Τρόποι ανάπτυξης στην τέχνη της επικοινωνίας

Στη δουλειά μου ως θεραπευτής, οι άνθρωποι με ρωτούν συχνά «Μπορείτε να μας βοηθήσετε;»

Αυτή η ερώτηση εμφανίζεται συχνά όταν ο στόχος είναι η θεραπεία ζευγαριών, όταν έχω δύο άτομα που κάθονται μπροστά μου ελπίζοντας να σώσουν τη σχέση τους. Ο απλούστερος τρόπος για να περιγράψετε πώς κάνει κανείς τη θεραπεία ζευγαριών είναι να επισημάνει ότι μεγάλο μέρος του βοηθά τα δύο άτομα στο γραφείο να ακούσουν και να καταλάβουν ο ένας τον άλλον.

Λέω πολλά, «Αυτό που ακούω να λέει είναι Χ» και «Όταν το κάνετε / το λέτε αυτό, πατάει ένα κουμπί σε αυτόν και τότε δεν μπορεί να είναι πια ή να ακούσει τη στιγμή αυτό που πραγματικά προσπαθείτε να πείτε. '

Ένα πραγματικό παράδειγμα

Κάποτε μπήκα ένα ζευγάρι επειδή ήθελαν να εργαστούν σε κάποια θέματα επικοινωνίας πριν παντρευτούν. Μόνο σε λίγες συνεδρίες κατάλαβα ότι το παράπονό του που παρουσίασε ως απαιτητικό, επίμονο, ακόμη και κατά καιρούς εκφοβισμό, ήταν εν μέρει επειδή τα Αγγλικά δεν ήταν η πρώτη της γλώσσα. Η έμφαση και η προσέγγισή της στα αιτήματα ακούγονταν συχνά στακάτο, αμβλύ και στην πραγματικότητα. Ένιωσε ότι έκανε μια απλή ερώτηση, «Μπορείς να βγάλεις τα σκουπίδια;» αλλά εμφανίστηκε ως «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ. ΕΞΩ. Ο. ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ!' Επισημαίνοντας τον ρυθμό της ομιλίας της, σε αντίθεση με τους μαλακότερους τόνους και τη χαλαρή στάση του συντρόφου της, τον βοήθησε να δει ότι ίσως δεν προσπαθούσε να τον κυριεύσει, αλλά ήταν απλώς πώς μίλησε ανεξάρτητα από το τι έλεγε . Έμαθε να ακούει καλύτερα το μήνυμά της και έμαθε να το τονίζει. Μεγάλωσα στο Μπρούκλιν, είμαστε δυνατοί και άμεσοι - θα μπορούσα να συμπαθητώ με κάποιον του οποίου ο τόνος φωνής θα μπορούσε να οδηγήσει τους άλλους να αποδώσουν θυμό ή αφεντικό όπου δεν υπήρχε.

Όταν επικοινωνείτε σε έναν γάμο, υπάρχουν πολλά μέρη όπου μπορεί να καταρρεύσει

Δεν ακούμε πάντα ο ένας τον άλλον όπως πρέπει, γιατί σκεφτόμαστε πάντα τι θέλουμε να πούμε στη συνέχεια, ανεξάρτητα από το τι λένε οι συνεργάτες μας. Πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε τα βασικά κίνητρα του συνεργάτη μας. Όλοι έχουμε τη δυνατότητα να συμβάλουμε στη διακοπή της επικοινωνίας: ακόμη και εμείς ειδικοί που βοηθούν τόσο ήρεμα άλλους ανθρώπους να επιλύσουν τα προβλήματά τους, έπειτα επιστρέφουν στο σπίτι και διαφωνούν με τους συζύγους μας για συχνά ασήμαντα θέματα.

Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων, οι οποίες μπορεί να βοηθήσουν στην αποτροπή του πάρα πολύ συνηθισμένου τρόπου μάχης για τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά:

Ακούω

Αυτό φαίνεται τόσο απλό, αλλά αξίζει να σημειωθεί. Συχνά δεν ακούμε τι λένε οι συνεργάτες μας. Ακούμε τι εμείς νομίζω λένε, αποδίδουμε πρόθεση σε αυτά που λένε, δεν παίρνουμε αυτό που λένε στην ονομαστική τους αξία και φέρνουμε τις δικές μας προκαταλήψεις, τις ταπετσαρίες που μας κάνουν να είμαστε, στο τραπέζι. Όταν αποτυγχάνουμε να ακούσουμε τη στιγμή, μπορούμε να αντιδράσουμε σε αυτό που πιστεύουμε ότι σημαίνει κάποιος και όχι σε αυτό που εννοεί.

Αυτό συμβαίνει όταν μια σύζυγος ζητά από έναν σύζυγο να γνωστοποιήσει τα σχέδια του Σαββατοκύριακου και το ερμηνεύει ως μητρικό γιατί υπαινίσσεται την παιδική ηλικία να ανησυχεί για το πού βρίσκεται, ή όταν ένας σύζυγος εκφράζει ανησυχία ότι η σύζυγός του εργάζεται πάρα πολύ και το βλέπει ως ανάγκη από την πλευρά του, θέλοντάς την γύρω, όχι ανησυχία ότι είναι εξαντλημένη. Πρέπει να ακούσουμε πραγματικά το μήνυμα και δεν μπορούμε να το κάνουμε αν δεν το ακούσουμε.

Μην αφήσετε την ένταση στη συνομιλία να ξεφύγει

Με αυτό εννοώ, είστε πιο σκληροί από ό, τι θα έπρεπε να είναι ότι ο σύζυγός σας ξέχασε να αγοράσει γάλα; Είναι η συζήτηση πραγματικά για το γάλα; Αν είναι, τότε χαλαρώστε. Εάν υπάρχει ένα μοτίβο που σας κάνει να θυμώνετε, αντιμετωπίστε το, αλλά μην υψώνετε τη φωνή σας για το γάλα, επειδή είναι πολύ δύσκολο να συζητήσετε σοβαρά για θέματα σχέσεων όταν κάποιος αντιδρά υπερβολικά. Εάν υπάρχει μεγαλύτερο πρόβλημα, αντιμετωπίστε το μεγαλύτερο πρόβλημα, αλλά φωνάζοντας το ξεχασμένο γάλα θέτει μόνο το άλλο άτομο στην άμυνα, επειδή η απάντηση είναι αναλογική με το «έγκλημα».

Φροντίστε να έχετε συνεχείς συνομιλίες σχετικά με τη σχέση σας

Τους έχετε σε ουδέτερα μέρη. Και να τα έχετε σε τυχαίες στιγμές, όχι όταν βρίσκεστε σε ένα επιχείρημα. Το να μιλάς όταν περπατάς ή να κάνεις πράγματα μαζί στο σπίτι μπορεί συχνά να είναι καλές ευκαιρίες να πεις, 'Ξέρεις ότι το επιχείρημα είχαμε τις προάλλες, καλά αυτό που με ενοχλούσε, συνειδητοποίησα ότι ήταν το Χ, αλλά δεν το έκανα' νομίζω ότι ήμουν σε θέση να το επικοινωνήσω εκείνη τη στιγμή. ' Εάν μπορείτε να συζητήσετε το ζήτημα όταν κανείς δεν είναι σε έντονο θυμό, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι οι απόψεις σας σχετικά με το ζήτημα είναι αρκετά παρόμοιες, αλλά δεν ξεπεράσατε τις απόψεις σας.

Μην ανησυχείτε για να κοιμηθείτε θυμωμένοι

Δεν έχει νόημα ποτέ για μένα, αυτή η ιδέα ότι για να έχεις καλό γάμο δεν πρέπει να κοιμάσαι θυμωμένος. Εάν είχατε ένα επιχείρημα και δεν έχει επιλυθεί και είστε κουρασμένοι, πηγαίνετε στο κρεβάτι. Οι πιθανότητες είναι ότι πολύς θυμός και ένταση θα έχουν εξαφανιστεί κατά τη διάρκεια της νύχτας, και μερικές φορές μια φρέσκια ματιά το πρωί θα σας βοηθήσει να δείτε πώς να εκφράσετε καλύτερα αυτό που είχατε τρελή. Συχνά τα επιχειρήματα δεν θα επιλυθούν αμέσως, και είναι εντάξει να απομακρυνθείτε, να πάτε στο κρεβάτι, να συζητήσετε το ζήτημα ή οτιδήποτε άλλο απαιτείται για να σταματήσετε τον κύκλο της κατηγορίας μεταξύ τους και να διαφωνήσετε για κάτι που δεν θα επιλυθεί αμέσως τότε .

Αποφύγετε τις δηλώσεις 'Πάντα' και 'Ποτέ'

Είναι τόσο εύκολο, όταν συμβαίνει κάτι, να γενικεύσουμε τον θυμό μας, όπως στο 'Ξεχνάτε ΠΑΝΤΑ το γάλα' (με το υποκείμενο, 'γιατί δεν νοιάζεστε για τις ανάγκες και τις επιθυμίες μου'). Ή «ΠΟΤΕ μην σηκώνετε τα ρούχα σας από το πάτωμα» (πιθανώς δεν ισχύει). Όταν μπαίνουμε σε δηλώσεις πάντα και ποτέ, οι συνεργάτες μας γίνονται αμυντικοί. Ε; Εάν κάποιος είπε ότι ξεχνάτε ΠΑΝΤΑ το γάλα, οι φορές που έχετε πάρει όλα τα είδη παντοπωλείου στη λίστα διαγράφονται. Στη συνέχεια, είστε σε ένα επιχείρημα για το πόσες φορές ξεχάσατε το γάλα σε σχέση με το πόσες φορές δεν το κάνατε και γίνεται ανόητο.

Να είστε αυτοσυνείδητοι

Ίσως το πιο σημαντικό, η επίγνωση των δικών μας σκανδαλισμών και της διάθεσής μας είναι απαραίτητη σε έναν γάμο. Είμαι πραγματικά τρελός που ο σύζυγός μου δεν έκανε κάτι, ή αισθάνομαι τεντωμένος πολύ λεπτός στη δουλειά, και μια αθώα επίβλεψη με κάνει να νιώθω σαν να κάνω περισσότερα στο πιάτο μου; Αισθάνομαι πραγματικά αμηχανία από την ερώτηση της συζύγου μου σχετικά με τα σχέδια του Σαββατοκύριακου μου, ή μήπως αυτή η αντίδραση από την παιδική μου ηλικία; Αξίζει να συζητήσω με τον σύζυγό μου για αυτό, ή είμαι πολύ πιο νευρικός γιατί είχα μια κουραστική μέρα και αυτός ο πονοκέφαλος με κάνει να είμαι ευμετάβλητος;

Τα περισσότερα ζευγάρια θα συζητήσουν μερικές φορές

Στην πραγματικότητα, μελέτες έχουν δείξει ότι είναι τα ζευγάρια που όχι υποστηρίζουν ποιος είναι πιο πιθανό να διαζευχθεί, επειδή αφήνουν τα προβλήματα να ξεφλουδίσουν και δεν εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους όταν είναι απαραίτητο. Μερικές φορές, φυσικά, τα επιχειρήματα θα είναι ανόητα. εάν ζείτε με κάποιον, είτε πρόκειται για σύζυγο, γονέα, αδελφό ή συγκατοίκους, μερικές φορές θα καταλήξετε να διαφωνείτε για ασήμαντα πράγματα. Αλλά αν μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε τα ασήμαντα επιχειρήματα, ακόμη και χρησιμοποιώντας χιούμορ για να διευκολύνετε την κατάσταση προτού γίνει επιχείρημα και να αφιερώσετε το χρόνο σας για να καταγράψετε τα πιο σημαντικά ζητήματα, είστε στο δρόμο για καλύτερη επικοινωνία.

Μερίδιο: