Η προσεκτική επικοινωνία ως το ίδρυμα για έναν ευτυχισμένο γάμο

Ευφυής επικοινωνία

Όλοι έχουμε ακούσει ιστορίες τρόμου ζευγαριών που υποβαθμίστηκαν σε συγκάτοικοι, περνώντας ο ένας τον άλλον σιωπηλά στην αίθουσα στο δρόμο για δουλειά, παραιτήθηκαν από τη μοναξιά και τη μίσος. Στην πρακτική μου, οι πελάτες συχνά περιγράφουν τόσο οδυνηρές αποσυνδέσεις ως αποτέλεσμα του να μην αισθάνονται ή να κατανοούν - προβλήματα με την επικοινωνία.



Όποιος είναι παντρεμένος πιθανότατα είχε συνομιλία με τον εαυτό του, και ίσως ακόμη και με τον / την σύντροφό του για το πώς είναι σε μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά πώς διατηρούμε τη σύνδεση σε όλη τη διάρκεια ζωής; Είτε ξεκινάτε σε έναν γάμο ή ελπίζετε να σώσετε έναν βυθισμένο, εδώ είναι τρία βήματα για να συνδεθείτε μέσω επιδέξιας επικοινωνίας.



Γνωρίστε το παρελθόν σας

Βρίσκουμε συχνά τον εαυτό μας να επαναλαμβάνουν τα συγγενικά πρότυπα των γονέων μας ή των πρώιμων φροντιστών. Η γοητευτική μητέρα και ο αποσυρμένος πατέρας διδάσκουν στα παιδιά τους ότι οι σχέσεις αφορούν την υποβολή απαιτήσεων και την αποφυγή αυτών των απαιτήσεων σε ίσο μέτρο.

Οι γονείς με διαταραχές χρήσης ουσιών απαιτούν από τα παιδιά να λειτουργούν σε ρόλους ενηλίκων νωρίς στη ζωή, ενσταλάσσοντας τα παιδιά τους με την πεποίθηση ότι οι ανάγκες τους θα είναι πάντα λιγότερο σημαντικές από όλες τις άλλες. Ανεξάρτητα από την υγεία ή την τοξικότητα των πρώτων μοντέλων σχέσεών μας, δεν μπορούμε να αλλάξουμε αυτό που δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε. Εξετάζοντας σκόπιμα και χωρίς κρίση τους τρόπους με τους οποίους οι γονείς μας μας δίδαξαν να επικοινωνούμε, είτε μέσω παθητικής επιθετικότητας, δημιουργώντας κρίσεις, είτε με ήπιο άνοιγμα, εκδηλώνουμε τη δυνατότητα αλλαγής της πορείας των δικών μας σχέσεων. Υπάρχει δύναμη στην αναγνώριση ότι παρακρατούμε την αγάπη για να επικοινωνήσουμε τον θυμό μας (όπως και η μαμά!) Ή να αναγνωρίσουμε την τάση μας να κλείσουμε όταν οι σύντροφοί μας πονάνε (όπως και ο μπαμπάς!). Τα στυλ επικοινωνίας είναι προϊόν διδασκαλίας, όχι αμετάβλητες πτυχές του χαρακτήρα ή της προσωπικότητας.




κανένας κανόνας επαφής

Γνωρίστε το δώρο σας

Ένα σημαντικό εμπόδιο στην αποτελεσματική επικοινωνία είναι η έλλειψη παρουσίας. Πόσο συχνά βρήκες τον εαυτό σου να φτιάχνει μια υπόθεση για τον τρέχοντα θυμό σου στη σύζυγό σου, θυμάσαι όλα τα πράγματα που έχει κάνει για να σε ενοχλήσει τα τελευταία 7 χρόνια; Μετά από μια τόσο φιλτραρισμένη από τον θυμό αναζήτηση των ιστοριών μας, αναπόφευκτα θα έχουμε μια αντίδραση που δεν είναι ανάλογη με την κατάσταση, διαβρώνοντας τη σύνδεση και την εμπιστοσύνη στη διαδικασία. Το βασικό πρόβλημα είναι ότι είμαστε πιο εξοικειωμένοι με την εμπλοκή του παρελθόντος από ό, τι βιώνουμε το παρόν. Δημιουργούμε καταστάσεις χωρίς νίκη για τους εαυτούς μας και τους συνεργάτες μας, όταν κάθε παρελθόν είναι ένα δίκαιο παιχνίδι για ανάσταση, κάτι που κάνουμε συχνά όταν αμφιβάλλουμε τη συνάφεια των σημερινών μας συναισθημάτων.

Μια τακτική πρακτική συνειδητοποίησης της αναπνοής, παρατηρώντας τις σκέψεις και τα συναισθήματα που προκύπτουν και αφήνοντάς τα να επιτρέψει την αντιμετώπιση των τρεχουσών αλληλεπιδράσεων χωρίς οι αποσκευές του παρελθόντος να επηρεάζουν τις επιλογές μας.

Γνωρίστε τον σύντροφό σας

Μία από τις υποτιθέμενες χαρές του γάμου είναι να γνωρίζει κάποιος και να είναι γνωστός τόσο καλά ώστε να μπορείς να ολοκληρώσεις τις προτάσεις του άλλου. Ενώ όλοι αισθανόμαστε την έλξη προς αυτό το είδος αποδοχής και βεβαιότητας, το μειονέκτημα είναι ότι απαιτεί έναν άκαμπτο τρόπο να βλέπουμε τους συνεργάτες μας. Λέξεις όπως «πάντα» και «ποτέ» μπαίνουν στην κατανόησή μας και καθιστούν δύσκολη την εμπειρία των συνεργατών μας όπως είναι αυτή τη στιγμή. Εάν ο σύζυγός μου ξεχνά πάντα να κλειδώνει το αυτοκίνητο, τότε πιθανότατα θα τον κοροϊδεύω, αντί να του ζητώ ευγενικά να ελέγξει τις κλειδαριές. Εάν η γυναίκα μου δεν με ρωτήσει ποτέ για τη δουλειά μου, μπορεί να κρυώσω και να αποσυρθώ μετά από μια δύσκολη μέρα αντί να ζητήσω την υποστήριξή της. Οι ιστορίες που λέμε στους εαυτούς μας για το πώς είναι οι σύζυγοί μας επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο ερμηνεύουμε τις αλληλεπιδράσεις και τον τρόπο με τον οποίο αντιδρούμε. Το να μένουμε περίεργοι για τους συνεργάτες μας υποστηρίζει την ανοιχτή επικοινωνία, οι άκαμπτες υποθέσεις μας απομακρύνουν ο ένας από τον άλλο.



Ο ποιητής Ρούμι έγραψε με σύνεση:

«Το καθήκον δεν είναι να αναζητάς αγάπη, αλλά απλώς να αναζητάς και να βρεις όλα τα εμπόδια μέσα σου που έχεις χτίσει εναντίον της».

Για να ξεπεράσουμε αυτά τα εμπόδια, πρέπει να έχουμε τα προβληματικά μοτίβα επικοινωνίας μας με καλοσύνη και χωρίς κρίση. Εξερευνώντας τα μαθήματα από το παρελθόν μας, εξασκώντας την παρουσία μας και αφήνοντας το χώρο των συνεργατών μας να αναπτυχθεί και να αλλάξει, μπορούμε να οικοδομήσουμε ένα ισχυρό θεμέλιο εμπιστοσύνης και ανοίγματος που θα μπορούσε να διαρκέσει μια ζωή.