Η σημασία της εμπιστοσύνης και η επιστήμη πίσω από αυτήν

Η σημασία της εμπιστοσύνης

Σε αυτό το άρθρο

Τα ζευγάρια ξεκινούν πάντα με ελπίδα. Εμπιστεύονται ο ένας τον άλλο εντελώς και πολύ συχνά αυτή η εμπιστοσύνη αρχίζει να διαβρώνεται καθώς μήνες και χρόνια τείνουν να περνούν δημιουργώντας μια κοίλη τρύπα για την αγάπη.

Στην τρύπα για την αγάπη, βρίσκουν τον εαυτό τους προς την απομόνωση και τη μοναξιά. Ενώ η δυσπιστία δεν είναι εντελώς το αντίθετο της εμπιστοσύνης, αλλά η έλλειψη εμπιστοσύνης δημιουργεί ένα στάδιο για δυσπιστία. Όταν βρίσκεστε στον εαυτό σας αναξιόπιστο και μοναχικό, γίνεστε απίστευτα ευάλωτοι και αυτές οι προϋποθέσεις καθορίζονται για προδοσία.

Τι είναι η εμπιστοσύνη;

Στο νέο βιβλίο του John Gottman, Η Επιστήμη της Εμπιστοσύνης , προσπαθεί να αλλάξει την αντίληψή μας για την εμπιστοσύνη και τον τρόπο που την βλέπουμε. Οι περισσότεροι από εμάς βλέπουμε την εμπιστοσύνη ως ιδέα ή πεποίθηση, αλλά ο Gottman δίνει στην εμπιστοσύνη ένα νέο νόημα και την επαναπροσδιορίζει ως δράση. όχι μια ενέργεια που γίνεται από εσάς, αλλά η ενέργεια του συντρόφου σας.

Ο Gottman πιστεύει ότι εμπιστευόμαστε σύμφωνα με αυτό που κάνει ο συνεργάτης μας.

Η εμπιστοσύνη αυξάνεται από τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας σε κάθε περίπτωση, όταν οι ανάγκες σας συγκρούονται με τους συντρόφους σας.

Ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλες ή μικρές είναι, θα ενεργείτε προς το συμφέρον σας ή προς το συμφέρον του σημαντικού σας άλλου. Η εμπιστοσύνη λαμβάνει χώρα από την επιλογή που κάνετε για να φροντίσετε το σημαντικό σας άλλο, και αυτό με δικά σας έξοδα.

Για παράδειγμα, επιστρέφετε στο σπίτι μετά από μια κουραστική και σκληρή μέρα εργασίας και θέλετε να συνδεθείτε. Ωστόσο, ο σύντροφός σας είχε μια εξίσου δύσκολη μέρα. λέτε στον σύντροφό σας για μια δύσκολη μέρα.

Απλώς λέγοντας αυτό, κάνετε μια προσφορά για την προσοχή του συζύγου σας. Η εμπιστοσύνη θα δημιουργηθεί όταν ο συνεργάτης σας αποφασίσει να μην αντισταθμίσει την προσφορά σας, αλλά αντίθετα να αποδεχτεί την ανάγκη σας σε βάρος του.

Μπορεί να τους ακούσετε να λένε: «Το έκανα και εγώ, αλλά πες μου τι έκανες την ημέρα σου». Όταν αυτό συμβαίνει ξανά και ξανά, κάθε ένας από εσάς δίνετε στο άλλο άτομο με δικά σας έξοδα, η εμπιστοσύνη θα αρχίσει να μεγαλώνει.

Τι πρέπει λοιπόν να ρωτήσουμε όλοι

Στο Science of Trust, ο Gottman αναφέρει λεπτομερώς το κρίσιμο ερώτημα που όλοι ρωτάμε 'Είσαι εκεί για μένα;'

Αυτή η απλή ερώτηση εισβάλλει σε κάθε είδους σχέσεις. μπορείτε να ακούσετε αυτήν την ερώτηση όταν ο σκύλος σας κάνει εμετό στο πάτωμα, όταν περνάτε από αυτοκινητιστικό ατύχημα ή όταν το παιδί σας αρρωσταίνει. Αυτή η ερώτηση βασίζεται και ορίζει την εμπιστοσύνη, ασυνείδητα και σιωπηρά.

Αυτός ο συγγραφέας χρησιμοποιεί ακόμη και την ταινία 'Sliding Doors' για να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον ρόλο που διαδραματίζουν οι μικρές στιγμές στη σχέση σας. Αυτή η ταινία βοηθά στην εξερεύνηση των αλλαγών στη ζωή του κύριου χαρακτήρα με τη σειρά μιας μικρής στιγμής. Και σε ολόκληρη την ταινία, θα την παρακολουθήσετε να εκτελεί δύο διαφορετικές γραμμές ζωής με βάση αυτή τη στιγμή.

Βρίσκετε επίσης αυτές τις χαμένες στιγμές συρόμενης πόρτας στη ζωή σας και η εμπιστοσύνη αρχίζει να διαβρώνεται και η μοναξιά και η απομόνωση αντικαθίστανται. Αρχίζετε να αισθάνεστε σαν ο σύντροφός σας να μην είναι πια εκεί για σας.

Πώς αυξάνεται η δυσπιστία

Η δυσπιστία μπορεί εύκολα να υπάρξει μαζί με την εμπιστοσύνη και η έρευνα του Gottman δείχνει ακριβώς αυτό-

Η δυσπιστία δεν είναι το αντίθετο της εμπιστοσύνης και αντίθετα είναι ο εχθρός της.

Η δυσπιστία είναι επίσης μια ενέργεια αντί για μια πεποίθηση. Όταν ενεργείτε εγωιστικά εις βάρος του συντρόφου σας, γεννά δυσπιστία.

Πώς αυξάνεται η δυσπιστία

Το αποτέλεσμα της δυσπιστίας

Με δυσπιστία, όχι μόνο δεν λέτε ότι ο σύντροφός σας είναι εκεί για εσάς, αλλά προσθέτετε επίσης ένα «με πληγώνει». Η δυσπιστία τείνει να προκαλεί περισσότερες συγκρούσεις.

Τα ζευγάρια εμπλέκονται σε επιχειρήματα και αυτά τα επιχειρήματα συνεχίζουν να αναπτύσσονται και να μεγαλώνουν καθιστώντας αδύνατο για εσάς να φύγετε.

Καθώς αυτές οι συγκρούσεις κλιμακώνονται, αρχίζετε να απομακρύνεστε ο ένας με τον άλλο, και έτσι η απομόνωση συνεχίζεται μαζί με όλο και περισσότερη δυσπιστία.

Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, οι συνεργάτες παγιδεύονται σε πολύ αρνητικό μοτίβο και αρχίζουν να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά. Αρχίζουν να ξαναγράψουν την πορεία της σχέσης τους και του παρελθόντος σε μια αρνητική ιστορία. βλέπουν ο ένας τον άλλον αρνητικά, και όταν αυτό φτάνει στο αποκορύφωμά του, γίνεται διαζύγιο.

Αυτό που είναι σημαντικό για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης

Για να ξεπεραστεί αυτή η απώλεια εμπιστοσύνης, ο Γκότμαν διαπίστωσε ότι ο συντονισμός μεταξύ τους είναι εξαιρετικά απαραίτητος. Ορίζει τον συντονισμό ως γνώση των μαλακών σημείων του συντρόφου σας, ενσυναίσθηση ο ένας με τον άλλο και να στραφεί ο ένας στον άλλο κατά τη διάρκεια συναισθηματικών αναγκών.

Σε περιόδους που κάνετε λάθη και πληγώνετε τον σημαντικό σας άλλον, μιλήστε για αυτό, μιλήστε για τις διαφωνίες, θυμηθείτε ότι οι οδυνηροί καιροί απαιτούν προσοχή και αυτά τα συναισθήματα μπορούν με τη σειρά τους να βοηθήσουν στην ενίσχυση της σύνδεσής σας και να παρέχουν καλύτερη κατανόηση.

Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε και αναγνωρίζετε πότε η σχέση σας βρίσκεται σε μπελάδες και αντιμετωπίστε την ανάλογα.

Μερίδιο: