Πώς να σταματήσετε να είστε ανεξάρτητοι στη σχέση σας

Σε αυτό το άρθρο

• Μισούμε την αντιπαράθεση
• Θέλουμε να χρειαζόμαστε, να θέλουμε και να επικυρώνουμε σε τακτική βάση
• Επιλέγουμε συχνά άτομα που πρέπει να σωθούν, να βοηθήσουν, να θεραπευτούν
• Αλλά στο δρόμο, η εικόνα δεν είναι όμορφη
• Επικεντρωθείτε στην αποκατάσταση της ανεξαρτησίας
• Μπορεί να σωθεί μια σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα;

Ο σύμβουλος και ο νούμερο ένα συγγραφέας με τις μεγαλύτερες πωλήσεις λέει ότι «χάθηκα σε έναν κόσμο αγάπης και αλληλεξάρτησης».

Φανταστείτε να είστε σύμβουλος, και προπονητής ζωής, και νούμερο ένα συγγραφέας με τις καλύτερες πωλήσεις και να παλεύετε μόνοι σας στις σχέσεις. Τι θα έκανες? Πώς θα το χειρίζατε;

Τα τελευταία 29 χρόνια, ο νούμερο ένα best-seller συγγραφέας, σύμβουλος και Life Coach David Essel βοηθά εκατομμύρια ανθρώπους από όλο τον κόσμο μέσω του ενός σε ένα έργο, βιβλία, διαλέξεις και βίντεο, για να διερευνήσει το νόημα και το βάθος του αγάπη στη ζωή τους.

Αλλά χρειάστηκε πολλή ακεραιότητα και προθυμία αυτού του ατόμου να ζητήσει βοήθεια, για να κατανοήσει τη διαφορά στη ζωή του μεταξύ αγάπης και αλληλεξαρτώμενης αγάπης. Αυτό το εξειδικευμένο άρθρο του David Essel ρίχνει φως στο πώς να διορθώσετε μια εθισμένη και εξαρτώμενη από τη σχέση σχέση.

«Μέχρι το 1997, ποτέ δεν εξέτασα πραγματικά το ρόλο που έπαιξε η Αγάπη στη ζωή μου, και ίσως ακόμη πιο σημαντικό το ρόλο που έπαιξε η αλληλεξάρτηση στις ερωτικές μου σχέσεις.

Ήμουν πολύ σίγουρος, πολύ αλαζονικός όταν ήρθε στην αγάπη και ειλικρινά δεν πίστευα ότι χρειαζόμουν πολύ βοήθεια. Μετά από όλα, είμαι σύμβουλος και προπονητής ζωής και εργάζομαι στον κόσμο της προσωπικής ανάπτυξης για 40 χρόνια, οπότε ποιος θα μπορούσε να με βοηθήσει να μου διδάξει κάτι νέο;

Ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μου έχουν δοθεί τα τελευταία 40 χρόνια, είναι να κάνω άτομα από όλο τον κόσμο να επικοινωνήσουν μαζί μου για βοήθεια. Για βοήθεια. Για λογους σαφηνειας.

Αλλά με κάποιο τρόπο, δεν πίστευα ότι χρειάζομαι βοήθεια, παρόλο που οι σχέσεις μου είχαν τελειώσει τακτικά στο χάος και το δράμα.

Όπως πολλοί άνθρωποι, απλώς είπα ότι ήμουν κακός «γυναίκες επιλογής».

Αλλά η πραγματικότητα; Ήταν πολύ διαφορετικό.

Έτσι, το 1997, άρχισα να εργάζομαι με έναν άλλο σύμβουλο και πέρασα 365 ημέρες εξερευνώντας τον κόσμο της ανεξαρτησίας και της αγάπης στις προσωπικές μου σχέσεις, προσπαθώντας να φτάσω στο κάτω μέρος του γιατί βίωσα τόσο πολύ χάος και δράμα στην ερωτική μου ζωή.

Η απάντηση ήταν έτοιμη, περίμενε να το βρω.

Στο τέλος των 30 ημερών, η σύμβουλή μου μου είπε ότι ήμουν ένας από τους πιο εξαρτώμενους ερωτευμένους άντρες που είχε γνωρίσει ποτέ.

Ήμουν σοκαρισμένος, μπερδεμένος, έκπληκτος.

Πώς μπορώ, εγώ, συγγραφέας, σύμβουλος, Life Coach και επαγγελματίας ομιλητής να μην γνωρίζω ότι έχω ένα σημαντικό ζήτημα στις σχέσεις που ονομάζονται κωδικοποίηση; Αυτό που επρόκειτο να ανακαλύψω όχι μόνο άλλαξε την προσωπική μου ζωή, αλλά και τον τρόπο που έκανα τη συμβουλευτική και προπονητική μου δουλειά επίσης.

Η αλληλεξάρτηση στις σχέσεις είναι ο μεγαλύτερος εθισμός στον κόσμο και ήμουν ένας από αυτούς τους ανθρώπους που ήταν απίστευτα εξαρτώμενοι στη ζωή.

Λοιπόν, πώς να σταματήσετε να είστε ανεξάρτητοι από τη σχέση σας;

Πρώτον, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικά από τα σημάδια για να δούμε αν εσείς, όπως εγώ, είστε πραγματικά αλληλεξαρτώμενοι στην αγάπη:

1. Μισούμε την αντιπαράθεση

Φεύγουμε μακριά από σοβαρές συγκρούσεις, όταν πρόκειται να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε προκλήσεις στην ερωτική μας ζωή.

Το έκανα όλη την ώρα. Αν ήμουν σε μια σχέση που διαφωνούσα με τη φίλη μου και δεν μπορούσαμε να καταλήξουμε σε κατανόηση, θα έκλειζα, θα πίνω περισσότερα και σε ορισμένες περιπτώσεις έχω ακόμη μια υπόθεση για να αποφύγω την αντιπαράθεση και την επικοινωνία που έπρεπε να γίνει.

Είσαι εσύ? Αν είναι, και έχετε τη δύναμη να το παραδεχτείτε, όπως εγώ είστε από κοινού ερωτευμένοι.

2. Θέλουμε να χρειαζόμαστε, να θέλουμε και να επικυρώνουμε τακτικά

Ο συντελεστής που εξαρτάται από την αγάπη, πρέπει να βρει κάποιον για να του πει συνεχώς ότι είναι όμορφος, δυνατός, πανέμορφος, ελκυστικός, έξυπνος, νομίζω ότι έχετε τη φωτογραφία.

Χρειαζόμαστε επικύρωση.

Το θεμέλιο της αλληλεξάρτησης στην αγάπη είναι η χαμηλή αυτοπεποίθηση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Και είχα και τα δύο και δεν το ήξερα καν.

Εσυ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ? Μπορείτε να κάνετε κάτι καλό για τον σύντροφό σας και αν δεν σας ευχαριστήσουν ανοιχτά, μπορείτε να είστε ικανοποιημένοι μόνο και μόνο επειδή ξέρετε ότι κάνατε το σωστό;

Ή, εάν κάνετε κάτι καλό για τον σύντροφό σας, ζητάτε ακόμη και αν είναι μόνο εσωτερικά, για τον εαυτό σας, ότι θα πρέπει να σας ευχαριστούν ξανά και ξανά;

Η ανάγκη για συνεχή επικύρωση είναι μια μορφή αλληλεξάρτησης στην αγάπη.

3. Επιλέγουμε συχνά άτομα που πρέπει να σωθούν, να βοηθήσουν, να θεραπευτούν

Ειδικά εκείνοι από εμάς που εργάζονται στον κλάδο της προσωπικής ανάπτυξης, ως σύμβουλοι, προπονητές ζωής, υπουργοί, στιλίστα μαλλιών, προσωπικοί εκπαιδευτές και πολλά άλλα, επιλέγουμε συχνά συνεργάτες που χρειάζονται τη βοήθειά μας και είναι υπέροχο και για τους δύο μας στο παρόν.

Αλλά στο δρόμο, η εικόνα δεν είναι όμορφη

Είμαστε δυσαρεστημένοι που οι συνεργάτες μας μπορεί να μην ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας και γίνονται δυσαρεστημένοι που τους πιέζουμε να αλλάξουν. Μια εντελώς κακή κατάσταση.

Το έκανα για τόσα χρόνια, θα συναντούσα γυναίκες που αγωνίζονταν οικονομικά, ή αγωνίζονταν με τους πρώην συζύγους τους, ή αγωνίζονταν με αυτοπεποίθηση ή αγωνίζονταν με παιδιά και εδώ έρχεται ο Ντέιβιντ, σύμβουλος, Life Coach και συγγραφέας για τη διάσωση!

Όταν επιλέγουμε με συνέπεια το κακό αγόρι, ή το κορίτσι που αγωνίζεται, είμαστε αλληλεξαρτώμενοι στην αγάπη.

Για κάποιο λόγο πιστεύουμε ότι έχουμε ό, τι χρειάζεται για να τους βοηθήσουμε να αντεπεξέλθουν στις προκλήσεις τους και να τους αγαπήσουμε όπως κανένας άλλος δεν τους έχει αγαπήσει ποτέ πριν.

Βλέπετε τον εαυτό σας σε αυτήν την εικόνα; Εάν μπορείτε να το παραδεχτείτε, είστε στο δρόμο για θεραπεία.

Από τότε που πέρασα από την εντατική μου πορεία το 1997, έχω αλλάξει ριζικά την προσέγγισή μου στον κόσμο των γνωριμιών και των σχέσεων, τόσο πολύ ώστε να βλέπω έναν ριζικά αλλαγμένο David Essel στον καθρέφτη.

Αντί να ψάχνω γυναίκες να βοηθήσουν, να σώσουν, να σώσουν, είμαι τώρα ειρηνικός με το να είμαι ανύπαντρος ή να είμαι σε σχέση με κάποιον που έχει την πράξη του μαζί.

Εάν παλεύεις να είσαι ανύπαντρη, αν δεν είσαι ευτυχισμένος που είσαι ανύπαντρης, αν δεν μπορείς να βρεις την ευτυχία να είσαι μόνος σου, είσαι αλληλεξαρτώμενος στην αγάπη.

Επικεντρωθείτε στην αποκατάσταση της ανεξαρτησίας

Στο νεότερο, μυστικιστικό ρομαντικό μυθιστόρημά μας, που γράφτηκε στα νησιά της Χαβάης που ονομάζεται 'Angel on surfboard', ο πρωταγωνιστής Sandy Tavish είναι ειδικός και συγγραφέας σχέσεων που ταξιδεύει σε αυτά τα νησιά για διακοπές και επίσης για να μάθει περισσότερα σχετικά με τα κλειδιά για βαθιά αγάπη.

Στην ιστορία, συναντά μια πανέμορφη γυναίκα με το όνομα Μάντι, η οποία μόλις είχε ξεκλειδώσει έναν άλλο άνευ αξίας φίλο από το διαμέρισμά της και τώρα είχε τα μάτια της στη Σάντι ως «ο άνθρωπος των ονείρων της».

Επειδή ο Sandy είχε κάνει τόσο προσωπική δουλειά στον εαυτό του και είχε καταστρέψει τη δική του αλληλεξαρτώμενη φύση, ήταν σε θέση να αντισταθεί στις απόπειρες αποπλάνησης από αυτήν την πανέμορφη γυναίκα, γνωρίζοντας ότι έπρεπε να σωθεί, να θεραπευτεί και να σωθεί από την προηγούμενη σχέση της, αλλά αυτός δεν θα πάω ξανά κάτω από αυτόν τον δρόμο.

Μπορεί να σωθεί μια σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα;

Η απάντηση είναι ένα ηχηρό όχι. Η αλληλεξάρτηση, στις ερωτικές σχέσεις, δημιουργεί δυσπιστία και δυσαρέσκεια.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια και αν δείτε τον εαυτό σας σε οποιοδήποτε από τα παραπάνω παραδείγματα, επικοινωνήστε με έναν σύμβουλο, υπουργό ή έναν Life Coach σήμερα και μάθετε όσο μπορείτε για αυτόν τον απίστευτα εξουθενωτικό εθισμό στον κόσμο της αγάπης.

Μόλις πάρετε μια γεύση από το πώς είναι να βρίσκεστε σε μια υγιή, στοργική, ανεξάρτητη σχέση ή μόλις δείτε πόσο υγιές είναι να είστε ευτυχισμένοι και μόνοι σας, δεν θα επιστρέψετε ποτέ στην αλληλεξάρτηση στην αγάπη.

Πάρτε το από έναν εμπειρογνώμονα, από έναν επαγγελματία, από έναν πρώην εξαρτώμενο από τον κώδικα μέχρι τώρα έναν ανεξάρτητο εραστή, ότι αν μπορώ να το κάνω, μπορείτε να το κάνετε. '

Το έργο του David Essel υποστηρίζεται ιδιαίτερα από άτομα όπως ο αείμνηστος Wayne Dyer, και η διασημότητα Jenny Mccarthy λέει: «Ο David Essel είναι ο νέος ηγέτης του κινήματος θετικής σκέψης».

Είναι συγγραφέας 10 βιβλίων, τέσσερα από τα οποία έχουν γίνει νούμερο ένα σε πωλήσεις.

Marriage.com έχει επαληθεύσει τον David ως έναν από τους κορυφαίους εμπειρογνώμονες και συμβούλους σχέσεων στον κόσμο.

Μερίδιο: