Πώς να διαλύσει τη σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο

Πώς να διαλύσει τη σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο

Σε αυτό το άρθρο

Μερικές φορές οι ρόλοι που παίζουν οι σύντροφοι σε έναν γάμο ξεφεύγουν από το χτύπημα. Μερικές φορές μια υγιής συνεργασία «ισούται» διαλύεται σε έναν συνεργάτη που αναζητά τον απόλυτο έλεγχο εις βάρος της φωνής και του τόπου του «άλλου». Σε τέτοιου είδους σχέσεις, μπορεί να αισθάνεται σαν ο ένας σύντροφος να είναι το παιδί και ο άλλος είναι ο γονέας και η σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο οδηγεί σπάνια στην επιτυχία.

Όταν ο σύζυγός σας ενεργεί σαν παιδί, σε ένα σχέση γονέα-παιδιού , μια εταιρική σχέση που επιβιώνει μοιράζοντας τις ευθύνες και την εξουσία αντικαθίσταται με ένα κενό ισχύος γονέα-παιδιού.

Ο συνεργάτης ελέγχου (ο γονέας) υπαγορεύει προσδοκίες στον συν-εξαρτώμενο σύντροφο (το παιδί) που φαίνεται αδύναμος και συχνά απλώς συμμορφώνεται.

Προφανώς, η σημασία της σχέσης γονέα-παιδιού, όταν είναι στην πραγματικότητα γονέας και παιδί, μπορεί να δικαιολογηθεί. Ωστόσο, η συμπεριφορά σαν παιδί σε μια σχέση τις περισσότερες φορές οδηγεί σε μια ανθυγιεινή δυναμική γονέα-παιδιού που μπορεί να προκαλέσει διαμάχες σε μια σχέση.

Ας βουτήξουμε στη δυναμική του γάμος γονέα-παιδιού και να σκεφτείτε τι αποτελεί η σχέση γονέα-παιδιού, πώς να σταματήσετε να ενεργείτε σαν παιδί σε μια σχέση και πώς να σταματήσετε να γονείς τον σύζυγό σας.

Τι αποτελεί σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο;

Τα προβλήματα σχέσης γονέα-παιδιού μπορεί να είναι προφανή ή αρκετά ύπουλα. Τα προφανή σημάδια ότι κάποιος παίρνει το ρόλο ενός γονέα σε έναν γάμο γονέα-παιδιού μπορεί να περιλαμβάνει:

  • εξευτελιστικές αλληλεπιδράσεις
  • οικονομικός έλεγχος
  • μη ρεαλιστικές προσδοκίες
  • κατάφωρος σεβασμός για τον άλλο σύντροφο
  • ακαμψία

Οι σχέσεις γονέα-παιδιού στους γάμους σχεδόν πάντα διαθέτουν μονόδρομη ροή πληροφοριών. Ο σύντροφος «παιδί» μπορεί συχνά να είναι υπερβολικά συναισθηματικός. όταν συμβαίνει αυτό, ο «γονέας» σύντροφος μπορεί μερικές φορές να τιμωρήσει σωματικά αλλά συχνά προφορικά τον σύντροφό του επειδή εξέφρασε διαφωνία ή οποιαδήποτε σκέψη.

Μερικοί σύντροφοι «παιδιού» ενσαρκώνουν το ρόλο μέσω της δράσης, της συναισθηματικά ανώριμης συμπεριφοράς, της κακής λήψης αποφάσεων και των συναφών. Τα άτομα που αναρρώνουν από μια σχέση γονέα-παιδιού συχνά περιγράφουν το χρόνο τους στη μέση της σχέσης ως παρόμοιο με το «περπάτημα σε κελύφη αυγών».

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Μια σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο είναι απλά, η ανισότητα μεταξύ των συζύγων. Πώς μπαίνουν οι συνεργάτες σε αυτό το δυσλειτουργικό μοτίβο;

Για να αναπτυχθεί η σχέση, και οι δύο εταίροι πρέπει να σέβονται, να υποστηρίζουν και να ενεργούν με ευέλικτο τρόπο ο ένας στον άλλο. Και οι δύο πρέπει να γνωρίζουν ότι ούτε το 'γονέα' ούτε το 'παιδί' απέναντι στο άλλο.

Γιατί λοιπόν τα ζευγάρια αναλαμβάνουν αυτούς τους ρόλους;

  • Ο γονικός ρόλος

Ορισμένοι συνεργάτες θεωρούν ότι ο ρόλος «γονέας» τους προσφέρει μια αίσθηση νοήματος και σκοπού. Κάποιοι άλλοι μπορεί να το αναλάβουν επειδή θέλουν να είναι «διασώστες» ή επιμελητές των συντρόφων τους. Τέτοια άτομα το κάνουν κυρίως επειδή δεν έχουν λάβει τη γονική μέριμνα και τη φροντίδα που λαχταρούν πιθανώς ως παιδιά.

Συχνά, οι σύντροφοι που αναλαμβάνουν το ρόλο των γονέων στη σχέση τους είναι καλοπροαίρετοι, αλλά, δυστυχώς, τα αποτελέσματα είναι σπάνια καρποφόρα.

  • Ο ρόλος του παιδιού

Οι σύντροφοι μπορεί να αναλάβουν τον ρόλο του παιδιού λόγω της συναισθηματικής ανωριμότητας. Τέτοιοι εταίροι τείνουν να αγνοούν τις αδυναμίες τους και να αφήνουν τον άλλον να τις κυριαρχήσει. Η συναισθηματική έκφραση και η οικειότητα που αισθάνεται κανείς σε έναν γάμο συχνά παραμένουν υποανάπτυκτες με τέτοιου είδους σχέσεις.

Οι πραγματικοί γονείς τέτοιων συντρόφων πιθανώς υποτίμησαν τις σχέσεις και ενθάρρυναν την ανευθυνότητα και τη συναισθηματική άγνοια, κάτι που τελικά μεταφέρεται στους γάμους τους.

πώς να σταματήσετε να ενεργείτε σαν παιδί σε μια σχέση

Τί μπορεί να γίνει?

Συμβουλές γάμου ή η θεραπεία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία είναι πάντα κατάλληλη εάν μια συνεργασία έχει υποβαθμιστεί σε δυναμική γονέα-παιδιού.

Ένας έμπειρος σύμβουλος μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα οικογένεια σύστημα ή γνωστική-συμπεριφορική προσέγγιση για να εξερευνήσετε τα συστήματα, τους ρυθμούς και τους στρες που οδήγησαν στην ανησυχία και την ενδεχόμενη ανισορροπία στην ισχύ.

Ο σύμβουλος θα εξοπλίζει συχνά τους συνεργάτες με εργαλεία που έχουν σχεδιαστεί για να φέρουν την εικόνα της σχέσης, και ελπίζουμε ότι κάποια διαρκής αλλαγή και θεραπεία.

Όπως συμβαίνει με όλα τα δυσκίνητα συζυγικά ζητήματα , η διάδοση ενός ανθυγιεινή σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο απαιτεί ειλικρίνεια, συγχώρεση , και η προθυμία για μακροπρόθεσμες αλλαγές. Αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνο, αλλά είναι απολύτως απαραίτητο.

Τι συνιστά «υγιή» γάμο;

Ο γάμος είναι μια συνεργασία μεταξύ δύο ενηλίκων που αγάπη και σεβασμός ο ένας στον άλλο. Απαιτεί και οι δύο σύντροφοι να είναι συναισθηματικά ώριμοι, να συμβιβάζονται, να θυσιάζουν, να συγχωρούν και να είναι ειλικρινείς μεταξύ τους.

Αυτοί σε ένα υγιής γάμος αποδεχτείτε την προσωπικότητα του άλλου, την ατομικότητα και ζήστε ισορροπημένες ζωές, όπου καλλιεργούν το γάμο τους και επίσης φροντίζουν τον εαυτό τους ξεχωριστά.

Δεν καταναλώνονται ο ένας με τον άλλο στο σημείο της κτητικότητας, ούτε ζουν ξεχωριστές ζωές - αλληλεξαρτώνται ο ένας με τον άλλο με έναν «υγιή» τρόπο.

Πώς να βελτιώσετε ένα σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο;

Κατά ειρωνικό τρόπο, οι ανθυγιεινές δυναμικές σχέσεων γονέα-παιδιού σε έναν γάμο μπορούν να αφεθούν πριν ξεκινήσουν. Χρειάζεται όμως προσπάθεια και χρόνος. Τα ζευγάρια σε τέτοιες σχέσεις πρέπει να αναγνωρίσουν και να αναγνωρίσουν τέτοια καταστροφικά πρότυπα συμπεριφοράς και να εργαστούν για την επιδιόρθωσή τους.

Η θεραπεία μπορεί να διαδραματίσει μεγάλο ρόλο στη βοήθεια των ζευγαριών επικεντρωθείτε σε έναν υγιή γάμο. Μπορεί να τους βοηθήσει να μάθουν δεξιότητες που είναι πιθανώς νέες σε αυτές. Η σωστή επικοινωνία, η βελτίωση των ικανοτήτων επίλυσης συγκρούσεων, η ενεργή ακρόαση και η ανάληψη ευθύνης είναι μερικά από αυτά.

Συμβουλές για το πώς να σταματήσετε να ανατρέφετε τον σύντροφό σας

  1. Γνωρίστε το ρόλο σας

Αντί να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, αναγνωρίστε το ρόλο σας στη δημιουργία μιας τέτοιας σχέσης. Είναι η συνήθεια σας να αναλαμβάνετε φυσικά όλες τις ευθύνες; Μπερδεύετε, επιπλήττεστε και τιμωρείτε όταν απογοητευτείτε ή θυμώνετε; Αναγνωρίστε το και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να αλλάξετε την προσέγγισή σας για να το λύσετε.

  1. Να είσαι άμεσος

Μην είστε παθητικοί-επιθετικοί. Εάν θέλετε ο / η σύζυγός σας να κάνει κάτι, τότε να είστε άμεσος (και ευγενικός) μαζί τους. Μην κάνετε σαρκαστικά σχόλια για αυτό. Απλώς κάντε το αίτημα. εάν επιλέξουν να σας αγνοήσουν, τότε κάντε μια συζήτηση για ενήλικες για αυτό και πείτε τους απευθείας ότι πρέπει να μοιραστούν όλες οι ευθύνες.

  1. Αποφασίστε ποιος κάνει τι

Δημιουργήστε μια λίστα με καθημερινές, εβδομαδιαίες και μηνιαίες ευθύνες και, στη συνέχεια, αποφασίστε αμοιβαία ποιος κάνει τι. Ενισχύστε τη συνεργασία σας αποφασίζοντας πώς ρόλοι όπως η οικοκυρική, η γονική μέριμνα ή οικονομικός σχεδιασμός θα αντιμετωπιστεί.

Δώστε ορισμένα καθήκοντα στο σύζυγό σας και αφήστε τους να είναι υπεύθυνοι για αυτό. Συχνά επικοινωνήστε μαζί τους για να μοιραστείτε τις σκέψεις σας σχετικά με το τι πιστεύετε ότι λειτουργεί καλά ή χρειάζεται περισσότερη προσοχή.

Τελικές σκέψεις

Στο τέλος, προγαμιαία συμβουλευτική με αξιόπιστους και έμπειρους συμβούλους μπορούν να βοηθήσουν στον εντοπισμό ζητημάτων και αγώνων εξουσίας προτού ο ένας συνεργάτης μοιραστεί ένα «εγώ» με τον άλλο.

Με τον έγκαιρο προσδιορισμό των ζητημάτων, ένας σύμβουλος μπορεί να εξοπλίσει τους συνεργάτες για να αντιμετωπίσουν τα ανησυχητικά ζητήματα, ή μπορεί ακόμη και να συμβουλεύει το ζευγάρι να τερματίσει τη σχέση για την ευημερία όλων των εμπλεκόμενων. Εάν βρεθείτε σε σχέση γονέα-παιδιού στο γάμο, ζητήστε βοήθεια.

Υπάρχουν εργαλεία και δεξιότητες που ένας επαγγελματίας σύμβουλος γάμου μπορεί να σας εξοπλίσει για να ξεπεράσετε αυτό το πρόβλημα. Μια μικρή προθυμία και η σωστή γνώση μπορούν να βοηθήσουν πολύ στην εξοικονόμηση και βελτιώστε το γάμο .

Μερίδιο: