Μάθετε να αισθάνεστε ελεύθεροι σε μια δεσμευμένη σχέση

Το να νιώθουμε ελεύθεροι στον κόσμο μας, στη ζωή μας και μέσα σε μια σχέση είναι μια δύσκολη κατάσταση. Όχι το είδος της ελευθερίας που επιτρέπει τη δέσμευση χωρίς όρια, αλλά την ελευθερία που εδραιώνει πραγματικά την αίσθηση του εαυτού και της θέσης κάποιου στον κόσμο, αλλά επιτρέπει στο πνεύμα σας να είναι αυθεντικό και ελεύθερο. Οι δεσμεύσεις είναι συχνά τρομακτικές για τους ανθρώπους που αγαπούν την ελευθερία τους, αλλά πρέπει να τις δούμεδέσμευσηστον άλλον και στον εαυτό με έναν νέο τρόπο.

«Πρέπει να αγαπάς με τρόπο που να κάνει τον άλλον να νιώθει ελεύθερος.» ~ Thích Nhat Hanh

Περιορισμοί και παγίδες

Έχουμε κοινωνικούς κανόνες,κανόνες σχέσηςκαι αυτοεπιβεβλημένους κανόνες που μας ακολουθούν από την παιδική ηλικία ή τη δική μας ανάγκη για όρια. Μερικοί από αυτούς τους κανόνες είναι υγιείς και λειτουργικοί, αλλά άλλοι δημιουργούν τέτοιους περιορισμούς που κάνουν πολλούς από εμάς να νιώθουμε παγιδευμένοι και περιορισμένοι – σίγουρα όταν υπογράψαμε έγγραφα για να αποδείξουμε την αγάπη μας σε άλλον ή να δεσμευτούμε.

Οι άνθρωποι λένε ότι αισθάνονται κολλημένοι ή σαν να βρίσκονται σε ένα αόρατο κλουβί. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται έτσι λόγω παλιών ιστοριών στο μυαλό τους και φόβων στην καρδιά τους. Υπάρχουν εκείνοι που εξαρτώνται από τις σχέσεις για να αποδείξουν την αξία τους. Υπάρχουν άλλοι που αισθάνονται παγιδευμένοι επειδή δεν αισθάνονται αρκετά ασφαλείς για να μοιραστούν τα γνήσια συναισθήματά τους μέσα σε μια σχέση. Άλλοι λόγοι προκύπτουν λόγω της ιστορίας και του προγραμματισμού μας στην ανάπτυξή μας λόγω του τρόπου με τον οποίο λάβαμε την αποδοχή και την αγάπη ή δεν λάβαμε αυτά τα πράγματα.

Έτσι, εγκλωβίζουμε τον εαυτό μας στις πεποιθήσεις ότι είτε δεν είμαστε αρκετά καλοί είτε ότι ο άλλος κάνει κάτι για να μας αδικήσει, αποδεικνύοντας ότι δεν αξίζουμε. Αυτές οι πεποιθήσεις συχνά ταξιδεύουν πίσω στις αρχικές μας πληγές ως παιδιά. Στην πραγματικότητα, μεγαλώσαμε σε ατελή περιβάλλοντα, υπό τον έλεγχο της ζωής από ατελείς ανθρώπους.

Πώς μπορούμε λοιπόν να νιώθουμε ελεύθεροι στα όρια τέτοιων συναισθηματικών αποσκευών ή κοινωνικών πιέσεων; Η απάντηση βρίσκεται σε εκείνο τον ιερό τόπο της καρδιάς.

Έλεγχος εναντίον αγάπης

Τουεύκολο να κατηγορήσεις τους άλλουςκαι την εμπειρία της ζωής μας στη δημιουργία αυτών των κλουβιών. Η προσωπική ελευθερία είναι μια ικανότητα που πρέπει να καλλιεργηθεί, όχι κάτι που μπορεί να μας παραδοθεί. Είναι συναισθηματική δουλειά μας να θεραπεύουμε τα δεσμά που μας δένουν, και είναι επίσης δουλειά μας να επιτρέπουμε στον «άλλο» να κάνει τη δουλειά του για να θεραπεύσει τα δεσμά που τον δένουν. Αυτό μπορεί να συμβεί μόνο από ένα μέρος συναισθηματικής ωριμότητας που κατέχει και αποδέχεται και όχι κατηγορεί.

Δημιουργούμε περιοριστικά συναισθήματα μέσα στις σχέσεις για να μας δώσουν μια αίσθηση ελέγχου. Ωστόσο, το να είμαστε «σωστοί» μας κάνει συχνά υπερβολικά «σφιχτούς» στην εμπειρία μας. Αρχίζουμε να σκληραίνουμε τις άκρες και δημιουργούμε φραγκοσυκιές γύρω από την καρδιά μας. Αυτός ο ελεγκτικός μηχανισμός συνήθως τίθεται σε εφαρμογή για να μας προστατεύει από τον φόβο μας να μην πληγωθούμε – να μην αγαπήσουμε. Εάν δημιουργούμε περιορισμούς που επιβάλλονται από τον εαυτό μας, έχουμε πάντα τον έλεγχο του ποιος μπαίνει και πόσο μακριά φτάνει. Κι όμως αυτού του είδουςέλεγχο και χειραγώγησηδημιουργεί επίσης αυτοεπιβαλλόμενη καταστολή, αποστασιοποίηση και αυτό το αίσθημα εγκλωβισμού. Εάν ο συρματόπλεγμα γύρω από την καρδιά σας είναι στη θέση του, είναι εξίσου δύσκολο να βγείτε όπως και να μπει κάποιος.

Η ειλικρινής και αυθεντική αγάπη για τον εαυτό είναι το καλύτερο αντίδοτο

Λαχταράμε να είμαστε ελεύθεροι. Και το μόνο αντίδοτο είναι η ειλικρινής, γνήσια και αυθεντική αυτοαγάπη.

Όταν αρνούμαστε τους βαθύτερους πόνους μας, ξεσπάμε, χτίζουμε τείχη και κατηγορούμε τον κόσμο γιατί υποφέρουν οι ζωές και οι σχέσεις μας. Ο μόνος τρόπος για να μετατοπίσεις αυτή την ενέργεια είναι να ξεκλειδώσεις την καρδιά σου και να καταπιαστείς με στοργική συμπόνια, χάρη καισυγχώρεσηκαι βουτήξτε στα μέρη του εαυτού σας που είναι πληγωμένα. Οι τοίχοι θα μαλακώσουν καθώς επιτρέπετε στον εαυτό σας να αρχίσει να επεξεργάζεται τα λιγότερο από επιθυμητά συναισθήματα ανασφάλειας, ενοχής ή αυτοαμφιβολίας που τρέφετε μέσα σας (και συχνά ντρέπεστε για αυτά). Όταν κατέχουμε και αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τον πόνο μας, η πόρτα στο κλουβί αρχίζει να ανοίγει. Η ειλικρίνεια του εαυτού μπορεί να είναι τρομακτικό να τη μοιράζεσαι, αλλά αυτού του είδους η αλήθεια και η ευαλωτότητα απομακρύνουν τον θυμό, τον φόβο, τη δυσαρέσκεια και την ευθύνη που συχνά επιρρίπτουμε στους άλλους. Δεν είναι υπεύθυνοι για την ανάκαμψη και την αυτοανάπτυξή μας.

Η αληθινή αγάπη είναι η απάντηση. Όχι το χαρακτηριστικό γνώρισμα της αγάπης ή οτιδήποτε άλλο είναι επιφανειακό είδος αγάπης, αλλά η αγάπη που αποδέχεται και εμπιστεύεται ότι είσαι εντάξει για να είσαι ατελής, να θεραπεύεις και να είσαι αξιαγάπητος στα μάτια του άλλου. Για να βιώσετε την ελευθερία μέσα σε μια δεσμευμένη σχέση, πρέπει πρώτα να βιώσετε την ελευθερία μέσα σας.

Μερίδιο: