Σχέδιο για τον τερματισμό του κύκλου διαφωνιών με τον σύζυγό σας
Πολλά ζευγάρια μπαίνουν στη θεραπεία έτοιμα να μαλώσουν μπροστά στον θεραπευτή. Είναι ο καθένας πληγωμένος και ελπίζει ότι κάποιος θα επικυρώσει τις απόψεις τους και το αόρατο δάχτυλό τους, που στο μυαλό του καθενός, είναι στραμμένο προς το άλλο άτομο.Ο θεραπευτήςΠαραδόξως, δεν μπορεί να προχωρήσει η θεραπεία παίρνοντας το μέρος.
Προκειμένου να επωφεληθούν από κάθε είδους θεραπεία, οι πελάτες πρέπει να αισθάνονται ότι ακούγονται και κατανοούνται. Σεθεραπεία σχέσεων, ο θεραπευτής πρέπει να κάνει μια συμμαχία και με τους δύο πελάτες, βοηθώντας και τους δύο να αισθάνονται επικυρωμένοι, κατανοητοί και αποδεκτοί. Αυτό μπορεί να είναι σχεδόν αδύνατο όταν οι άνθρωποι βρίσκονται σε θέσηκατηγορώντας ο ένας τον άλλον και νιώθοντας άμυνα. Καθώς ο θεραπευτής ανταποκρίνεται με ενσυναίσθηση στον έναν σύντροφο, ο άλλος αισθάνεται περιφρονημένος. Οι διαφωνίες συνεχίζονται. Μερικοί θεραπευτές θα ζητήσουν από τους πελάτες να μην μιλούν ο ένας στον άλλον στην αρχή, αλλά να απευθύνονται μόνο στον θεραπευτή ή τα άτομα να έρχονται ένα κάθε φορά για να μιλήσουν ελεύθερα. Ακόμη και σε αυτές τις ελεγχόμενες συνθήκες, οι άνθρωποι μπορεί να πληγωθούν και να αισθανθούν ακυρωμένοι. Υπάρχει υψηλό ποσοστό εγκατάλειψης στοθεραπεία ζευγαριών. Μερικές φορές οι άνθρωποι έρχονται με μια χειρονομία τελευταίας ελπίδας, αλλά έχουν ήδη το ένα πόδι έξω από την πόρτα. Ή, μπορεί να συνεχίσουν για πολλές συνεδρίες κατηγορώντας ο ένας τον άλλον και νιώθοντας επικυρωμένοι λίγο αλλά συνολικά απελπισμένοι.
Πώς μπορούμε λοιπόν να σπάσουμε τον κύκλο των επιχειρημάτων και να χρησιμοποιήσουμε καλύτερα τον χρόνο και τα χρήματα της θεραπείας σχέσεων;
Τι θέλει να πετύχει το ζευγάρι στη θεραπεία;Υπάρχουν κοινές επιθυμίες και ανάγκες; Αυτή είναι μια καλή αρχή, αλλά μερικές φορές τα πράγματα είναι τόσο ζεστά που καμία επικοινωνία δεν θα είναι αποτελεσματική επειδή έχει επικρατήσει ένας καθιερωμένος κύκλος επιχειρημάτων. Οι Greenberg και Johnson, (1988) προσδιόρισαν κάτι που ονόμασαν αΑρνητικός κύκλος αλληλεπίδρασης
1. Σπάστε τον φαύλο κύκλο αρνητικής αλληλεπίδρασης
Είναι ένα είδος επαναλαμβανόμενης αλληλουχίας αντίδρασης ο ένας στα αμυντικά, επιφανειακά συναισθήματα του άλλου. Μίλησαν για τη δυσκολία να φτάσει κανείς σε βαθύτερα βασικά συναισθήματα, να είναι πιο ευάλωτος, να επιδιορθώσει τον δεσμό απαντώντας ο ένας στον άλλο με ενσυναίσθηση και πάλι. Αυτή είναι η απόλυτη πρόκληση στη θεραπεία ζευγαριών, κάνοντας τα άτομα να αισθάνονται αρκετά ασφαλή ώστε να εγκαταλείψουν τις άμυνες, να σταματήσουν τις διαφωνίες και να ακούν με ειλικρίνεια όταν είναι πληγωμένοι ή τρελοί.
Στο Hold Me Tight (2008), η Sue Johnson επεξεργάστηκε αυτούς τους αμυντικούς, επαναλαμβανόμενους κύκλους μιλώντας για το πώς οι άνθρωποι αρχίζουν να το περιμένουν και να αντιδρούν όλο και πιο γρήγορα στις ενδείξεις ότι ο κύκλος επιχειρημάτων ξεκινά χωρίς καν να το συνειδητοποιούν. Χρησιμοποίησε τη μεταφορά ενός χορού και επεσήμανε ότι οι άνθρωποι διαβάζουν ενδείξεις για το σώμα ότι έχει ξεκινήσει και αμύνονται πριν το καταλάβουν, μετά ο άλλος σύντροφος μπαίνει με τη δική του άμυνα και συνεχίζουν να αποσπούν ο ένας τον άλλον. Τόνισε τη σημασία της ανάκτησης της ικανότητας να είσαι ανοιχτός και συντονισμένος μένοντας στο παρόν, προσδιορίζοντας τον επαναλαμβανόμενο κύκλο ως εχθρό και όχι ως τον άλλο και συνεργαζόμενοι για να διαχέεται και να ανακατευθύνεται όταν ξεκινά.
2. Βγείτε από το περιεχόμενο έναντι της διαδικασίας
Αυτό είναι κάτι που κάνουν οι θεραπευτές χωρίς να το συνειδητοποιούν, αλλά οι πελάτες συχνά παλεύουν. Σημαίνει να βλέπεις τη δράση και τις συνέπειες αυτού που συμβαίνει εδώ και τώρα, αντί να συζητάς για γεγονότα, συναισθήματα και προοπτικές στην ιστορία που λέγεται. Κρατάει πανοραμική θέα. Για να χρησιμοποιήσουμε μια αλληγορία από το θέατρο, φανταστείτε αν κάποιος απλώς πρόσεχε τι συνέβαινε στον διάλογο στο σενάριο και αγνόησε τον αντίκτυπο των ενεργειών στη σκηνή; Θα υπήρχε πολύ περιορισμένη κατανόηση του έργου.
3. Προσέξτε τι συμβαίνει και πώς νιώθετε εδώ και τώρα
Αντί να αντιδρούμε, να επεξεργαζόμαστε ξανά και να ξαναζούμε παλιά μοτίβα, πρέπει να μπορούμε να ακούμε τους αρχάριους.
Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργηθεί χώρος για ανταπόκριση με νέους τρόπους, με τρόπους θεραπείας. Εάν μπορούμε να προσέχουμε τι συμβαίνει και να ανταποκριθούμε διαφορετικά από ποτέ, με λιγότερα προσωπικά συναισθήματα, υπάρχει χώρος να εκφράσουμε ενσυναίσθηση για το άλλο άτομο και να ξαναχτίσουμε τη σύνδεση. Αυτό είναι πολύ πιο εύκολο αν και οι δύο άνθρωποι καταλαβαίνουν τι συμβαίνει και εάν ένας ήπιος αλλά άμεσος οδηγός, όπως ένας Θεραπευτής που εστιάζεται στο συναίσθημα ή στη νοημοσύνη, μπορεί να εκπαιδεύσει τους πελάτες σχετικά με αυτήν τη διαδικασία.
Ο θεραπευτής πρέπει να βοηθήσει να δημιουργήσει και να διατηρήσει έναν ασφαλή χώρο για να μάθουν και οι δύο νέους τρόπους σχέσης, ενώ παράλληλα να αισθάνονται επικυρωμένοι ότι έχουν νιώσει πληγωμένοι. Εάν ένα ζευγάρι μπορεί να μάθει να εγκαταλείπει τις διαφωνίες και να απαντά με νέους, ενσυναίσθητους τρόπους ο ένας στον άλλο, παράη θεραπεία μπορεί να είναι επιτυχής. Δεν θα υποβληθεί σε επεξεργασία όλο το περιεχόμενο, δεν θα αναθεωρηθεί όλο το παρελθόν, αλλά οι νέοι τρόποι επικοινωνίας με ενσυναίσθηση επιτρέπουν στο ζευγάρι τα εργαλεία που χρειάζονται για να λύσει το πρόβλημα με τρόπους που να αισθάνονται σεβασμό, ασφάλεια και φροντίδα στο μέλλον και πέρα από τη θεραπεία.
Μερίδιο:
