Η μεταβαλλόμενη δυναμική της οικειότητας σε έναν γάμο

Καλύτερη οικειότητα στο γάμο

Σε αυτό το άρθρο

Οι μεταβαλλόμενες ανάγκες σχετικά με την οικειότητα κατά τη διάρκεια της ζωής μιας σχέσης είναι άμεσο αποτέλεσμα φυσιολογικών αλλαγών στη ζωή, όπως οι απαιτήσεις μιας καριέρας, η ανατροφή παιδιών ή η σωματική επιδείνωση. Σχεδόν θα σου εγγυούσα ότι, αν ζητούσες από μια νέα μαμά να επιλέξει μεταξύ του άντρα της που θα πλύνει τα πιάτα ή του συντρόφου της να της προσφέρει μια αξέχαστη νύχτα σεξ, τις περισσότερες φορές θα διαλέξει εκείνη τα πιάτα. Γιατί; Γιατί το να είσαι αληθινός σύντροφος και να κουβαλάς ο ένας τον άλλον στις δύσκολες στιγμές μιας σχέσης είναι το θεμέλιο της πραγματικής οικειότητας.

Η σημασία της συναισθηματικής συνεργασίας

Ναι, η σωματική δέσμευση που μπορεί να επιτευχθεί μόνο μέσω της σεξουαλικής επαφής είναι επίσης ένα ειδικό μέρος της οικειότητας, αλλά χωρίς τη συναισθηματική συνεργασία, είναι στην πραγματικότητα απλώς σεξουαλική επαφή και όχι πράξηαγάπη.

Πολλά ζευγάρια έρχονται σε μένα με παράπονα γιαέλλειψη οικειότητας στις σχέσεις τους. Επιφανειακά, θα μπορούσε κανείς να υποθέσει αμέσως ότι αναφέρονται στη σεξουαλική τους δραστηριότητα. Ωστόσο, όταν τους ζητάω να μου πουν την ιδανική προσδοκία τους για οικειότητα, σχεδόν πάντα μου λένε το ίδιο πράγμα:

Μακάρι ο σύντροφός μου να μου μιλούσε περισσότερο.

Στην αρχή, οι σχέσεις έχουν να κάνουν με τις πεταλούδες και τα πυροτεχνήματα, με τον ενθουσιασμό και τη συσσώρευση κάθε συνάντησης με τον σύντροφό σας να μοιάζει με τη δημιουργία του δικού σας σύγχρονου ρομαντικού μυθιστορήματος. Με τον καιρό, ο ορισμός της οικειότητας αλλάζει για τα περισσότερα ζευγάρια. Τα ζευγάρια συχνά πιστεύουν ότι η συχνότητα του σεξ καθορίζει το επίπεδο οικειότητας που έχουν με τον σύντροφό τους. Θα συγκρίνουν την τρέχουσα κατάσταση οικειότητάς τους με αυτή των συνομηλίκων και τους λεγόμενους εθνικούς μέσους όρους και συχνά αναρωτιούνται εάν έχουν πραγματικά αρκετή οικειότητα με τον σύντροφό τους, ανεξάρτητα από το εάν εμφανίζονται άλλα προβλήματα στη σχέση που μπορεί να αποτελούν ένδειξη δυσλειτουργίας.

Πώς αναπτύσσονται οι συναισθηματικές υποθέσεις

Για παράδειγμα, τα ζευγάρια μερικές φορές αντιμετωπίζουν καταστάσεις όπου ένας σύντροφος μπορεί να έχει αυτό που συνήθως ονομάζεται συναισθηματική σχέση με κάποιον εκτός γάμου. Δεν εμπλέκεται σεξ, μόνο η ανταλλαγή συναισθημάτων και καθημερινών εμπειριών. Ωστόσο, ο σύντροφος που βιώνει αυτό το είδοςαπιστία στη σχέση τουςμπορεί να αισθάνονται εξίσου συντετριμμένοι σαν ο σύντροφός τους να ήταν σεξουαλικά ενεργός με άλλο άτομο.

Η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία αναφέρει ότιΗ επικοινωνία είναι βασικό στοιχείο κάθε υγιούς σχέσης. Όσον αφορά την οικειότητα, δεν είναι μόνο σημαντικό να συζητάμε τις σωματικές ανάγκες και επιθυμίες, αλλά είναι επίσης σημαντικό να επικοινωνούμε ανοιχτά για το τι δεν λειτουργεί στο γάμο ή τι θα ήθελε να δει περισσότερο ο σύντροφος στη σχέση του.

Καθώς τα ζευγάρια μεγαλώνουν, αυτό γίνεται πιο σημαντικό. Για παράδειγμα, ένας άντρας μπορεί να αρχίσει να βιώνει φυσιολογική γήρανση που τον κάνει να μην μπορεί να λειτουργήσει σεξουαλικά με τον τρόπο που μπορούσε κάποτε, αλλά αν δεν το μοιραστεί αυτό με τον σύντροφό του, ο σύντροφος αφήνεται να σκεφτεί ότι μπορεί να να είναι κάτι γι 'αυτούς που προκαλεί τον σύντροφό τους να μην ενδιαφέρεται γι 'αυτούς ή ακόμα ίσως ότι ο σύντροφός τους είναι οικείος με κάποιον άλλο.

Σκεφτείτε ξανά αυτή τη νέα μαμά που αναφέρθηκε πριν. Ίσως χρειάζεται ο σύντροφός της να είναι πιο δραστήριος στη φροντίδα του σπιτιού ενώ μαθαίνει πώς να αναλαμβάνει τις νέες της ευθύνες, αλλά αντί να το επικοινωνήσει αυτό, κρατά τον θυμό και την απογοήτευσή της, υποθέτοντας ότι ο σύντροφός της πρέπει να ξέρει τι χρειάζεται και να είστε πιο προσεκτικοί στο να μοιράζεστε τις ευθύνες του σπιτιού και της οικογένειας. Οι σύντροφοι συχνά υποθέτουν ότι ο άλλος θα ξέρει αυτόματα πώς να τους ευχαριστήσει και αναστατώνονται εύκολα όταν αυτές οι προσδοκίες δεν εκπληρώνονται.

Τι οδηγεί σε λιθοβολισμό

John Gottman, καθηγητής ομότιμος από το Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον, έχει σπουδάσει στενές σχέσεις για πάνω από σαράντα χρόνια. Ισχυρίζεται ότι οι περισσότεροι γάμοι υποφέρουν από αρνητικούς τύπουςεπικοινωνία που τελικά οδηγούν σε κατάρρευση της σχέσης. Για παράδειγμα, η νέα μητέρα που μπορεί να επιθυμεί να έχει τον σύντροφό της να βοηθά περισσότερο στο σπίτι μπορεί να αναπτύξει περιφρόνηση για τον σύντροφό της λόγω αυτών των ανεκπλήρωτων αναγκών. Τελικά, αυτό μετατρέπεται σε εξωτερική κριτική προς τη σύντροφο επειδή δεν είχε καλύψει τις υποτιθέμενες ανάγκες της, όταν στη συνέχεια οδηγεί σε αμυντική στάση από τη σύντροφο που άφησε να αναρωτιέται πώς υποτίθεται ότι ήξεραν τι αναμενόταν όταν δεν τους κοινοποιήθηκε ποτέ. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό εξελίσσεται σε αυτό που ο Gottman αποκαλεί stonewalling, όπου και οι δύο σύντροφοι παύουν να επικοινωνούν καθόλου λόγω του θυμού που δημιουργείται μεταξύ των δύο λόγω ανεκπλήρωτων, αλλά ανείπωτων αναγκών.

Χρήση θετικής επικοινωνίας

Όταν εργάζομαι με ζευγάρια, μου αρέσει να τους διδάσκω πώς να χρησιμοποιούν θετική επικοινωνία, η οποία δηλώνει ξεκάθαρα το επιθυμητό αποτέλεσμα, αντί να επικρίνει τις εμπειρίες τους από ανεκπλήρωτες ανάγκες. Σε αυτό το είδος επικοινωνίας, ένας σύντροφος δηλώνει ξεκάθαρα τι του αρέσει από αυτό που κάνει ήδη ο σύντροφός του, μαζί με τις ελπίδες του για βελτίωση σε άλλους τομείς όπου θα μπορούσε να δει βελτίωση στην απόδοση του συντρόφου του.

Είναι επίσης σημαντικό για τον σύντροφο που λαμβάνει αυτή την επικοινωνία να επαναλάβει, με τα δικά του λόγια, το μήνυμα που πήρε από τον σύντροφό του, ώστε να καταπνίγονται αμέσως τυχόν ακούσιες παρεξηγήσεις που μπορεί να βλάψουν περαιτέρω τη σχέση. Για παράδειγμα, η νέα μητέρα μπορεί να πει στον σύντροφό της ότι της αρέσει όταν ο σύντροφός της τη βοηθά να καθαρίσει την κουζίνα μετά τα γεύματα. Ο σύντροφος μπορεί αρχικά να το ακούσει ως τρύπημα για την αποτυχία του να το κάνει στο παρελθόν και να το εκλάβει ως κριτική και όχι ως αληθινό κομπλιμέντο. Επικοινωνώντας με ειλικρίνεια ότι το άκουσε αυτό, η νέα μητέρα μπορεί να εκφράσει εκ νέου την εκτίμησή της για τη βοήθεια που λαμβάνει από τον σύντροφό της και την ευτυχία που βιώνει όταν γίνει αυτό.

Έτσι, με λίγα λόγια, ενώ η σεξουαλική οικειότητα είναι σημαντικό μέρος κάθε σχέσης, είναι επίσης σημαντικό να διατηρείται καλή επικοινωνία.

Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να αναπτύξετε διάφορα επίπεδα οικειότητας που τελικά χτίζουν τα θεμέλια μιας σχέσης υγείας, όπου οι σύντροφοι μαθαίνουν και αναπτύσσονται μαζί μέσω των καλών και των κακών.

Μερίδιο: