Μείνετε συνδεδεμένοι με τον έφηβο σας

Τρόποι σύνδεσης με τον έφηβό σας

Σε αυτό το άρθρο

Αν και είναι ως επί το πλείστον αθόρυβο, οι έφηβοι κάνουν συνήθως δύο ερωτήσεις ανά πάσα στιγμή. «Μου άρεσε;» και 'Μπορώ να έχω τον δικό μου τρόπο;' Οι γονείς συχνά προσελκύονται να εστιάζουν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς τους στην απάντηση στη δεύτερη ερώτηση και στην παραμέληση της πρώτης. Είναι φυσικό για τους εφήβους να δοκιμάσουν ή να ωθήσουν τα όρια που θέτουν οι γονείς τους. Όταν δοκιμάζονται τα όρια, μπορεί να γίνει δύσκολο να το θυμόμαστε που είσαι ως γονέας είναι πιο σημαντικό από τι κάνεις ως γονέας. Με άλλα λόγια, είναι σημαντικό να μην προσδίδουμε στον εαυτό μας την αξία του εαυτού μας για το πώς αισθανόμαστε για τη γονική μέριμνα. Εάν το κάνουμε, τότε δεν θα είμαστε σε θέση να παρέχουμε με συνέπεια την απάντηση που απαιτείται στην πρώτη ερώτηση.

Οι περισσότεροι έφηβοι αγωνίζονται με συνέπεια με τρία βασικά ζητήματα. Το πρώτο είναι 'Είμαι εντάξει με τον τρόπο που βλέπω;' Αυτό σχετίζεται άμεσα με την αυτοεκτίμησή τους. Το δεύτερο είναι 'Είμαι αρκετά έξυπνος ή ικανός να πετύχω στη ζωή;' Αυτό σχετίζεται άμεσα με την αίσθηση ικανότητάς τους. Το τρίτο είναι «ταιριάζω και μου αρέσουν οι συμμαθητές μου;» Αυτό σχετίζεται άμεσα με την αίσθηση του ανήκειν. Αυτές είναι οι τρεις βασικές ανάγκες των εφήβων.

Οι γονείς μπορούν να αποσπούν την προσοχή τους από το να βοηθούν τους εφήβους τους να απαντήσουν σε αυτές τις ερωτήσεις εστιάζοντας πάρα πολύ στη συμπεριφορά τους. Έχω πει σε πολλούς γονείς με την πάροδο των ετών ότι 10 χρόνια από τώρα δεν θα έχει σημασία πόσα βρώμικα πιάτα είχαν απομείνει στο νεροχύτη ή άλλες δουλειές που έχουν μείνει άκυρες. Αυτό που έχει σημασία είναι αν το ενήλικο παιδί σας θα γνωρίζει χωρίς αμφιβολία ότι αγαπά άνευ όρων και έχετε μια σχέση. Πρέπει να υπενθυμίσουμε ότι δεν υπάρχει ευκαιρία για συνεχή επιρροή εάν δεν διατηρούμε μια σχέση.

Πρέπει να ακουστεί

Υπάρχουν πολλές ανάγκες που όλοι έχουμε και η ικανοποίησή τους δεν είναι ποτέ πιο σημαντική από ό, τι στα εφηβικά μας χρόνια. Το πρώτο είναι η ανάγκη να ακουστεί. Η ακρόαση δεν είναι ίδια με τη συμφωνία με τον έφηβο. Ως γονείς, συχνά αισθανόμαστε την ανάγκη να διορθώσουμε τους εφήβους μας όταν μοιράζονται πράγματα που πιστεύουμε ότι είμαστε άσχημα ή απλά λάθος. Εάν αυτό γίνεται τακτικά, διακόπτεται η επικοινωνία. Πολλοί έφηβοι (ειδικά αγόρια) γίνονται μη επικοινωνιακοί. Είναι δύσκολο να μην δοκιμάσετε τις πληροφορίες από αυτές. Είναι καλύτερο να υπενθυμίζετε συνεχώς στον έφηβό σας ότι είστε διαθέσιμοι.

Χρειάζεται επιβεβαίωση

Μια δεύτερη ανάγκη είναι η επιβεβαίωση. Αυτό επιβεβαιώνει τι κάνουν. Συχνά ως γονείς περιμένουμε να επιβεβαιώσουμε μέχρι να κυριαρχήσουν σε κάτι, έκανε το βαθμό που πιστεύουμε ότι θα έπρεπε ή έκανε ακριβώς αυτό που ζητήσαμε. Ενθαρρύνω τους γονείς να δώσουν επιβεβαίωση για προσέγγιση. Εάν ένας έφηβος είναι επιτυχής σε ένα μέρος μιας εργασίας, τότε δώστε επιβεβαίωση για αυτό παρά να περιμένετε απόλυτη επιτυχία. Συχνά, οι άνθρωποι που παρέχουν επιβεβαίωση σε ένα παιδί ή έναν έφηβο γίνονται άνθρωποι που έχουν τη μεγαλύτερη επιρροή. Ακούμε ιστορίες συνεχώς πώς ένας συγκεκριμένος προπονητής, δάσκαλος ή κάποιος αρχηγός έκανε τεράστια διαφορά στη ζωή μέσω επιβεβαίωσης.

Πρέπει να είμαι ευλογημένος

Μια τρίτη ανάγκη είναι ευλογημένη. Ένας έφηβος δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα. Αυτή είναι η άνευ όρων αποδοχή που δεν έχει ληφθεί υπόψη για το 'ποιος είσαι'. Αυτό είναι το συνεπές μήνυμα ότι «ανεξάρτητα από το ποιος γίνεσαι, τι κάνεις ή πώς μοιάζεις, θα σε αγαπώ γιατί είσαι ο γιος ή η κόρη μου». Αυτό το μήνυμα δεν μπορεί να εκφωνηθεί πάρα πολύ.

Χρειάζεστε φυσική στοργή

Μια τέταρτη ανάγκη είναι η φυσική στοργή. Πολλές μελέτες έχουν δείξει ότι μετά από την ηλικία των τεσσάρων, οι περισσότεροι γονείς αγγίζουν τα παιδιά τους μόνο όταν το απαιτεί η ανάγκη, δηλαδή ντύσιμο και γδύσιμο, μπαίνοντας στο αυτοκίνητο, πειθαρχία. Είναι ακόμα ζωτικής σημασίας στα εφηβικά χρόνια. Μπορεί να γίνει αμήχανο να δείξουμε σωματική αγάπη κατά τη διάρκεια των εφήβων ετών ειδικά για έναν πατέρα και κόρη. Μπορεί να φαίνεται διαφορετικό, αλλά η ανάγκη για σωματική στοργή δεν αλλάζει.

Πρέπει να επιλέξετε

Πρέπει να επιλεγεί μια πέμπτη ανάγκη. Όλοι επιθυμούμε να επιλέξουμε για σχέση από έναν άλλο. Οι περισσότεροι από εμάς θυμόμαστε το άγχος να περιμένουμε να δούμε με ποια σειρά θα επιλέξαμε για kickball στην εσοχή. Η επιλογή είναι ιδιαίτερα σημαντική για τους εφήβους. Όταν ένας έφηβος είναι πιο δύσκολο να αγαπήσει ή να απολαύσει είναι ο πιο σημαντικός χρόνος που ξέρουν ότι επιλέγετε να είστε μαζί τους. Ενθαρρύνω έναν γονέα να περνά ατομικά χρόνο με κάθε ένα από τα παιδιά του τακτικά. Ένα εξαιρετικό παράδειγμα της σημασίας της επιλογής εμφανίζεται στην ταινία Forrest Gump. Την πρώτη ημέρα του σχολείου ο Forrest επιλέχθηκε από την Τζένη να καθίσει δίπλα της στο λεωφορείο αφού είχε απομακρυνθεί από όλους τους άλλους. Από εκείνη την ημέρα και μετά, ο Forrest ήταν ερωτευμένος με τη Jenny.

Η εκπλήρωση αυτών των αναγκών μπορεί να μας κρατήσει συνδεδεμένους με τους εφήβους μας και να τους βοηθήσουμε στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης, της ικανότητας και της συμμετοχής.

Μερίδιο: