Πώς εμφανίζονται τα παιδικά τραύματα και τα στυλ προσκόλλησης στο γάμο;

Ο γάμος είναι μια δέσμευση προσκόλλησης σε ένα ή περισσότερα άτομα με τα οποία νιώθετε συνδεδεμένοι και ασφαλείς. Το στυλ προσκόλλησης ενός ατόμου καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο οργανώνει τις σχέσεις. Οι άνθρωποι αναπτύσσουν τα στυλ προσκόλλησης τους ως παιδιά και συχνά τα επαναλαμβάνουν με τους συντρόφους τους.

Η Mary Ainseworth, μια Αμερικανο-Καναδή Αναπτυξιακή Ψυχολόγος το 1969, παρατήρησε τις σχέσεις προσκόλλησης με τα παιδιά και τους φροντιστές τους σε ένα πείραμα που ονομάζεται Παράξενη Κατάσταση. Παρατήρησε τέσσερα στυλ προσκόλλησης: ασφαλής, αγχώδης/αποφυγής, αγχώδης/αμφίθυμος και αποδιοργανωμένος/αποπροσανατολισμένος. Τα μωρά εγγενώς γνωρίζουν ότι πρέπει να βασίζονται στους φροντιστές τους για να τα κρατήσουν στη ζωή. Τα μωρά που ένιωθαν ασφάλεια και γαλουχήθηκαν ως παιδιά θα συνεχίσουν να αισθάνονται ασφαλή στον κόσμο και στις αφοσιωμένες σχέσεις τους. Στο πείραμα οι μαμάδες και τα μωρά έπαιξαν μαζί σε ένα δωμάτιο για λίγα λεπτά και μετά η μαμά έφυγε από το δωμάτιο. Όταν οι μαμάδες επέστρεψαν τα μωρά είχαν διάφορες αντιδράσεις.

Τα ανήσυχα/αποφευκτικά μωρά αγνόησαν τις μαμάδες τους και έπαιξαν σαν να μην συνέβη τίποτα, παρόλο που έκλαιγαν και έψαχναν τις μαμάδες τους όταν έφευγαν από το δωμάτιο. θεωρείται ως αντίδραση στη συνεχή απροσεξία στις ανάγκες του μωρού. Τα ανήσυχα/αμφίθυμα μωρά έκλαιγαν, κολλούσαν στις μαμάδες τους και ήταν δύσκολο να ηρεμήσουν. μια αντίδραση σε ασυνεπή προσοχή στις ανάγκες του μωρού. Το αποδιοργανωμένο/αποπροσανατολισμένο μωρό τέντωνε το σώμα του, δεν έκλαιγε και πήγαινε προς τη μαμά και μετά οπισθοχωρούσε. ήθελαν σύνδεση, αλλά το φοβόντουσαν, κάποια από αυτά τα μωρά βρέθηκαν να κακοποιούνται.

Γιατί είναι σημαντικό?

Όταν γνωρίζετε το στυλ προσκόλλησης σας, μπορείτε να καταλάβετε πώς αντιδράτε στο άγχος. Τα άτομα που έχουν βιώσει τραύμα στην παιδική ηλικία συχνά δεν έχουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Αυτοί οι άνθρωποι επιβιώνουν από τα τραύματά τους. Ωστόσο, πολλοί δεν γνωρίζουν πώς εμφανίζεται ο φόβος τους για την ασφάλεια σε καθημερινές καταστάσεις στις σχέσεις. Αγαπάς τον άνθρωπο που είσαι μαζί του, τον εμπιστεύεσαι. Όταν είσαι αναστατωμένος, βρίσκεις τον εαυτό σου να συμπεριφέρεσαι σαν άλλο άτομο. Αντιδράτε στα συναισθήματα και ο σύντροφός σας βλέπει μόνο τη συμπεριφορά σας και όχι τον φόβο που υπάρχει από κάτω. Μπορεί να κλείσετε και να μην μιλήσετε ή να αποσυνδεθείτε με άλλους τρόπους. Μπορεί να υπεραντισταθμίσετε κάνοντας check in με τον σύντροφό σας για να βεβαιωθείτε ότι όλα είναι εντάξει μετά από έναν καυγά περισσότερες από μία φορές. Τα φανταστικά νέα είναι ότι ο καθένας μπορεί να κερδίσει μια ασφαλή προσκόλληση μέσω σχέσεων που αισθάνονται ασφαλείς και γαλουχούν. Το να έχετε επίγνωση των πράξεών σας, να σταματάτε και να παρατηρείτε τη συμπεριφορά σας και τα συναισθήματα που εμφανίζονται μπορεί να σας δώσει μια εικόνα για το τι μπορεί να χρειαστείτε όταν αγχώνεστε. Για παράδειγμα, χρειάζεται να νιώθετε ασφάλεια; Νιώθεις άξιος να σε αγαπήσουν;

Τι σχέση έχει το στυλ δέσμευσής μου με το τραύμα;

Τραύμαείναι μια εμπειρία που αφήνει ένα άτομο να αισθάνεται βαθιά στενοχώρια. Αυτό οφείλεται στη σχέση νου-σώματος που έχει το άτομο με το γεγονός. Η νευροεπιστήμη μας έδειξε ότι οι άνθρωποι που έχουν βιώσει τραύμα έχουν επαναφέρει το αυτόνομο κέντρο απόκρισής τους - βλέπουν έναν πολύ πιο επικίνδυνο κόσμο. Οι τραυματικές εμπειρίες έχουν δημιουργήσει νέα νευρικά μονοπάτια λέγοντάς τους ότι ο κόσμος είναι τρομακτικός, σαν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης.

Φυσιολογία τραύματος

Τα ανθρώπινα σώματα έχουν ένα κεντρικό νευρικό σύστημα (ΚΝΣ) που συνδέει τον εγκέφαλο και το νωτιαίο μυελό όπου μεταδίδονται αισθητήρια και κινητικά ερεθίσματα - αυτή είναι η φυσιολογική βάση της εμπειρίας μας από τον κόσμο. Το ΚΝΣ αποτελείται από δύο συστήματα, το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα (PNS) και το συμπαθητικό νευρικό σύστημα (SNS), ο μηχανισμός σας βγάζει από μια κρίση. Τα άτομα που βίωσαν τραύμα περνούν λίγο ή καθόλου χρόνο στο PNS: το σώμα τους είναι ενεργοποιημένο και έτοιμο να πολεμήσει. Ομοίως, όταν ένα άτομο με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι αναστατωμένο, ζει στο SNS και αντιδρά για να φτάσει σε ασφάλεια. Το τραύμα σας στερεί από το να αισθάνεστε ασφαλείς στο σώμα σας. Όταν τσακώνεστε με τον σημαντικό σας άλλον, μπορεί να φέρνετε παλιές πληγές χωρίς να το γνωρίζετε συνειδητά. Για να συνέλθετε από την εμπειρία, το μυαλό, το σώμα και ο εγκέφαλος πρέπει να πειστούν ότι είστε ασφαλείς.

Τώρα τι να κάνω;

• Κόψτε ταχύτητα: πάρτε βαθιές εισπνοές και εκπνοές μεγαλύτερες, επαναφέροντας το ΚΝΣ σας. Είναι αδύνατο να νιώσεις τραύμα σε ένα χαλαρό σώμα.
• Μάθετε το σώμα σας: Γιόγκα, Τάι Τσι,Διαλογισμός, Η θεραπεία κ.λπ. είναι όλοι τρόποι για να αποκτήσετε επίγνωση του σώματος και του νου σας.
• Δώστε προσοχή στην ανάγκη που δεν πληρούνται και κοινοποιήστε το στον σύντροφό σας. Κοιτάζοντας κάτω από τη συμπεριφορά μπορεί να σας βοηθήσεικαταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον.
• ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ: Συζητήστε με τον σύντροφό σας ποια πράγματα σας αναστατώνουν, αναγνωρίστε τα ερεθίσματα που προκαλούν θυμό, λύπη, κ.λπ.
• Κάνε ένα διάλειμμα: Πάρτε μια ανάσα 5-20 λεπτών όταν έχετε μια διαφωνία που δεν οδηγεί πουθενά, μετά επιστρέψτε και μιλήστε.
• Μετρήστε αντίστροφα από το 20 , χρησιμοποιώντας τη λογική πλευρά του εγκεφάλου σας θα βοηθήσει στην εξισορρόπηση του μυαλού που είναι πλημμυρισμένο από τη συναισθηματική πλευρά.

Μερίδιο: