Γιατί να κατηγορήσετε τον συνεργάτη σας δεν θα βοηθήσει

Στη θεραπεία ζευγαριών, ζητώ από τους πελάτες να μετακινηθούν μεταξύ τους θέλοντας να αλλάξουν τον σύντροφό τους και θέλοντας να αλλάξουν τον εαυτό τους. Είναι τόσο εύκολο και τόσο φυσικό να βλέπεις ό, τι λείπει ο σύντροφός σου και να νιώθεις ότι τα προβλήματα στη σχέση είναι δικό τους λάθος. Αν μπορούσε να σταματήσει να με κλείνει, Θα ήμουν χαρούμενος, λέει ένα άτομο ή Χρειάζομαι απλώς να σταματήσει να φωνάζει και θα είμαστε καλά.

Φυσικά είναι καλό να εντοπίζετε και να ζητάτε αυτό που χρειάζεστε. Αλλά αυτή είναι μόνο μια πλευρά της εξίσωσης - και δεν είναι ούτε η χρήσιμη πλευρά. Το πιο χρήσιμο βήμα είναι να κοιτάξετε τον εαυτό σας για να δείτε τι μπορείτε να διορθώσετε. Εάν μπορείτε να αλλάξετε:

• Τα λάθη που φέρνετε στη σχέση ή
• Η αντίδρασή σας στα σφάλματα του συντρόφου σας, εκεί είναι που έχετε μια συνταγή για πραγματική ανάπτυξη και μια ευκαιρία να είστε πιο ευτυχισμένοι στη συνεργασία σας.

Δεν είναι ένα άτομο που προκαλεί προβλήματα σε μια σχέση

Αυτή είναι η αλήθεια. (Λοιπόν, εντάξει, περιστασιακά υπάρχει ένας φοβερός σύντροφος, αλλά αυτή η ετικέτα προορίζεται για τους κακοποιούς.) Το πρόβλημα είναι συνήθως η δυναμική μεταξύ δύο ανθρώπων, αυτό που η ειδική Susan Johnson αποκαλεί «ο χορός» στα υπέροχα βιβλία της. Η ίδια η λέξη δημιουργεί την εικόνα δύο ανθρώπων που κινούνται μπρος-πίσω, οδηγώντας και ακολουθώντας, επηρεάζοντας και υποστηρίζοντας ο ένας τον άλλον. Δεν υπάρχει άτομο σε ένα όχι δύο.

Ακούγεται αντίθετο - αν με αλλάξετε, θα τον προτιμώ καλύτερα. Αλλά είναι επίσης πηγή ισχύος. Κάθονται παλεύοντας να «διορθώσουν» κάποιον άλλο σπάνια δουλεύει. Είναι απογοητευτικό, συχνά σε κάνει να νιώθεις σαν να μην ακούς ή να καταλαβαίνεις και προκαλεί τον σύντροφό σου να αισθάνεται κριτική. Αν αντίθετα, βάζετε ενέργεια για να καταλάβετε γιατί δεν σας αρέσει αυτό που σας αρέσει για αυτόν ή αυτήν, και τι κάνετε αυτό που επιδεινώνει τη δυναμική, έχετε πολύ περισσότερες πιθανότητες να κάνετε τη διαφορά.

Ας δούμε και τα δύο βήματα αυτής της διαδικασίας

Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι κάνετε για να δημιουργήσετε σύγκρουση

Μερικές φορές ένας συνεργάτης φαίνεται πολύ πιο κακός. Ίσως εξαπατούσε, ή μαίνεται. Ακόμα και σε αυτές τις περιπτώσεις, ίσως ειδικά σε αυτές τις περιπτώσεις, γυρίζω το προσκήνιο εξίσου στον άλλο σύντροφο, αυτόν που συχνά φαίνεται πιο παθητικός. Η παθητικότητα βρίσκεται κάτω από το ραντάρ επειδή είναι ήσυχη και ήρεμη, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι ισχυρή και καταστροφική. Μερικοί συνηθισμένοι τρόποι για να είστε παθητικοί περιλαμβάνουν το κλείσιμο και την άρνηση της δέσμευσης, την άρνηση της οικειότητας, το κλείσιμο του συναδέλφου σας συναισθηματικά, τη δράση μαρτύρων ή την υπερβολική εμπιστοσύνη σε άλλους εκτός της σχέσης. Οποιαδήποτε από αυτές τις επαναστατικές πράξεις ωθεί το άλλο να ενεργήσει πιο δυνατά και πιο θυμωμένα ή να σταματήσει να ανταποκρίνεται.

Τι κάνετε για να συνεισφέρετε στα ζητήματα της σχέσης σας;

Κατά την άποψή μου, συχνά σχετίζονται με αυτά που μάθατε στην παιδική ηλικία, είτε για το πώς λειτουργούν οι γάμοι είτε για το πώς «πρέπει» να επικοινωνείτε με άλλους (προσπαθώντας να είστε τέλειοι, ευχαριστώντας τους άλλους σε βάρος σας, εκφοβισμό κ.λπ. ). Σε ατομική ή ζευγάρια θεραπεία, μπορείτε να εξερευνήσετε πώς το παρελθόν σας επηρεάζει το παρόν σας και να το προσφέρετε ως δώρο στην τρέχουσα σχέση σας και στη γενική σας ευτυχία.

Το δεύτερο κομμάτι έγκειται στην κατανόηση του τρόπου ενεργοποίησης των τρόπων επικοινωνίας του συντρόφου σας και του τρόπου με τον οποίο μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο απόκρισης. Μερικές φορές, απλώς το 'time out' και η ηρεμία πριν συζητήσετε πράγματα μπορεί να προκαλέσει τεράστια βελτίωση, μειώνοντας το δράμα. Ο Τζον Γκότμαν έχει μελετήσει σε βάθος πώς το νευρικό μας σύστημα διεγείρεται αμέσως όταν αισθανόμαστε επίθεση ή οργισμένο, και πώς αυτό εκτοξεύει τον θυμωμένο σύντροφο σε μια απάντηση φόβου. Μόλις τρελαθούμε, ο παλμός μας επιταχύνεται, το αίμα ξεχειλίζει από τον εγκέφαλο και δεν είμαστε πλέον απασχολημένοι και δεν ακούμε. Είναι καλύτερα σε αυτό το σημείο να απομακρυνθείτε και να ηρεμήσετε πριν συνεχίσετε τη συζήτηση.

Χρειάζεται βαθύτερη εξερεύνηση για να καταλάβετε τι σας ενοχλεί τόσο πολύ

Ίσως όταν γίνεται λευκή, σας θυμίζει τα αιτήματα της μητέρας σας για την προσοχή σας. Ή όταν ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα για μια βραδινή έξοδο σας κάνει να νιώθετε ότι οι ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σας δεν έχουν σημασία. Αφού καταλάβετε τι ακριβώς απαντάτε, μπορείτε να λάβετε μέτρα για να αναγνωρίσετε ότι ενδέχεται να αντιδράτε υπερβολικά ή να ξεχάσετε να ζητήσετε αυτό που πραγματικά θέλετε — συνήθως σεβασμό ή αγάπη. Στη συνέχεια, μπορείτε να σταματήσετε τη δυναμική στα ίχνη της και να επαναφέρετε τη συνομιλία σε παραγωγική.

Ενώ το να γνωρίζετε τι θέλετε από τον σύντροφό σας είναι σημαντικό, το να κοιτάτε τον εαυτό σας ως τον βασικό αρχιτέκτονα αλλαγής της σχέσης σας θα σας κάνει πιο ευτυχισμένους και πιο ικανοποιημένους μακροπρόθεσμα. Είτε είστε μόνοι σας είτε με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, το να κοιτάτε μέσα είναι ένας βασικός τρόπος για να αισθανθείτε πιο ισχυροί.

Μερίδιο: