Βελτιώστε τη σχέση σας με την προσοχή και τον διαλογισμό

Η συνείδηση ​​και ο διαλογισμός εξαλείφουν τις ελεγχόμενες συμπεριφορές

«Η συνειδητότητα σημαίνει την προσοχή με συγκεκριμένο τρόπο, επίτηδες, στην παρούσα στιγμή χωρίς κρίση.» Τζον Καμπάτ-Ζιν

Σε αυτό το άρθρο

'Ο στόχος του διαλογισμού δεν είναι να ελέγχετε τις σκέψεις σας, είναι να σταματήσετε να τους αφήνετε να σας ελέγχουν.' Τζον Αντρέ

Ο σύζυγός μου και εγώ παρακολουθούμε μαθήματα διαλογισμού μαζί. Εάν δεν έχετε δοκιμάσει ποτέ διαλογισμό, σας ενθαρρύνω να πάτε σε μια τάξη διαλογισμού ή να κατεβάσετε μια εφαρμογή διαλογισμού. Μπορεί να είναι μια πρακτική που αλλάζει τη ζωή που μας βοηθά να διατηρήσουμε το μυαλό και το σώμα μας, σε έναν κόσμο που κινείται πολύ γρήγορα. Ο διαλογισμός μπορεί να βελτιώσει τη ζωή σας μειώνοντας το άγχος, βελτιώνοντας τη συγκέντρωση, ενθαρρύνοντας έναν υγιεινό τρόπο ζωής, αυξάνοντας την αυτογνωσία, ενισχύοντας την ευτυχία, ενισχύοντας την αποδοχή, επιβραδύνοντας τη γήρανση και ωφελώντας το καρδιαγγειακό και ανοσοποιητικό σύστημα. Στη ζωή μου, ο διαλογισμός με βοήθησε να είμαι πιο προσεκτικός και να γνωρίζω την παρούσα στιγμή. Με έκανε ακόμη πιο συντονισμένο με τις σκέψεις, τα λόγια και τις ενέργειές μου απέναντι σε άλλους.

Στην πιο πρόσφατη τάξη διαλογισμού, ο σύζυγός μου μπήκε στην τάξη με το καπάκι του. Εάν έχετε παρευρεθεί ποτέ στην εκκλησία, ίσως ή όχι να γνωρίζετε ότι υπάρχει ένας ανόητος κανόνας ότι οι άντρες δεν φορούν καπάκια, γιατί μπορεί να θεωρηθεί ως ασέβεια. Όπως και η εκκλησία, ο διαλογισμός είναι μια πνευματική πρακτική και έτσι όταν είδα το καπάκι του συζύγου μου, τείνω να του πω να βγάλει το καπάκι του. Αλλά προτού βγουν αυτά τα λόγια από το στόμα μου, ευτυχώς το μυαλό μου με εμπόδισε να μιλήσω τα λόγια. Και αυτό χρειάστηκε κάποια προσπάθεια από μέρους μου, επειδή όλα όσα μέσα μου εκείνη τη στιγμή ήθελαν να διορθώσουν τη σύζυγό μου. Αλλά ήξερα ότι ήταν σημαντικό για τον άντρα μου να έχει τη δική του αίσθηση αυτονομίας. Αναγνώρισα από κάπου βαθιά στο έντερο μου ότι δεν χρειάζομαι τη μικροδιαχείριση του συζύγου μου και έτσι κράτησα τη γλώσσα μου.

Αστεία, αφού αποφάσισα να το αφήσω, κάποιος άλλος περπατούσε στην τάξη διαλογισμού με ένα καπέλο. Και ποιος είπε ότι δεν μπορείτε να φορέσετε καπέλο στο διαλογισμό ή στην εκκλησία ούτως ή άλλως; Αυτή η εμπειρία με ώθησε να αναρωτηθώ γιατί σκέφτηκα ότι έπρεπε να γίνω αστυνομικός διαλογισμού. Ο διαλογισμός υποτίθεται ότι είναι μια ζώνη χωρίς κρίσεις και εδώ ξεκίνησα την τάξη κρίνοντας τη σύζυγό μου. Συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμουν το μάθημα διαλογισμού για να ξεκινήσω το pronto, έτσι θα μπορούσα να βρω ένα μέρος αυτο-αποδοχής τόσο για τον εαυτό μου όσο και για τον σύζυγό μου. Ο βαθμός που κρίνουμε τους άλλους συχνά συσχετίζεται με τη δική μας αυτο-κρίση.

Διαλογισμός για να βρείτε ένα μέρος της αυτο-αποδοχής τόσο για εσάς όσο και για τον σύντροφό σας

Ευτυχώς κατά τη διάρκεια αυτής της περίπτωσης, ήμουν αρκετά συνειδητοποιημένος, για να μην αντιμετωπίσω προφορικά τον σύζυγό μου επειδή απλά φορούσα καπέλο. Αν το έκανα αυτό, θα προσπαθούσα να τον διαμορφώσω και να τον διαμορφώσω στην ιδέα της τελειότητας. Αλλά παρόλο που δεν ήμουν αστυνομικός με το καπέλο, ξέρω ότι υπάρχουν και άλλες στιγμές που έχω ένοχη ότι προσπαθώ να χτυπήσω το σύζυγό μου. Για παράδειγμα, έχω παρατηρήσει τον εαυτό μου στην εκκλησία να τον αγκαλιάζει, όταν δεν προσεύχεται τις προσευχές ή δεν τραγουδά από το βιβλίο ύμνου. Και ακόμη και όταν δίνω στον άντρα μου έναν σκληρό χρόνο με έναν διασκεδαστικό και ερωτικό τρόπο, γνωρίζω ότι του στέλνω ένα λεπτό μήνυμα ότι πρέπει να είναι τέλειος.

Έχετε δει ποτέ κάποιον να διορθώνει τον ρομαντικό σύντροφό του;

Εάν το έχετε, μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο παραλήπτης παίρνει το πρόσωπό του με θυμό ή ίσως έχουν μια θλιβερή και υποβαθμισμένη εμφάνιση. Η ουσία είναι ότι δεν αισθάνεται καλά όταν κάποιος προσπαθεί να μας ελέγξει. Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν ο ρομαντικός σύντροφός μας προσπαθεί να μας διορθώσει επειδή αισθανόμαστε ότι δεν μας αποδέχονται για το ποιοι είμαστε. Υποτίθεται ότι είναι το ασφαλές μας πρόσωπο, το οποίο αισθανόμαστε πιο αποδεκτοί από οποιονδήποτε άλλο. Μπορεί να είναι ευκολότερο να κάνουμε εποικοδομητική κριτική από ένα αφεντικό, παρά να το αποδεχτούμε από έναν σύζυγο, γιατί θέλουμε ο ρομαντικός σύντροφός μας να μας δεχτεί, με κονδυλώματα και όλα.

Πώς να αποφύγετε τα λάθη στο σύντροφό σας

Είναι εύκολο να μπείτε σε έναν κύκλο δυσφημίας του συνεργάτη μας επειδή δεν κατάφερε να βγάλει τα σκουπίδια, να μην μας φιλήσει σωστά ή να φάει το δείπνο τους πολύ γρήγορα. Όταν όμως συνεχώς ασκούμε κριτική στον αγαπημένο μας, μερικές φορές επιδιώκουμε την τελειότητα και τον έλεγχο. Αλλά δεν θα έχουμε ποτέ τέλειο συνεργάτη και δεν θα είμαστε ποτέ τέλειος συνεργάτης. Δεν λέω ότι δεν είναι σημαντικό να εκφράσουμε στον συνεργάτη μας τι χρειαζόμαστε από αυτούς, αλλά όταν το κάνουμε αυτό πρέπει να το κάνουμε ευγενικά. Πρέπει επίσης να επιτρέψουμε στον σύντροφό μας να είναι ατελής. Όταν περιμένουμε την τελειότητα από τον εαυτό μας και τους άλλους, βάζουμε τον εαυτό μας και ο ένας στον άλλο για αποτυχία. Πώς μπορούμε να είμαστε προσεκτικοί για να μην επιτιμούμε συνεχώς τον σύντροφό μας;

Πώς να αποφύγετε τα λάθη στο σύντροφό σας

Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένοι

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να φανταστείτε τον εαυτό σας να πυροδοτείται από το αγαπημένο σας πρόσωπο. Άφησαν ξανά την βρεγμένη πετσέτα τους στο κρεβάτι (διαλέξτε το δικό σας παράδειγμα) και είστε ζωντανοί. Αρχίζετε να αισθάνεστε τον θυμό να ξεχειλίζει μέσα σας και παρόλο που είστε γενικά καλοί άνθρωποι, μετατρέπεστε σε τέρας. Ο σύντροφός σας μπαίνει στο δωμάτιο και λέτε: «Και πάλι, αφήσατε την βρεγμένη πετσέτα στο κρεβάτι. Με δουλεύεις!?' Οραματιστείτε πώς αυτές οι λέξεις θα μπορούσαν να κλείσουν τον σύντροφό σας, οπότε δεν σας ακούνε ούτε ίσως αυτό τους βάζει αμυντικούς και αρχίζουν να σας φωνάζουν.

Ανταπόκριση σε δύσκολες καταστάσεις

Τώρα σκεφτείτε πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε στην ίδια κατάσταση με πιο προσεκτικό τρόπο. Βλέπετε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι (ή το δικό σας σενάριο) και παίρνετε αρκετές βαθιές αναπνοές, μέσα και έξω, για να ηρεμήσετε το νευρικό σας σύστημα. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να είστε προσεκτικοί ότι ο σύντροφός σας δεν είναι τέλειος και είτε είστε εσείς. Η συνείδηση ​​μπορεί να μας βοηθήσει να παρατηρήσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, χωρίς να τους κυβερνούμε. Λέτε ήρεμα και ευγενικά στο σύζυγό σας: «Παρατήρησα μια βρεγμένη πετσέτα στο κρεβάτι. Ξέρω ότι πιθανότατα βιαζόσασταν να βγείτε από την πόρτα σήμερα το πρωί, αλλά αυτό σημαίνει πολλά για μένα όταν θυμάστε να κρεμάσετε την πετσέτα. ' Προφανώς, ο συνεργάτης μας θα είναι πιο πιθανό να ακούσει αυτά τα προσεκτικά και ευγενικά σχόλια.

Η συνείδηση ​​μας κάνει να γνωρίζουμε

Η συνειδητότητα δεν αφορά την καταστολή των συναισθημάτων μας, αλλά το να γνωρίζουμε τον τρόπο που κρίνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Ο διαλογισμός είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για να μας βοηθήσει να είμαστε πιο προσεκτικοί, γιατί όταν καθόμαστε ήσυχα με τις σκέψεις μας, είμαστε σε θέση να επιβραδύνουμε και να προσέχουμε αυτό που συμβαίνει στο μυαλό μας. Η διαμεσολάβηση μας εξοικειώνει με τις πολλές εσωτερικές κρίσιμες φωνές μας. Μας ξυπνά για την ανάγκη μας για τελειότητα και τους τρόπους που προσπαθούμε να τελειοποιήσουμε τον σύζυγό μας και τους άλλους αγαπημένους μας.

Μπορούμε να είμαστε σκληροί στα αγαπημένα μας πρόσωπα λόγω κακών εμπειριών του παρελθόντος

Πόσες φορές βρήκες τον εαυτό σου να λες κάτι που μετά λυπάσαι βαθιά; Και γιατί είμαστε πιο σκληροί στο άτομο που αγαπάμε περισσότερο; Πιστεύω ότι οι πιο οικείες σχέσεις μας, είτε με τους φίλους μας, τον σύζυγο ή την οικογένειά μας, φέρνουν ανεπίλυτα ζητήματα από το παρελθόν μας, τα οποία πρέπει ακόμη να εργαστούμε. Για παράδειγμα, στην παιδική μου ηλικία, ο μπαμπάς μου ήταν αλκοολικός και συχνά ο κόσμος μου ένιωθε εκτός ελέγχου. Ως παιδί, προσπάθησα να ασκήσω έλεγχο διατηρώντας το σπίτι καθαρό. Κατά τη διάρκεια της νεολαίας μου, πίστευα ότι αν το σπίτι ήταν απόλυτα καθαρό, θα αντισταθμίσει την έλλειψη τελειότητας του μπαμπά μου. Και τώρα, όταν δυσκολεύομαι στον άντρα μου, γνωρίζω ότι υπάρχει ακόμα ένα μικρό κορίτσι μέσα μου, το οποίο αναζητά την τελειότητα και εργάζεται μέσα από αυτά τα θέματα από το παρελθόν μου.

Η συνείδηση ​​μειώνει την ανάγκη σας για έλεγχο και ξυπνά τη συμπόνια

Η ευαισθησία είναι ένα πολύτιμο εργαλείο που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε στη σχέση μας με τον ρομαντικό μας σύντροφο. Μας βοηθά να γίνουμε πιο επικεντρωμένοι και ειρηνικοί, ώστε να μπορούμε να ξέρουμε πότε να αφήσουμε τα πράγματα και πότε να συζητήσουμε τα πράγματα με τον σύντροφό μας. Η συνείδηση ​​μπορεί να μας αποτρέψει από την κριτική, τον έλεγχο και την τοποθέτηση του συνεργάτη μας στην αμυντική. Η συνείδηση ​​μας προειδοποιεί πότε πρέπει να κρατήσουμε τη γλώσσα μας και πότε πρέπει να μιλήσουμε με τον σύντροφό μας. Για παράδειγμα, η επιλογή του συζύγου μου να φοράει καπάκι κατά τη διάρκεια του διαλογισμού δεν ήταν κάτι που έπρεπε να αλλάξω. Η αντίδρασή μου σε αυτόν είχε να κάνει με τις δικές μου αναβολές και τη δική μου ανάγκη για τελειότητα. Η συνείδηση ​​μου υπενθύμισε να υποχωρήσω και να αφήσω την επιθυμία μου να τον διορθώσω, ειδικά όταν δεν υπήρχε πραγματικά τίποτα που έπρεπε να διορθωθεί. Αλλά μερικές φορές πρέπει να μοιραστούμε μια ανησυχία με έναν σύντροφο, και η συνείδηση ​​μπορεί να μας βοηθήσει να ανταποκριθούμε στο αγαπημένο μας πρόσωπο με συμπονετικό τρόπο.

Η εξάσκηση της προσοχής και του διαλογισμού επηρεάζει θετικά τη σχέση σας

Εάν ασκούμε τακτικά τον διαλογισμό και την προσοχή, θα αρχίσουμε να αποκομίζουμε τις ανταμοιβές αυτών των εργαλείων στη σχέση και τη ζωή μας. Καθώς παρατηρούμε τις σκέψεις μας και τον τρόπο με τον οποίο σχετίζονται με την ιστορία και τη ζωή μας, αρχίζουμε να ανοίγουμε περισσότερα με τον σύντροφό μας για τις δικές μας εσωτερικές κρίσιμες φωνές και πώς προσπαθούμε να τις ξεπεράσουμε. Αυτό χτίζει την οικειότητα στη σχέση μας. Όταν συνειδητοποιήσουμε τις κρίσιμες φωνές μας, μπορεί να μας ξυπνήσει για την ανάγκη μας να είμαστε ευγενικοί με τον σύζυγό μας, κάτι που θα μας βοηθήσει να είμαστε ευγενικοί στους εαυτούς μας και αντίστροφα. Και όταν λειτουργούμε από έναν τόπο καλοσύνης, θα σταματήσουμε να προσπαθούμε να ελέγξουμε τον σύζυγό μας και να περιμένουμε την τελειότητα από αυτούς. Και το απελευθερωτικό μέρος αυτού είναι ότι όταν δεν περιμένουμε οι άλλοι να είναι τέλειοι, τότε δεν πρέπει επίσης να είμαστε τέλειοι. Ο διαλογισμός και η προσοχή είναι ασκήσεις που μπορούν να μας βοηθήσουν στη ρομαντική μας σχέση, αλλά και να γίνουμε το άτομο που θέλουμε να είμαστε κάθε μέρα.

Μερίδιο: