Πώς να αντιμετωπίσετε την άγνοια σε μια σχέση;

Η άγνοια σε μια σχέση είναι κακή

Σε αυτό το άρθρο

Παράδειγμα -

Η Ντέμπορα ήρθε κάποτε με δάκρυα και είπε: «Δεν καταλαβαίνω τι κάνω λάθος. Λέω στον σύντροφό μου Dan ότι θέλω να του πω κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζω να του λέω πώς νιώθω για κάτι που έκανε που με πληγώνει. Στη συνέχεια χτυπάει, χωρίς να μου επιτρέπει να τελειώσω αυτό που λέω και μου λέει ότι κάνω λάθος επειδή αισθάνομαι τον τρόπο που το κάνω. '

Αυτό είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς έχουμε αντιμετωπίσει τέτοια άγνοια σε μια σχέση μία ή περισσότερες από μία φορές. Αυτό που πολλοί από εμάς θέλουμε περισσότερο από οτιδήποτε πρέπει να προσέξουμε και να επικυρώσουμε. Θέλουμε να είμαστε οι πραγματικοί μας εαυτοί και για κάποιον να μας δει σε όλη μας τη δόξα και να πει, 'Σ 'αγαπώ όπως είσαι.'

Θέλουμε κάποιον που μπορεί να ακούσει τον πόνο μας, να σκουπίσει τα δάκρυά μας όταν είμαστε λυπημένοι και να χαρούμε για εμάς όταν τα πράγματα πάνε καλά.

Περιμένουμε να μας πάρει η αγάπη της ζωής μας

Κανείς δεν θέλει να αισθανθεί ότι πρέπει να δικαιολογήσει πώς αισθάνεται σε αυτόν που αγαπά.

Περιμένουμε από το άτομο που αγαπάμε περισσότερο να θεωρήσει την άποψή μας έγκυρη. Υποσυνείδητα λέμε στον εαυτό μας, ότι πρέπει να έχουν την πλάτη μας και να μην μας κάνουν να νιώθουμε τρελοί όταν έχουμε μια παράξενη ιδέα.

Το τρελό είναι ότι, παρόλο που οι περισσότεροι από εμάς, βαθιά, θέλουμε να είμαστε με κάποιον που παρατηρεί και πιστεύει σε εμάς, πόσοι από εμάς έχουν τα κότσια για να μάθουν πραγματικά τι είναι σημαντικό για εμάς, να εκφράσουμε αυτήν την ιδέα στους εαυτούς μας και στη συνέχεια να είμαστε σε θέση να το εκφράσω με αυτοπεποίθηση σε αυτόν που αγαπάμε.

Όμως, η άγνοια σε μια σχέση, είτε γίνεται εν γνώσει είτε άγνωστα, μπορεί να σκοτώσει τις προσδοκίες μας από την αγάπη της ζωής μας μόνιμα.

Πώς οι ανασφάλειες μας παρεμποδίζουν την κατανόησή μας

Αφού συνεργαστήκαμε με τη Ντέμπορα και τον Νταν για λίγο έβλεπα πώς η φύση της δυναμικής τους σήμαινε ότι δεν μπορούσαν να έχουν συνομιλίες όπου ο καθένας μπορούσε να εκφραστεί πλήρως και να ακουστεί.

Όσο περισσότερο η Ντέμπορα εξέφρασε τα συναισθήματα ανασφάλειας που σχετίζονται με τον Νταν, τόσο περισσότερο ενεργοποιείται το κουμπί ανασφάλειας του Νταν. Όσο περισσότερο ενεργοποιήθηκε αυτό το κουμπί, τόσο πιο αμυντικός έγινε και ούτω καθεξής. Όσο πιο αμυντικός έγινε, τόσο περισσότερη Ντέμπορα αισθάνθηκε ανυπόφορη και ασήμαντη.

Όσο πιο ασήμαντη ένιωθε, τόσο περισσότερο αποσύρθηκε και σταμάτησε να μοιράζεται επειδή δεν είδε κανένα νόημα να προσπαθεί πια. Αυτή η δυναμική τροφοδοτείται από ανασφάλειες και από τις δύο πλευρές και από την ανάγκη να δούμε και να κατανοήσουμε, αλλά επίσης αναφλέγει τον φόβο της εμφάνισης και της κατανόησης.

Για όσους από εμάς ψάχνουμε για αγάπη, πόσοι από εμάς πιστεύουμε ότι μπορούμε πραγματικά να είμαστε αρκετά ευάλωτοι για να μοιραστούμε τον εαυτό μας με κάποιον άλλο, άφοβα, χωρίς ανησυχίες να κριθούν ή να κριθούν.

Από τη μία πλευρά, αναζητούμε τους καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης της άγνοιας σε μια σχέση, καθώς η ίδια άγνοια σε μια σχέση μας σκοτώνει σχεδόν. Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, φοβόμαστε να εκφραζόμαστε πλήρως επειδή ανησυχούμε για την κρίση ή την κριτική μας.

Το να θέλω να παρατηρήσω, να είσαι σε θέση να εκφραστείς με σαφήνεια και να έχεις το μήνυμά σου λαμβανόμενο είναι μια από τις μεγαλύτερες προκλήσεις που βρίσκω με πολλούς από τους πελάτες μου, τόσο τα άτομα που αναζητούν αγάπη όσο και αυτά που βρίσκονται ήδη σε μια σχέση.

Τι μας εμποδίζει να βλέπουμε και να κατανοούμε από την αγάπη της ζωής μας;

Η απάντηση είναι ο φόβος. Φόβος να είσαι πραγματικά ορατός.

Για τόσους πολλούς, ο φόβος της πραγματικής εμφάνισης και αναγνώρισης συνδέεται επίσης με τον τραυματισμό, την απόρριψη και ακόμη και την παρεξήγηση. Φοβάστε ότι το άτομο που αγαπάμε περισσότερο σε αυτόν τον κόσμο αντιτίθεται σε αυτό που είναι πιο σημαντικό για εμάς, που μας υποστηρίζει, μας προκαλεί.

Τόσοι πολλοί από εμάς πληγώθηκαν από τους ανθρώπους που ήταν πιο κοντά μας κατά την παιδική μας ηλικία. Μας αγνοήθηκαν και αγνοήσαμε ή μας δόθηκε αρνητική προσοχή. Χρειαστήκαμε τους φίλους μας ή απλά δοκιμάσαμε φάρμακα ουσιών για να απαλλαγούμε από τον πόνο. Λίγοι θεώρησαν ότι η κατανάλωση ναρκωτικών ουσιών βοήθησε στην επούλωση του πόνου από το να μην το προσέχουν κάποιος που αγαπάτε.

Και καταλήγουμε να παλέψουμε το δίλημμα ότι θέλουμε να τον δούμε ο σύντροφός μας να είναι και αυτό που μας τρομάζει απολύτως.

Για όσους από εμάς δεν λάβαμε θετική προσοχή κατά τη διάρκεια των χρόνων δημιουργίας μας, μερικές φορές συσχετίζουμε μόνο την προσοχή με την αρνητικότητα. Υπάρχει κάτι ενσωματωμένο στον καθένα μας που θέλει να λάβει αγάπη και προσοχή. Ωστόσο, αυτό προκαλεί δίλημμα και φόβο αντιμετώπισης άγνοιας σε μια σχέση.

Θέλουμε να είμαστε αντιληπτές, αλλά λόγω του σχετικού φόβου, τραβάμε πίσω ή παλεύουμε για αυτό.

Αυτό το αίνιγμα δημιουργεί μια διπλή δέσμευση και εμποδίζει το να είμαστε σε θέση να προχωρήσουμε σε τόσους πολλούς τομείς της ζωής μας. Επηρεάζει βαθύτερα τη ρομαντική μας σχέση. Έτσι, το ερώτημα είναι πώς ξεπερνάτε την άγνοια σε μια σχέση;

Πρέπει να επιλέξουμε ανάμεσα στο να θέλουμε να δούμε και να ξεπεράσουμε τον φόβο μας

Θέλετε να δείτε ή να ξεπεράσετε τον φόβο

Πιθανώς, αυτός είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους αντιμετώπισης της άγνοιας σε μια σχέση.

Όταν δεν μπορούμε να αποφασίσουμε αν θέλουμε να δούμε ή όχι, ο τρόπος που εκφράζουμε τον εαυτό μας γίνεται ασαφής. Κατά συνέπεια, ο συνεργάτης μας μας παρεξηγεί. Αυτό δημιουργεί περισσότερη απογοήτευση, πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας δεν ενδιαφέρεται για εμάς και καταλήγουμε να βιώνουμε άγνοια σε μια σχέση.

Η άγνοια από τον σύντροφό μας προκαλεί πόνο και καταλήγουμε να ψάχνουμε για αρνητικούς τρόπους όπως, «πώς μπορώ να ξεπεράσω τον πόνο της απόρριψης;», από το Διαδίκτυο για να επιστρέψω στον σύντροφό μας με κάθε δυνατό τρόπο.

Αυτός ο κύκλος, στη συνέχεια, ξετυλίγεται και περιστρέφεται σε μια δυναμική όπου κατηγορούμε τον συνεργάτη μας ότι δεν μας παίρνει. Αντί να αναλάβουμε την ευθύνη για το πώς αισθανόμαστε, για το τι θέλουμε να εκφράσουμε και για το πώς θέλουμε να κατανοήσουμε, χτυπάμε άσχημα τους συνεργάτες μας επειδή δεν μας καταλαβαίνουν.

Λέμε στον εαυτό μας, «Αν με αγαπούσαν πραγματικά, θα με καταλάβαιναν καλύτερα. Αν ήταν πραγματικά ο σωστός, θα με πήραν ».

Δυστυχώς, αυτό δεν είναι αλήθεια.

Αποσυνδεόμενοι από το δίλημμα του να θέλουμε να δούμε και ταυτόχρονα να φοβόμαστε να το δούμε, μπορούμε τότε να είμαστε σταθεροί και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να λάβει το είδος της προσοχής που λαχταρούμε και αξίζουμε από τον σύντροφό μας.

Μερίδιο: