Συζυγικός χωρισμός: Πώς βοηθά και πονάει
Σε αυτό το άρθρο
Η συζήτηση για τον διαχωρισμό είναι πραγματικά μια απόσταση από μια σχέση. τόσο όσον αφορά τη φυσική απόσταση όσο και τη συναισθηματική απόσταση. Για τους σκοπούς αυτού του άρθρου, θα συζητήσουμε τη χρήση μιας φυσικής απόστασης, διατηρώντας παράλληλα τη συναισθηματική εγγύτητα στην προσπάθεια να επιτύχουμε συνολικά οφέλη για τη σχέση. Επομένως, η πτέρνα των αχίλλειων σε κάθε διαχωρισμό της φυσικής απόστασης είναι η διατήρηση, η διατήρηση και τελικά η αύξηση / βελτίωση της συναισθηματικής εγγύτητας μεταξύ δύο αφοσιωμένων ατόμων.
Προειδοποίηση
Επιτρέψτε μου να πω ότι η ιδέα του διαχωρισμού στο παραπάνω πλαίσιο είναι ρευστή. Μπορεί να κυμαίνεται από τον πιο παραδοσιακό ορισμό του χωρισμού έως μια πιο απλοϊκή έξοδο από το σπίτι στη μέση ενός θερμού επιχειρήματος για να «κρυώσει» τον εαυτό σας. Εάν οποιοσδήποτε γάμος πρόκειται να είναι επιτυχής, πρέπει να κυριαρχήσει στη χρήση του διαχωρισμού / της απόστασης την κατάλληλη στιγμή όσο και η εγγύτητα και η οικειότητα.
Ένα ζευγάρι που έχει κυριαρχήσει στη χρήση της απόστασης στη σχέση τους έχει αναπτύξει ένα εγγενώς ωφέλιμο εργαλείο για τη μακροζωία της ένωσής τους. Από την άλλη όμως πλευρά, ένα ζευγάρι που δεν μπορεί να ανεχθεί την περιστασιακή φυσική απόσταση το ένα από το άλλο είναι σχεδόν πάντα δεσμευμένο για την καταστροφή.
Το άλλο τέλος αυτού είναι επίσης να γνωρίζουμε και να αισθανόμαστε πότε οι καλύτεροι χρόνοι είναι να χρησιμοποιήσουμε την τεχνική της φυσικής απόστασης / διαχωρισμού. Ορισμένες παραδόσεις γάμου όπου η Νύφη και ο Γαμπρός κοιμούνται σε ξεχωριστές τοποθεσίες το βράδυ πριν από το γάμο και δεν βλέπουν ο ένας τον άλλον μέχρι να ξεκινήσει η τελετή. είναι ένα τέλειο παράδειγμα αυτής της αρχής στην εργασία. Η αποχώρηση από τον εαυτό σας πριν από την εμπλοκή είναι δυνητικά μια από τις πιο μεταβαλλόμενες εμπειρίες ζωής στον ανθρώπινο χώρο. Αυτό είναι τόσο απαραίτητο όσο και ευεργετικό για τη διαδικασία του γάμου και του γάμου συνολικά. Αυτή τη φορά ο προβληματισμός, η βαθιά περισυλλογή και η διαβεβαίωση ότι οι σύντομα νεόνυμφοι λαμβάνουν την «σωστή» απόφαση είναι ένα πολύτιμο πλεονέκτημα για να προχωρήσουμε με μια δια βίου δέσμευση.
Παρά τα στοιχεία της φυσικής απόστασης για να επιτευχθεί μεγαλύτερη συναισθηματική εγγύτητα όπως περιγράφεται στις προηγούμενες παραγράφους, το υπόλοιπο αυτού του άρθρου ασχολείται περισσότερο με την παραδοσιακή αίσθηση του χωρισμού του γάμου. Το πώς ορίζεται αυτός ο διαχωρισμός είναι κάπως ρευστός, αλλά πρέπει να καθοριστούν μερικά απαραίτητα συστατικά για να βοηθήσουμε τη συζήτησή μας.
Ο συζυγικός χωρισμός που αντιμετωπίζουμε εδώ περιλαμβάνει πάντα:
- Κάποια μορφή φυσικής απόστασης και
- Ένα πεπερασμένο και συμφωνημένο χρονικό διάστημα που πρόκειται να υπομείνει.
Η φυσική απόσταση μπορεί να συμβεί σε πολλές διαφορετικές μορφές, από το να κοιμάσαι σε ξεχωριστά κρεβάτια και να καταλαμβάνεις διαφορετικές πλευρές του σπιτιού έως το ένα να μετακινείται εντελώς σε διαφορετική τοποθεσία. Ο συμφωνημένος χρόνος μπορεί να κυμαίνεται από μια χρονολογική χρονική περίοδο έως μια πιο ρευστή αίσθηση «θα ξέρουμε πότε φτάνουμε εκεί».
Πώς μπορεί να βλάψει ο διαχωρισμός
Ο λόγος που θέλω να ξεκινήσω με τα μειονεκτήματα του Συζυγικού Διαχωρισμού είναι επειδή είναι μια πολύ επισφαλής πρόταση. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο στις πιο ακραίες συνθήκες. Αυτά για τα οποία θα συζητήσω αργότερα. Ο κύριος λόγος για τον οποίο είναι επικίνδυνο είναι επειδή οι αφύσικες συνθήκες και η ψευδή αίσθηση ελπίδας μπορεί να δώσει σε ένα ζευγάρι.
Είναι η αρχή που απορρέει από όσα έχουμε μάθει σχετικά με τις σχέσεις υπεραστικών. Είναι υπέροχα όσο το ζευγάρι διατηρεί τη σωματική και συνακόλουθη συναισθηματική απόσταση μεταξύ τους. Ωστόσο, μόλις γεφυρωθεί αυτό το κενό, η συνολική δυναμική σχέσεων αλλάζει σημαντικά. Συχνά πολλές φορές, όπως αυτές είτε δεν επιβιώνουν είτε ένας / και οι δύο σύντροφοι σχηματίζουν εξαιρετικά μη προσαρμοστικές μεθόδους για τη διατήρηση της απόστασης σταθερή. Αυτές οι μέθοδοι θα μπορούσαν να κυμαίνονται από την ανάληψη εργασίας που περιλαμβάνει ένα γελοίο πρόγραμμα ταξιδιού έως τον εθισμό σε χρόνιες σχέσεις εκτός γάμου.
Επομένως, το ζευγάρι που επιστρέφει από προσωρινό χωρισμό αντιμετωπίζει τα ίδια πιθανά ζητήματα που το ζευγάρι γεφυρώνει το χάσμα από μια σχέση υπεραστικών. Ωστόσο, σε αυτήν την κατάσταση επειδή η οικογενειακή δυσκολία προηγήθηκε του χωρισμού. Μόλις επανεμφανιστεί η πραγματικότητα των προηγούμενων προβλημάτων (και ενδεχομένως νέων ανάλογα με το χρονικό διάστημα του διαχωρισμού), μπορεί να συγκλονίσει το ζευγάρι μηδενισμός για τη σχέση. Το τελευταίο κράτος είναι πιο δύσκολο να ανακάμψει από ό, τι το ζευγάρι εργάστηκε εντατικά στα ζητήματά του, ενώ δεν επικαλούσε χωρισμό.
Ο συζυγικός χωρισμός ενέχει επίσης τον εγγενή κίνδυνο πιθανών επιπλέον συζυγικών υποθέσεων. Δεν μπορώ να σας πω τη ζημιά που έχω δει να προκαλούν τα άτομα στον εαυτό τους όταν κάνουν κύκλους συνεχώς μέσα και έξω από συναισθηματικά έντονες σχέσεις με λίγο έως και μόνο χρόνο. Αυτή τη φορά είναι απαραίτητο για κάποιον όχι μόνο να βγάλει την προηγούμενη σχέση από το σύστημά του, αλλά και να αποκαταστήσει οποιαδήποτε ζημιά που προκάλεσε η εν λόγω σχέση.
Θεωρητικά, το να ξοδεύεις λίγο χρόνο στον εαυτό σου και να μην χρονολογείς κανέναν ή να διερευνάς ενεργά τις δυνατότητες μιας νέας σχέσης είναι ο καλύτερος τρόπος μετάβασης από τη μία σχέση στην άλλη. Ωστόσο, για διάφορους λόγους, ο μέσος άνθρωπος συνήθως δεν παίρνει αρκετό χρόνο μεταξύ των σχέσεων για να αποκατασταθεί σε ένα σημείο όπου ακόμη και να έχει οποιαδήποτε επιχείρηση λαμβάνοντας υπόψη την προοπτική μιας νέας σχέσης.
Πολλές φορές αυτό οφείλεται στη μοναξιά. Η μοναξιά είναι υποχρεωμένη να ανασηκώνει το άσχημο κεφάλι της με τη μία ή την άλλη μορφή με έναν ή και τους δύο συζύγους που είναι χωρισμένοι. Λόγω της δέσμευσής τους για διαχωρισμό και πιθανότατα αρνητικά συναισθήματα το ένα προς το άλλο που το οδήγησαν σε αυτό. Είναι πιο πιθανό να φτάσουν στην άνεση ενός άλλου για να απαλλαγούν από τη μοναξιά που νιώθουν. Συνήθως ξεκινά μόνο με το να θέλει κάποιος να έχει σωματική παρουσία απουσία του τώρα διαχωρισμένου συντρόφου του, αλλά όπως συμβαίνει σε πολλές από αυτές τις καταστάσεις, αργά ή γρήγορα γίνονται προσκολλημένοι σε αυτό το νέο (άλλο) άτομο. Και αυτό το άλλο άτομο έχει πλέον διεισδύσει στο γάμο τους. Το ζευγάρι που πέφτει θύμα αυτής της δυστυχίας είναι πολύ χειρότερο από εκείνο που το «κολλήσει» και ποτέ δεν ξεκίνησε στο σκοτεινό έδαφος του χωρισμού. Αυτός είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο ο διαχωρισμός μερικές φορές δεν είναι καλή ιδέα.
Πώς μπορεί να ωφεληθεί ο διαχωρισμός
Η μόνη περίσταση που πιστεύω ότι ο Διαχωρισμός είναι χρήσιμος και ίσως ακόμη και απαραίτητο είναι όταν υπάρχει ο κίνδυνος φυσικού κινδύνου. Τώρα κάποιος μπορεί να αναρωτηθεί. «Δεν θα έπρεπε να τερματιστεί αυτός ο γάμος αν έχει φτάσει στο σημείο της σωματικής βίας;» Η απάντησή μου είναι ότι υπάρχει μια σαφής διαφορά μεταξύ μιας χρονικά καταχρηστικής κατάστασης και μιας δυνητικά επικίνδυνης. Επιπλέον, η απόφαση για το αν δύο άτομα πρέπει να συνεχιστούν από κοινού εξαρτάται αποκλειστικά από τα εμπλεκόμενα μέρη. Ωστόσο, εάν ο νόμος έχει αποφασίσει ότι δεν μπορούν να είναι παρόντες ο ένας από τον άλλο λόγω μιας νομικής τάξης προστασίας, τότε αυτό είναι τελείως διαφορετικό στοιχείο. Επομένως, αντέχουν σε περίπτωση μη παραβίασης του νόμου και / ή περιστατικών που βλάπτουν τη ζωή. ο διαχωρισμός όπου υπάρχει το ενδεχόμενο βίας συνιστάται ιδιαίτερα για να απαλλαγούμε από μια σχέση τέτοιου κινδύνου.
Σε μια τέτοια περίπτωση, ο χωρισμός γίνεται με γνώμονα το καλύτερο συμφέρον των παιδιών, προκειμένου να περιοριστεί ή να εξαλειφθεί η έκθεσή τους σε μάρτυρες σωματικής βίας. Κατά τη διάρκεια του διαχωρισμού αυτής της φύσης είναι επιτακτική ανάγκη και οι δύο ή / και ένα μέρος να αναζητήσουν θεραπεία ψυχικής υγείας. Δεν είναι ο ίδιος ο διαχωρισμός που κάνει την επούλωση αλλά η θεραπεία εκτός από τον διαχωρισμό. Εδώ ισχύει η αρχή της διακοπής / πνευματικής υποχώρησης. Με άλλα λόγια, κατά καιρούς, προκειμένου ένα άτομο να εμβαθύνει την κατανόησή του για τον εαυτό του ή τη ζωή του, μερικές φορές είναι απαραίτητο να αφαιρεθούν από το καθημερινό περιβάλλον τους.
Σε αυτήν την περίπτωση, μια φυσική αλλαγή του τοπίου δεν είναι η μόνη τεχνική που θα μπορούσε να προωθήσει την αυξημένη ευαισθητοποίηση αλλά και την απόσταση μεταξύ των συντρόφων και τη διαφυγή από τη μονότονη ρουτίνα τους. Ωστόσο, σε αντίθεση με ένα πνευματικό καταφύγιο και / ή διακοπές, η αλλαγή του τοπίου / της απόστασης μεταξύ τους πρέπει να διαρκέσει περισσότερο από μία ή δύο εβδομάδες. Η ελάχιστη τυπική απαίτηση είναι ένας μήνας. Το άκρο θα ήταν έξι μήνες (επιτρέποντας από το νόμο). Η μέτρια και άρα η βέλτιστη θα ήταν τρεις μήνες. Ωστόσο, αυτό πρέπει να καταστεί σαφές, δεν είναι το μέτρο του χρόνου που έχει σημασία όσο και το ποσό της προσωπικής ανάπτυξης που επιτεύχθηκε κατά τον εν λόγω χρόνο διαχωρισμού. Μια εμπειρία που αλλάζει τη ζωή ή η επιφάνεια έχει τη δύναμη να αλλάξει ένα άτομο σε μια στιγμή περισσότερο από χρόνια αναζητώντας την εν λόγω αλλαγή μέσω συμβατικών θεραπευτικών ή / και αυτοβοηθούμενων μεθόδων ομάδας. Το ίδιο είναι δυνατό με το διαχωρισμό. Εάν τα χωρισμένα άτομα έχουν βιώσει κάτι που αλλάζει τη ζωή, τότε υπερισχύει του χρονολογικού χρόνου.
Η απογείωση
Στην ουσία, χρησιμοποιώντας διαφορετικούς βαθμούς απόστασης σε έναν γάμο, ένα ζευγάρι μπορεί να επιτύχει πολλές διαφορετικές ανακαλύψεις και απόλυτη μακροζωία στη σχέση τους.
Μερίδιο:
