Αρχές ενός ευτυχισμένου ρομαντικού γάμου

Αρχές ενός ευτυχισμένου ρομαντικού γάμου

Σε αυτό το άρθρο

Τα χρόνια παροχής συμβουλών σε ζευγάρια μαζί με την προσωπική μου εμπειρία με τον γάμο (η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι για περισσότερα από 40 χρόνια), με δίδαξαν ότι για να επιβιώσει και να ευδοκιμήσει μια σχέση, και τα δύο άτομα στη σχέση πρέπει να κατανοήσουν και να εφαρμόσουν τα ακόλουθα αρχές. Έχοντας αυτό υπόψη, ο σκοπός μου εδώ είναι να συνοψίσω αυτές τις αρχές με τρόπο που θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε τι μπορείτε να κάνετε, περισσότερο ή λιγότερο, για να υιοθετήσετε και να εφαρμόσετε αυτές τις αρχές με τρόπο που θα αυξήσει την ικανοποίηση από τη σχέση σας και την πιθανότητα να θα αντέξει τις αναπόφευκτες προκλήσεις της ζωής.

Οι αρχές που περιγράφω εδώ ισχύουν για αυτό που αναφέρω ως Ρομαντική Σχέση. Με αυτό, εννοώ ότι μια σχέση που περιλαμβάνει φιλία,σωματική οικειότητα, και μια αίσθηση αποκλειστικότητας που απαιτεί πίστη και δέσμευση στη σχέση πάνω από άλλες ρομαντικές σχέσεις. Συγκεκριμένα, οι αρχές στις οποίες αναφέρομαι είναι οι εξής:

1. Αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας ευτυχία

Μέχρι να το κάνετε αυτό, θα βρείτε τον εαυτό σας να απαιτεί να αλλάξει ο σύντροφός σαςτρόπους που σας κάνουν πιο ευτυχισμένους. Αυτό δημιουργεί αυτό που συχνά αποκαλείται αγώνας εξουσίας. Αυτός ο αγώνας τείνει να συνεχιστεί έως ότου και τα δύο άτομα στη σχέση συνειδητοποιήσουν ότι κανείς δεν μπορεί να τους κάνει ευτυχισμένους εκτός από τον εαυτό τους. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι, αν υποθέσουμε ότι έχετε έναν υγιή εγκέφαλο, η συναισθηματική κατάσταση που ονομάζεται ευτυχία είναι συνέπεια του να αποφασίζετε με συνέπεια να σκέφτεστε και να κάνετε πράγματα που δημιουργούν θετικά συναισθήματα ακόμα και όταν τα πράγματα στη ζωή σας δεν είναι εντάξει! Με άλλα λόγια, το να αποφασίσω ότι δεν είναι αυτό που λέει ή κάνει ο σύντροφός μου αυτό που με κάνει χαρούμενο ή λυπημένο, είναι το πώς σκέφτομαι και αντιδρώ σε αυτά που λένε και κάνουν.

2. Αποδεχτείτε την ευθύνη

Αποδεχτείτε την ευθύνη για τα προβλήματα στη σχέση που έχετε κάποιο έλεγχο — Αυτό δεν περιλαμβάνει απιστία, κακοποίηση ή εθισμό. Πότεκατηγορείτε τον σύντροφό σας για τα προβλήματα στη σχέση σαςδίνεις όλη σου τη δύναμη για να βελτιώσεις την κατάσταση. Αυτό σας κάνει ένα θύμα που βρίσκεται στο έλεος της προθυμίας του συντρόφου σας να κάνει αυτό που θέλετε να κάνει για να λύσει τα προβλήματά σας. Με αυτή τη νοοτροπία, τίποτα δεν μπορεί να γίνει καλύτερο μέχρι να αλλάξει ο σύντροφός σας. Επειδή δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον σύντροφό σας να αλλάξει, ζείτε σε μια χρόνια κατάσταση απογοήτευσης. Για να το ξεπεράσετε, πρέπει να ανακτήσετε τη δύναμή σας και να εστιάσετε στην αλλαγή του εαυτού σας, κάνοντας τον εαυτό σας το άτομο που θέλετε να είναι ο σύντροφός σας.

3. Κάντε συνειδητές προσπάθειες για να φέρετε ειρήνη στη σχέση σας

Κάντε με συνέπεια τις ακόλουθες ερωτήσεις (υιοθετώντας τη στάση Τι είναι αυτό για τον σύντροφό μου;): Τι μπορώ να κάνω σήμερα που θα βοηθήσει τον σύντροφό μου να νιώσει ότι τον αγαπούν; Αυτό απαιτεί ένακατανόηση της γλώσσας αγάπης του συντρόφου σας(ένα κατασκεύασμα που διαδόθηκε από τον Gary Chapman) και να το μιλάτε συχνά (τις γλώσσες αγάπης του συντρόφου σας). Για παράδειγμα, εάν η κύρια Γλώσσα Αγάπης του συντρόφου σας είναι Πράξεις υπηρεσίας, για να δείξετε την αγάπη του συντρόφου σας, μπορείτε να προγραμματίζετε με συνέπεια (κατά προτίμηση κάθε μέρα), να κάνετε πράγματα που ο σύντροφός σας αντιλαμβάνεται ότι είναι πράξη(εις) υπηρεσίας. Ένα σημαντικό σημείο εδώ είναι ότι όταν κάποιος λέει ότι δεν αγαπώ πια τον σύντροφό μου εννοεί ότι έχει αποφασίσει να μην προγραμματίσει να πει ή να κάνει πράγματα που κάνουν τον σύντροφό του να αισθάνεται ότι τον αγαπούν. Μια δεύτερη σημαντική ερώτηση που σχετίζεται με την αρχή εδώ είναι: Τι μπορώ να πω ή να κάνω σήμερα για να φέρω μεγαλύτερη ειρήνη στη σχέση μου; Αυτή η ερώτηση σας υπενθυμίζει ότι έχετε τη δύναμη να φέρετε ειρήνη ή σύγκρουση στη σχέση σας.Η επικοινωνία για να κερδίσετε μια διαμάχη φέρνει σύγκρουση. Ενώ, η επικοινωνία με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο (ακούγοντας και επικυρώνοντας ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε) τείνει να φέρει ειρήνη.

Κάντε συνειδητές προσπάθειες για να φέρετε ειρήνη στη σχέση σας

4. Μην είσαι ποτέ αγενής

Είναι εντάξει να διαφωνείς, αλλά ποτέ δεν είναι εντάξει να είσαι αγενής! Όταν διαφωνείτε, θυμάστε ότι μπορείτε είτε να διαφωνήσετε για να έχετε δίκιο είτε για να είστε αποτελεσματικοί. Και πάλι, αυτό απαιτεί προσοχήακούγοντας και επικυρώνοντας τη γνώμη και την οπτική του συντρόφου σαςακόμα κι αν διαφωνείς με αυτό. Μια αποτελεσματική τεχνική ακρόασης ονομάζεται Ενεργή Ακρόαση. Εν ολίγοις, η Ενεργή Ακρόαση απαιτεί συντονισμό σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας έως ότου επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας ότι καταλαβαίνετε πραγματικά τι σημαίνουν προτού επιχειρήσετε να επικοινωνήσετε με την άποψή σας.

5. Σκέψου θετικά τη σχέση σου

Πειθαρχήστε τη σκέψη σας με τρόπους που σας κάνουν να αισθάνεστε καλύτερα για τη σχέση σας. Επειδή οι σκέψεις και οι πεποιθήσεις σας τείνουν να είναι οι προηγούμενοι των συμπεριφορών σας, αυτή η αρχή σχετίζεται και έχει σχέση με όλες τις άλλες αρχές. Αυτό συμβαίνει επειδή όλοι μας μπορούμε να μάθουμε να σκεφτόμαστε με τρόπους που μας κάνουν είτε λίγο είτε πολύ ικανοποιημένους με τη ζωή και τις σχέσεις μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εξασκηθείτε στη σκέψη με τρόπους που σας κάνουν χαρούμενους για τα άσχημα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή σας. Ωστόσο, λέει ότι μπορείς να μάθεις να σκέφτεσαι με τρόπους που σε κάνουν να νιώθεις γαλήνιος όσο δύσκολη κι αν είναι η ζωή σου. Αυτή η ιδέα βασίζεται στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε πολλά από τα πράγματα που σας συμβαίνουν, αλλά μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο που ανταποκρίνεστε σε οτιδήποτε συμβαίνει μέσα ή γύρω σας. Έχοντας αυτό κατά νου, ο στόχος εδώ είναι να μάθετε να σκέφτεστε με τρόπους που σας βοηθούν να αισθάνεστε καλά με τον σύντροφό σας αντί με τρόπους που σας κάνουν να νιώθετε απογοητευμένοι ή αναστατωμένοι όλη την ώρα. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας δεν κάνει κάτι που του ζητάτε, μπορείτε είτε να σκεφτείτε πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε ειρηνικά όπως Ω, καλά, δεν θυμάμαι πάντα να κάνω ό,τι λέω ότι θα κάνω (η απόλυτη αλήθεια σε όλα άνθρωποι), ή, μπορείτε να σκεφτείτε, Ουάου, ο σύζυγός μου δεν με σέβεται και δεν κάνει ποτέ αυτό που λέει ότι θα κάνει! Και οι δύο σκέψεις είναι επιλογή. Ο ένας τρόπος σκέψης πιθανότατα θα σας οδηγήσει να αναστατωθείτε ενώ ο άλλος θα σας οδηγήσει σε μια κατάσταση ενσυναίσθησης που, παρόλο που μπορεί να μην είστε ενθουσιασμένοι που ο σύντροφός σας ξέχασε να κάνει κάτι, θα σας βοηθήσει να νιώσετε καλύτερα για τον σύντροφό σας και την κατάσταση. Η σκέψη που σας οδηγεί σε ένα πιο ενσυναίσθητο συναίσθημα θα οδηγήσει συνήθως σε μια καλύτερη, πιο ορθολογική απόκριση. Μια σημαντική αρχή εδώ είναι ότι όλοι επιλέγουμε ξανά και ξανά να σκεφτόμαστε σκέψεις που κάνουν τη σχέση μας και πώς νιώθουμε γι' αυτήν είτε καλύτερη είτε χειρότερη.

6. Δημιουργήστε ένα όραμα σχέσης

Είτε γραμμένο είτε απλώς συζητήθηκε και συμφωνήθηκε με κάποιον άλλον άτυπο τρόπο, η ιδέα εδώ είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δημιουργούν με κάποιο τρόπο ένα κοινό και συμφωνημένο όραμα γιααυτό που θεωρούν ότι είναι μια βαθιά ικανοποιητική σχέση. Με άλλα λόγια, βρίσκονται στην ίδια σελίδα όταν πρόκειται για τις αμοιβαίες φιλοδοξίες τους για το πώς θέλουν να σχετίζονται μεταξύ τους, τα πράγματα που θέλουν να κάνουν μαζί και χωριστά, τα πράγματα που θέλουν να αποκτήσουν και αυτά που θέλουν να Σχετίζομαι με. Μερικά παραδείγματα πραγμάτων που μπορεί να θέλετε είναι τα εξής: ζούμε μια ζωή με νόημα και σκοπό, έχουμε μια ευχάριστη σεξουαλική ζωή, διασκεδάζουμε πολύ μαζί, έχουμε παιδιά και τα μεγαλώνουμε ώστε να είναι ασφαλή και ευτυχισμένα, ζούμε κοντά τα ενήλικα παιδιά μας, παρακολουθούμε διάφορες δραστηριότητες μαζί, υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον σε ό,τι κάνουμε, είμαστε πιστοί και αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον, είμαστε πιστοί και δεν μιλάμε ποτέ άσχημα ο ένας για τον άλλον, επιλύουμε τις συγκρούσεις μας ειρηνικά, είμαστε οι καλύτεροι φίλοι, παραμένουμε σωματικά υγιείς,μιλάμε μέσα από τις διαφωνίες μαςκαι μην τα μοιραζόμαστε με κανέναν εκτός της σχέσης μας, αν δυσκολευόμαστε να τα βγάλουμε πέρα ​​θα ζητήσουμε βοήθεια από έναν σύμβουλο σχέσεων, περνάμε χρόνο μόνοι, βγαίνουμε μαζί (ραντεβού, μόνο οι δυο μας) τουλάχιστον μια μέρα /βράδυ την εβδομάδα, έχουμε και οι δύο ικανοποιητικές καριέρες, ο ένας μένει σπίτι για να μεγαλώσει τα παιδιά μας ενώ ο άλλος εργάζεται, μοιραζόμαστε τις ευθύνες του σπιτιού, είμαστε καλοί διαχειριστές των οικονομικών μας — και εκτός από τη σύνταξη, προσευχόμαστε μαζί, πηγαίνουμε στην εκκλησία ή συναγωγή ή ναός ή τζαμί μαζί, προγραμματίζουμε διασκεδαστικές ημερομηνίες και διακοπές, λέμε πάντα την αλήθεια, εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον, παίρνουμε σημαντικές αποφάσεις μαζί, είμαστε εκεί ο ένας για τον άλλον όταν τα πράγματα είναι δύσκολα, το πληρώνουμε και εξυπηρετούμε κοινότητα, είμαστε κοντά στην οικογένεια και τους φίλους μας, πάντα σκεφτόμαστε και κάνουμε πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε πιο κοντά, τελειώνουμε κάθε μέρα ρωτώντας τι κάναμε ή είπαμε κατά τη διάρκεια της ημέρας που μας έκανε να νιώθουμε πιο κοντά (χρησιμοποιούμε αυτές τις πληροφορίες για να βελτιωθούμε η σχέση μας), είμαστε καλή λίστα ενέργειες,βάζουμε ο ένας τον άλλον προτεραιότητα, κ.λπ. Μόλις αποφασίσετε για τα στοιχεία σε αυτό το όραμα (τα πράγματα που θέλετε να κάνετε, να αποκτήσετε, να γίνετε), μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε ως πρότυπα βάσει των οποίων προσδιορίζετε εάν αυτό που σκέφτεστε, λέτε ή κάνετε θα σας βοηθήσει να πετύχετε τους στόχους σας και πραγματοποιήστε το όραμά σας. Εάν όχι, μπορείτε να κάνετε διορθώσεις πορείας που θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε στην ίδια σελίδα για μια ευτυχισμένη, ικανοποιητική σχέση.

Δείτε επίσης: Πώς να βρείτε την ευτυχία στο γάμο σας

7. Δώστε προσοχή στην οικειότητα

Αυτό που διακρίνει μια ρομαντική σχέση από μια φιλία είναι η σωματική οικειότητα - όλο το σεξουαλικό μέρος μιας σχέσης. Εάν κάποιος από τους δύο εταίρους αποφασίσει, για οποιονδήποτε λόγο, να αγνοήσει αυτό το μέρος της σχέσης, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να αποτύχετε. Για να εξασφαλίσετε επιτυχία σε αυτόν τον τομέα, είναι σημαντικό οι δυο σας να έχετε ανοιχτές και ειλικρινείς συζητήσεις σχετικά με το τι θέλει και τι δεν θέλει ο σύντροφός σας. Ελπίζουμε να το κάνετε αυτό πριν αναλάβετε οποιαδήποτε μακροπρόθεσμη δέσμευση. Αν δυσκολεύεστε για οποιονδήποτε λόγο, προτείνω ανεπιφύλακτα να λάβετε επαγγελματική βοήθεια για να διευθετήσετε αυτό που συμφωνείτε και οι δύο ότι είναι η μοναδική σας συνταγή για υπέροχο σεξ που είναι ικανοποιητικό και για τους δύο.

8. Αποφύγετε τις καταστροφικές συνήθειες

Δώστε προσοχή και κάντε ό,τι μπορείτε για να παραμείνετε καλά ισορροπημένοι και συναισθηματικά και σωματικά υγιείς. Οι ευτυχισμένες σχέσεις δημιουργούνται από χαρούμενα, υγιή, πειθαρχημένα άτομα. Εάν ο ένας από τους δύο εταίρους έχει έναν εθισμό ή μια σοβαρά δυσλειτουργική συνήθεια όπως θυμό, απιστία, κατάχρηση ναρκωτικών ή αλκοόλ, αυτά τα ζητήματα πρέπει να αντιμετωπιστούν κατά μέτωπο πριν η σχέση γίνει υγιής και σταθερή. Μερικές από τις καταστροφικές συνήθειες για τη σχέση και που συχνά παραβλέπονται σε αυτό το πλαίσιο περιλαμβάνουν την παράλογη σκέψη, το παράπονο και τη συνήθεια να μιλάς άσχημα για τον σύντροφό σου όταν δεν είναι κοντά. Αν και αυτές οι συνήθειες συχνά δεν θεωρούνται τόσο προβληματικές όσο οι εθισμοί στα ναρκωτικά, με την πάροδο του χρόνου μπορεί να είναι εξίσου επιζήμιες για μια σχέση με την πάροδο του χρόνου.

Για άλλη μια φορά, πολλά περισσότερα πράγματα μπορούν να ειπωθούν για το πώς να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε μια υγιή, ευτυχισμένη ρομαντική σχέση. Με βάση την εμπειρία μου ως θεραπευτής ζευγαριών και, ως σύζυγος που είναι ακόμα με την αγάπη της ζωής μου μετά από τέσσερις δεκαετίες αναπόφευκτων προκλήσεων που συνεπάγεται η ανατροφή μιας μεγάλης οικογένειας, οι αρχές που περιγράφονται εδώ αντιπροσωπεύουν αυτό που θεωρούσα ότι είναι το καλύτερο μέρος σοφίας όταν πρόκειται να ζήσεις πάντα ευτυχισμένα με αυτό το ξεχωριστό άτομο στη ζωή σου.

9. Κάντε περισσότερα από αυτά που λειτουργούν και λιγότερα από αυτά που κάνουν '' t

Ζητώ από όλα τα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι να κάνουν τη συνήθεια να ρωτάνε το ένα το άλλο (στο τέλος κάθε μέρας) Τι έκανα ή είπα σήμερα που σε έκανε να νιώσεις περισσότερο συνδεδεμένος μαζί μου (ή καλύτερα για εμένα και/ή για τη σχέση μας) ? Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι ανεκτίμητη γιατί παρέχει σε κάθε σύντροφο μια καλύτερη κατανόηση του πώς να συνδεθεί αποτελεσματικά και να βελτιώσει τα θετικά συναισθήματα στη σχέση. Εάν αυτό γίνεται με συνέπεια, με την πάροδο του χρόνου, και οι δύο σύντροφοι θα αποκτήσουν πληθώρα καλών πληροφοριών σχετικά με το τι λειτουργεί όσον αφορά τον τρόπο βελτίωσης της σχέσης τους μεταξύ τους. Μόλις κατανοήσετε αυτήν την έννοια, μπορείτε να αρχίσετε να σχεδιάζετε σκόπιμα να κάνετε περισσότερα από αυτά που λειτουργούν και λιγότερα από αυτά που δεν λειτουργούν για να βελτιώσετε τη σχέση.

10. Επισκευάστε τουλικές ζημιές προκλήθηκε από σύγκρουση μικρό

Στο βιβλίο του Οι επτά αρχές για να λειτουργήσει ο γάμος Ο John Gottman, Ph.D., αποκαλεί τις απόπειρες επισκευής μυστικό όπλο των συναισθηματικά ευφυών ζευγαριών. Μια προσπάθεια επιδιόρθωσης είναι οτιδήποτε λέει ή κάνει ένα άτομο στη σχέση σε μια προσπάθεια να διαχέει μια κατάσταση και να αποτρέψει την κλιμάκωση της σύγκρουσης εκτός ελέγχου. Το θέμα μου εδώ είναι ότι σε υγιείς σχέσεις και οι δύο σύντροφοι τείνουν να αρχίζουν να κάνουν ό,τι μπορούν για να επιδιορθώσουν οποιαδήποτε ζημιά προκληθεί όταν υπάρχει σύγκρουση ή αναστάτωση. Στον δικό μου γάμο, έχουμε συμφωνήσει ότι κάθε φορά που ένας από εμάς λέει ή κάνει κάτι που είναι προσβλητικό, το άλλο άτομο θα ζητά από τον δράστη να ζητήσει συγγνώμη και να πει ή να κάνει κάτι για να αναπληρώσει αυτό που έκανε για να προσβάλει. Πρόσφατα, η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν σε QT και, από την οπτική της, είπα κάτι με ασεβή τρόπο. Όταν μπήκαμε στο αυτοκίνητο για να φύγουμε, η γυναίκα μου δεν ξεκινούσε το όχημα. Είπα κάτι σαν Έλα, πάμε! Η γυναίκα μου είπε ότι δεν θα πάω πουθενά μέχρι να πεις αυτό που είπες διαφορετικά. Είπα ξανά, Έλα, θα αργήσω για τον πελάτη μου! Στη συνέχεια είπε, Τώρα έχετε δύο πράγματα να επισκευάσετε—αυτό που είπατε μέσα στο κατάστημα και τον τρόπο που μου μιλάτε αυτή τη στιγμή. Συνειδητοποιώντας ότι δεν επρόκειτο να φύγει μέχρι να κάνω μια προσπάθεια επισκευής, είπα όσο πιο όμορφα μπορούσα (παρόλο που δεν ήμουν καλά μέσα μου), ζητώ συγγνώμη για τον τρόπο που σας μίλησα σήμερα το πρωί. Στη συνέχεια είπε: Δεν είναι αρκετά καλή, θέλω να πεις αυτό που είπες με πιο ευγενικό τρόπο. Και πάλι, συνειδητοποιώντας ότι είχα κολλήσει, προσπάθησα πολύ περισσότερο να πω αυτό που είχα πει νωρίτερα με έναν πιο ευγενικό και με σεβασμό τρόπο. Μετά είπε Όχι αρκετά καλή και ξεσπάσαμε και οι δύο στα γέλια. Από όλα όσα κάναμε εγώ και η σύζυγός μου για να προστατεύσουμε τον γάμο μας 42+ ετών, πιστεύω ότι η προθυμία μας να επισκευάσουμε και να αποδεχτούμε τις προσπάθειες επισκευής έχει κάνει τα περισσότερα για να μας βοηθήσει να παραμείνουμε κοντά και συνδεδεμένοι.

11. Γιορτάστε μικρές νίκες

Η οικοδόμηση μιας ευτυχισμένης, υγιούς, ικανοποιητικής, ρομαντικής σχέσης απαιτεί χρόνο και υπομονή. Στον δικό μου γάμο, η σύζυγός μου και εγώ είχαμε πολλές προκλήσεις, συμπεριλαμβανομένου του άγχους που συνεπάγεται η δημιουργία μιας μεγάλης οικογένειας. Μέσα από όλα αυτά παραμείναμε πιστοί και ερωτευμένοι φροντίζοντας να γιορτάσουμε την αγάπη μας και τον χρόνο που περνάμε μαζί. Αυτό περιελάμβανε σταθερές βραδιές ραντεβού και τόσο Διαμονές όσο και Διακοπές όπου αφιερώσαμε χρόνο για να αφήσουμε στην άκρη όλες τις προκλήσεις και τα προβλήματα της ζωής και εσκεμμένα επικεντρωθήκαμε στην αγάπη και τη διασκέδαση μας. Αν δεν το κάναμε αυτό, μπορεί να είχαμε μείνει μαζί ενώ, ταυτόχρονα, μπορεί να είχαμε χάσει τη σπίθα και την αγάπη που είναι τόσο σημαντικά για αυτό που αγαπάμε - η ρομαντική αγάπη που ελπίζουμε και προσευχόμαστε να διαρκέσει για πάντα!

Για άλλη μια φορά, πολλά περισσότερα πράγματα μπορούν να ειπωθούν για το πώς να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε μια υγιή, ευτυχισμένη ρομαντική σχέση. Με βάση την εμπειρία μου ως θεραπευτής ζευγαριών και, ως σύζυγος που είναι ακόμα με την αγάπη της ζωής μου μετά από τέσσερις δεκαετίες γάμου, οι 11 αρχές που περιγράφονται εδώ αντιπροσωπεύουν αυτό που θεωρούσα ότι είναι το καλύτερο μέρος της σοφίας όταν πρόκειται να ζήσω ευτυχισμένα πάντα με αυτό το ξεχωριστό άτομο στη ζωή σου.

Μερίδιο: