Πόση δυσαρέσκεια έχετε στον συνεργάτη σας;

Πώς μπορεί να είναι ότι για την πλειονότητα των ανθρώπων, υπήρχε μεγαλύτερη εμπιστοσύνη, φροντίδα και αυτο-αποκάλυψη στη σχέση τους μετά από δύο μήνες χρονολόγησης από ό, τι μετά από είκοσι χρόνια γάμου; Θα πρέπει να υπάρχει ένα βαθύτερο επίπεδο αγάπης, οικειότητας και συναισθηματικής σύνδεσης μετά από είκοσι χρόνια. τουλάχιστον αυτό θα υπαγορεύσει η λογική.

Είμαι επιτυχής σύμβουλος γάμου για πάνω από τριάντα χρόνια. Σε αντίθεση με τους περισσότερους θεραπευτές που επικεντρώνονται στο να βοηθούν τα ζευγάρια να βελτιώσουν τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες ή απλά να τους βοηθήσουν να επιλύσουν τα λανθάνοντα ζητήματα και τη δυσαρέσκεια σε έναν γάμο που τους έφερε στη θεραπεία, ακολουθώ μια δραματικά διαφορετική προσέγγιση για τη συμβουλευτική των ζευγαριών.

Αυτό που βρήκα είναι αυτό: Εάν ένα ζευγάρι έχει ένα πρόβλημα, (π.χ. χρήματα, γονείς, δουλειές κ.λπ.) και έχουν τη δυνατότητα να συζητήσουν τα προβλήματά τους, να ανεχθούν την ταλαιπωρία ενός επιχειρήματος και τελικά να παραμείνουν στο «δαχτυλίδι του μποξ» Αρκετά καιρό, τείνουν να επιλύσουν τις διαφορές τους. Είναι σαν να εξαφανίζεται το ζήτημα που προκαλεί δυσαρέσκεια στο γάμο. Αυτά τα ζευγάρια είναι αυτά που μπορούν να πουν «είσαι εδώ, είμαι εδώ, ας συμβιβαστούμε ή διαπραγματευτούμε μια win-win.

Ωστόσο, εάν το ζευγάρι δεν μπορεί να το κάνει αυτό, εάν δεν μπορούν να επιλύσουν τις διαφορές τους, εάν τα συναισθήματα γίνουν πολύ άβολα ή το επιχείρημα «αποσυρθεί», τότε το ζήτημα δεν επιλύεται ποτέ και η δυσαρέσκεια στον γάμο μαστίζει την ευτυχία της σχέσης .

Τι είδους πράγματα εκτοξεύουν ένα επιχείρημα;

Είναι διαφορετικό για κάθε ζευγάρι. Λοιπόν, τι προκαλεί δυσαρέσκεια σε έναν γάμο;

Οι πέντε πιο κοινές συμπεριφορές είναι πιθανώς. φωνάζοντας, φωνάζοντας ονόματα, διακόπτοντας, αναφέροντας ζητήματα από το παρελθόν και αμυντικά (που σημαίνει 'καλά το κάνετε αυτό'). Εάν το ζήτημα δεν επιλυθεί και απομακρυνθούν, αυτά τα ζητήματα παραμένουν ως ανοιχτή πληγή. Και αν δεν επιλύσουν το πρόβλημα, τι θα συμβεί; Οδηγεί σε δυσαρέσκεια απέναντι στον άντρα ή τη σύζυγο σε μια σχέση.

Το ζευγάρι ανοίγει μεταφορικά την πόρτα του υπογείου και την κλωτσά στο υπόγειο. Είναι τώρα στο υπόγειο με χρόνια άλλων άλυτων ζητημάτων. Αυτά τα ζητήματα με την πάροδο του χρόνου αυξάνονται και παίρνουν όλα τα funky και δύσοσμα. Αυτή η μυρωδιά είναι δυσαρέσκεια στο γάμο.

Τα υψηλά επίπεδα δυσαρέσκειας στο γάμο ξεκινούν μια αλυσιδωτή αντίδραση μέσα σε μια σχέση

Καθώς τα επίπεδα δυσαρέσκειας στο γάμο αυξάνονται, το επίπεδο οικειότητας ή η ικανότητα ενός ατόμου να ανοίγει και να αποκαλύπτει τι συμβαίνει στον εσωτερικό του κόσμο μειώνεται. Καθώς η δυσαρέσκεια αρχίζει να συσσωρεύεται σε μια σχέση, το ζευγάρι αρχίζει σταδιακά να μεγαλώνει όλο και περισσότερο αποξενωμένο το ένα από το άλλο.

Όταν συμβεί αυτό, το γέλιο, το αστείο, τα πειράγματα, η συζήτηση και το σεξ αρχίζουν να στεγνώνουν. Αυτά είναι συχνά τα ίδια τα πράγματα που έκανε το ζευγάρι να ερωτευτεί. Αυτή τη στιγμή οι σύζυγοι αρχίζουν να αισθάνονται δυσαρέσκεια για τον άντρα και το αντίστροφο.

Σε αυτήν τη στιγμή μιας σχέσης, τα περισσότερα άτομα αρχίζουν να επικεντρώνονται στα πράγματα στη ζωή τους που τους δίνουν ικανοποίηση και τα κάνουν να νιώθουν επιτυχημένα, (δηλαδή να εστιάζουν στα παιδιά, στην καριέρα, στα ψώνια ή σε άλλα χόμπι).

Αρχίζουν να μεγαλώνουν το ένα από το άλλο συναισθηματικά παρά να γίνονται πιο κοντά. Αυτό που μου αναφέρουν πολλά ζευγάρια είναι ότι οι σχέσεις τους έχουν σταματήσει, σαν να είναι συγκάτοικοι αντί για εραστές. Το ζευγάρι χάνει την ελπίδα ότι έχουν ό, τι χρειάζεται για να βρουν την οικογενειακή ευτυχία. Όταν τα ζευγάρια αισθάνονται αποξενωμένα συναισθηματικά, είναι ευάλωτα στην αποπλάνηση.

Δεδομένου ότι υπάρχει μικρή φυσική οικειότητα στη σχέση, αυτό είναι το σημείο όπου πολλοί από τους πελάτες μου καταλήγουν να έχουν συναισθηματική ή σεξουαλική σχέση. Αν και μπορείτε να παρασυρθείτε από άλλα πράγματα, όπως καριέρα, πορνό, αλκοόλ ή ψώνια.

Αυτή η αυξανόμενη δυσαρέσκεια στον γάμο όχι μόνο προκαλεί μια αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο ο καθένας τους αντιμετωπίζει ο ένας τον άλλον, αλλά έχει επίσης αντίκτυπο στο πώς συνδέονται μεταξύ τους. Καθώς αυτή η δυσαρέσκεια μεγαλώνει, η φύση της γίνεται αυτό που ονομάζω Δυναμική δυσαρέσκειας.

Δυναμική δυσαρέσκεια

Μια δυναμική δυσαρέσκειας είναι μια σπείρα προς τα κάτω στο επίπεδο ικανοποίησης, ευτυχίας και σύνδεσης ενός ζευγαριού. Σε μια τυπική σχέση, υπάρχουν πράγματα που θα κάνω για εσάς όταν είμαστε συνδεδεμένοι συναισθηματικά που δεν θα κάνω για εσάς όταν είμαστε αποσυνδεδεμένοι συναισθηματικά (μέλι, εδώ είναι ο καφές σας).

Υπάρχουν επίσης τρόποι με τους οποίους σας μιλάω όταν συμβαδίζουμε που δεν χρησιμοποιώ όταν αποσυνδεόμαστε. Σε μια δυναμική δυσαρέσκειας, αυτές οι συμπεριφορές από την πλευρά μας οδηγούν σε συναισθήματα δυσαρέσκειας και μικρές αλλαγές στον τρόπο που αισθανόμαστε για τους συντρόφους μας. Αυτά, με τη σειρά τους, οδηγούν σε αλλαγές στον τρόπο που το σκεφτόμαστε, και τελικά σε μικρές αλλαγές στον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζουμε γύρω από το σπίτι.

Αυτές οι αλλαγές στον τρόπο με τον οποίο τις αντιμετωπίζουμε επηρεάζουν τον τρόπο που μας αντιλαμβάνονται και με τη σειρά τους μας μεταχειρίζονται διαφορετικά. Η πραγματικότητα είναι ότι υπάρχουν πράγματα που θα κάνουμε για τους συντρόφους μας όταν συμβαδίζουμε και δεν θα τα κάνουμε όταν αισθανόμαστε αποξενωμένοι. Αυτή η σπείρα συνεχίζεται έως ότου μικρές αλλαγές έχουν αλλάξει την πραγματική φύση της σχέσης, δημιουργώντας μια σκιά μιας κάποτε ζωντανής, στοργικής σχέσης.

Λοιπόν, πώς να διορθώσετε τη δυσαρέσκεια σε έναν γάμο; Αντί να επικεντρωθώ στη βελτίωση των δεξιοτήτων επικοινωνίας ή να βοηθήσω ένα ζευγάρι να επιλύσει ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, το πρώτο πράγμα που κάνω είναι να επικεντρωθώ στο να βοηθήσω τα ζευγάρια να κατανοήσουν τη δυσαρέσκεια σε έναν γάμο που αισθάνεται ο καθένας και ποιες συμπεριφορές δημιούργησαν αυτά τα συναισθήματα για να ξεκινήσουν.

Ο τρόπος με τον οποίο καθορίζω το βαθμό του θυμού και της δυσαρέσκειας στον γάμο και τι κάνει ο σύντροφός μας που δημιουργεί αυτή τη δυσαρέσκεια είναι να τους ζητήσω να ολοκληρώσουν την Κλίμακα Βαθμολογίας Δυστυχίας Dorman.

Η κλίμακα βαθμολογίας δυσαρέσκειας Dorman

5 = Ακραία δυσαρέσκεια, σχεδόν συνεχής θυμός ή απογοήτευση

4 = Απογοητευμένοι σκέψεις σχεδόν καθημερινά

3 = Μέτρια δυσαρέσκεια

2 = Περιστασιακή απογοήτευση ή δυσαρέσκεια

1 = Ελάχιστη δυσαρέσκεια

0 = Χωρίς δυσαρέσκεια

1. Εργασία πάρα πολλές ώρες, υπερβολική εστίαση σε θέματα που σχετίζονται με την εργασία (ακόμα και όταν στο σπίτι).

2. Πάρα πολύ εστίαση σε φίλους.

3. Δεν υπάρχει αρκετή φυσική οικειότητα.

4. Πάρα πολύ εστίαση σε αθλήματα ή χόμπι, όπως ______________.

5. Πάρα πολύ εστίαση στα παιδιά.

6. Δεν υπάρχει αρκετή προσοχή.

7. Αντιμετωπίστηκε με ασέβεια.

8. Πίεση για σεξουαλική εκτέλεση.

9. Πάντα θυμωμένος, θέματα διαχείρισης θυμού.

10. Προβλήματα διαχείρισης χρημάτων, δαπάνες χρημάτων «δεν έχουμε».

11. Γονικά προβλήματα, διαφωνία ως προς το στυλ των γονέων.

12. Έλλειψη οικειότητας (δηλαδή, δεν ενδιαφέρομαι να μιλήσω, 'Δεν αισθάνομαι συναισθηματικά συνδεδεμένος με εσάς.').

113. Εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, πορνογραφία, φαγητό ή ___________.

114. Έλλειψη εμπιστοσύνης, ψέματα.

15. Απιστία ή υπόθεση.

16. Λήψη αποφάσεων μονομερώς / Μη λήψη αποφάσεων ως ζευγάρι.

17. Αδυναμία επίλυσης διαφορών, έλλειψη δεξιοτήτων επίλυσης συγκρούσεων.

18. Αθέμιτη διανομή μικροδουλειών ή εργασία στο σπίτι.

19. «Νιώθω προδομένος γιατί όταν παντρευτήκαμε, νόμιζα ότι θα ήταν διαφορετικό».

20. Χειραγώγηση ή έλεγχος (δηλαδή τα πράγματα πρέπει να είναι «ο τρόπος τους».)

21. «Σκατά», γκρίνια, αναπαράγοντας πράγματα πολλές φορές.

22. Παιχνίδι.

23. Ποτέ δεν λέει τι πραγματικά θέλει («Πρέπει να μαντέψω τι πραγματικά θέλεις ή τι προκαλεί

εσύ.').

24. Πολύ παθητικό («Πρέπει να λάβω όλες τις αποφάσεις») ή πολύ κατηγορηματικό («πρέπει πάντα να φορούν

παντελόνι.').

Συνολικοί πόντοι

Έχω ένα σύνολο στο τέλος της στήλης, αλλά είναι μόνο για λόγους σύγκρισης. Αυτό σημαίνει ότι εάν διαχωριστούν αρκετές εβδομάδες, υπάρχει συχνά μια μείωση του ποσοστού δυσαρέσκειας σε έναν γάμο που έχει ένα άτομο.

Η αλήθεια, ωστόσο, είναι ότι ακόμη και ένα ζήτημα που δημιουργεί ένα «5» μπορεί να είναι αρκετό για να προκαλέσει συναισθηματική αποσύνδεση. Πολλά από τα ζευγάρια μου αρέσουν στην Κλίμακα Βαθμολογίας δυσαρέσκειας γιατί δίνει έμφαση στο πρόβλημα. Συνήθως πηγαίνω μπρος-πίσω μεταξύ του συζύγου και της συζύγου μιλώντας για τα «4 και 5» που έχουν ταυτοποιηθεί.

Λοιπόν, πάρτε το τεστ. Εάν διαπιστώσετε ότι έχετε μερικά δύο και περιστασιακά τρία, αυτό πιθανότατα θα θεωρηθεί φυσιολογικό. Ωστόσο, εάν βρεθείτε με έναν αριθμό τεσσάρων τεσσάρων ή πέντε ετών στην Κλίμακα Βαθμολογίας δυσαρέσκειας που μπορεί να υποδηλώνει ένα πιο σημαντικό πρόβλημα και ίσως χρειαστεί να επικοινωνήσετε με έναν θεραπευτή και να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα προτού εξελιχθεί σε ένα πιο ουσιαστικό πρόβλημα και χωρίς συγκίνηση γάμος.

Μερίδιο: