Κατανόηση της δυσλειτουργίας σε μια σχέση αγάπης

Δυσλειτουργία σε μια ερωτική σχέση; Ποιος πραγματικά φταίει;

Σε αυτό το άρθρο

Δυσλειτουργία σε μια ερωτική σχέση; Ποιος πραγματικά φταίει; Συμβαίνει συνεχώς, καθώς η δυσλειτουργία στις ερωτικές σχέσεις είναι τόσο συχνή που έχουμε υψηλό ποσοστό διαζυγίων ακόμα στην Αμερική. Η δυσλειτουργία προφανώς ξεκινά πολύ πριν από τη διαδικασία διαζυγίου.

Ποιος φταίει για τη δυσλειτουργία σε μια ερωτική σχέση;

Εδώ μιλάμε για δυσλειτουργία στις ερωτικές σχέσεις και την ευθύνη που έρχεται όταν προσπαθούμε να αλλάξουμε τα σημερινά και τα προηγούμενα πρότυπα αγάπης μας. Οι σχέσεις είναι δύσκολες. Ό,τι κι αν διαβάζετε σε δημοφιλή περιοδικά, βιβλία θετικής σκέψης. Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά. Τουλάχιστον αν θέλετε ένα καλό. Ακριβώς όπως το να έχεις ένα υπέροχο σώμα είναι πραγματικά σκληρή δουλειά.

Αν λοιπόν βρίσκεστε σε μια δύσκολη σχέση, ποιος φταίει για τη δυσλειτουργία στην ερωτική σας ζωή; Πριν από περίπου τέσσερα χρόνια, ένα ζευγάρι ήρθε στο γραφείο μου επειδή ήταν στα πρόθυρα του διαζυγίου. Η σύζυγος ξόδεψε συναισθηματικά, οδηγώντας τους σε οικονομική καταστροφή και ο σύζυγος έπινε πάρα πολύ τα Σαββατοκύριακα για τις προτιμήσεις της.

Μας αρέσει να βρίσκουμε τον αποδιοπομπαίο τράγο για να ρίξουμε όλη την ευθύνη

Έτσι μπήκαν προσπαθώντας να καταλάβουνποιος έφταιγε για τη σχέση. Φυσικά, αυτό μας αρέσει να κάνουμε. Βρείτε τον αποδιοπομπαίο τράγο. Και μετά από τέσσερις εβδομάδες συνεργασίας, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είναι το ίδιο συμπέρασμα που βγάζω για κάθε ζευγάρι που παλεύει με την ερωτική του ζωή. Κανείς από τους δύο δεν είναι το θύμα, και κανένας από τους δύο δεν είναι η κύρια πηγή του προβλήματος.

Με κοίταξαν σαν να είχα 17.000 κεφάλια. Τι εννοείς με αυτό;, είπε η σύζυγος. Τα έξοδά μου δεν είναι τόσο επιζήμια για τη σχέση μας όσο το να πίνει το Σαββατοκύριακο. Αυτή η απάντηση δεν ήταν έκπληξη, αλλά αυτό που είπα εξέπληξε την κόλαση και των δύο.

Ακούστε, είστε μαζί για 15 χρόνια, και για 10 από αυτά τα 15 χρόνια, είστε σε πλήρη αταξία. Δεν εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον.Γεμάτο αγανάκτηση. Θα έχεις ένα μήνα ή δύο ή τρεις μήνες όπως μου είπες όπου τα πράγματα ήταν καλά, αλλά υπάρχουν 12 μήνες σε ένα χρόνο, που σημαίνει ότι οι επόμενοι εννέα μήνες είναι χάλια. Τώρα αυτά είναι τα λόγια σου, όχι δικά μου. Έτσι, η πραγματικότητα είναι ότι το να μείνετε και οι δύο μαζί τόσο πολύ σε μια δυσλειτουργική σχέση, λέει ότι και οι δύο έχετε 50% ευθύνη για τη δυσλειτουργία που νιώθετε αυτή τη στιγμή και έχετε νιώσει στο παρελθόν.

Μας αρέσει να βρίσκουμε τον αποδιοπομπαίο τράγο για να ρίξουμε όλη την ευθύνη

Είναι πιο εύκολο να είσαι θύμα από το να αποδεχτείς τη δική σου δυσλειτουργία

Αν δύο άνθρωποι που αγωνίζονται ερωτευμένα, συνεχίσουν να μένουν χωρίς να ζητούν έντονη, μακροχρόνια συμβουλευτική βοήθεια, τότε και οι δύο είναι εξίσου ελαττωματικοί στον τομέα των σχέσεων. Τώρα, αυτά είναι καλά νέα, γιατί δεν μπορείτε να κουνάτε το δάχτυλό σας και να κατηγορείτε τον αλκοολικό όταν τους έχετε επιτρέψει παραμένοντας στη σχέση για 15 χρόνια. Και παρομοίως, δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον συναισθηματικό καταναλωτή που εξαντλεί τους τραπεζικούς σας λογαριασμούς, επειδή μείνατε μαζί του για χρόνια με τα χρόνια καθώς έχουν ενεργήσει στον προσωπικό τους εθισμό.

Χρειάστηκε κυριολεκτικά αυτό το ζευγάρι, όταν άρχισα να δουλεύω μαζί τους μία προς μία, άλλες τέσσερις εβδομάδες πριν καταλάβουν τι έλεγα. Και ο λόγος για αυτό; Είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι θύμα, να προβάλεις ότι το πρόβλημα στη σχέση είναι ο σύντροφος και όχι εμείς.

Καταλάβετε ότι και οι δύο έχετε ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία

Αλλά επιτρέψτε μου να το επαναλάβω γιατί είναι ζωτικής σημασίας για όλους να δεχτούν πραγματικά και να απορροφήσουν. Εάν είστε σε μια μακροχρόνια σχέση που δεν είναι υγιής, έχετε και οι δύο ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία, κανείς δεν είναι χειρότερος από τον άλλον.

Μπορεί να έχετε έναν αλκοολικό, ο οποίος είναι συνεξαρτημένος που φοβάται να ταρακουνήσει τη βάρκα και να θέσει σοβαρά όρια και συνέπειες.

Μπορεί να έχετε τον συναισθηματικό ξοδευτή, ο οποίος είναι με ένα συνεξαρτημένο, στην ίδια κατάσταση, να φοβάται να ταρακουνήσει τη βάρκα και να τερματίσει την παραφροσύνη. Και καθώς συνέχισα να δουλεύω με το ζευγάρι παραπάνω, έκαναν μια δραματική ανατροπή. Κατέληξαν να χρειαστούν περίπου 12 μήνες δουλειάς, αλλά μπόρεσαν να εγκαταλείψουν τον θυμό, την αγανάκτηση, το θύμα και την ενοχή τους, να αποδεχτούν τη δική τους δυσλειτουργία στην ερωτική σχέση και τελικά να την επαναφέρουν στην αρχή, υγιείς, με σεβασμό και αγάπη. Άξιζε τη δουλειά, άξιζε τον κόπο, και μπορείτε να έχετε το ίδιο.

Καταλάβετε ότι και οι δύο έχετε ίσους ρόλους στη δυσλειτουργία

Τελικό take away

Μόλις αφιερώσετε αρκετό χρόνο με έναν σύμβουλο, μπορεί επίσης να καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι η σχέση είχε μια ημερομηνία λήξης που και οι δύο αγνοούσατε και ότι θα έπρεπε να την είχατε τελειώσει πριν από χρόνια και παίρνετε την απόφαση τώρα να απομακρυνθείτε με σεβασμό. ελπίζω να μάθουμε από αυτή την εμπειρία, ώστε να μην την επαναλάβετε ξανά. Είτε έτσι είτε αλλιώς, και οι δύο κερδίζετε στην αγάπη.

Μερίδιο: