Η αυτοεκτίμηση κάνει επιτυχημένες σχέσεις

Η έρευνα έχει εδραιώσει καλά τη σχέση μεταξύ της καλής αυτοεκτίμησης και της ικανοποίησης από τη σχέση. Η αυτοεκτίμηση δεν επηρεάζει μόνο το πώς σκεφτόμαστε τον εαυτό μας, αλλά και πόση αγάπη μπορούμε να λάβουμε και πώς συμπεριφερόμαστε στους άλλους, ειδικά στις στενές σχέσεις.

Το αρχικό επίπεδο αυτοεκτίμησης ενός ατόμου πριν από τη σχέση προβλέπει την ικανοποίηση της κοινής σχέσης των συντρόφων. Πιο συγκεκριμένα, αν και η ευτυχία γενικά μειώνεται ελαφρώς με την πάροδο του χρόνου, αυτό δεν ισχύει για άτομα που εισέρχονται σε μια σχέση με υψηλότερα επίπεδα αυτοεκτίμησης. Η πιο απότομη πτώση είναι γιαάτομα των οποίων η αυτοεκτίμηση ήταν χαμηλότερη, για αρχή. Συχνά, αυτές οι σχέσεις δεν διαρκούν. Παρόλο που οι επικοινωνιακές δεξιότητες, η συναισθηματικότητα και το άγχος επηρεάζουν όλα μια σχέση, η προηγούμενη εμπειρία και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός ατόμου επηρεάζουν τον τρόπο διαχείρισης αυτών των ζητημάτων και ως εκ τούτου έχουν τη μεγαλύτερη επίδραση στην έκβασή της.

Πώς η αυτοεκτίμηση επηρεάζει τις σχέσεις

Η αυτοεκτίμηση υποφέρει όταν μεγαλώνεις σε μια δυσλειτουργική οικογένεια. Συχνά δεν έχεις φωνή. Οι απόψεις και οι επιθυμίες σας δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Οι γονείς συνήθως έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και είναι δυσαρεστημένοι μεταξύ τους. Οι ίδιοι ούτε έχουν ούτε αποτελούν πρότυπο δεξιοτήτων καλών σχέσεων, όπως συνεργασία, υγιή όρια, διεκδίκηση καιεπίλυση των συγκρούσεων. Μπορεί να είναι καταχρηστικοί, ή απλώς αδιάφοροι, απασχολημένοι, ελεγκτικοί, παρεμβατικοί, χειραγωγικοί ή ασυνεπείς. Τα συναισθήματα, τα χαρακτηριστικά και οι ανάγκες των παιδιών τους τείνουν να ντρέπονται. Ως αποτέλεσμα, ένα παιδί αισθάνεται συναισθηματικά εγκαταλελειμμένο και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι φταίει – δεν είναι αρκετά καλό ώστε να είναι αποδεκτό και από τους δύο γονείς. Έτσι εσωτερικεύεται η τοξική ντροπή. Τα παιδιά νιώθουν ανασφάλεια, άγχος ή/και θυμό. Δεν αισθάνονται ασφαλείς να είναι, να εμπιστεύονται και να συμπαθούν τον εαυτό τους. Μεγαλώνουν συνεξαρτώμενα με χαμηλή αυτοεκτίμηση και μαθαίνουν να κρύβουν τα συναισθήματά τους, να περπατούν πάνω στα τσόφλια των αυγών, να αποσύρονται και να προσπαθούν να ευχαριστήσουν ή να γίνουν επιθετικοί.

Το στυλ προσκόλλησης αντανακλά την αυτοεκτίμηση

Ως αποτέλεσμα της ανασφάλειας, της ντροπής και της μειωμένης αυτοεκτίμησής τους, τα παιδιά αναπτύσσουν ένα στυλ προσκόλλησης που, σε διάφορους βαθμούς, είναι ανήσυχο ή αποφυγικό. Αναπτύσσουν άγχος καιστυλ αποφυγής προσκόλλησηςκαι συμπεριφέρονται σαν διώκτες και αποστάσεις που περιγράφονται στο Ο Χορός της Οικειότητας . Στα ακραία άκρα, ορισμένα άτομα δεν μπορούν να ανεχθούν είτε να είναι μόνα είτε πολύ κοντά. είτε δημιουργείται αφόρητος πόνος.

Το άγχος μπορεί να σας οδηγήσει να θυσιάσετε τις ανάγκες σας και να ευχαριστήσετε και να φιλοξενήσετε τον σύντροφό σας. Λόγω βασικής ανασφάλειας, είστε απασχολημένοι με τη σχέση και είστε πολύ συντονισμένοι με τον σύντροφό σας, ανησυχώντας ότι θέλει λιγότερη εγγύτητα. Αλλά επειδή δεν ικανοποιείτε τις ανάγκες σας, γίνεστε δυστυχισμένοι. Προσθέτοντας σε αυτό, παίρνετε τα πράγματα προσωπικά με μια αρνητική τροπή, προβάλλοντας αρνητικά αποτελέσματα. Χαμηλή αυτοεκτίμηση κάνει κρύβεις την αλήθεια σου για να μην κάνεις πάταγο, κάτι που διακυβεύει την πραγματική οικειότητα. Μπορεί επίσης να ζηλεύετε για την προσοχή του συντρόφου σας στους άλλους και να τηλεφωνείτε ή να στέλνετε μηνύματα συχνά, ακόμα και όταν σας ζητηθεί να μην το κάνει. Με τις επανειλημμένες προσπάθειες να αναζητήσετε επιβεβαίωση, απομακρύνετε άθελά σας τον σύντροφό σας ακόμη περισσότερο. Και οι δύο καταλήγετε δυστυχισμένοι.

Οι αποφεύγοντες, όπως υπονοεί ο όρος, αποφεύγουν την εγγύτητα καιοικειότηταμέσω συμπεριφορών αποστασιοποίησης, όπως το φλερτ, η λήψη μονομερών αποφάσεων, ο εθισμός, η αδιαφορία του συντρόφου τους ή η απόρριψη των συναισθημάτων και των αναγκών του. Αυτό δημιουργεί ένταση στη σχέση, που συνήθως εκφράζεται από τον ανήσυχο σύντροφο. Επειδή οι αποφεύγοντες είναι υπερεπαγρυπνοί σχετικά με τις προσπάθειες του συντρόφου τους να ελέγξει ή να περιορίσει την αυτονομία τους με οποιονδήποτε τρόπο, τότε αποστασιοποιούνται ακόμη περισσότερο. Κανένα από τα δύο στυλ δεν συμβάλλει σε ικανοποιητικές σχέσεις.

Η επικοινωνία αποκαλύπτει την αυτοεκτίμηση

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες δεν διαθέτουν καλές δεξιότητες επικοινωνίας που απαιτούν οι στενές σχέσεις. Όχι μόνο είναι σημαντικά για κάθε σχέση, αλλά αντικατοπτρίζουν επίσης την αυτοεκτίμηση. Περιλαμβάνουν να μιλάμε καθαρά, ειλικρινά, συνοπτικά και δυναμικά, καθώς και την ικανότητα ακρόασης. Απαιτούν να γνωρίζετε και να είστε σε θέση να επικοινωνήσετε με σαφήνεια τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα συναισθήματά σας, συμπεριλαμβανομένης της ικανότητας να θέσετε όρια. Όσο πιο οικεία είναι η σχέση, τόσο πιο σημαντική και πιο δύσκολη γίνεται η εξάσκηση αυτών των δεξιοτήτων.

Οι συνεξαρτημένοι έχουν γενικά προβλήματα με τη διεκδίκηση. Ταυτόχρονα, αρνούνται τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους, λόγω του ότι ντρέπονταν ή αγνοήθηκαν στην παιδική τους ηλικία. Καταστέλλουν επίσης συνειδητά αυτό που σκέφτονται και αισθάνονται για να μην θυμώσουν ή αποξενώσουν τον σύντροφό τους και διακινδυνεύσουν την κριτική ή τη συναισθηματική εγκατάλειψη. Αντίθετα, βασίζονται στο να διαβάζουν σκέψεις, να κάνουν ερωτήσεις, να φροντίζουν, να κατηγορούν, να λένε ψέματα, να επικρίνουν, να αποφεύγουν προβλήματα ή να αγνοούν ή να ελέγχουν τον σύντροφό τους. Μαθαίνουν αυτές τις στρατηγικές από τη δυσλειτουργική επικοινωνία που παρατηρείται στις οικογένειές τους όταν μεγαλώνουν. Όμως αυτές οι συμπεριφορές είναι από μόνες τους προβληματικές και μπορούν να οδηγήσουν σε κλιμάκωση της σύγκρουσης, που χαρακτηρίζεται από επιθέσεις, ενοχοποίηση και απόσυρση. Ανυψώνονται τοίχοι που εμποδίζουν το άνοιγμα, την εγγύτητα και την ευτυχία. Μερικές φορές, ένας σύντροφος αναζητά εγγύτητα με ένα τρίτο άτομο, απειλώντας τη σταθερότητα της σχέσης.

Τα όρια προστατεύουν την αυτοεκτίμηση

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες έχουν δυσλειτουργικά όρια, τα οποία παραδίδονται μέσω της συμπεριφοράς και του παραδείγματος των γονέων. Μπορεί να είναι ελεγκτικοί, επεμβατικοί, ασεβείς, να χρησιμοποιούν τα παιδιά τους για τις δικές τους ανάγκες ή να προβάλλουν τα συναισθήματά τους πάνω τους. Αυτό υπονομεύει την αυτοεκτίμηση των παιδιών. Ως ενήλικες, επίσης, έχουν δυσλειτουργικά όρια. Δυσκολεύονται να αποδεχτούν τις διαφορές των άλλων ή να αφήσουν χώρο στους άλλους, ιδιαίτερα στις στενές σχέσεις. Χωρίς όρια, δεν μπορούν να πουν όχι ή να προστατέψουν τον εαυτό τους όταν χρειάζεται και να πάρουν προσωπικά αυτά που λένε οι άλλοι. Τείνουν να αισθάνονται υπεύθυνοι για τα δηλωμένα ή φανταστικά συναισθήματα, τις ανάγκες και τις ενέργειες των άλλων, στις οποίες αντιδρούν, συμβάλλοντας στην κλιμάκωση της σύγκρουσης. Ο σύντροφός τους νιώθει ότι δεν μπορεί να εκφραστεί χωρίς να προκαλέσει αμυντική αντίδραση.

Η οικειότητα απαιτεί αυτοεκτίμηση

Όλοι έχουμε ανάγκες τόσο για ξεχωριστότητα και ατομικότητα όσο και για να είμαστε κοντά και συνδεδεμένοι. Η αυτονομία απαιτεί αυτοεκτίμηση – και τα δύο απαραίτητα στις σχέσεις. Είναι μια ικανότητα να στέκεσαι μόνος σου και να εμπιστεύεσαι και να παρακινείς τον εαυτό σου. Αλλά όταν δεν σας αρέσει ο εαυτός σας, βρίσκεστε σε μια άθλια παρέα και περνάτε χρόνο μόνοι σας. Χρειάζεται θάρρος για να επικοινωνήσεις διεκδικητικά σε έναστενή σχέση—το θάρρος που συνοδεύει την αποδοχή του εαυτού σας, το οποίο σας δίνει τη δυνατότητα να εκτιμάτε και να τιμάτε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας και να διακινδυνεύετε την κριτική ή την απόρριψη εκφράζοντας τα. Αυτό σημαίνει επίσης ότι νιώθετε ότι αξίζετε αγάπη και νιώθετε άνετα να την λάβετε. Δεν θα σπαταλάτε τον χρόνο σας κυνηγώντας κάποιον που δεν είναι διαθέσιμος ή δεν θα απωθούσατε κάποιον που σας αγαπούσε και ικανοποιούσε τις ανάγκες σας.

Λύσεις

Η θεραπεία της τοξικής ντροπής από την παιδική ηλικία απαιτεί εργασία με αειδικευμένος θεραπευτής; Ωστόσο, η ντροπή μπορεί να μειωθεί, να αυξηθεί η αυτοεκτίμηση και να αλλάξει το στυλ προσκόλλησης αλλάζοντας τον τρόπο που αλληλεπιδράτε με τον εαυτό σας και τους άλλους. Στην πραγματικότητα, η αυτοεκτίμηση μαθαίνεται, γι' αυτό έγραψα 10 βήματα για την αυτοεκτίμηση και Κατακτώντας την Ντροπή και την Συνεξάρτηση. Και τα δύο βιβλία περιέχουν πολλές ασκήσεις αυτοβοήθειας. Η κοινή χρήση σε συναντήσεις 12 βημάτων είναι επίσης πολύ ευεργετική. Επειδή η διεκδίκηση μπορεί να μάθει και επίσης αυξάνει την αυτοεκτίμηση, έγραψα Πώς να πείτε τη γνώμη σας - Γίνετε διεκδικητικοί και θέστε όρια , που σας καθοδηγεί στην εκμάθηση αυτών των δεξιοτήτων.

Η θεραπεία ζεύγους είναι ένας ιδανικός τρόπος για να επιτευχθεί μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση. Όταν ένας σύντροφος αρνείται να συμμετάσχει, είναι ωστόσο χρήσιμο εάν το κάνει ένας πρόθυμος συνεργάτης. Η έρευνα επιβεβαιώνει ότι η βελτιωμένη αυτοεκτίμηση ενός συντρόφου αυξάνει την ικανοποίηση από τη σχέση και για τους δύο. Συχνά, όταν μόνο ένα άτομο μπαίνει στη θεραπεία, η σχέση αλλάζει προς το καλύτερο και η ευτυχία αυξάνεται για το ζευγάρι. Εάν όχι, η διάθεση του πελάτη βελτιώνεται και αυτός ή αυτή είναι πιο ικανός να αποδεχτεί το status quo ή να εγκαταλείψει τη σχέση.

Μερίδιο: