εαυτό μου: «Είμαι άσχημος. Είμαι χοντρός. Είμαι αηδιαστικός. Κανείς δεν μπορεί να το αγαπήσει ποτέ. ' Ο πόνος που ένιωσα εκείνες τις στιγμές ήταν πραγματικά αφόρητος. Δεν ήμουν απλά θυμωμένος με το φυσικό μου σώμα, ήμουν θυμωμένος με το γεγονός ότι ήμουν ζωντανός και είχα αυτό το σώμα. Τα συναισθήματα αφορούσαν την ίδια μου την ύπαρξη. Γιατί δεν ήμουν το 'όμορφο αγόρι' ή το 'αθλητικό τζόκερ με το υπέροχο σώμα'; Θα κοίταζα το σώμα μου, θα κλαίω και θα χτύπησα τον εαυτό μου. Θα έπαιρνα κυριολεκτικά τον εαυτό μου & hellip, ξανά και ξανά, έως ότου ο πόνος που ένιωσα στο σώμα μου ήταν αρκετός για να με αποσπάσει τον συναισθηματικό πόνο της ύπαρξής μου. Έκανα το σώμα μου αποδιοπομπαίο τράγο για τη φρικτή μου τύχη με κορίτσια στο σχολείο, την αίσθηση βαθιάς μοναξιάς μου και το συγκρότημα κατωτερότητάς μου.

Έχοντας αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό σας και τον κόσμο

Δεν το ήξερα εκείνη τη στιγμή, αλλά δημιουργούσα ένα βαθύ τραύμα προσκόλλησης και διαμόρφωσα μερικές πολύ άσχημες αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό μου και τον κόσμο. Αυτές οι αρνητικές πεποιθήσεις επηρέασαν το πώς έβλεπα τον κόσμο και τη σχέση μου με αυτόν - ή με άλλους ανθρώπους.

Πίστευα ότι: «Ήμουν άσχημος, παχύς, αηδιαστικός και ότι κανείς δεν θα μπορούσε ποτέ να με αγαπήσει».

Στην ουσία, είπα στον εαυτό μου ότι ήμουν άχρηστος. Εξαιτίας αυτού, συνέχισα να προσπαθώ να ξεπεράσω αυτήν την πεποίθηση με υπερβολική αντιστάθμιση και αναζητώντας λάθος πράγματα. Άσκησα πολύ σκληρά και έκανα υπέροχη φόρμα, χρονολόγησα πολλές γυναίκες σε όλο το κολέγιο και είχα την πεποίθηση ότι: «Αν μπορούσα να κάνω τον σύντροφό μου να με δεχτεί, αυτό πρέπει να σημαίνει ότι είμαι αποδεκτός» Παρουσιάστηκε ένα πρόβλημα με αυτήν την πεποίθηση επειδή πήγα από εταίρο σε συνεργάτη σε συνεργάτη & hellip; για να δοκιμάσω και να λάβω την αποδοχή που λαχταρούσα. Ποτέ δεν το βρήκα πραγματικά. Όχι μόλις άρχισα να είμαι σοβαρά υπεύθυνος για τη ζωή μου σε αυτόν τον κόσμο - για το πώς έβλεπα τον εαυτό μου.

Εντάξει, λοιπόν, τι έχει να κάνει όλα αυτά με εσάς;

Λοιπόν, θα σου πω. Έχω ακόμη να συναντήσω έναν πελάτη (ή κάποιον για αυτό το θέμα) που είχε «τέλεια παιδική ηλικία». Σίγουρα, δεν έχουν βιώσει όλοι προφανώς «καταχρηστική» ανατροφή. Όμως όλοι έχουν βιώσει κάποιο είδος τραύματος (μεγάλο ή μικρό) που αφήνει μια μόνιμη εντύπωση στον ψυχισμό τους. Όταν συναντάτε δύο (ή περισσότερους) συνεργάτες που έχουν τις δικές τους εμπειρίες με τραύμα, έχετε μια ευαίσθητη κατάσταση - μια που μπορεί (και συχνά κάνει) να δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο αναταραχής. Ο ένας σύντροφος ενεργοποιείται από τον άλλο, αντιλαμβανόμενος ένα μήνυμα ότι η ασφάλειά τους στον κόσμο (αλλά πραγματικά η σχέση) κινδυνεύει. Ο τρόπος με τον οποίο αυτό κοινοποιείται στον άλλο σύντροφο γενικά δεν είναι ο καλύτερος (εκτός αν το ζευγάρι είχε πολλές πρακτικές μέσω συμβουλευτικής και προσωπικής ανάπτυξης) και καταλήγει να πυροδοτήσει τον άλλο σύντροφο. Το αποτέλεσμα είναι ένας κύκλος που προκαλεί ο ένας τον άλλον τις πληγές και τις «εσωτερικές αποσκευές». Πόσο συχνά συμβαίνει αυτό; ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ.

Το κόστος της μη γνώσης του κύκλου στον οποίο συμμετέχετε εσείς και ο σύντροφός σας και πώς να το αποφύγετε, είναι ένα μεγάλο: μειωμένη οικειότητα, προσωπική ανάπτυξη και βαθιά μοναξιά (το είδος που αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας είναι μίλια μακριά από εσάς , ακόμα και όταν τους φιλάτε καληνύχτα πριν κοιμηθείτε).

Χρειαζόμαστε όλοι κάτι από τους συνεργάτες μας

Το πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι από εμάς φοβόμαστε πολύ να πάμε προς τα μέσα, προς τα πραγματικά τρομακτικά πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε άβολα και να το μοιραζόμαστε με κάποιον άλλο (πόσο μάλλον το άτομο που είναι πιο κοντά μας). Οι περισσότεροι από εμάς αγωνιζόμαστε με την εμπιστοσύνη ότι ο συνεργάτης μας είναι «αρκετά ασφαλής» για να είναι ευάλωτος με έναν αγώνα που ενισχύεται λόγω της κακής μετάφρασης των ατομικών μας αναγκών. Οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν διαισθητικά τι είναι η σχέση τους (προσκόλληση), αλλά δεν έχουν αναπτύξει τα εργαλεία επικοινωνίας για να τα εκφράσουν καθαρά με τον σύντροφό τους, και επιπλέον, δυσκολεύονται να ζητήσουν τι χρειάζονται από τον σύντροφό τους. Όλα αυτά απαιτούν να αναπτυχθεί ένας «ιερός χώρος» μέσα στη σχέση προκειμένου να προωθηθεί η ασφάλεια με ευπάθεια.

Δυστυχώς, αυτό που τείνει να συμβεί με πολλά ζευγάρια είναι ότι η ασφάλεια δημιουργείται χωρίς ευπάθεια - αυτή είναι η 'άνεση της ποικιλίας του κήπου' που υπάρχει στις περισσότερες σχέσεις - ένας χώρος όπου είναι αρκετά άνετο για να μην φύγει, αλλά δεν είναι αρκετά ασφαλές ώστε η πραγματική οικειότητα έχει επιτευχθεί ποτέ. Έτσι, το αποτέλεσμα είναι το αίσθημα «μόνος», παρόλο που είστε «μαζί».

Θεωρία θεραπείας ζευγαριών με συναισθηματική εστίαση

Για να εξηγήσω περαιτέρω, θα πρέπει να σας δώσω μια σύντομη σύνοψη της θεωρίας θεραπείας με συναισθηματικά εστιασμένα ζευγάρια ή του EFTCT (βασισμένη στο Attachment Theory του John Bowlby). Το EFTCT δημιουργήθηκε από τον Dr. Sue Johnson και είναι μια θεωρία που είναι χρήσιμη για να εξηγήσει γιατί έχετε τόσο μεγάλη αντίδραση όταν αισθάνεστε ότι ο δεσμός σας με τον σύντροφό σας «απειλείται».

Ως ανθρώπινα όντα, επιβιώσαμε και εξελίχσαμε λόγω του εγκεφάλου μας. Σαφώς, δεν είχαμε ποτέ αιχμηρά δόντια ή νύχια. Δεν μπορούσαμε να τρέξουμε τόσο γρήγορα, δεν είχαμε καμουφλάρει το δέρμα ή τη γούνα, και δεν μπορούσαμε πραγματικά να προστατευθούμε από τους αρπακτικούς, εκτός αν δημιουργήσαμε φυλές και χρησιμοποιήσαμε τον εγκέφαλό μας για να επιβιώσουμε. Είμαστε εδώ, έτσι ξεκίνησε η στρατηγική των προγόνων μας. Η εξέλιξή μας εξαρτάται από τον δεσμό προσκόλλησης που δημιουργήθηκε μεταξύ βρέφους και μητέρας (και άλλων φροντιστών). Εάν αυτός ο δεσμός δεν υπήρχε, δεν θα υπήρχε. Επιπλέον, η ικανότητά μας να επιβιώσουμε δεν εξαρτάται απλώς από τον αρχικό δεσμό με τους φροντιστές, αλλά από τον συνεχιζόμενο δεσμό με τη φυλή μας - η εξορία ή ο μόνος στον κόσμο θα σήμαινε σχεδόν σίγουρο θάνατο.

Για να το θέσω αβίαστα: η προσκόλληση σε άλλους είναι μια βασική ανάγκη για επιβίωση.

Γρήγορη προώθηση προς σήμερα. Τι σημαίνει λοιπόν όλα αυτά; Αυτό σημαίνει ότι ως άνθρωποι είμαστε σκληροπυρηνικοί για την απόλυτη ασφάλεια που υπάρχει στον δεσμό με τους στενούς δεσμούς μας (γονείς, σύζυγος, αδέλφια, φίλοι κ.λπ.). Και δεδομένου ότι ο δεσμός με τον σύντροφό σας ή τον / την σύζυγό σας είναι τόσο σημαντικός, κάθε αντιληπτή απειλή για αυτόν τον δεσμό ερμηνεύεται συνήθως από το άτομο ως απίστευτα οδυνηρή (και πιθανώς ακόμη και τραυματική). Με άλλα λόγια: όταν ένας συνεργάτης βιώνει τον δεσμό ως απειλημένος, αποκρίνεται με τρόπο επιβίωσης, με τις μεθόδους αντιμετώπισης που έχουν αποκτήσει μέχρι τώρα - προς το συμφέρον της προστασίας τους (και του δεσμού).

Ακολουθεί ένα παράδειγμα για να τα βάλετε όλα αυτά στο πλαίσιο.

Συναντώ : John και Brenda (φανταστικοί χαρακτήρες).

Ο John τείνει να αποσυρθεί και να σιωπήσει καθώς η Brenda γίνεται πιο δυνατά και πιο άγρια. Λόγω της ανατροφής της Brenda και των προηγούμενων εμπειριών της ζωής, εκτιμά ότι αισθάνεται συνδεδεμένη και στενή με τον σύντροφό της (οι περισσότερες γυναικείες προσωπικότητες το κάνουν). Για να αισθανθεί η Brenda «ασφαλής στον κόσμο», πρέπει να γνωρίζει ότι ο John ασχολείται μαζί της και είναι εντελώς παρών. Όταν είναι αναστατωμένη, χρειάζεται τον Τζον να πλησιάσει και να την κρατήσει. Όταν η Brenda βλέπει τον John να απομακρύνεται και να αποσύρεται, γίνεται ξέφρενη, φοβισμένη και αισθάνεται μόνη της (η Brenda αντιλαμβάνεται την ασφάλεια στο δεσμό της με τον John ως «απειλητική»).

Ωστόσο, όταν η Brenda γίνεται ξέφρενη και φοβισμένη, παίρνει επίσης πιο δυνατά και τείνει να ανταποκρίνεται στη σιωπή του John με μερικές πολύ επιλογές λέξεων (όπως 'Τι είσαι; Ηλίθιο; Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα σωστά;'). Στην Brenda, οποιαδήποτε απάντηση από τον John είναι καλύτερη από την απάντηση! Αλλά για τον John (και λόγω των διαφόρων εμπειριών ζωής που είχε), τα δυνατά και εντυπωσιακά σχόλια της Brenda προκαλούν αισθήματα βαθιάς ανασφάλειας. Φοβάται πολύ για να είναι ευάλωτη με την Brenda επειδή ερμηνεύει τα εντυπωσιακά σχόλιά της και τον δυνατό τόμο της ως ανασφαλή - σαφή απόδειξη (σε αυτόν) ότι δεν είναι «αρκετά καλός». Επιπλέον, το απλό γεγονός ότι αισθάνεται «ανασφαλές» και «ηλίθιο» κάνει τον John να αμφισβητήσει την «ανδρική του ηλικία». Δυστυχώς, ενώ αυτό που χρειάζεται από τη σύζυγό του είναι να νιώθει ανατροφή και ενδυνάμωση, έχει μάθει να προστατεύει τα συναισθήματά του ανασφάλειας αποσύροντας και ελέγχοντας τα συναισθήματά του μόνος του.

Το ζευγάρι δεν έχει καταλάβει ότι η ανασφάλεια της Μπρέντα με τον δεσμό της σχέσης τους προκάλεσε την ανασφάλεια του Τζον με τον εαυτό του. Η απομάκρυνσή του, έκανε την Brenda να σπρώχνει ακόμη πιο σκληρά για να πάρει απάντηση από αυτόν. Και το μαντέψατε: όσο περισσότερο σπρώχτηκε και κυνηγούσε, τόσο πιο σιωπηλός έγινε και όσο πιο πολύ απομακρύνθηκε, τόσο πιο σκληρά σπρώχτηκε και κυνηγούσε το & hellip; και ο κύκλος συνεχίζεται και συνεχίζει το & hellip; και στο & hellip; και στο & hellip;

Ο «κύκλος push-pull»

Τώρα, αυτό το ζευγάρι είναι πράγματι ένα φανταστικό ζευγάρι, αλλά ο «κύκλος push-pull» είναι ίσως ο πιο κοινός κύκλος που έχω δει. Υπάρχουν και άλλοι κύκλοι σχέσεων εκεί έξω, όπως η «απόσυρση-απόσυρση» και η «επιδίωξη-επιδίωξη» και το πάντα περίπλοκο «flip-flop» (ένας όρος που έχω επινοήσει στοργικά για κύκλους που φαινομενικά από το πουθενά, οι συνεργάτες «flip-flop» στο αντίθετο στυλ αντιπαράθεσης).

Μπορείτε να κάνετε μια σημαντική ερώτηση: Γιατί το ζευγάρι μένει μαζί αν πυροδοτηθούν μεταξύ τους με αυτόν τον τρόπο;

Σίγουρα είναι μια έγκυρη ερώτηση, και μια απάντηση αναφέρεται σε όλο αυτό το «ένστικτο επιβίωσης» που έθεσα νωρίτερα. Ο δεσμός μεταξύ τους είναι τόσο σημαντικός που κάθε εταίρος θα αντέξει τον περιστασιακό (και μερικές φορές πολύ συχνό) κύκλο σύγκρουσης σε αντάλλαγμα για την ασφάλεια του να είσαι σε σχέση με τον άλλο, και να μην αισθάνεσαι μόνος στον κόσμο.

Το Takeaway

Οι περισσότερες αντιπαραθέσεις σχέσεων οφείλονται στον ένα σύντροφο (Partner A) που ενεργοποιεί την ανταπόκριση της στρατηγικής αντιμετώπισης (επιβίωση) του άλλου (Partner B). Με τη σειρά του, αυτή η ενέργεια οδηγεί σε μια απόκριση από τον άλλο (Partner B), η οποία ενεργοποιεί μια περαιτέρω ανταπόκριση επιβίωσης από τον άλλο συνεργάτη (Partner A). Έτσι λειτουργεί ο «κύκλος».

Πάντα λέω στους πελάτες μου ότι το 99% του χρόνου δεν υπάρχει «κακός», ο ένοχος της σύγκρουσης σχέσεων είναι «ο κύκλος». Βρείτε τον «κύκλο» και ανακαλύπτετε πώς να επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας και να περιηγηθείτε σε αυτά τα ύδατα της προδοσίας. Δημιουργήστε τον «ιερό χώρο» και αρχίζετε να αναπτύσσετε τους χώρους φωλιάς για ασφάλεια και ευπάθεια - τις προϋποθέσεις για πραγματική οικειότητα.

Το να είσαι μόνος χάλια. Αλλά το να είσαι μόνος στη σχέση σου είναι ακόμη χειρότερο. Ευχαριστώ που μοιραστήκατε τον χώρο σας μαζί μου. Σας εύχομαι μεγαλύτερη ευαισθητοποίηση, οικειότητα και αγάπη στη σχέση σας με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.

Παρακαλώ μοιραστείτε αυτό το άρθρο αν ηχεί με εσάς και μη διστάσετε να μου αφήσετε ένα σχόλιο και να μου πείτε για τις σκέψεις σας! Θα ήθελα να επικοινωνήσω αν θέλετε περισσότερη βοήθεια για τον προσδιορισμό του δικού σας «κύκλου σχέσεων» ή για να λάβω πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο τα προϊόντα και οι υπηρεσίες μου μπορούν να σας βοηθήσουν, επικοινωνήστε μαζί μου μέσω email.

Μερίδιο: