Επιδείνωση σχέσης και οικοδόμηση υγιούς δυναμικής

Επιδείνωση σχέσης και οικοδόμηση υγιούς δυναμικής

Σε αυτό το άρθρο

Οι σχέσεις επιδεινώνονται λόγω επανάληψης βλαβών και πόνων.

Από σοβαρούς πόνους σωματικής κακοποίησης έως θάνατο από χίλιες περικοπές από λεκτικές, συναισθηματικές και διανοητικές κακοποιήσεις. Τα άτομα που αναζητούν συμβουλευτική δεν ζητούν ποτέ βοήθεια, επειδή η ζωή τους πηγαίνει καλά και ευτυχισμένη στο σπίτι και τη δουλειά.

Είναι πάντα για σχέσεις

Κανείς δεν συλλαμβάνεται επειδή είναι «πολύ» χαρούμενος εκτός αν καταλήξουν σε αποτοξίνωση- και δεν τα βλέπω συνήθως στην πρακτική μου.

Ο Φρόιντ και οι αντικειμενικοί του θεωρητικοί σχέσεων είναι σωστοί.

Όλα έρχονται στις σχέσεις γονέα-παιδιού. Φυσικά και τα αδέλφια και οι συνομηλίκοι ρίχνονται εκεί.

Οι άνθρωποι είναι συναισθηματικά πλάσματα και είμαστε έτοιμοι να φροντίζουμε και να φροντίζουμε κατά τη διάρκεια της αργής ανάπτυξής μας.

Είμαστε εξαρτημένοι από τους φροντιστές μας για να μας καλλιεργούν, να προστατεύουν και να μας παρηγορούν και να φροντίζουμε τις βασικές μας ανθρώπινες ανάγκες - σκεφτείτε την Ιεραρχία των αναγκών του Maslow. Το πρώτο επίπεδο είναι φυσιολογικές ανάγκες για διατροφή, δίψα, κόπωση και καθαριότητα.

Αναρωτηθείτε, 'τι είδους περιβάλλον ή επιστάτης δεν είναι σε θέση να καλύψει αυτές τις βασικές ανάγκες;' Φυσικά, η κύρια εστίαση θα είναι η έγκαιρη φροντίδα της μητέρας για το παιδί και οι πατέρες έχουν τεράστιο αντίκτυπο - άμεσα και έμμεσα στη μαμά, το περιβάλλον και το παιδί.

Τι συμβαίνει στη ζωή μιας γυναίκας εάν δεν τείνει στις ανάγκες του παιδιού της;

Είναι κατάθλιψη σε γενετικό επίπεδο χωρίς φάρμακα; Είναι κατάθλιψη λόγω της σχέσης της με τον πατέρα; Κάνει κακοποίηση και κατάθλιψη; Είναι πολύ κατάθλιψη για να φροντίσει τις ανάγκες του παιδιού; Το σπίτι? και τα λοιπά.

Έχει στραφεί σε φάρμακα ή κατάχρηση ουσιών για να μουδιάσει τους πόνους των εμπειριών της; Ποιος είναι ο ρόλος του πατέρα στην ψυχική και συναισθηματική του υγεία; Ποιος είναι ο ρόλος του εάν οι εθισμοί είναι μέρος της εξίσωσης; Οι ερωτήσεις είναι ατελείωτες. Οι απαντήσεις καθορίζουν τις αποσκευές που μεταφέρονται. Το δεύτερο επίπεδο αναγκών είναι οι ανάγκες ασφάλειας, όπως η ανάγκη να αισθάνεστε ασφαλείς και η ικανότητα να αποφεύγετε τον πόνο και το άγχος.

Το τρίτο επίπεδο είναι η ανάγκη ιδιοκτησίας και αγάπης. Οι περισσότεροι από τους πελάτες μου περιέγραψαν την «φυσιολογική» παιδική τους ηλικία και την πειθαρχία τους με αρκετά σκληρούς και τιμωρητικούς όρους, όπως ζώνες, κουπιά, «οτιδήποτε υπάρχει».

Εσωτερίζουν τον πόνο

Αυτοί οι γονείς, με αυταρχικό, μη ανταποκρινόμενο και άκαμπτο στυλ γονικής μέριμνας, προκαλούν πόνο για να διδάξουν τα παιδιά τους σωστά από το λάθος και πιστεύουν στην πειθαρχία του «παλιού σχολείου». Ενώ ορισμένα παιδιά μπορεί να αντιδράσουν θετικά σε τέτοια μέτρα, τα περισσότερα δεν το κάνουν.

Ενσωματώνουν σημαντικό πόνο με μια ισχυρή δόση «F-you!» ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ. Συχνά, αυτοί οι γονείς είναι ασυνεπείς, στέλνουν ανάμεικτα μηνύματα αγάπης και μίσους, ή, χειρότερα, απόρριψη μόνο.

Τα διαζύγια για οποιονδήποτε λόγο είναι σπάνια καλά και θα φέρουν τους δικούς τους πόνους, πόνους και φόβους. Ο φόβος είναι ο μεγαλύτερος κινητήριός μας.

Ο θυμός κοινωνικοποιείται μέσω της υψηλής έκφρασης συγκίνησης και της κοινωνικής μάθησης μέσω της παρατήρησης σε συνδυασμό με την άμεση εμπειρία. Διδάσκονται να πληγώνουν κάποιον για να τους διδάξουν ότι έκαναν κάτι λάθος. Διδάσκονται να βλάπτουν κάποιον όταν παραβιάζουν τις προσδοκίες σας. Διδάσκουμε στους ανθρώπους πώς να μας συμπεριφέρονται.

Προσκαλούμε καταχρήσεις όταν το παίρνουμε παθητικά

Προσκαλούμε καταχρήσεις όταν τις παίρνουμε παθητικά χωρίς να καθορίζουμε με βεβαιότητα τα όρια και τις κατάλληλες συνέπειες. Προσκαλούμε την επιθετικότητα όταν χρησιμοποιούμε την επιθετικότητα, επειδή θα υπάρξουν εκείνοι που αποφάσισαν, «δεν θα το πάρω πια» και επέλεξαν να αμυνθούν επιθετικά.

Επομένως, τα συστήματα πεποιθήσεων και το γνωστικό σχήμα σχηματίζονται μέσω αυτών των εμπειριών και αλληλεπιδράσεων.

Οι πόνοι και οι πόνοι μας προκαλούνται πολύ πριν αρχίσουμε να χρονολογούμε.

Και όσο πιο οδυνηρή είναι η παιδική εμπειρία περισσότερων ανθρώπων, τόσο βαθύτερες είναι οι πληγές και οι πόνοι. Και όσο πιο απελπισμένοι ήταν να έχουν μια οικεία σχέση να λύσουν τα προβλήματά τους. Κανένας πελάτης δεν έχει αναγνωρίσει τα νήματα της οικογενειακής τους δυναμικής στις αποτυχίες της σχέσης των ενηλίκων τους έως ότου αναγκάστηκαν να κάνουν θεραπεία με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Ως μέντορά μου, ο Δρ. Walsh είπε την πρώτη εβδομάδα της πρακτικής μου στο μεταπτυχιακό σχολείο, «Κανείς δεν έρχεται στη θεραπεία εθελοντικά. Είναι είτε δικαστικά είτε διέταξε σύζυγο. ' Στην πρακτική μου που ειδικεύεται σε σχέσεις σε κρίση (εθελοντική και δικαστική), λιγότερο από το 5% των πελατών μου ήταν εθελοντική.

Και τα ζητήματα και τα προβλήματά τους δεν είναι ποτέ διαφορετικά από αυτά που βρίσκονται υπό δοκιμασία για τις συγκρούσεις τους που διασχίζουν τα όρια για να εμπλέκουν την επιβολή του νόμου.

Οι οικογενειακές αποσκευές είναι σαν να πηγαίνετε στο αεροδρόμιο

Οι οικογενειακές αποσκευές είναι σαν να πηγαίνετε στο αεροδρόμιο

Οι πελάτες μαθαίνουν στη θεραπεία ότι οι οικογενειακές αποσκευές τους είναι σαν να πηγαίνουν στο αεροδρόμιο. Δεν μπορείτε απλά να βγάλετε τις αποσκευές σας και να απομακρυνθείτε από αυτήν. Είναι τυλιγμένο γύρω από τους αστραγάλους σας με χαλύβδινα καλώδια και μπερδεύεται με τον συνεργάτη μας - μερικές φορές σαν βιομηχανική αντοχή Velcro - εντελώς ελαστικό και εξαρτάται από τον κώδικα.

Κυρίως όλοι με ένα οδυνηρό οικιακό περιβάλλον στρέφονται σε μια οικεία σχέση για να καλύψουν τις ανάγκες τους για αγάπη, αποδοχή, αξία και φροντίδα. Και πολύ συχνά, στραφείτε στο αλκοόλ και τα ναρκωτικά για να μουδιάσετε τον πόνο και να διασκεδάσετε στις αλλοιωμένες καταστάσεις τους.

Ο Δρ Harville Hendricks, ένας μακροχρόνιος θεραπευτής σχέσεων και συγγραφέας των βιβλίων, Getting the Love You Want, συζητά το IMAGO, που σημαίνει καθρέφτης. Το Imago μας είναι η ενσωματωμένη αναπαράσταση των θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών και χαρακτηριστικών των επιστάτων μας.

Είμαστε πρόθυμοι να βρούμε συνεργάτες που αντιπροσωπεύουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά των γονέων μας

Η θεωρία του, που αντηχεί έντονα στους πελάτες μου, είναι ότι έχουμε υποσυνείδητα έλθει να βρούμε συνεργάτες που αντιπροσωπεύουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά και τα πρότυπα των γονέων μας. Η ζωή μου έδειξε ξεκάθαρα το ασυνείδητο της επιλογής και των αξιοθέατων των συντρόφων μας.

Ευτυχώς, σε ένα ήπιο και ανεκτό επίπεδο που επιτρέπει την εξερεύνηση των θεμάτων και των θεμάτων ανάπτυξης και αλλαγής.

Σύμφωνα με τη θεωρία, εάν αισθανθήκαμε απορριφθείσα και ασήμαντη στην παιδική ηλικία (δηλαδή, σύνδρομο μέσου παιδιού, αλκοολικός γονέας ή μετά από διαζύγιο), θα βρούμε κάποιον που μας κάνει να νιώθουμε το ίδιο στη ζωή. Ίσως ο συνεργάτης να είναι εργασιομανής ή ταξιδεύει πολύ για δουλειά.

Αυτό θα μπορούσε να αισθανθεί το ίδιο (δηλαδή, μοναχικό, εγκαταλελειμμένο, ασήμαντο) με το να παντρευτείς με αλκοολικό, κάποιον που ξοδεύει όλο το χρόνο του για κυνήγι, ψάρεμα, γκολφ ή κλειδί στο αυτοκίνητό του ενώ σε αφήνει στο σπίτι.

Εάν αισθανόμασταν επιβαρυνμένοι με τις ευθύνες (δηλαδή, γονικοποιημένοι) για τους ίδιους λόγους, τότε τα καθήκοντα και οι ευθύνες θα αισθανθούν τα ίδια, ακόμα κι αν θέλουμε να είμαστε κατ 'οίκον διαμονή στο σπίτι κατ' επιλογή. Με την πάροδο του χρόνου, η εμπειρία μπορεί να σας επιβαρύνει επειδή δεν αισθάνεστε υποστηριζόμενοι και δεν ισορροπείτε με τα καθήκοντα και τις δουλειές του σπιτιού.

Η σύγκρουση των ανεκπλήρωτων αναγκών και φόβων εμφανίζεται από την παιδική μας ηλικία

Εάν έχει «παραδοσιακές» αξίες, μπορεί να πιστεύει ότι εκπληρώνει το ρόλο του ως πάροχος για να φέρει στο σπίτι το μπέικον και ότι οι δουλειές του σπιτιού είναι «δουλειά της γυναίκας». Έτσι, η σύγκρουση των ανεκπλήρωτων αναγκών και των φόβων και των συναισθημάτων εμφανίζεται από τα βάθη της παιδικής μας ηλικίας. Γινόμαστε υπερευαίσθητοι στις ίδιες εμπειρίες του παρελθόντος και δεν θέλουμε να βιώσουμε αυτά τα συναισθήματα με τους ενήλικες.

Τα κλειδιά που πρέπει να αλλάξετε είναι να προσδιορίσετε τις σκανδάλες και τις ανάγκες που δεν ικανοποιούνται. Προσδιορίστε πώς μπορείτε να τα επικοινωνείτε καλύτερα χρησιμοποιώντας τη μορφή 'Αισθάνομαι' και μάθετε να προσδιορίζετε τα μοτίβα σαμποτάζ σας, όπως το κλείσιμο στη σιωπή 'γιατί κανείς δεν νοιάζεται για εμένα ή τη γνώμη μου.'

Ή φωνάζοντας να 'βεβαιωθείτε' ότι ακούτε - δεν λειτουργεί ποτέ.

Οι περισσότεροι άνθρωποι των οποίων οι σχέσεις επιδεινώνονται και αποτυγχάνουν ποτέ δεν έμαθαν υγιείς επικοινωνιακές δεξιότητες.

Πιάστηκαν να παλεύουν, να μην εξηγούν ή να ζητούν βοήθεια. Οι φόβοι μας σχετικά με την ευπάθεια μας κάνουν να επικοινωνούμε εμμέσως, καθόλου ή με τοξικότητα λόγω του φόβου έκθεσης.

Είναι δύσκολο να εμπιστευόμαστε άλλους όταν εκείνοι στο παρελθόν ήταν τόσο αναξιόπιστοι. Ωστόσο, πρέπει να εμπιστευόμαστε αρκετά για να μάθουμε αν θα με πληγώσεις ή όχι. Αργά. Οι υγιείς σχέσεις δεν θέλουν να βλάψουν ο ένας τον άλλον και να προκαλέσουν πόνους.

Σκεφτείτε τι σημαίνει να προκαλέσετε σκόπιμα τους πόνους και τους πόνους σας. Μάθετε να πολεμάτε δίκαια.

Αποφύγετε την ανάπτυξη της γλώσσας του αθλητή

Αποφύγετε να κολλήσετε το πόδι σας στο στόμα σας και να αναπτύξετε τη 'γλώσσα του αθλητή'. Δεν μπορούμε ποτέ να πάρουμε πίσω τα λόγια της πληγής, και κολλάνε στα πλευρά. Γι 'αυτό οι ψυχικές, συναισθηματικές και λεκτικές κακοποιήσεις πληγώνουν περισσότερο από τη σωματική. Οι μώλωπες και οι περικοπές θεραπεύονται, οι λέξεις χτυπούν στα αυτιά.

Αναπτύξτε την αποφασιστικότητα και την υγιή επικοινωνία για να ορίσετε όρια

Οι ακατάλληλες αντιδράσεις και συνέπειες είναι ορόσημα των πολύ εκφρασμένων συναισθημάτων και της μεταβλητότητας που μαθαίνουν στην παιδική ηλικία και εκρήξεις ή εκρήξεις στις σχέσεις ενηλίκων.

Οι σχέσεις είναι μια ανταλλαγή συναισθηματικών ενεργειών. Βγαίνεις από αυτό που βάζεις.

Η αγάπη δεν ισούται με το χάος + το δράμα! Μιλήστε ήρεμα και καθαρά. Είναι ο μόνος τρόπος που οι άνθρωποι θα νοιάζονται. Ακούστε με την πρόθεση να μάθετε, όχι να υπερασπιστείτε και να χωρίσετε.

Ακολουθήστε τις βασικές τιμές STAHRS 7. BERRITT (Να είστε «σωστοί»): Ισορροπημένη, Ισότητα, Σεβασμός, Υπεύθυνος, Ακεραιότητα, Ομαδική εργασία, Εμπιστοσύνη.

Και θα είστε μπροστά από το παιχνίδι.

Ευτυχισμένο το νέο έτος. Ίσως είναι η ώρα να επανεκτιμήσετε την ποιότητα της σχέσης σας. Μπορεί να είστε τυχεροί και να είστε μέρος του χαρούμενου είκοσι πέντε τοις εκατό. Καλή τύχη με τη ζωή και τις σχέσεις σας. Ποτέ δεν έχουμε χώρο ή χρόνο για μια κακή σχέση. Μόνο οι υγιείς σχέσεις κάνουν τη ζωή μας καλύτερη.

Μερίδιο: