10 τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών στη σχέση την βλάπτει

Σε αυτό το άρθρο

• Τι είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις;
• Είναι η μετατόπιση ευθυνών μια καταχρηστική συμπεριφορά;
• Η ψυχολογία πίσω από τη μετατόπιση ευθυνών- Γιατί κατηγορούμε τους άλλους;
• Πώς λειτουργεί η μετατόπιση ευθυνών;
• Τεχνικές που χρησιμοποιούνται κατά τη μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις
• Φωτισμός γκαζιού έναντι μετατόπισης ευθυνών
• Γιατί οι ελεγκτές και οι ναρκισσιστές μετατοπίζουν τις ευθύνες;
• 10 τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας
• Τι να κάνετε όταν μετατοπίζετε το φταίξιμο;

Το παιχνίδι ευθυνών στις σχέσεις είναι συχνά ένα αστείο σε δημοφιλείς ταινίες και τηλεοπτικές εκπομπές.

Ωστόσο, τι κάνετε όταν ο σύντροφός σας ρίχνει όλη την ευθύνη πάνω σας, ενώ απαλλάσσεται από τα πάντα;

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι μια τακτική χειραγώγησης που σχεδιάστηκε από τον θύτη για να θυματοποιήσει τον εαυτό του, ενώ απεικονίζει αρνητικές καταστάσεις ως δικό σου λάθος.

Δεν θα σου ούρλιαζα αν δεν με γκρίνιαζες.

Σε απατώ όταν είσαι πολύ απασχολημένος με τη δουλειά και δεν φαίνεται να βρίσκεις χρόνο για μένα.

Δεν θα έπαιρνα τηλέφωνο τη μαμά σου αν δεν ήσουν τόσο φρικτό άτομο!

Εάν βρίσκεστε συχνά στη λήψη τέτοιων δηλώσεων, μπορεί να υποβάλλεστε σε μετατόπιση ευθυνών.

Ας δούμε τι είναι αυτό που κατηγορεί, πώς λειτουργεί η καθήλωση ευθυνών, γιατί οι άνθρωποι κατηγορούν τους άλλους και πώς να αντιμετωπίσετε κάποιον που σας κατηγορεί για τα πάντα.

Τι είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις;

Σύμφωνα με τον Δρ Daniel G. Amen,

Οι άνθρωποι που καταστρέφουν τη ζωή τους έχουν μια έντονη τάση να κατηγορούν άλλους ανθρώπους όταν τα πράγματα πάνε στραβά.

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τη μετατόπιση ευθυνών είναι συχνά δραπέτες που δεν έχουν τη συναισθηματική ωριμότητα για να ανταποκριθούν στη συμπεριφορά τους και τις συνακόλουθες συνέπειες των πράξεών τους. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά αντιλαμβάνονται τις αρνητικές καταστάσεις ως ευθύνη του άλλου.

Οι μετατοπιστές ευθυνών συχνά θυματοποιούν τον εαυτό τους.

Δεδομένου ότι η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή μηχανισμού αντιμετώπισης, το άτομο που ρίχνει την ευθύνη μπορεί να το κάνει ασυνείδητα και μπορεί να μην κατανοεί την εσφαλμένη λογική του.

Ωστόσο, το άτομο που δέχεται τα παιχνίδια ευθυνών συχνά πιστεύει ότι τέτοιες κατηγορίες είναι αληθινές και προσπαθεί σκληρά να εργαστείτε στη σχέση .

Δυστυχώς, όταν ασχολούνται με προβολή και ενοχοποίηση, τα θύματα συχνά διαπιστώνουν ότι δεν είναι σε θέση να κάνουν τα πράγματα να λειτουργήσουν. Συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για το αποτυχία της σχέσης .

Είναι η μετατόπιση ευθυνών μια καταχρηστική συμπεριφορά;

Όλοι επιδίδονται στη μετατόπιση ευθυνών ξανά και ξανά.

Οι μαθητές που σημειώνουν χαμηλούς βαθμούς στο κουίζ της τάξης τους κατηγορούν τον δάσκαλό τους επειδή δεν τους αρέσουν ή οι άνθρωποι που χάνουν τη δουλειά τους συχνά κατηγορούν το αφεντικό ή τους συναδέλφους τους.

Αλλά, πόσο καιρό μπορείς να περιπλανηθείς ρίχνοντας την ευθύνη;

Ναι, η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή καταχρηστική συμπεριφορά .

Το να είσαι με κάποιον που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του επηρεάζει την ψυχολογική και συναισθηματική σου ευεξία. Συχνά νιώθετε στραγγισμένοι και συναισθηματικά εξαντλημένος από την ανάληψη όλης της ευθύνης για πράγματα που δεν κάνατε.

Αυτό δημιούργησε μια τοξική εξίσωση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας.

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι επίσης ένας τρόπος σε χειραγωγήσουν να κάνετε κάτι που διαφορετικά δεν θα θέλατε να κάνετε. Ο θύτης σε κάνει να νιώθεις ότι του χρωστάς κάτι.

Τέλος, η μετατόπιση ευθυνών γίνεται συχνά για να δημιουργήσει μια αλλαγή στη δυναμική εξουσίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας. Όταν τελικά ο σύντροφός σου σε πείθει ότι εσύ έφταιγες, τείνουν να το κάνουν περισσότερη δύναμη πάνω σου . Επιπλέον, η ευθύνη του διόρθωση της σχέσης πέφτει και πάνω σου.

Αν ο σύντροφός σας έχει τη συνήθεια να κατηγορεί πάντα τους άλλους, είναι μια κόκκινη σημαία που δεν πρέπει να αγνοήσετε.

Η ψυχολογία πίσω από τη μετατόπιση ευθυνών- Γιατί κατηγορούμε τους άλλους;

Όπως αναφέρθηκε στην προηγούμενη ενότητα, η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς είμαστε ένοχοι σε ένα σημείο της ζωής μας. Μπορεί ακόμα ασυνείδητα να το κάνουμε!

Ας ρίξουμε μια γρήγορη ματιά σε μερικούς ψυχολογικούς λόγους για τους οποίους κατηγορούμε άλλους.

Η μετατόπιση ευθυνών μπορεί συχνά να εξηγηθεί ως κλασική περίπτωση βασικό σφάλμα απόδοσης .

Λοιπόν, τι σημαίνει αυτό?

Με απλά λόγια, συχνά αποδίδουμε τις πράξεις κάποιου άλλου στην προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του. Ωστόσο, όταν πρόκειται για εμάς, συχνά αποδίδουμε τις δικές μας συμπεριφορές σε εξωτερικές καταστάσεις και παράγοντες που δεν ελέγχουμε.

Για παράδειγμα, εάν ο συνάδελφός σας καθυστερήσει στη δουλειά, μπορεί να τον χαρακτηρίσετε αργοπορημένο ή τεμπέλη. Ωστόσο, θα το αποδώσετε στο ότι το ξυπνητήρι δεν χτυπά στην ώρα σας εάν αργήσετε στη δουλειά.

Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο μεταθέτουμε την ευθύνη σε άλλους.

Σύμφωνα με Ψυχαναλυτές , το εγώ μας αμύνεται από το άγχος χρησιμοποιώντας την προβολή – έναν αμυντικό μηχανισμό όπου βγάζουμε τα απαράδεκτα συναισθήματα και τις ιδιότητές μας και τα κατηγορούμε σε άλλους ανθρώπους.

Έτσι, συχνά βρίσκετε τον εαυτό σας να κατηγορεί τους άλλους για τις πράξεις σας.

Ο αμυντικός μηχανισμός δείχνει πάντα την έλλειψη γνώσης των συναισθημάτων και των κινήτρων μας. Δεδομένου ότι οι μηχανισμοί άμυνας είναι συχνά ασυνείδητοι, ένα άτομο που είναι προβάλλοντας πάνω σου συνήθως δεν συνειδητοποιούν τι κάνουν.

Πώς λειτουργεί η μετατόπιση ευθυνών;

Φανταστείτε αυτό. Εσείς και ο σύντροφός σας επιστρέφετε σπίτι από ένα ταξίδι 12 ωρών με το αυτοκίνητο και είστε και οι δύο εξαιρετικά εξαντλημένοι από την οδήγηση. Ενώ ο σύντροφός σας είναι πίσω από το τιμόνι, θαυμάζετε τον όμορφο ουρανό.

Και τότε, νιώθεις μια συντριβή!

Αποδεικνύεται; Ο σύντροφός σας υπολόγισε λάθος τη στροφή που έπρεπε να κάνει και κατέληξε να χτυπήσει το αυτοκίνητο στο κράσπεδο.

Την υπόλοιπη εβδομάδα, μπορείτε να ακούσετε – Χτύπησα το αυτοκίνητο εξαιτίας σας. Μου αποσπούσες την προσοχή.

Νιώθεις σαν να τρελαίνεσαι γιατί κοιτούσες σιωπηλά τον ουρανό!

Τι να κάνετε όταν κάποιος σας κατηγορεί για όλα;

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι συχνά λεπτή και, όπως όλα είδη κατάχρησης , συχνά ξεκινά με κάτι μικρό που μπορεί να είναι δικό σας λάθος. Εντείνεται όσο περνάει ο καιρός στη σχέση σας.

Το χαρακτηριστικό εδώ είναι ότι ο σύντροφός σας δεν θα το κάνει ποτέ παραδεχτούν τα λάθη τους .

Τεχνικές που χρησιμοποιούνται κατά τη μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις

Υπάρχουν πολλές τεχνικές που χρησιμοποιούνται κατά τη μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις. Αυτά περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

• Ελαχιστοποίηση

Με αυτόν τον τρόπο, ο θύτης θα προσπαθήσει να το κάνει ακυρώστε τα συναισθήματά σας , και μπορεί να νιώθετε ότι τρελαίνεστε. Αυτή είναι μια τεχνική απόρριψης και απόρριψης των σκέψεων και των συναισθημάτων κάποιου. Ψυχολογικά, επηρεάζει αρνητικά τον σύντροφο.

Η Christina και ο Derek ήταν σε ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου ο Derek άρχισε να βγαίνει με την καλύτερή της φίλη, Lauren. Όταν η Χριστίνα έμαθε τι συνέβαινε, αντιμετώπισε τον Ντέρεκ, ο οποίος της είπε ότι ήταν παιδική και ανώριμη. Της τηλεφώνησε κι εκείνος υπερβολικά ευαίσθητη .

• Η κάρτα του θύματος

Παίζοντας την κάρτα του φτωχού μου θύματος, ο Μαξ μπόρεσε να ρίξει όλη την ευθύνη στον Τζο. Παίζοντας την κάρτα του θύματος σημαίνει ότι το άτομο αισθάνεται ανίσχυρο και δεν ξέρει πώς να είναι διεκδικητικό, αλλά προσπαθεί να κερδίσει ένα πλεονέκτημα κόβοντας μια λυπημένη φιγούρα.

Ο Τζο και ο Μαξ ήταν σε σχέση για τρία χρόνια. Ο Τζο είναι δικηγόρος σε μια φημισμένη εταιρεία ενώ ο Μαξ είναι ενδιάμεσος.

Ένα βράδυ, ο Τζο γύρισε σπίτι για να βρει τον Μαξ να πίνει ουίσκι μετά από πέντε χρόνια νηφαλιότητας. Μόλις τον αντιμετώπισε, ο Μαξ είπε, πίνω γιατί είμαι μόνος. Η γυναίκα μου με αφήνει μόνη στο σπίτι για να τα βγάλω πέρα ​​γιατί είναι πολύ απασχολημένη με το να χτίζει την καριέρα της. Είσαι τόσο εγωιστής, Τζο. Δεν έχω κανέναν.

• Η βρωμούσα βόμβα

Η στάση της κόλασης επιφυλάσσεται για όταν το ο καταχραστής ξέρει ότι έχει πιαστεί και δεν έχω πού αλλού να πάω. Αυτό σημαίνει ξεκάθαρα ότι όταν το άτομο δεν έχει την ευκαιρία να υπερασπιστεί ή να δραπετεύσει, το αποδέχεται ασύστολα και προσποιείται ότι δεν φταίει καν.

Ο Τζακ έπιασε την Τζίνα να στέλνει μηνύματα στον πρώην φίλο της και να σχεδιάζει να τον συναντήσει το Σαββατοκύριακο. Όταν αντιμετώπισε την Τζίνα, εκείνη είπε, Λοιπόν; Δεν μπορώ να συναντήσω κάποιον χωρίς την άδειά σας; και είμαι η μαριονέτα σου; Γιατί πιστεύεις ότι πρέπει να ελέγχεις κάθε μου κίνηση;

Φωτισμός γκαζιού έναντι μετατόπισης ευθυνών

Ο όρος φωτισμός αερίου έχει γίνει mainstream, χάρη σε όλη την προσοχή που έχει λάβει από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Το Gaslighting είναι μια λεπτή μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης κατά την οποία αρχίζετε να αμφιβάλλετε για τη λογική σας και την αντίληψη της πραγματικότητας. Είναι ένας τρόπος να επιμείνουμε ότι κάτι δεν συνέβη όταν συνέβη στην πραγματικότητα.

Για παράδειγμα, Δεν σε είπα ηλίθιο! Μόνο το φαντάζεσαι!

Όταν κάποιος σας εκμεταλλεύεται, εκμεταλλεύεται τα τρωτά σημεία, τους φόβους, τις ανασφάλειές σας και ένδεια .

Από την άλλη πλευρά, η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή χειραγώγησης κατά την οποία ο σύντροφός σας ανατρέπει τα πράγματα έτσι ώστε να καταλήξετε να κατηγορηθείτε ακόμα κι αν δεν φταίτε εσείς.

Πολλοί gaslighters χρησιμοποιούν επίσης κρυφή κατηγορητικότητα, γι' αυτό και τα δύο θεωρούνται παρόμοια.

Αυτό το βίντεο θα σας κάνει τα πράγματα πιο κατανοητά.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι που αποδέχονται τη μετατόπιση ευθυνών συχνά καταλήγουν να πιστεύουν ότι κάνουν λάθος και είναι πλήρως υπεύθυνοι για τον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζουν.

Έτσι, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν καν πόσο σοβαρή είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις.

Γιατί οι ελεγκτές και οι ναρκισσιστές μετατοπίζουν τις ευθύνες;

Για να κατανοήσουμε πώς λειτουργεί η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις, είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε γιατί οι ναρκισσιστές και οι ελεγκτές χρησιμοποιούν αυτήν την τακτική.

Η εσωτερική καθοδηγητική φωνή και η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις.

Μας εσωτερική καθοδηγητική φωνή μας βοηθά να πλοηγηθούμε σε δύσκολα εδάφη. Αυτή η φωνή μέσα στο κεφάλι μας αναπτύσσεται κατά την παιδική μας ηλικία μέσω:

• Το ταμπεραμέντο μας.
• Τα πρώτα μας παιδικές εμπειρίες και ομόλογα.
• Πώς αξιολογήσαμε τη δική μας αξία.

Όταν κάνουμε κάτι σωστά, η εσωτερική μας φωνή μας ανταμείβει και μας κάνει να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Κάνει επίσης το αντίθετο όταν κάνουμε κάτι κακό.

Τα ναρκισσιστικά άτομα δεν έχουν μια υγιή εσωτερική καθοδηγητική φωνή.

Η εσωτερική τους φωνή είναι συχνά επικριτική, σκληρή, υποτιμητική και ζητών την τελειότητα.

Λόγω αυτής της σκληρότητας της ηθικής τους πυξίδας δεν μπορούν να δεχτούν την ευθύνη και να προσπαθήσουν να την εκτρέψουν σε κάποιον άλλο. Αυτός είναι ο τρόπος τους να σωθούν από το να πάνε κάτω από μια σπείρα απέχθειας, ενοχής και ντροπής.

Νιώθουν επίσης ανασφαλείς και φοβούνται ότι θα ταπεινωθούν.

10 τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις δεν είναι πάντα τόσο εύκολο να εντοπιστεί όσο νομίζετε.

Οι θεραπευτές συναντούν συχνά ανθρώπους που αναφωνούν: Η γυναίκα μου με κατηγορεί για όλα! Ο άντρας μου με κατηγορεί για όλα! Γιατί η κοπέλα μου με κατηγορεί για όλα! να διαπιστώνουν συχνά ότι οι πελάτες τους δεν έχουν διορατικότητα ή ότι έχουν παρεξηγήσει την κατάσταση.

Ακολουθούν τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας:

1. Αρχίζεις να πιστεύεις ότι όλα είναι δικό σου λάθος

Δεδομένου ότι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να νιώθετε ότι κάνετε πάντα λάθος, αρχίζετε να το αποδέχεστε και πιστεύετε πραγματικά ότι φταις.

Αυτό βλάπτει το εγώ σας και μειώνει την αυτοπεποίθηση .

2. Επικοινωνιακό χάσμα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας

Το χάσμα επικοινωνίας ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας διευρύνεται μόνο, χάρη στη μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις. Με κάθε προσπάθεια που κάνετε επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας , συχνά αποδεικνύεται ότι έχετε άδικο.

Ο σύντροφός σας μπορεί ακόμη και να σας πείσει ότι έπρεπε να κατηγορηθείτε για τις πράξεις του.

3. Φοβάστε να πάρετε αποφάσεις

Λόγω της χαμηλής αυτοπεποίθησης, διστάζετε να πάρετε αποφάσεις καθώς πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να το χαρακτηρίσει ως λάθος. Έτσι, ξεκινάτε να συμβουλεύεστε τον σύντροφό σας –ακόμα και όταν παίρνετε μικρές αποφάσεις, όπως τι να μαγειρέψετε για δείπνο.

Αυτό μειώνει περαιτέρω την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθησή σας.

4. Χάνεις την οικειότητα

Μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις μειώνει την οικειότητα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας καθώς διευρύνεται το χάσμα επικοινωνίας. Αρχίζεις να φοβάσαι την κρίση και να είσαι σκληρός κριτική από τον σύντροφό σας και κράτα τον εαυτό σου.

Αυτό μειώνει την οικειότητα στο γάμο σας καθώς δεν νιώθετε κοντά στον σύντροφό σας.

5. Αρχίζεις να αγανακτείς με τον σύντροφό σου

Αποφεύγεις τον σύντροφό σου όσο μπορείς και αρχίζεις να δουλεύεις μέχρι αργά σε μια προσπάθεια να αποφύγεις να γυρίσεις σπίτι. Νιώθεις σαν να είσαι χάνοντας τον αυτοσεβασμό και αρχίστε να είστε αγανακτισμένος προς τον σύντροφό σας .

Μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να αισθάνεστε ευερέθιστοι, κουρασμένοι και τρομεροί. Θα προτιμήσετε να μην μιλήσετε με τον σύντροφό σας για να τον εμποδίσετε να τσακωθεί μαζί σας.

6. Κακή αυτοεκτίμηση

Το να είσαι πάντα στο πλευρό της ευθύνης έχει ένα επίδραση στη συνολική αυτοεκτίμησή σας .

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις σας κάνει να έχετε χαμηλή εμπιστοσύνη στις ικανότητές σας και να βρίσκεστε συνεχώς να μαντεύετε τον εαυτό σας.

Αρχίζεις να βλέπεις τον εαυτό σου αναξιοποίητο και ανάξιο, βάζοντας τον σύντροφό σου σε βάθρο.

7. Σταματάς να ανοίγεσαι στον σύντροφό σου

Δεν νιώθετε πλέον ότι σας ο συνεργάτης είναι στην ομάδα σας , έτσι σταματάτε να τους ανοίγεστε για τις ελπίδες, τα όνειρα και τους φόβους σας επειδή δεν σας κρίνουν και κατηγορείτε.

Αυτό αυξάνει περαιτέρω το χάσμα επικοινωνίας και την έλλειψη οικειότητας μεταξύ των δύο σας.

8. Η αρνητική επικοινωνία αυξάνεται

Η μετατόπιση ευθυνών μειώνει τον χώρο για θετική επικοινωνία , και σχεδόν όλη η επικοινωνία που έχετε με τον σύντροφό σας καταλήγει σε καυγά. Συχνά νιώθετε ότι έχετε το ο ίδιος αγώνας ξανά και ξανά .

Αυτό μπορεί να σας εξαντλήσει καθώς η εξίσωση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας γίνεται τοξική.

9. Αρχίζεις να νιώθεις μοναξιά

Χάρη στη χαμηλή αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση, αρχίζετε να νιώθετε πιο μόνοι από ποτέ και νομίζετε ότι κανείς δεν θα είναι ικανός να καταλάβει εσύ. Η αίσθηση του εαυτού σας έχει δεχθεί διάφορα χτυπήματα και νιώθετε ότι είστε μόνοι.

Αυτό το αίσθημα μοναξιάς μπορεί συχνά να εκδηλωθεί ως κατάθλιψη .

10. Αρχίζεις να δέχεσαι καταχρηστική συμπεριφορά

Με τραυματισμένη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, είναι πιο πιθανό να αποδεχτείτε υβριστική συμπεριφορά, όπως το γκάζι, καθώς ο σύντροφός σας έχει ξεφύγει με τη μετατόπιση ευθυνών.

Τι να κάνετε όταν μετατοπίζεται το φταίξιμο;

Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολη αν είστε στο άκρο που την αποδέχεστε. Δείτε τι μπορείτε να κάνετε όταν βρεθείτε στο άκρο λήψης:

• Ρωτήστε τους πώς μπορείτε να βοηθήσετε

Αντί να συγκινείτε τον σύντροφό σας όταν παίζει το παιχνίδι της ευθυνών, προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα δίνοντάς του ένα χέρι.

αυτό θα βοηθήστε τον σύντροφό σας να καταλάβει ότι δεν προσπαθείτε σκόπιμα να τους απογοητεύσετε – ότι είστε στην ομάδα τους.

• Να είστε ενσυναίσθητοι με τον σύντροφό σας

Αντί τσακώνοντας με τον σύντροφό σου , προσπαθήστε να είστε συμπονετικοί απέναντί ​​τους. Σε κατηγορούν για να προστατευτούν από την επικριτική και επικριτική εσωτερική τους φωνή.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να είστε συμπονετικοί απέναντί ​​τους και να προσπαθήσετε να μην τους κρίνετε.

• Να είσαι ευγενικός

Η παιδική ηλικία του συντρόφου σας έχει να κάνει πολύ με την μετατόπιση ευθυνών. Όποτε έκαναν κάτι λάθος ως παιδί, θα τιμωρούνταν σκληρά. Έτσι, είναι δύσκολο για αυτούς να ανταποκριθούν στα λάθη τους.

Να είστε ευγενικοί μαζί τους αντί να έχετε μια άκαμπτη προσέγγιση. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τον τόπο από τον οποίο προέρχονται, το τραύμα και τους αντιπάλους τους και προσπαθήστε απαλά να δουλέψετε μαζί τους.

Ανακεφαλαίωση

Καλύψαμε όλα όσα έπρεπε να ξέρετε για τη μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις;

Μετατόπιση ευθυνών μια τακτική που χρησιμοποιείται από κάποιον που προσπαθεί να προστατεύσει το εγώ του από τον πόνο. Το να είσαι με κάποιον που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του μπορεί να είναι δύσκολο.

Ωστόσο, μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για αυτόν που δέχεται και για τη σχέση, αλλά σίγουρα μπορείτε να χειριστείτε τη σχέση με τη σωστή προσέγγιση.

Μερίδιο: