Πώς να χρησιμοποιήσετε τις γλώσσες αγάπης με υγιή τρόπο

Είχα μια μεγάλη στιγμή όταν διάβασα για πρώτη φορά το βιβλίο ' Οι 5 γλώσσες της αγάπης του Γκάρι Τσάπμαν. Με τον σύζυγό μου, του έλεγα συχνά πόσο υπέροχος πίστευα ότι ήταν και του έδινα πολλούς επαίνους.

Του άρεσε και γελάσαμε που μια μέρα δεν θα μπορούσε να βγάλει το κεφάλι του από την πόρτα γιατί ο εγωισμός του θα ήταν τόσο μεγάλος.

Από την άλλη, παρατήρησα επίσης ότι ένα μέρος του εαυτού μου ένιωθε λίγο λυπημένος γιατί δεν φαινόταν να λαμβάνω τον ίδιο τύπο λατρείας από εκείνον.

Οι 5 γλώσσες της αγάπης

Το βιβλίο βασίζεται στην ιδέα ότι τείνουμε να αγαπάμε τον σύντροφό μας με τον τρόπο που θέλουμε να τον δεχόμαστε. Σε ένα μελέτη που διεξήχθη με βάση το μοντέλο της Γλώσσας Αγάπης του Chapman, διαπιστώθηκε ότι τα ζευγάρια με τάση που συμφωνούσαν Γλώσσα αγάπης ήταν λιγότερο πιθανό να αναφέρουν αγωνία.

Ωστόσο, μπορεί να προκύψουν προβλήματα επειδή ο τρόπος που θέλουμε να δεχόμαστε την αγάπη δεν είναι πάντα το πρωταρχικό στοιχείο του συντρόφου μας Γλώσσα αγάπης , γι' αυτό και μερικές φορές νιώθουμε πληγωμένοι ή απόρριψη.

Οι 5 Γλώσσες Αγάπης μου επιβεβαίωσαν ότι χρησιμοποιούσα την κύρια Γλώσσα Αγάπης με τον σύζυγό μου και αυτό ήταν το «Λόγια Επιβεβαίωσης».

Ποιες είναι οι 5 διαφορετικές Γλώσσες Αγάπης :

• Λέξεις επιβεβαίωσης
• Φυσικό άγγιγμα
• Πράξεις Υπηρεσίας
• Ποιοτικός χρόνος
• Δώρα

Συνήθως, τείνουμε να έχουμε δύο διαφορετικούς τρόπους έκφρασης της αγάπης που προτιμούμε να χρησιμοποιούμε και που μας έρχονται φυσικά.

Εάν δεν είστε βέβαιοι ποια από τις παραπάνω Γλώσσες Αγάπης είναι η κυρίαρχη γλώσσα σας, μπορείτε να κατανοήσετε περισσότερο αυτό αναλογιζόμενος τις ακόλουθες δύο ερωτήσεις:

1. Ποιος είναι ο κύριος τρόπος που τείνετε να δίνετε αγάπη στον σύντροφό σας;
2. Με ποιον τρόπο θα θέλατε να λαμβάνετε περισσότερη αγάπη από τον σύντροφό σας (που ίσως δεν παίρνετε όσο θα θέλατε);

Σύντομα έγινε ένα αστείο μεταξύ εμένα και του συζύγου μου. Κάθε φορά θα το έκανα δώσω στον άντρα μου ένα κομπλιμέντο , έγινε σύνθημα για να πει κάτι ωραίο πίσω.

Λίγο επινοημένο ίσως, αλλά τουλάχιστον ήταν μια καλή ευκαιρία για εκείνον να συνηθίσει να μιλάει στη γλώσσα μου.

Μερικές φορές ξεχνούσε ακόμα, καθώς δεν του έβγαινε φυσικά, έτσι του έδινα ένα νεύμα και του έκλεινα το μάτι σαν να του έλεγα, 'είναι η σειρά σου τώρα!'

Πέρα από το αστείο, αυτό με βοήθησε να μειώσω την «ανάγκη» μου να μου λέει ωραία πράγματα και έτσι με ενθάρρυνε να σταματήσω να τον κοιτάζω για να με «σώσει» ή να μου δώσει αγάπη ακριβώς όποτε και όπως το ήθελα.

Όταν το κάνουμε αυτό στις σχέσεις μας, μπορεί να είναι μια συνταγή για συνεχή απογοήτευση και αγώνα.

Δείτε επίσης:

Πώς το Love Languages ​​μπορεί να λειτουργήσει ενάντια στη σχέση σας

Ακόμα κι αν έχετε μελετήσει τις γλώσσες και ο σύντροφός σας έχει πλήρη επίγνωση του πώς σας αρέσει να λαμβάνετε αγάπη, τι συμβαίνει όταν αποτυγχάνει να σας δώσει αγάπη με τον τρόπο που τη «χρειάζεστε»;

Εάν δεν είμαστε προσεκτικοί, τότε μπορούμε να περάσουμε στην κατηγορία και την κριτική, επειδή ο σύντροφός μας δεν κατάφερε να ανταποκριθεί στις προσδοκία ότι θα πρέπει να είναι σε θέση να εκπληρώσουν τις ανάγκες μας μόνο και μόνο επειδή έχουν τη γνώση.

Το να κάνουμε τον σύντροφό μας υπεύθυνο για τη συναισθηματική μας ευεξία είναι ένα επικίνδυνο παιχνίδι. Κάνοντας αυτό, είναι λιγότερο πιθανό να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για τα συναισθήματά μας ή για να αγαπάμε τον εαυτό μας .

Τότε μπορούμε να κολλήσουμε σε έναν αέναο κύκλο αναζήτησης αγάπης έξω από τον εαυτό μας, που μπορεί να είναι μια πολύ μοναχική και οδυνηρή ύπαρξη.

Ο υγιεινός τρόπος χρήσης των Γλώσσων Αγάπης

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι γλώσσες δεν είναι ένα χρήσιμο εργαλείο. Είναι απλώς σημαντικό να τα χρησιμοποιείτε με επίγνωση. Εάν μπορούμε να το κάνουμε αυτό, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να βοηθήσουν σε μια βαθύτερη σύνδεση και να μας βοηθήσουν να εκφραστούμε με περισσότερη ειλικρίνεια και διαφάνεια.

Η αληθινή ελευθερία στη σχέση μας είναι όπου δύο άτομα μπορούν να αισθάνονται ότι αγαπιούνται και αποδέχονται γι' αυτό που είναι μέσω ανοιχτών, υγιής επικοινωνία .

Λοιπόν, πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις γλώσσες για να λειτουργήσουμε υπέρ της σχέσης μας και όχι εναντίον της;

• Εκφραστείτε με ειλικρίνεια και αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για αυτό που θέλετε

Το να υπενθυμίζετε στον σύντροφό σας τη Γλώσσα της Αγάπης σας δεν είναι κακό. Είναι εύκολο να κυριαρχήσει η ζωή και αν δεν είναι ο προεπιλεγμένος τρόπος απόκρισης του συντρόφου σας σε εσάς, μπορεί εύκολα να ξεχάσει ή να χαθεί στον κόσμο του.

Συνιστώ να δηλώσετε ξεκάθαρα και απλά τι είναι αυτό που θα θέλατε. Για παράδειγμα, αν η Γλώσσα Αγάπης σας είναι η σωματική αφή και νιώθετε την επιθυμία ο σύντροφός σας να είναι πιο σωματικός μαζί σας, μπορείτε να πείτε, θα μου άρεσε αν μπορούσατε να μου τρίψετε τα πόδια ή να με αγκαλιάσετε.

Χωρίς να χρειάζεται να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ή να επισημάνετε τις αδυναμίες τους. μπορείτε μετά να συνεχίσετε με κάτι σαν το μου αρέσει όταν το κάνετε που με κάνει να νιώθω πιο συνδεδεμένος και αγαπητός, τι πιστεύετε;

Πάντα να τους αφήνετε να έχουν λόγο γιατί πρέπει να έχουν την ευκαιρία να σκεφτούν εάν μπορούν να είναι πραγματικά διαθέσιμοι για εσάς σε μια δεδομένη στιγμή.

Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να κανονίσετε έναν χρόνο και έναν τόπο, αντί να νιώθουν ότι ξαφνικά πρέπει να τα παρατήσουν όλα σε μια στιγμή που μπορεί να νιώθουν ήδη πίεση.

Δώστε τη δική σας Γλώσσα Αγάπης στον εαυτό σας!

Εκείνες τις στιγμές, που παρατηρούμε ότι νιώθουμε πληγωμένοι ή απορριφθείς επειδή μας ο συνεργάτης δεν είναι διαθέσιμος , είτε συναισθηματικά είτε διανοητικά, είναι σημαντικό να μάθουμε να δίνουμε στον εαυτό μας την αγάπη που λαχταρούμε.

Αυτή είναι μια ευκαιρία να μιλήσετε τη δική σας Γλώσσα Αγάπης και να την προσφέρετε στον εαυτό σας : Μιλήστε στον εαυτό σας χρησιμοποιώντας επιβεβαιωτικές λέξεις (λέξεις επιβεβαίωσης) ή αφιερώστε λίγο χρόνο για να χαλαρώσετε και να απολαύσετε κάτι που σας κάνει να αισθάνεστε περιποιημένοι (πράξεις υπηρεσίας ή ποιοτικός χρόνος).

Με αυτόν τον τρόπο, διδάσκουμε τον εαυτό μας να ηρεμεί και να αγαπάμε τον εαυτό μας άνευ όρων, χωρίς να βασιζόμαστε σε εξωτερικές πηγές για να νιώσουμε ότι μας αγαπούν.

• Πάρτε πίσω τις προβολές σας

Αν βρεις τον εαυτό σου επικρίνοντας τον σύντροφό σας εσωτερικά ή εξωτερικά επειδή δεν σας δίνουμε αγάπη σύμφωνα με τη Γλώσσα Αγάπης σας, να ξέρετε ότι όταν το κάνετε αυτό, προβάλλετε τις δικές σας ανεκπλήρωτες ανάγκες στον σύντροφό σας.

Ενώ μπορεί να υπάρχει αλήθεια στην προβολή, δηλαδή, ο σύντροφός σας μπορεί να μην σας εξετάζει όσο το δυνατόν περισσότερο. είναι πολύ σημαντικό να ρωτήσετε τον εαυτό σας: «Πού δεν είμαι ευγενικός ούτε με τον σύντροφό μου ούτε με τον εαυτό μου;»

Αυτή η άσκηση της ανάληψης της προβολής μας μπορεί να μας βοηθήσει να αυξήσουμε την επίγνωσή μας για το βαθμό στον οποίο δεν καλύπτουμε τις δικές μας ανάγκες. Μας δίνει επίσης τη δυνατότητα να επεξεργαστούμε και γιατρέψτε τον συναισθηματικό μας πόνο , που συχνά πηγάζει από πονέσεις του παρελθόντος και ελάχιστη σχέση έχει με τη συμπεριφορά του συντρόφου μας.

Οι Γλώσσες Αγάπης μπορούν αναμφίβολα να είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για να εμβαθύνουμε την αγάπη και τη σύνδεση στις ρομαντικές μας σχέσεις.

Ωστόσο, είναι πάντα καλή ιδέα να θυμόμαστε ότι αν τα χρησιμοποιούμε για να τα συγκρίνουμε και έτσι να κερδίζουμε πόντους εναντίον του συντρόφου μας, τείνουμε να βλέπουμε πάντα τις αδυναμίες του παρά δίνοντάς τους χώρο να εμφανιστούν με τον δικό τους, μοναδικά αγαπησιάρικο τρόπο.

Από την εμπειρία μου, όσο περισσότερο μπορούμε να αφήσουμε τον σύντροφό μας να είναι τέλειος, τόσο περισσότερη ελευθερία δημιουργούμε μέσα στη σχέση μας, και επομένως τόσο περισσότερο χώρο για ανάπτυξη, αποδοχή και πραγματική αγάπη για κάθε άτομο.

Μερίδιο: