Επίλυση της σύγκρουσης στο γάμο και ενίσχυση της μακροζωίας της συζυγικής ευδαιμονίας

Σε αυτό το άρθρο

• Κοινές συγκρούσεις στο γάμο - Πάρτε τον ταύρο από τα κέρατά του
• Ανεκπλήρωτες προσδοκίες - παράλογες προσδοκίες
• Συγκρουόμενες απόψεις σχετικά με το θέμα των παιδιών
• Αδυναμία διαχείρισης των οικονομικών του γάμου
• Κατανομή χρόνου σε γάμο και προσωπικές αναζητήσεις
• Έλλειψη σεξουαλικής συμβατότητας
• Ανάλυση στην επικοινωνία
• Αναντιστοιχία δυναμικής και ανισορροπημένη δύναμη στην προσωπικότητα
• Άλλοι τύποι συζυγικών συγκρούσεων
• Ο συγκρουόμενος γάμος δεν χρειάζεται να είναι η πραγματικότητά σας
• Συνεχίστε την επιδίωξη να κρατήσετε τον γάμο σας ευτυχισμένο

Προβολή όλων

Οι γάμοι είναι γεμάτοι συγκρούσεις. Αμφιβάλλετε;

Η αποφυγή συγκρούσεων σε έναν γάμο είναι ένας ακανόνιστος στόχος. Το να πιστεύεις ότι οι ευτυχείς γάμοι λειτουργούν σε αυτόματο πιλότο μείον τυχόν συζυγικές συγκρούσεις ή διαφωνίες είναι μια γελοία πρόταση.

Ο γάμος δεν είναι μια ένωση όπου ένας σύντροφος κλωνοποιεί εύκολα το σύνολο των χαρακτηριστικών που έχει ο άλλος. Οι κοινές συγκρούσεις σε έναν γάμο είναι γεμάτες επειδή συγκεντρώνει συνεργάτες με το σύνολο των ιδιοσυγκρασιών, του συστήματος αξιών, των βαθιών συνηθειών, του διαφορετικού υποβάθρου, των προτεραιοτήτων και των προτιμήσεων.

Αλλά είναι επιτακτική ανάγκη αυτές οι συζυγικές συγκρούσεις να επιλυθούν το νωρίτερο, καθώς μελέτες δείχνουν ότι οι συγκρούσεις στο γάμο έχουν εξουθενωτική επίδραση στην υγεία , γενικά, και μάλιστα οδηγούν σε σοβαρές περιπτώσεις κατάθλιψης και διατροφικών διαταραχών.

Ο John Mordecai Gottman, ο διάσημος Αμερικανός ψυχολογικός ερευνητής και κλινικός γιατρός που έκανε εκτεταμένη εργασία για τέσσερις δεκαετίες σχετικά με την πρόβλεψη διαζυγίου και τη συζυγική σταθερότητα υποδηλώνει ότι μια εποικοδομητική ή καταστροφική προσέγγιση στην επίλυση συγκρούσεων στο γάμο κάνει τη διαφορά .

Η σωτηρία χάρη είναι αυτή μάχη δίκαιη και η επικοινωνία γάμου είναι δεξιότητες που μπορείτε να καλλιεργήσετε και να επιλύσετε προβλήματα στις συζυγικές συγκρούσεις για μια υγιή σχέση με τον σύζυγό σας.

Κοινές συγκρούσεις στο γάμο - Πάρτε τον ταύρο από τα κέρατά του

Η σύγκρουση στο γάμο δεν είναι ο ένοχος.

Θεωρήστε τη σύγκρουση ως ευκαιρία για να απομονώσετε τα πιεστικά ζητήματα που επηρεάζουν την αρμονία του γάμου σας. Διαχειριστείτε αυτές τις διαφωνίες ως ομάδα και εργάζονται για να εξελιχθούν ως παντρεμένοι σύντροφοι. Μην ελπίζετε ότι θα επιλυθεί μόνη της μια λύση σύγκρουσης γάμου. Αντιμετωπίστε το. Η διακοπή δεν συνιστάται και η αυτόματη διόρθωση δεν είναι διαθέσιμη.

Εάν μπήκατε πρόσφατα στον δεσμό του γάμου και δεν έχετε ακόμη ανακαλύψει τις απογοητεύσεις μετά το μήνα του μέλιτος, μπορείτε να αποτρέψετε τις πιθανές μελλοντικές συγκρούσεις και το μέγεθος της ζημιάς.

Ή, εάν εσείς και ο σύντροφός σας αγωνίζεστε να αναπνέετε κάποια ευτυχία και γαλήνη σε έναν γάμο γεμάτο συγκρούσεις, τώρα είναι η καλύτερη στιγμή για διορθώστε τον σπασμένο γάμο και μετατρέψτε ένα νέο φύλλο στο συναρπαστικό σας ταξίδι του συζυγικού δεσμού.

Αιτίες κοινών συγκρούσεων στο γάμο - Μην χάσετε αυτές τις κόκκινες σημαίες, επιλύστε τις

1. Ανεκπλήρωτες προσδοκίες - παράλογες προσδοκίες

Προσδοκίες - τόσο ακατάλληλες όσο και μερικές φορές παράλογες, συχνά προκαλούν μεγάλες συγκρούσεις σε έναν γάμο.

Ο ένας συνεργάτης υποθέτει ότι ο άλλος είναι αναγνώστης μυαλού και μοιράζεται τις ίδιες προσδοκίες. Η απογοήτευση σέρνεται κρυφά όταν τα πράγματα και τα γεγονότα δεν πηγαίνουν όπως ακριβώς περιμέναμε να κυκλοφορήσουν.

Οι σύντροφοι διαμαρτύρονται στους συζύγους τους για μια διαμάχη σχετικά με τις επιλογές τρόπου ζωής, τη διαμονή έναντι των διακοπών, τον προϋπολογισμό και τη διαβίωσή τους, την αγαλλίαση για την έλλειψη εκτίμησης, τις προσδοκίες της οικογένειας, το να μοιράζονται τις δουλειές του νοικοκυριού ή ακόμη και να μην υποστηρίζουν τις επιλογές σταδιοδρομίας τους με τρόπους που φαντάζονται οι αναστατωμένος σύζυγος.

• Φτάνοντας στη μέση, μια κοινή συναίνεση δεν είναι κάτι που έρχεται οργανικά σε ένα ζευγάρι. Χρειάζεται εξάσκηση και συνειδητή προσπάθεια για να διασφαλιστεί ότι δεν θα κάψετε τις γέφυρες με τον σύζυγό σας, ειδικά σε έναν γάμο. Αλλά θα θέλατε να το κάνετε και να σώσετε τον εαυτό σας κάποια σοβαρή καούρα και μια παρατεταμένη, εξουθενωτική πίκρα στο γάμο.

2. Συγκρουόμενες απόψεις σχετικά με το θέμα των παιδιών

Τα παιδιά είναι μια υπέροχη προσθήκη σε μια οικογένεια. Αλλά τα ίδια παιδιά, τα οποία θεωρούνται ως επέκταση του εαυτού σας μπορεί να είναι το σημείο κλιμάκωσης για κάποια σοβαρή συζυγική σύγκρουση. Ο ένας σύζυγος μπορεί να αντιμετωπίσει την έντονη ανάγκη να επεκτείνει την οικογένεια, ενώ ο άλλος σύζυγος μπορεί να θέλει να το σταματήσει για μια στιγμή που αισθάνονται ότι έχουν ισχυρότερη οικονομική σταθερότητα.

Το Parenting έχει το μερίδιο των προκλήσεών του , και θα μπορούσαν να υπάρξουν αντιφατικές απόψεις σχετικά με τη σχολική εκπαίδευση, εξοικονόμηση για τη μελλοντική εκπαίδευση, διαχωρισμός μεταξύ των απαραίτητων, μη διαπραγματεύσιμων δαπανών για τεκνοποίηση πέρα ​​από αυτό που είναι περιττό.

• Ενώ και οι δύο γονείς επιθυμούν το καλύτερο για το παιδί, υπάρχει ανάγκη να ληφθούν υπόψη οι λοιπές υποχρεώσεις του νοικοκυριού, τα συμφέροντα του παιδιού, τα κεφάλαια έκτακτης ανάγκης, ένα περιθώριο αύξησης του οικογενειακού εισοδήματος.

Επίσης, μια μικρή καλοσύνη με την οποία εξετάζετε τις προθέσεις του συζύγου σας να παρέχει το καλύτερο για το παιδί σας βοηθά. Ευκολότερη είπε από ό, τι έγινε, στη θερμότητα του επιχειρήματος, λέτε; Αλλά σίγουρα αξίζει τον κόπο για την οικογενειακή ευδαιμονία και ένα ευνοϊκό περιβάλλον για το παιδί σας.

3. Αδυναμία διαχείρισης των οικονομικών του γάμου

Θέματα που επικεντρώνονται στα οικονομικά του γάμου , εάν άλυτα μπορεί να κλονίσει τα θεμέλια των πιο σταθερών γάμων.

Ένας γάμος μπορεί να εκτροχιαστεί λόγω προβλημάτων χρημάτων και να οδηγήσει σε διαζύγιο! Σύμφωνα με μια μελέτη, επιβεβαιώνεται ότι το 22% των διαζυγίων αποδίδεται στα οικονομικά του γάμου , κοντά στα τακούνια λόγων όπως η απιστία και η ασυμβατότητα.

Το να μην κάνετε πλήρη αποκάλυψη στον σύντροφό σας σχετικά με την οικονομική σας κατάσταση, το να πηγαίνετε στην κορυφή για τον εορτασμό της ημέρας του γάμου, τη διατροφή ή την κατάσταση παιδικής υποστήριξης από έναν προηγούμενο γάμο είναι σημαντικοί ένοχοι για να ασκήσετε πίεση στον γάμο σας.

Διαφορά στην ιδιοσυγκρασία σε σχέση με έναν σύντροφο που είναι λιτός ή άλλος μεγάλος δαπανηρός, σημαντική αλλαγή στις οικονομικές προτεραιότητες και προτιμήσεις και μια αίσθηση δυσαρέσκειας ενός εργαζόμενου συζύγου προς τον μη εργαζόμενο, μη συνεισφέροντα, οικονομικά εξαρτώμενο σύζυγο οδηγεί επίσης σε σύγκρουση στο γάμο.

• Εάν αισθάνεστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε ένα διαφορετικό σύνολο οικονομικών στόχων ή υπάρχουν σοβαρές αποκλίσεις στις συνήθειες των δαπανών σας, τότε ο καλύτερος τρόπος είναι να διατηρήσετε εύχρηστο ένα περιοδικό προϋπολογισμού. Και κατά κανόνα αντίχειρα, μην κρατάτε μυστικά! Όπως όλες οι καλές συνήθειες που είναι δύσκολο να καλλιεργηθούν αλλά είναι εύκολο να διατηρηθούν, αυτές οι δύο συνήθειες θα αποφέρουν μακροπρόθεσμα οφέλη στο γάμο σας και θα σας βοηθήσουν να επιλύσετε τη σύγκρουση στο γάμο.

4. Διάθεση χρόνου για γάμο και προσωπικές αναζητήσεις

Μετά το Η υπερβολή της ημέρας του γάμου και η ευδαιμονία του μήνα του μέλιτος, έρχεται η πραγματική πραγματικότητα της παντρεμένης ζωής.

Έχετε τις ίδιες 24 ώρες που είχατε όταν ήσασταν ανεξάρτητοι ή ανύπαντροι, αλλά πώς τώρα διαθέτετε χρόνο στον εαυτό σας, σταδιοδρομία, προσωπικά χόμπι, φίλους, οικογένεια και την τελευταία προσθήκη στη ζωή σας - τον σύζυγό σας. Και δεδομένου ότι έχετε απαλλαγεί από τις ανεπιθύμητες, αλλά χρήσιμες συμβουλές από τους φίλους και την οικογένειά σας - ο γάμος χρειάζεται δουλειά, έχετε επίσης το δύσκολο καθήκον να καλλιεργήσετε τον γάμο σας με τον σύζυγό σας με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

Εξαντλήσατε πολύ, είπατε;

• Ο γάμος συνοδεύεται από τους KRA του - Βασικές Περιοχές Ευθύνης. Αλλά μην το κάνεις κουραστικό στο κεφάλι σου.

Πάρτε την αντίστοιχη ιδιοκτησία για το μερίδιό σας στην οικιακή εργασία, ακολουθήστε τα ατομικά σας συμφέροντα και ενθαρρύνετε τον σύζυγό σας να κάνει το ίδιο , επεξεργασία των πλεονεκτημάτων της διατήρησης εποικοδομητικών χόμπι. Δημιουργήστε μια εξίσωση με τον σύζυγό σας με τον πιο αφοσιωμένο τρόπο, ξοδεύοντας αποκλειστικό χρόνο με τον σύντροφό σας, ανεξάρτητα από τη διάρκεια.

Δεν χρειάζεται να γεραστείτε το λαιμό σας όλη την ημέρα κολλημένο στο τηλέφωνό σας ή να περάσετε όλη μέρα γελοιοποιώντας ο ένας τον άλλον σαν μανιτάρι. Κρατήστε το τηλέφωνο και άλλες μορφές απόσπασης της προσοχής. Ακούστε προσεκτικά τον σύζυγό σας, μοιραστείτε ενδιαφέροντα ανέκδοτα και διατηρήστε μια διαλείπουσα, λογικά χρονομετρημένη επικοινωνία που διαδίδεται σε μια πορεία μιας ημέρας.

5 . Έλλειψη σεξουαλικής συμβατότητας

Ευθυγραμμισμένα σεξουαλικές ορμές , όπου βιώνετε μια ισχυρότερη επιθυμία να κάνω σεξ πιο συχνά , σε αντίθεση με τον λιγότερο κεκλιμένο σύζυγό σας, μπορεί να δημιουργήσει μια σφήνα μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας.

Το εργασιακό άγχος, οι ευθύνες του νοικοκυριού, η κακή εμπιστοσύνη στο σώμα, οι αναστολές οικειότητας και η έλλειψη έντιμης σεξουαλικής επικοινωνίας είναι μερικά σοβαρά, πιεστικά ζητήματα που οδηγούν σε σύγκρουση στο γάμο. Όταν ξύνετε την επιφάνεια, το βλέπετε αυτό χτίζοντας μια συναισθηματική οικειότητα με τον σύζυγό σας και η αγκαλιάζοντας άλλες μορφές οικειότητας είναι υψίστης σημασίας για την απόλαυση της σεξουαλικής εγγύτητας και της σύνδεσης με τον σύντροφό σας.

• Η σημασία του προγραμματισμού του σεξ και του να πηγαίνετε για εβδομαδιαίες βραδιές ραντεβού δεν μπορεί να τονιστεί αρκετά. Το να μοιράζεσαι έναν ανοιχτό διάλογο με τον σύζυγό σου βοηθά πραγματικά. Αγκαλιάζοντας τον σύντροφό σας και ξεπεράσετε τις σεξουαλικές σας επιθυμίες, φαντασιώσεις και φωνάζοντας τις ειλικρινείς προσπάθειές σας να ικανοποιήσουν τις σεξουαλικές ανάγκες του συντρόφου σας δημιουργεί το σωστό προαύλιο για τη δημιουργία σεξουαλικής συμβατότητας με τον σύζυγό σας.

6. Ανάλυση στην επικοινωνία

Βρίσκεστε να λέτε πράγματα που μετανιώνετε αργότερα και επιθυμείτε να αποφύγετε καλύτερα; Και αν δεν είστε ο αντιπαραβαλλόμενος τύπος και πιστεύετε στο να αφήσετε τα πράγματα, θα βρείτε αυτό που μοιάζει με παθητική επιθετικότητα που σας ταιριάζει σαν εχθρός. Θα εκραγεί στο πρόσωπό σας με τη μορφή μιας άσχημης αναμέτρησης με τον σύζυγό σας.

Και οι δύο τρόποι δημιουργείτε τον εαυτό σας για μια καταστροφή σχέσεων.

Σιωπηλή μεταχείριση, αντίσταση στην άποψη και τις επιλογές του συζύγου σας, παθητική-επιθετική συμπεριφορά, επιλογή ακατάλληλου χρόνου και τόπου διεξαγωγής της συνομιλίας και αίσθηση απειλής στη φωνή σας - όλα συμβάλλουν στη σύγκρουση στο γάμο.

• Πώς επιλύετε μια σύγκρουση στο γάμο όταν υπάρχουν τόσα πολλά εμπόδια σε μια ελεύθερη επικοινωνία στο γάμο; Πλησιάζω επικοινωνία στο γάμο με στάση επίλυσης προβλημάτων. Μην προσπαθήσετε να οδηγήσετε στο σπίτι ένα σημείο, αμυντικά. Αναγνωρίστε και αναγνωρίστε το ρόλο σας στη σύγκρουση. Ζητήστε διευκρινίσεις μόνο αφού έχετε ακούσει προσεκτικά τον σύζυγό σας. Οι ρυθμίσεις προσδοκίας είναι ένας πολύ καλός τρόπος για την αποφυγή παρεξηγήσεων.

Μην καταφεύγετε σε πέτρωμα ή απενεργοποίηση. Το πολύ, κάντε ένα μικρό διάλειμμα για να συλλέξετε και να επεξεργαστείτε τη σειρά εκδηλώσεων και τις σκέψεις σας. Μη λεκτικές επικοινωνίες Οι ενδείξεις συμβάλλουν σημαντικά στον δεσμό σας με τον σύζυγό σας. Ένα εγκεκριμένο νεύμα και μια χαλαρή στάση σώματος αποδεικνύουν την προθυμία σας για έναν ανοιχτό, ευνοϊκό για τη σχέση διάλογο.

Τέλος, είναι σημαντικό να συζητήσουμε τα απόλυτα μη διαπραγματεύσιμα. Προσδιορίστε τους διαλυτές που είναι ζωτικής σημασίας για την οικογενειακή ευδαιμονία.

7. Αναντιστοιχία δυναμικής και ανισόρροπη δύναμη στην προσωπικότητα

Σε έναν γάμο, και οι δύο σύζυγοι είναι ίσοι. Αλλά πολλές φορές, αυτή η έννοια υποβιβάζεται σε ουτοπική έννοια. Τα ζευγάρια έχουν συχνά ριζικά αναντιστοιχία δυναμικής , όπου ένας από τους συντρόφους θα μπορούσε να είναι κυρίαρχος σύζυγος και ο άλλος υποτακτικός συνεργάτης σε μια τέτοια εξίσωση, καταλήγει πάντοτε να συνεργάζεται ως επιμελητής του συζύγου τους. Αυτό στη συνέχεια οδηγεί σε μια αγανακτισμένη συσσώρευση και ένα άδικο, ανθυγιεινό powerplay, που κάνει έναν γάμο να καταρρεύσει.

Σε μια τέτοια μονόπλευρη εξίσωση συζύγων, υπάρχει επιτακτική ανάγκη για συζυγική συμβουλευτική . Ένας σύμβουλος γάμου μπορεί να βοηθήσει να βάλει τα πράγματα σε προοπτική και για τα δύο εμπλεκόμενα μέρη. ΠΡΟΣ ΤΗΝ θεραπευτής γάμου μπορεί να φέρει τον συντηρούμενο σύντροφο να κατανοήσει τη σημασία του να είσαι επιθετικός και να σεβόμαστε τον εαυτό τους.

Επιπλέον, θα ρίξουν φως στη ζημιά, γνωστή ή αλλιώς, ο χειραγωγός ή ένας καταχρηστικός συνεργάτης φέρνει στον παντρεμένο σύντροφό τους. Στη συνειδητοποίηση, η παροχή συμβουλών μπορεί στη συνέχεια να προχωρήσει προς τα διορθωτικά μέτρα για την επίλυση της σύγκρουσης στο γάμο και να αναστήσει τη σχέση.

Άλλοι τύποι συζυγικών συγκρούσεων

Προβλήματα που ανακύπτουν λόγω της κατάστασης «διαχωρισμός αλλά μαζί» στο γάμο, ασυμβατότητα, αντιληπτές ασυμβίβαστες διαφορές και αγάπη που χάθηκε μεταξύ των ζευγαριών που χώρισαν, με την πάροδο του χρόνου - οφείλονται σε λόγους που αποδίδουν τη σύγκρουση στους γάμους.

Ωστόσο, εάν το ζευγάρι αισθάνεται μια ισχυρή αίσθηση προθυμίας και επιδεικνύει εξίσου ισχυρό επίπεδο προσπάθειας για να είναι μαζί, τότε είναι ένα ευκολότερο ταξίδι να διασχίσουμε, προς την επίλυση συγκρούσεων στο γάμο.

Ο συγκρουόμενος γάμος δεν χρειάζεται να είναι η πραγματικότητά σας

Ένα τέτοιο λαμπρό παράδειγμα είναι αυτό του Πρίγκιπα Γουίλιαμ και της Αικατερίνης Ελισάβετ Μίντλετον, της Δούκισσας του Κέιμπριτζ, που συναντήθηκαν ως προπτυχιακοί στο Πανεπιστήμιο του Αγίου Ανδρέα της Σκωτίας και δημοσιοποίησαν τη σχέση τους το 2004. Μέχρι τον Μάρτιο του 2007, το ζευγάρι έκανε ένα διάλειμμα πριν από τις τελικές εξετάσεις στο St.Andrews. Η πίεση των μέσων μαζικής ενημέρωσης και το άγχος για καλή απόδοση στους ακαδημαϊκούς τους είχαν προσωρινό αντίκτυπο στη σχέση τους και αποφάσισαν να χωρίσουν. Επέστρεψαν μαζί τέσσερις μήνες αργότερα και μέχρι τον Απρίλιο του 2011, το βασιλικό ζευγάρι είχε ανταλλάξει όρκους γάμου. Η σχέση τους είναι ένα λαμπρό παράδειγμα για να πάρουν ένα φύλλο, για ζευγάρια στην αρχή του γάμου. Η σύγκρουση στη σχέση τους δεν έγινε το προοίμιο ενός συγκρουόμενου γάμου.

Παρακολουθήστε επίσης: Τι είναι μια σύγκρουση σχέσης;

Συνεχίστε την επιδίωξη να κρατήσετε τον γάμο σας ευτυχισμένο

Η έρευνα του Dr. Gottman προτείνει ότι το 69% των συγκρούσεων σε έναν γάμο μπορεί να αντιμετωπιστεί με επιτυχία, ακόμη και όταν επιτυγχάνεται επίλυση των συγκρούσεων 100% ακούγεται σαν ένας υψηλός στόχος. Η μεταχείριση του συντρόφου σας ως ισότιμου προχωρεί σε μεγάλο βαθμό στην αποδοχή των αμοιβαίων διαφορών, στην κλιμάκωση της ζημιάς, στη διάσωση της σχέσης και στη βοήθεια των ζευγαριών να τυλίξουν το κεφάλι τους γύρω από το να συμφωνήσουν να διαφωνήσουν.

Όταν οι μάρκες πέφτουν σε γάμο, μην τα παρατάς, γιατί είναι πολύ σκληρή δουλειά. Συγκεντρώσατε στην πρώτη θέση για να χτίσετε έναν ευχάριστο χώρο για τον εαυτό σας και τον σύζυγό σας. Σκύβεις, αλλά σηκώνεσαι μαζί - αυτό είναι η πεμπτουσία ενός ευτυχισμένου γάμου. Και, δεν μπαίνετε σε έναν ευτυχισμένο γάμο, εργάζεστε για να κάνετε τον γάμο σας ευτυχισμένο.

Ο γάμος είναι μια αρχή, διατηρώντας μαζί μια πρόοδο και συνεχώς συνεργαζόμαστε με επιτυχία!

Όταν τα πράγματα δεν είναι μια ηλιόλουστη πλευρά στο γάμο σας και ψάχνετε μια έμπνευση και μια ώθηση για να σώσετε το γάμο σας, διαβάστε για αποσπάσματα γάμου μαζί με τον σύζυγό σας, για να χτίσετε έναν ευτυχισμένο γάμο μαζί.

Μερίδιο: