Στυλ Αποφυγής Προσκόλλησης – Ορισμός, Τύποι & Θεραπεία

Σε αυτό το άρθρο

• Καθορισμός του στυλ αποφυγής προσκόλλησης
• Προσδιορισμός ενός αποφευκτικού στυλ προσκόλλησης
• Τύποι αποφευκτικού στυλ προσκόλλησης
• Πώς διαμορφώνεται το στυλ αποφυγής προσκόλλησης;
• Υπάρχει λύση ή θεραπεία;

Οι πρώτες μας σχέσεις έχουν βαθιά επίδραση σε όλες τις μελλοντικές. Ως βρέφη και μικρά παιδιά, μαθαίνουμε να βλέπουμε τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας είτε ως πηγή παρηγοριάς και αποδοχής είτε ως στεναχώρια και απόλυση.

Σύμφωνα με α μελέτη Δημοσιεύτηκε στο Journal of Personality and Social Psychology, αυτή η πρώιμη σύνδεση οδηγεί στην ανάπτυξη ενός από τα τέσσερα κύρια στυλ προσκόλλησης: ασφαλής, αγχώδης, αποφυγής και αποδιοργανωμένης.

Ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι πιθανό να αναπτυχθεί όταν οι κύριοι φροντιστές είναι συναισθηματικά απομακρυσμένοι, μη συντονισμένοι ή αγνοούν τις ανάγκες του μωρού. Ερευνα δείχνει ότι το 25% του ενήλικου πληθυσμού έχει στυλ αποφυγής προσκόλλησης.

Η κατανόηση του τι σημαίνει να έχετε ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης και πώς εμφανίζεται στις σχέσεις σας μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε πιο υγιείς τρόπους σύνδεσης και βελτίωσης της σχέσης σας.

Καθορισμός του στυλ αποφυγής προσκόλλησης

Πριν βουτήξουμε βαθύτερα στο θέμα, πρέπει να εξετάσουμε τι είναι το στυλ αποφυγής προσκόλλησης και πώς να αναγνωρίσουμε τα χαρακτηριστικά μιας αποφυγής προσκόλλησης.

Ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι συχνά αποτέλεσμα συναισθηματικά μη ανταποκρινόμενων ή μη διαθέσιμων πρωταρχικών φροντιστών.

Το παιδί μαθαίνει γρήγορα να βασίζεται μόνο στον εαυτό του και να είναι αυτάρκης, επειδή το να πηγαίνει στους φροντιστές του για ανακούφιση δεν έχει ως αποτέλεσμα την ικανοποίηση των συναισθηματικών του αναγκών.

Αυτή η πρώιμη σχέση γίνεται ένα σχέδιο για όλες τις άλλες, ειδικά τις ρομαντικές. Επομένως, όταν το παιδί είναι όλο μεγάλο, τα χαρακτηριστικά αποφυγής προσκόλλησης επηρεάζουν την επιτυχία και την ευτυχία των σχέσεων.

Τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι συναισθηματικά αποτρεπτικά, αυτοδύναμα και εκτιμούν ιδιαίτερα την ανεξαρτησία και την ελευθερία τους.

Επιπλέον, μια τυπική πτυχή του μοτίβου αποφυγής προσκόλλησης είναι η άβολα και η αποφυγή της εγγύτητας και της οικειότητας, καθώς, στο παρελθόν, τους έφερνε μόνο περισσότερη δυσφορία.

Προσδιορισμός ενός αποφευκτικού στυλ προσκόλλησης

Ποια είναι λοιπόν μερικά από τα σημάδια του στυλ αποφυγής προσκόλλησης; Πώς να εντοπίσετε εάν κάποιος είναι αποφευκτικός προσκολλημένος;

• Το να εμπιστεύεσαι τους άλλους και να αφήνεις τους ανθρώπους να μπουν είναι δύσκολο για ένα άτομο με στυλ αποφυγής προσκόλλησης.
• Συνήθως διατηρούν τη σχέση σε ρηχό ή επιφανειακό επίπεδο.
• Συχνά κρατούν τους ανθρώπους, ιδιαίτερα τους συντρόφους, σε απόσταση αναπνοής και αποστασιοποιούνται από τη συναισθηματική οικειότητα.
• Επικεντρώνονται στη σεξουαλική οικειότητα στις σχέσεις, με μικρή ανάγκη ή χώρο για εγγύτητα.
• Όταν ένα άτομο προσπαθεί να πλησιάσει και το προσκαλεί να είναι ευάλωτο, έχει μια στρατηγική εξόδου για να ελιχθεί έξω από αυτό.
• Προτιμούν την αυτονομία από τη συντροφικότητα γιατί το να στηρίζονται ο ένας στον άλλο είναι πρόκληση για αυτούς.
• Συνήθως κρατούν τις συνομιλίες σε πνευματικά θέματα, καθώς δεν αισθάνονται άνετα να μιλούν για συναισθήματα.
• Η αποφυγή συγκρούσεων, το να αφήνουν τα συναισθήματα να συσσωρεύονται συχνά σε σημείο έκρηξης είναι και πάλι μερικά από τα τυπικά χαρακτηριστικά τους.
• Η αυτοεκτίμησή τους είναι υψηλή και συνήθως επιδιώκουν την επιχειρηματική αριστεία που συχνά χτίζει περαιτέρω την αυτοεκτίμησή τους.
• Δεν βασίζονται σε άλλους για επιβεβαίωση ή συναισθηματική υποστήριξη, ούτε επιτρέπουν στους άλλους να εξαρτώνται από αυτούς.
• Οι κοντινοί τους άνθρωποι τους περιγράφουν ως στωικούς, ελεγχόμενους, αποστασιοποιημένους και προτιμούν τη μοναξιά.

Τύποι αποφευκτικού στυλ προσκόλλησης

Υπάρχουν δύο κύριοι τύποι - το απορριπτικό-αποφευκτικό δέσιμο και το αγχωτικό-αποφευκτικό δέσιμο.

• Στυλ προσκόλλησης αποτρεπτικό-αποφευκτικό

Ένα άτομο που έχει στυλ προσκόλλησης αποτρεπτικό-αποφυγής αναζητά την ανεξαρτησία πάνω από όλα. Είναι σίγουροι ότι μπορούν να το κάνουν μόνοι τους και το αντιλαμβάνονται ως τον καλύτερο τρόπο για να περάσουν στη ζωή.

Τα αυστηρά όρια και η συναισθηματική απόσταση τους βοηθούν να αποφύγουν την ευαλωτότητα και το άνοιγμα.

Συχνά αρνούνται ότι χρειάζονται στενές σχέσεις εντελώς και τις θεωρούν ασήμαντες. Τείνουν να αντιμετωπίζουν την απόρριψη αποστασιοποιώντας την πηγή της.

Τείνουν να βλέπουν τον εαυτό τους θετικά και τους άλλους αρνητικά. Τα άτομα με αυτό το στυλ τείνουν να συμφωνούν με δηλώσεις όπως:

Προτιμώ να μην βασίζομαι στους άλλους και να μην εξαρτώνται από εμένα.

Είμαι άνετα χωρίς στενές σχέσεις.

Η ανεξαρτησία και η αυτοδυναμία είναι ζωτικής σημασίας για μένα.

• Στυλ προσκόλλησης με άγχος ή φόβο-αποφυγή

Τα άτομα με στυλ προσκόλλησης φόβου-αποφυγής είναι αμφίθυμα σχετικά με τις σχέσεις. Φοβούνται την εγκατάλειψη και προσπαθούν να ισορροπήσουν όταν δεν είναι πολύ κοντά ή πολύ μακριά από τους άλλους.

Δεν θέλουν να χάσουν τους στενούς ανθρώπους που έχουν, αλλά φοβούνται μην πλησιάσουν πολύ και πληγωθούν.

Ως εκ τούτου, συχνά στέλνουν ανάμεικτα σήματα στους ανθρώπους γύρω τους που αισθάνονται ότι τους απομακρύνουν και αργότερα τραβήχτηκαν προς το μέρος τους.

Φοβούνται τους ίδιους ανθρώπους που θα ήθελαν να αναζητήσουν άνεση και ασφάλεια.

Ως εκ τούτου, τα συντριπτικά συναισθήματα και οι αντιδράσεις τους συχνά τους οδηγούν να ξεφύγουν εντελώς από την κατάσταση και τη σχέση, αφήνοντάς τους χωρίς την ευκαιρία να μάθουν μια στρατηγική για την κάλυψη των αναγκών τους στις σχέσεις. Τείνουν να συμφωνούν με δηλώσεις όπως:

Θέλω συναισθηματικά στενές σχέσεις, αλλά δυσκολεύομαι να εμπιστευτώ πλήρως τους άλλους ή να βασιστώ σε αυτούς.

Μερικές φορές ανησυχώ ότι θα πληγωθώ αν επιτρέψω στον εαυτό μου να έρθει πολύ κοντά με άλλους ανθρώπους.

Και τα δύο στυλ αναζητούν λιγότερη οικειότητα από τις σχέσεις και συχνά συγκρατούν ή αρνούνται τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Ως εκ τούτου, αισθάνονται τακτικά άβολα να εκφράσουν στοργή ή να τη δέχονται.

Ερευνα δείχνει επίσης ότι, τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες, τα αγχώδη ή αποφευκτικά στυλ προσκόλλησης συνδέονται με χαμηλότερη αλληλεξάρτηση, δέσμευση, εμπιστοσύνη και ικανοποίηση στις σχέσεις σε σύγκριση με άτομα με ασφαλή στυλ προσκόλλησης.

Πώς διαμορφώνεται το στυλ αποφυγής προσκόλλησης;

Ένα παιδί φυσικά θα πάει στους γονείς του για την εκπλήρωση των αναγκών του. Ωστόσο, όταν οι γονείς είναι συναισθηματικά απομακρυσμένοι και αποτυγχάνουν να ανταποκριθούν στις ανάγκες του παιδιού, το παιδί μπορεί να αισθάνεται απόρριψη, ανάξιο αγάπης και να προσπαθεί να καλύψει τις δικές του ανάγκες.

Μια συνηθισμένη απομάκρυνση από τέτοιες επώδυνες καταστάσεις στις οποίες οι γονείς αποσυνδέονται από την ικανοποίηση των αναγκών τους είναι ότι το να βασίζονται σε άλλους μπορεί να είναι ανασφαλές, βλαβερό και τελικά περιττό.

Ένα μωρό εξαρτάται από τους κύριους φροντιστές του για την εκπλήρωση όλων των σωματικών και συναισθηματικών αναγκών, όπως αισθήματα ασφάλειας και άνεσης.

Όταν αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται συνεχώς, δημιουργείται ένα μοντέλο σχέσης σε όλη τη ζωή του μωρού. Συνήθως, αυτό το παιδί αναπτύσσει μια αποφυγή προσκόλλησης.

Ένα παιδί μαθαίνει να βασίζεται στον εαυτό του και αυτή η ψευδο-ανεξαρτησία μπορεί να οδηγήσει το άτομο να αποφεύγει τη συναισθηματική εγγύτητα. Η συναισθηματική εγγύτητα μπορεί να θεωρηθεί ως στενά συνδεδεμένη με συναισθήματα δυσφορίας, πόνου, μοναξιάς, απόρριψης και ντροπής.

Ως εκ τούτου, ως παιδιά, και αργότερα ως ενήλικες, μαθαίνουν ότι είναι καλύτερο να είναι όσο το δυνατόν πιο ανεξάρτητοι. Νιώθουν ότι το να εξαρτώνται από τους άλλους είναι αναξιόπιστο και επώδυνο καθώς οι άλλοι μπορεί να αποτύχουν να ανταποκριθούν στις ανάγκες τους.

Οι γονείς συχνά καλύπτουν κάποιες από τις ανάγκες του παιδιού, όπως να ταΐζει, να στεγνώνει και να ζεσταίνει.

Ωστόσο, λόγω διαφόρων παραγόντων, όπως τα δικά τους συντριπτικά άγχη ή η διαταραχή αποφυγής προσκόλλησης, κλείνονται συναισθηματικά όταν έρχονται αντιμέτωποι με τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού.

Αυτή η απόσυρση μπορεί να είναι ιδιαίτερα σκληρή όταν η συναισθηματική ανάγκη είναι υψηλή, όπως όταν το παιδί είναι άρρωστο, φοβισμένο ή πληγωμένο.

Οι γονείς που καλλιεργούν μια αποτρεπτική προσκόλληση με τα παιδιά τους συχνά αποθαρρύνουν την ανοιχτή επίδειξη συναισθημάτων. Αποστασιοποιούνται σωματικά, αναστατώνονται ή θυμώνουν όταν το παιδί τους δείχνει σημάδια φόβου ή αγωνίας.

Κατά συνέπεια, τα παιδιά μαθαίνουν να αγνοούν και να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους για να ικανοποιήσουν μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της εγγύτητας – την ανάγκη για σωματική σύνδεση με τους γονείς τους.

Δείτε επίσης:

Υπάρχει λύση ή θεραπεία;

Το να αγαπάς κάποιον με αποφυγή προσκόλλησης μπορεί να είναι μια πρόκληση και απαιτεί πολλή υπομονή και κατανόηση. Τι κάνετε όταν αναγνωρίζετε την απορριπτική προσκόλληση στον εαυτό σας ή σε κάποιον που σας ενδιαφέρει;

Το πρώτο βήμα είναι να παραδεχτείτε ότι η ανάγκη για συναισθηματική οικειότητα είναι απενεργοποιημένη και εσείς ή το αγαπημένο σας πρόσωπο, θέλετε να την ενεργοποιήσετε.

Αυτό που συχνά φαίνεται απλό είναι το πιο δύσκολο βήμα, επομένως να είστε ανεκτικός και ευγενικός και να αποφεύγετε την κριτική.

Επιπλέον, καθώς τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης συνηθίζουν να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους, πρέπει να αρχίσουν να ρωτούν τι νιώθω.

Οι αυτοστοχασμοί μπορούν να βοηθήσουν στην αναγνώριση των προτύπων που χρειάζονται αλλαγή για την επιτυχία της σχέσης αποφυγής προσκόλλησης. Η προσοχή στα συναισθήματα και τις σωματικές αισθήσεις μπορεί να είναι συντριπτική και η βοήθεια ενός επαγγελματία μπορεί να είναι απαραίτητη για την επιτυχία αυτής της διαδικασίας.

Ένα άλλο σημαντικό βήμα είναι να κατανοήσουμε ποιες ανάγκες δεν εκφράζονται και δεν ικανοποιούνται. Το να μάθετε πώς να τους επικοινωνείτε και να επιτρέπετε στους άλλους να είναι μέρος της εκπλήρωσής τους είναι αναπόσπαστο στοιχείο για να έχετε πιο ασφαλείς, καλλιεργητικές σχέσεις.

Και πάλι, δεδομένου ότι αυτό είναι νέο πεδίο για ένα άτομο με στυλ αποφυγής προσκόλλησης, μπορεί να προκαλέσει άγχος και να κάνει ένα άτομο να στραφεί στα πιο γνωστά μοτίβα της φυγής από την οικειότητα. Ως εκ τούτου, ένας έμπειρος θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό το ταξίδι με ελάχιστο πόνο και αντίσταση.

Η θεραπεία είναι δυνατή

Αν και μπορεί να είναι δύσκολο να το δεις στην αρχή, το να έχεις κάποιον στον οποίο μπορείς να βασιστείς και να μοιραστείς την οικειότητα μαζί του είναι ικανοποιητικό. Ανεξάρτητα από το πού ξεκινήσατε, μπορείτε να αναπτύξετε μια ασφαλή προσκόλληση μέσα από διάφορες διαδρομές.

Εάν ένα άτομο θέλει να αλλάξει, η σχέση αγχώδους-αποφυγής μπορεί να αναπτυχθεί και να εξελιχθεί σε μια ασφαλή σχέση.

Αν και οι εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας είναι διαμορφωτικές, δεν χρειάζεται να σας καθορίζουν για πάντα. Μπορείτε να επιλέξετε να τους δώσετε νόημα με τρόπο που να σας οδηγεί σε ασφαλή προσκόλληση.

Η θεραπεία σάς βοηθά να δημιουργήσετε μια αφήγηση που μπορεί να ενσωματώσει αυτές τις πρώιμες παιδικές εμπειρίες, ώστε να μην επηρεάζουν το παρόν σας με τον ίδιο τρόπο όπως πριν. Η θεραπεία προσφέρει ένα ασφαλές μέρος για να εξερευνήσουμε το παρελθόν και να δημιουργήσουμε μια νέα προοπτική για τον εαυτό μας, την ιστορία μας και τις μελλοντικές μας σχέσεις.

Μαζί με τη θεραπεία, μια σχέση με κάποιον που έχει ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να θεραπευτεί και να αλλάξει.

Μια τέτοια συναισθηματικά διορθωτική σχέση μπορεί να δείξει ότι οι σημαντικοί άλλοι μπορούν να είναι αξιόπιστοι, να νοιάζονται και να προσέχουν τις ανάγκες σας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην εμπιστοσύνη και τη στήριξη σε άλλους και τελικά σε πιο υγιείς, πιο ικανοποιητικές σχέσεις.

Μερίδιο: