Καλλιεργώντας αντί να ερωτευτείτε

Ερωτεύομαι

Σε αυτό το άρθρο

Η σύζυγός μου η Ελένη και οι δύο ήξερα ότι δεν ήμασταν «ερωτευμένοι» όταν παντρευτήκαμε. Αγαπήσαμε ο ένας τον άλλον και ήμασταν σίγουρα στη λαγνεία. Αλλά δεν ήμασταν σε αυτό το κεφάλι με την ευφορία της αγάπης που συχνά εξιδανικεύεται στα μέσα ενημέρωσης. Τώρα 34 χρόνια αργότερα, της εκπλήρωσα ευγνωμοσύνη για την ύπαρξή της στη ζωή μου. Το κάνω αυτό τουλάχιστον αρκετές φορές την εβδομάδα. Όταν μπαίνει στο δωμάτιο, ανάβω μέσα. Με αποκαλεί «σύντροφο ψυχής» της και ορκίζεται να προσπαθήσει να με εντοπίσει για να είναι μαζί μου αν υπάρχει μετά θάνατον ζωή. Πώς συνέβη λοιπόν; Αυτό που συνέβη ήταν ότι ήμασταν και οι δύο έξυπνοι - αρκετά έξυπνοι για να κατανοήσουμε την πραγματική φύση της διαρκούς αγάπης και τι χρειαζόταν για να τον μεγαλώσουμε. Καταλάβαμε ότι πρέπει να χρησιμοποιήσουμε δεξιότητες και πειθαρχία για να καλλιεργήσουμε την αγάπη μας με την πάροδο του χρόνου. Δεν υπάρχει φλας στο ταψί για εμάς!

Τι χρειάζεται για να καλλιεργηθεί η διαρκής αγάπη;

Μια ενδιαφέρουσα μελέτη πραγματοποιήθηκε στην Ινδία το 1982. Ο Γκούπτα και ο Σινγκ παρακολούθησαν δύο ομάδες νεόνυμφων πάνω από 10 χρόνια και τις συνέκριναν με την Κλίμακα Ρούμπιν. Το ένα γκρουπ παντρεύτηκε για αγάπη και το άλλο επειδή ήταν τακτοποιημένο. Μπορείτε να μαντέψετε τι συνέβη. Ήταν χελώνα και λαγός σε όλη τη διαδρομή.

Η ομάδα που ξεκίνησε με αγάπη ξεκίνησε με μεγάλη αγάπη και η οργανωμένη ομάδα ξεκίνησε πολύ χαμηλά. Σε 5 χρόνια ήταν περίπου ίσοι. Σε 10 χρόνια η τακτοποιημένη ομάδα σημείωσε τη δεκαετία του '60 στο Rubin Love Scale και η ομάδα ερωτευμένων στην τουαλέτα στη δεκαετία του '40. Γιατί ήταν αυτό;

Μια συσχέτιση δεν αποδεικνύει την αιτιότητα, αλλά θα ερμηνεύσω ότι τα ερωτευμένα ζευγάρια ξεκίνησαν με μια λανθασμένη υπόθεση: Η πρώιμη ερωτική ευφορία παραπλανά ένα ζευγάρι να σκεφτεί ότι η μελλοντική στοργή θα έρθει εύκολα. Δεν θα χρειαστεί να εργαστούν σκληρά για να το καλλιεργήσουν και να το προστατεύσουν. Όταν ξεκινά η κατανομή της δύναμης και τα ανειδίκευτα ζευγάρια αρχίζουν να πνίγουν το ένα το άλλο, τότε τα αρνητικά συναισθήματα συσσωρεύονται. Το φταίξιμο και η ντροπή διαβρώνουν τη σχέση.

Ακούστε πώς η αγγλική σύνταξή μας συνεπάγεται ανευθυνότητα. «Ερωτευόμαστε». Είναι έξω από εμάς. Ίσως ήταν θεϊκά «να είναι». Αυτή η σύνταξη υπονοεί ότι δεν είμαστε υπεύθυνοι για αυτό. Αν ο Έλβις έφυγε από το κτίριο, τότε δεν είμαστε τυχεροί.

Ένας έλεγχος πραγματικότητας της αγάπης

Στη Δύση περίπου οι μισοί γάμοι θα καταλήξουν σε διαζύγιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα άλλα μισά είναι ευτυχισμένα. Πολλά ζευγάρια μένουν μαζί για τα παιδιά. Άλλοι αισθάνονται παγιδευμένοι να μείνουν επειδή δεν μπορούν να χωρίσουν. Αυτό σημαίνει ότι μόνο μια μειονότητα ζευγαριών διατηρεί το πάθος ζωντανό όλα αυτά τα χρόνια. Είναι μια ζοφερή πραγματικότητα.

Ένας έλεγχος πραγματικότητας της αγάπης

Εάν το 'κανονικό' σημαίνει ότι τελικά καταλήξατε σε μια μη ικανοποιητική σχέση, τότε πρέπει να είστε πιο έξυπνοι από το κανονικό

Μην υποθέσετε ότι μπορείτε να μείνετε σε μια ευφορική κατάσταση αγάπης για πάντα. Σκεφτείτε ότι θα ήταν καλύτερο να καλλιεργείτε συνεχώς τα αγαπημένα συναισθήματα.

Και τι είναι τα συναισθήματα; Η ακριβής αλλά όχι τόσο ρομαντική αλήθεια είναι ότι είναι αντανακλαστικά εγκεφάλου-σώματος. Το συναίσθημα της αγάπης περιλαμβάνει την απελευθέρωση της οξυτοκίνης, της αγγειοπιεσίνης και των νευροορμονών της ντοπαμίνης. Οι νευροεπιστήμονες έχουν χαρτογραφήσει ποια μέρη του εγκεφάλου εμπλέκονται. Ο λόγος για να αποκτήσουμε αυτό το geeky είναι ότι μας δίνει ένα μοντέλο για το τι πρέπει να κάνουμε.

Ο κήπος είναι η τέλεια μεταφορά

Σκεφτείτε το έτσι. Έχετε έναν κήπο κάτω στο ασυνείδητό σας. Τα περισσότερα από τα συναισθήματά σας μεγαλώνουν από αυτόν τον κήπο. Ο σύντροφός σας έχει επίσης ένα. Εάν θέλετε μια άφθονη σοδειά οξυτοκίνης τότε θα χρειαστεί να γονιμοποιήσετε και να ποτίσετε και τους δύο κήπους. Πρέπει να ταΐσετε εμπειρίες που προκαλούν συναισθήματα εγγύτητας και ανθρώπινης ζεστασιάς. Αυτές οι εμπειρίες μπορεί να περιλαμβάνουν σωματική ή σεξουαλική επαφή, αλλά οι περισσότεροι ενήλικες χρειάζονται περισσότερο ένα ψυχικό είδος αφής. Η περίεργη επιδίωξή σας να μάθετε το προσωπικό νόημα και την επιθυμία στο μυαλό του συντρόφου σας είναι η πλουσιότερη διατροφή στον κήπο του συντρόφου σας. Η περιέργεια είναι πιθανώς ο πιο υποτιμημένος πόρος σε μια σχέση.

Ο κήπος είναι η τέλεια μεταφορά

Αν όμως έχετε κήπο, δεν αρκεί να αρδεύετε και να γονιμοποιείτε. Πρέπει επίσης να το προστατεύσετε. Τα ζιζάνια και τα παράσιτα πρέπει να αποφεύγονται. Στις οικείες σχέσεις μας υπάρχει μια ασυνείδητη δύναμη όπως ένα ζιζάνιο που μπορεί να στραγγαλίσει την αγάπη. Αναπτύσσεται σαν κισσός ή kudzu, αν δεν το κρατήσουμε. Δεν είναι γνωστό από τους συγγραφείς των σχέσεων, αλλά πιθανώς αντιπροσωπεύει περισσότερους αποτυχημένους γάμους από οποιονδήποτε άλλο παράγοντα. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν «παθητική αναστολή».

Πως λειτουργεί αυτό?

Εάν φοβόμαστε τόσο την αποδοκιμασία που αφήνουμε παθητικά τον συνεργάτη μας να μας δώσει εντολές αντί για αιτήματα, να μας δώσει κανόνες αντί να διαπραγματευτούμε μαζί μας, να μας πείτε τι πιστεύουμε ή να νιώθουμε αντί να μας ζητάτε, να διακόπτουμε τις προτάσεις μας ή να μας κάνει να εκτελέσουμε καθήκον στο χρονοδιάγραμμά τους αντί του δικού μας & hellip; & hellip;. τότε τελικά θα κυβερνούμαστε από την προσδοκία μας για το τι περιμένει ο συνεργάτης μας αντί για αυτό που θέλουμε. Όταν συμβεί αυτό, αρχίζουμε να κυβερνούμαστε από την ασφάλειά μας που αναζητούμε την ασφάλεια. Το αμυντικό μας σύστημα αναλαμβάνει.

Γινόμαστε ένα ασφαλές ρομπότ ρουτίνας και απλώνουμε. Πόσα άτομα έχετε ακούσει να λένε 'Δεν ξέρω ποιος είμαι πια!' ; 'Δεν ξέρω τι θέλω.' «Νιώθω σαν να ασφυκτώ!» «Νιώθω σαν να πνίγομαι!» Αυτά είναι όλα συμπτώματα τελικού σταδίου αυτού που αποκαλώ «αποπροσωποποίηση σχέσεων».

Η παθητική αναστολή έχει καλύψει πλήρως τον κήπο. Οι υποθέσεις είναι πιθανό να ξεκινήσουν πριν από αυτό το σημείο, επειδή φαίνεται ότι το οξυγόνο και η ζωή ρέουν πίσω στο άτομο.

Είναι δική σας ευθύνη να αντιμετωπίζετε με σύνεση τον σύντροφό σας όταν εισβάλλει στα όριά σας. Οι συνεργάτες που το κάνουν έχουν καλύτερες σχέσεις. Το έχω ερευνήσει με μια έρευνα που έχω δώσει σε εκατοντάδες ζευγάρια. Ζητώ από κάθε συνεργάτη να φανταστεί να κάνει αμβλύ δηλώσεις για να αρνηθεί στον άλλο σύντροφό του (π.χ. 'Αρνούμαι να πάω μαζί σας σε αυτό' ή 'Δεν θα συμφωνήσω ποτέ σε αυτό'). Αφού φανταζόμουν μια τέτοια άρνηση, τους ζητώ να κλιμακώσουν το άγχος τους.

Το μοτίβο είναι σαφές.

Οι σύντροφοι που έχουν λίγο άγχος όταν αρνούνται τον σύντροφό τους είναι αυτοί που έχουν τις πιο στενές σχέσεις. Επικοινωνούν το καλύτερο. Οι συνεργάτες που ανησυχούν επειδή η άρνηση δεν είναι «ωραία» είναι αυτοί που δεν επικοινωνούν. Είναι παράδοξο.

Τα ισχυρά όρια συμβάλλουν στην ενίσχυση της εγγύτητας

Διατηρούν την παθητική αναστολή.

Αλλά περίμενε. Υπάρχει κάτι άλλο που πρέπει να θυμάστε. Υπάρχουν δύο κήποι, όχι ένας. Ναι, πρέπει να κρατήσετε τα ζιζάνια από τα δικά μας. Ωστόσο, δεν μπορείτε να πατήσετε τα σπορόφυτα στον κήπο του συντρόφου σας.

Αν αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας κυριαρχώντας και ταπεινώσετε, τότε προκαλείτε ζημιά. Όταν είστε σεβαστοί και διακριτικοί τότε η σχέση προστατεύεται. Έχω εκπαιδεύσει πολλά ζευγάρια για να εξασκήσω αυτό που αποκαλώ συνεταιριστική αντιπαράθεση. Αυτό το είδος αντιπαράθεσης περιλαμβάνει έναν σύντροφο ζητώντας από τον άλλο σύντροφο να εξασκήσει τη διόρθωση των οριακών εισβολών του. Τα ζευγάρια που το κάνουν αυτό βιώνουν συχνά μια δραματική αύξηση της αγάπης. Έχω δει χωριστά ζευγάρια να ανακτούν την αγάπη τους και να επιστρέφουν μαζί ξανά, ασκώντας συνεργατική αντιπαράθεση σε πλαστές συγκρούσεις.

Ορίστε λοιπόν. Έχετε μια επιλογή. Μπορείς να πιστέψεις ότι πέφτεις στη μαγεία ή μπορείς να πιστέψεις ότι μπορείς να δημιουργήσεις κάτι. Εάν ερωτευθήκατε στην αρχή της σχέσης σας, τότε αυτό είναι εντάξει. Είναι μια χαρούμενη και συχνά προσωρινή φάση. Απλώς προτείνω ότι αν το πάθος σας έχει τελειώσει, τότε μην βασίζεστε στο να ερωτευτείτε ξανά. Θα πρέπει να είστε πιο σκόπιμοι και δημιουργικοί.

Χρησιμοποιώ τη λέξη «δημιουργικός» όχι με την έννοια του άμεσου ελέγχου, αλλά με την έννοια της φροντίδας, της προστασίας και της ενίσχυσης της αγάπης. Το τελευταίο χρειάζεται πολλή επιμέλεια και αυτοπειθαρχία. Αλλά παράγει μια άφθονη καλλιέργεια κάθε χρόνο, δεκαετία μετά από δεκαετία. Αυτό απολαμβάνουμε τώρα η Ελένη. Ελπίζουμε ότι μπορείτε επίσης.

Μερίδιο: