3 Ερωτήσεις σχετικά με τη λήψη απόφασης διαμονής ή μετάβασης για το γάμο σας

3 Ερωτήσεις σχετικά με τη λήψη απόφασης διαμονής ή μετάβασης για το γάμο σας

Σε αυτό το άρθρο



Είχαμε παντρευτεί για οκτώ χρόνια όταν οι αγώνες στο γάμο μας έγιναν ολοένα και πιο εμφανείς. Ήθελα μια στενότερη, πιο στοργική και πιο στοργική σχέση. ο σύζυγός μου πίστευε ότι ήμασταν καλά. Έπεισα τον εαυτό μου ότι ο σύζυγός μου - ο οποίος ήταν πολύ καλός άντρας - είχε αρκετές άλλες καλές ιδιότητες που θα έπρεπε απλώς να μάθω να ζω χωρίς σύνδεση και στοργή στο γάμο μου.




αρνητικές επιπτώσεις του γάμου

Η αποσύνδεση δεν εξαφανίζεται μαγικά

Η αποσύνδεση μεταξύ μας δεν βελτιώθηκε μαγικά ενώ αφέθηκε χωρίς παρακολούθηση με την πάροδο του χρόνου. Στην πραγματικότητα, χειροτέρεψε καθώς οι δυσαρέσκεές μου μεγάλωναν. Και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, άρχισα να αμφισβητώ το γάμο μου. Θα μπορούσα να κάνω αυτό το έργο για πάντα; Θα ήταν ποτέ διαφορετικό; Αυτό είναι αρκετό?

Ερώτηση του γάμου

Και καθώς αμφισβήτησα το γάμο μου, άρχισα να ανησυχώ, Τι γίνεται αν λάβω λανθασμένη απόφαση;



Αυτή η μία ερώτηση, Τι γίνεται αν λάβω λανθασμένη απόφαση; Είναι το ίδιο πράγμα που με κράτησε κολλημένο στην αναποφασιστικότητα για χρόνια, μπερδεμένος για το αν θα μείνω ή θα πάω. Ο φόβος της λύπης με κράτησε σε αναποφασιστικότητα για άλλα τρία χρόνια. Ίσως αυτό ακούγεται οικείο και είστε επίσης σε θέση να αμφισβητήσετε τον γάμο σας, φοβάστε να λάβετε τη λάθος απόφαση και να το μετανιώσετε αργότερα.

Εδώ είναι οι 3 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας

1. Ο φόβος με εμποδίζει να λάβω απόφαση;

Ας είμαστε ειλικρινείς. Είναι πιο εύκολο να παραμείνουμε κολλημένοι στην αναποφασιστικότητα από ό, τι για να πάρουμε μια απόφαση. Αυτό συμβαίνει επειδή η αναποφασιστικότητα δεν απαιτεί τίποτα από εμάς. Δεν χρειάζεται να κάνουμε τρομακτικά νέα βήματα - όπως είτε προσπαθώντας να επανασυνδεθούμε με έναν μακρινό σύντροφο είτε να κάνουμε βήματα για την απελευθέρωση του γάμου. Διατηρεί το status quo ανάμεσα σε εσάς ως ζευγάρι και παρόλο που δεν αισθάνεται απαραίτητα καλά, αυτός είναι ένας πόνος που ξέρετε πώς να υπομείνετε επειδή το κάνετε κάθε μέρα.



Μιλάω με ανθρώπους που αγωνίζονται όλη την ημέρα στους γάμους τους και η μία λέξη που τους ακούω λένε πιο συχνά από οποιαδήποτε άλλη λέξη είναι κολλημένη. Και το πράγμα που κρατά τους περισσότερους ανθρώπους κολλημένους σε κάποια μορφή φόβου: φόβος για λύπη, φόβος να βλάψουμε τους συντρόφους μας ή τους εαυτούς μας, φόβος να μην έχουμε αρκετά χρήματα, φόβος να είμαστε μόνοι, φόβος να διαταράξουμε τη ζωή των παιδιών μας, φόβος για κρίση. μπορείτε να το ονομάσετε με πολλά ονόματα, αλλά στον πυρήνα του είναι μια μορφή φόβου που κάνει τους ανθρώπους να παραλύουν. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε αυτό που δεν θέλουμε να δούμε, επομένως για να ξεπεράσουμε τον φόβο, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να τον δούμε και να τον ονομάσουμε με το όνομά του. Ποιο είναι το όνομα του φόβου που σε κρατάει να νιώθεις κολλημένος αυτή τη στιγμή;

Είναι πιο εύκολο να παραμείνουμε κολλημένοι στην αναποφασιστικότητα από ό, τι για να πάρουμε μια απόφαση

2. Ποιο είναι το κόστος παραμονής σε αναποφασιστικότητα

Παραμένουμε αναποφάσιστοι λόγω του αντιληπτού κινδύνου, αλλά με αυτόν τον τρόπο, αγνοούμε τον κίνδυνο και το πολύ πραγματικό κόστος της παραμονής στην αναποφασιστικότητα. Ίσως έχετε ακούσει το ρητό, καμία απόφαση δεν είναι απόφαση. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι μια ασυνείδητη απόφαση να παραμείνουμε κολλημένοι. Αλλά επειδή δεν έχουμε λάβει τη συνειδητή απόφαση, οι ερωτήσεις συνεχίζουν να περιστρέφονται στο μυαλό μας κάθε μέρα για μήνες ή και χρόνια, όπως ήταν η εμπειρία μου. Αυτό προσθέτει σαφώς στα επίπεδα άγχους μας, κάνοντάς μας λιγότερο συγκεντρωμένους, λιγότερο υπομονετικούς, επηρεάζοντας την υγεία και τον ύπνο μας, αλλά αναστέλλει επίσης την ικανότητά μας να λαμβάνουμε πραγματικά μια σωστή απόφαση.



Έχει γίνει αρκετή έρευνα σχετικά με το τι αναφέρεται ως κόπωση αποφάσεων που αποδεικνύει ότι όσο περισσότερες αποφάσεις πρέπει να λάβετε σε μια πεπερασμένη χρονική περίοδο, τόσο πιο εξαντλημένοι αισθάνεστε διανοητικά, τόσο πιο γρήγορα θα εγκαταλείψετε και, επομένως, τόσο λιγότερο εφοδιαστείτε με μια απόφαση που θα επηρεάσει το υπόλοιπο της ζωής σας. Και ασυνείδητα δεν παίρνοντας μια απόφαση και παραμένοντας κολλημένοι στο «ίσως», το μυαλό σας προσπαθεί να παίρνει αυτήν την απόφαση κάθε φορά που όλες οι ερωτήσεις αρχίζουν να περιστρέφονται. Πώς παραμένει κολλημένη στην αναποφασιστικότητα που επηρεάζει τη ζωή σας;


πώς να ξέρετε αν πρέπει να τον παντρευτείτε

3. Τι δράση μπορώ να κάνω για μεγαλύτερη σαφήνεια;

Όταν δεν μπορούμε να πάρουμε μια απόφαση, εκτός από το να ξεπεράσουμε τους φόβους μας, ίσως χρειαστεί απλώς να συλλέξουμε περισσότερες πληροφορίες. Ίσως χρειαστεί να δούμε αν υπάρχει τρόπος να συνδεθούμε με τους συνεργάτες μας με τρόπο που δεν το έχουμε κάνει πριν (ή σε πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα). Ίσως χρειαστεί να προσπαθήσουμε να επικοινωνήσουμε και ακόμη και να διαφωνήσουμε με έναν τρόπο όπου και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται ότι ακούγονται και επικυρώνονται. Ίσως χρειαστεί ακόμη και να περάσουμε λίγο χρόνο, ώστε να δούμε αν χάνουμε ο ένας τον άλλον ή αν αισθάνεται σαν ελευθερία.



Όταν δεν έχουμε σαφήνεια, χρειαζόμαστε περισσότερες πληροφορίες. Αλλά αν δεν επιχειρήσετε τίποτα, δεν θα μάθετε τίποτα. Εάν συνεχίσετε τα ίδια μοτίβα, θα συνεχίσετε να παράγετε τα ίδια αποτελέσματα. Και εκεί βρίσκεται ο αέναος κύκλος του να κολλάς στην αναποφασιστικότητα. Όταν είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε ακόμη και ένα νέο, η μικρή δράση που δίνουμε στους εαυτούς μας την ευκαιρία να πλησιάσουμε περισσότερο στη σαφήνεια και τελικά να λάβουμε μια απόφαση που μπορούμε να εμπιστευτούμε είναι σωστή για τον εαυτό μας. Ποια είναι μια ενέργεια που μπορείτε να κάνετε αυτήν την εβδομάδα για να σας βοηθήσουμε να λάβετε λίγες περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το εάν ο γάμος μπορεί να αισθανθεί ξανά καλά ή όχι;

Ίσως χρειαστεί να δούμε αν υπάρχει τρόπος σύνδεσης με τους συνεργάτες μας

Η τελική κλήση

Είχα τελικά αποφασίσει να αποχωρήσω από τον πρώτο μου γάμο, αλλά μου πήρε χρόνια να λάβω αυτήν την απόφαση. Για μερικούς από τους πελάτες μου, είναι δεκαετίες αναποφάσιστοι. Σε κάποιο σημείο, ο πόνος της παραμονής σε αναποφασιστικότητα - ποτέ δεν προχωράει και ποτέ δεν δεσμεύεται πλήρως στη σχέση - γίνεται πολύ οδυνηρός και τελικά είναι έτοιμοι για πραγματική σαφήνεια. Ίσως να αφιερώσετε χρόνο για να απαντήσετε πραγματικά σε αυτές τις τρεις ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να μην αισθανθείτε πλέον κολλημένοι στην αναποφασιστικότητα και να πλησιάσετε πιο κοντά στην απάντησή σας, για τον γάμο και τη ζωή σας.