Πώς να αποτρέψετε την εξουθένωση στο γάμο

Σε αυτό το άρθρο

• Τι είναι η εξουθένωση;
• Υιοθέτηση στρατηγικών αυτο-φροντίδας για την καταπολέμηση της εξάντλησης
• Εξουθένωση και κατάθλιψη
• Κάψιμο στο γάμο

Πριν από αρκετά χρόνια, επειδή τόσα πολλά στον τομέα μου έφευγαν από τη δουλειά που εκπαιδεύτηκαν και με νοιάζονταν βαθιά, ξεκίνησα έξι χρόνια έρευνας για τις αιτίες της εξάντλησης και πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί και να μετριαστεί. Αυτό ήταν σημαντικό για μένα, επειδή η εξουθένωση ήταν ο λόγος που οι περισσότεροι έδωσαν να αφήσουν τη δουλειά που τους ενδιαφερόταν τόσο.

Τι είναι η εξουθένωση;

Το Burnout μπορεί να περιγραφεί καλύτερα ως κατάσταση υπερφόρτωσης, κατανοητή στην ταχεία, 24ωρη, ενσύρματη, απαιτητική, συνεχώς μεταβαλλόμενη κοινωνία μας. Αναπτύσσεται επειδή αναμένονται τόσα πολλά - τόσο διαρκώς που αισθάνεται εντελώς αδύνατο να ξέρεις από πού να ξεκινήσεις.

Σημάδια εξάντλησης είναι η απόσυρση. δεν φροντίζεις τον εαυτό σου. απώλεια αίσθησης προσωπικής ολοκλήρωσης πολλά συναισθήματα είναι εναντίον σας. την επιθυμία αυτοθεραπείας με ναρκωτικά, αλκοόλ ή συνδυασμό · και τέλος πλήρης εξάντληση.

Υιοθέτηση στρατηγικών αυτο-φροντίδας για την καταπολέμηση της εξάντλησης

Σίγουρα δεν μπορείτε να ελέγξετε τις προκλήσεις που σας προσφέρει η ζωή, αλλά μπορείτε να ελέγξετε τον τρόπο που επιλέγετε να αντιδράσετε σε αυτές τις προκλήσεις. Η υιοθέτηση στρατηγικών αυτοεξυπηρέτησης σας εξοπλίζει με την ανθεκτικότητα και την ηρεμία να ανταποκρίνεστε και να μην αντιδράτε στους άγχους της ζωής.

Μία από τις αποτελεσματικές στρατηγικές αυτο-φροντίδας για την εξουθένωση είναι η φροντίδα του σώματος και του μυαλού σας για να σας βοηθήσει να χτίσετε την ανθεκτικότητα και να καταπολεμήσετε τους κοινούς στρες στη ζωή.

Δραστηριότητες αυτοεξυπηρέτησης όπως η λήψη μιας θρεπτικής δίαιτας, η τακτική άσκηση και ο διαλογισμός μπορούν να προχωρήσουν πολύ προς την κατεύθυνση της αυτοβοήθειας του γάμου, να ξεπεράσουν την εξάντληση του γάμου και να διασφαλίσουν έναν ευτυχισμένο γάμο χωρίς σύνδρομο εξάντλησης του γάμου. Η συζυγική εξάντληση είναι μια οδυνηρή κατάσταση όπου τα ζευγάρια βιώνουν ψυχική, σωματική και συναισθηματική εξάντληση.

Η προσεκτική εφαρμογή συμβουλών συμβουλών γάμου αυτοβοήθειας θα βοηθήσει και τους δύο συντρόφους να καταπολεμήσουν την εξάντληση του γάμου και να δημιουργήσουν υγιή ψυχική υγεία ξεχωριστά.

Εξουθένωση και κατάθλιψη

Ενώ η εξάντληση μπορεί να συγχέεται με την κατάθλιψη και και οι δύο καταστάσεις κάνουν κάποιον να αισθάνεται σαν ένα μαύρο σύννεφο να διαπερνά όλα, η κατάθλιψη συνήθως προκύπτει από μια τραυματική απώλεια (όπως θάνατος, διαζύγιο, ανεπιθύμητη επαγγελματική αλλαγή), καθώς και προδοσία, συνειδητοποίηση και επίμονη διενέξεις σχέσεων - ή εμφανίζεται για λόγους που δεν είναι σαφείς. Με την εξάντληση, ο ένοχος είναι πάντα υπερφορτωμένος. Η έρευνά μου έδειξε ότι προσεκτικά επιλεγμένες στρατηγικές αυτο-φροντίδας βάσει τεκμηρίων στη φυσική, προσωπική, κοινωνική και επαγγελματική ζωή κάποιου (όπου συμβαίνει εξάντληση και αλληλεπίδραση) θα ανακουφίζουν και θα την αποτρέπουν πάντα.

Κάψιμο στο γάμο

Είναι ενδιαφέρον, αφού ολοκληρώθηκε η έρευνά μου και κοινοποιήθηκε σε ένα δημοσιευμένο βιβλίο, «Burnout and Self-Care in Social Work: A Buku Οδηγιών για Φοιτητές και Εκπαιδευόμενους στην Ψυχική Υγεία και Σχετικά Επαγγέλματα», άρχισα να βλέπω ξεκάθαρα ότι η δουλειά μου σχετικά με την εξουθένωση μεταξύ των οι επαγγελματίες υγείας εφάρμοσαν επίσης τον πόνο και την εξάντληση στη ζωή των παντρεμένων ζευγαριών. Οι λόγοι που το προκάλεσαν ήταν συγκρίσιμοι, και οι προσεκτικά επιλεγμένες στρατηγικές αυτοεξυπηρέτησης, οι οποίες ενσωματώθηκαν στην καθημερινή ζωή, εξάλλου, μείωσαν και την απέτρεψαν.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί, ωστόσο, ότι ενώ τα συζυγικά προβλήματα μπορούν και συχνά οδηγούν σε κατάθλιψη, η εξάντληση συμβαίνει, όχι από συζυγικά προβλήματα, αλλά από υπερφόρτωση. (Η κύρια εξαίρεση σε αυτό είναι όταν κάποιος αναλαμβάνει πάρα πολλές δραστηριότητες και ευθύνες για να αποφύγει την αντιμετώπιση συζυγικών προβλημάτων.) Η εξάντληση, ωστόσο, μπορεί και προκαλεί οικογενειακές δυσκολίες. Τα παραδείγματα που ακολουθούν περιγράφουν κατανοητούς λόγους συζυγικής εξάντλησης και τρόπους να απελευθερωθεί από τους κινδύνους και την εξάντλησή του με τη βοήθεια στρατηγικών αυτο-φροντίδας.

Sylvan και Marian: Ενσύρματο 24/7 σε ένα απαιτητικό και εγωιστικό αφεντικό

Ο Sylvan και ο Marian ήταν ο καθένας στα τέλη της δεκαετίας του '30. Παντρεύτηκαν για δώδεκα χρόνια, είχαν δύο παιδιά, ηλικίας 10 και 8 ετών. Ο καθένας εργάστηκε επίσης έξω από το σπίτι. Ο Sylvan διαχειρίστηκε μια εταιρεία φορτηγών. ο εργοδότης του απαίτησε συνεχή διαθεσιμότητα και αδιάκοπη εργασία. Η Μαριάν δίδαξε τέταρτη τάξη. «Ο καθένας από εμάς έχει τόσες πολλές ευθύνες, δεν έχει χρόνο να ξεκουραστεί και δεν έχει ποιοτικό χρόνο μαζί», μου είπε η Marian στο πρώτο μας ραντεβού. Τα λόγια του συζύγου της έλεγαν επίσης, καθώς και προβλέψιμα: «Είμαστε συνεχώς εξαντλημένοι και στη συνέχεια όταν έχουμε λίγο χρόνο μαζί, επιλέγουμε ο ένας τον άλλον, όπως ποτέ άλλοτε.

Φαίνεται ότι δεν είμαστε πλέον φίλοι στην ίδια ομάδα. ' «Τότε υπάρχει αυτός ο συμμετέχων στο γάμο μας», είπε η Marian, κρατώντας το iPhone της. Είναι πάντα εκεί, και ο Sylvan φοβάται να μην ανταποκριθεί στις συνεχείς εισβολές του αφεντικού του στην οικογενειακή ζωή και χρόνο. Ο Sylvan κούνησε αυτήν την αλήθεια, εξηγώντας: «Δεν μπορώ να απολυθώ».

Δείτε πώς τελείωσε η εξάντληση στις ζωές αυτού του ζευγαριού: Ο Sylvan ήταν ένας εξαιρετικός υπάλληλος, σοβαρά αμειβόμενος και εκμεταλλευόταν. Δεν θα μπορούσε εύκολα να αντικατασταθεί, και ακόμη και σε μια δύσκολη αγορά εργασίας, οι δεξιότητές του και η ηθική εργασίας του τον έκαναν ιδιαίτερα απασχολούμενο. Δημιούργησε την αυτοπεποίθηση για να πει στο αφεντικό του ότι χρειαζόταν έναν βοηθό που θα μπορούσε να είναι διαθέσιμος για να τον απαλλάξει από το άγχος και ότι εκτός αν οι κλήσεις τα βράδια και τα σαββατοκύριακα ήταν επείγοντος, θα έπρεπε να περιμένουν μέχρι την επόμενη μέρα ή το τέλος του Σαββατοκύριακου.

Η στρατηγική αυτοεξυπηρέτησης λειτούργησε λόγω της νέας εμπιστοσύνης του Sylvan και της συνειδητοποίησης του εργοδότη του ότι δεν μπορούσε εύκολα να αντικατασταθεί. Επίσης, το ζευγάρι υποσχέθηκε στον εαυτό του και ο ένας στον άλλο ένα νέο μέρος της ζωής τους μαζί - τακτικές «νύχτες ραντεβού», μια αναγκαιότητα στην παντρεμένη ζωή και ως σημαντικό συστατικό στο οπλοστάσιο των στρατηγικών αυτο-φροντίδας.

Stacey και Dave: Ο φόρος της κούρασης συμπόνιας

Ο Stacey ήταν γιατρός που δούλευε σε κέντρο καρκίνου για παιδιά και ο Dave ήταν λογιστής. Ήταν στα μέσα της δεκαετίας του '20, πρόσφατα παντρεμένοι και ήλπιζαν να ξεκινήσουν μια οικογένεια μέσα στα επόμενα χρόνια. Η Stacey θα επέστρεφε στο σπίτι κατά τη διάρκεια της εβδομάδας εργασίας της και θα αποσύρθηκε από τον σύζυγό της, γυρίζοντας σε αρκετά ποτήρια κρασί μέχρι να έρθει ο ύπνος.

Η δουλειά μας μαζί επικεντρώθηκε στην υπερβολική ταυτοποίηση του Stacey με τις οικογένειες που συνάντησε, τα παιδιά που αντιμετώπισε και τις δυσκολίες τους. Ήταν απαραίτητο για αυτήν να αφήσει πίσω τους για να έχει τη δύναμη να συνεχίσει τη δουλειά της.

Ως αποτέλεσμα της υιοθέτησης στρατηγικών αυτο-φροντίδας, συνειδητοποίησε τη σημασία του καθορισμού ορίων. Έπρεπε να μάθει την τέχνη της επίτευξης ώριμων προοπτικών και ορίων. Ήταν απαραίτητο να δει ότι αν και νοιάζεται βαθιά για τους ασθενείς και τις οικογένειές της, αυτή και εκείνοι με τους οποίους συνεργάστηκε δεν ήταν προσκολλημένοι. Ήταν ξεχωριστοί άνθρωποι.

Ήταν επίσης απαραίτητο για τη Stacey να κοιτάξει το επιλεγμένο έργο της με έναν άλλο νέο τρόπο: Παρόλο που είχε επιλέξει ένα πεδίο όπου είδε συνεχή βάσανα, ήταν επίσης ένα πεδίο που προσέφερε τεράστια ελπίδα.

Μέσω των στρατηγικών αυτο-φροντίδας και των προοπτικών αυτο-φροντίδας, η Stacey έμαθε ότι τα οράματα εκείνων με τα οποία συνεργάστηκε και έκαναν ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει όλη την ημέρα έπρεπε να αφεθούν στο νοσοκομείο μέχρι να επιστρέψει. Χωρίς αυτήν την ικανότητα και την προθυμία να υιοθετήσει στρατηγικές αυτο-φροντίδας, η εξουθένωση θα την καθιστούσε αβοήθητη ως γιατρός, σύζυγος και μελλοντική μαμά.

Dolly and Steve: Η επίδραση του τραύματος

Η Ντόλυ ήταν σύζυγος διαμονής στο σπίτι με δίδυμα, ένα αγόρι και κορίτσι ηλικίας 8 ετών. Ο Steve, ένας φαρμακοποιός, δοκίμασε ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει τη γυναίκα του να αντιμετωπίσει τους συντριπτικούς φόβους της, αλλά όλες οι προσπάθειές του απέτυχαν. Παντρεμένος στα 20, η συνεχής πραγματικότητα των θανάτων λόγω βίας που διαπερνά την κοινωνία μας άφησε την Ντόλυ με συνεχή αισθήματα αδυναμίας και τρόμου. «Αισθάνομαι ότι αυτή η βία συμβαίνει πραγματικά σε μένα, τον σύζυγό μου, τα παιδιά μου», μου είπε να κλαίω και να τρέμει κατά την πρώτη μας συνάντηση. Αν και ξέρω στο μυαλό μου, δεν είναι, νιώθω στην καρδιά μου ότι είναι. '

Η περαιτέρω κατανόηση της ζωής της Ντόλυ και του Στιβ έδειξε ότι η εξοικονόμηση για το μέλλον σήμαινε ότι αυτή η οικογένεια δεν είχε κάνει ποτέ διακοπές καθ 'όλη τη διάρκεια του γάμου τους. Αυτό το μοτίβο άλλαξε. Τώρα, υπάρχουν διακοπές στην παραλία δύο εβδομάδων κάθε καλοκαίρι σε ένα θέρετρο που είναι λογικό και οικογενειακό. Επίσης, κάθε χειμώνα, κατά τη διάρκεια του σχολικού διαλείμματος, η οικογένεια οδηγεί σε μια νέα πόλη την οποία εξερευνούν μαζί. Αυτός ο ποιοτικός χρόνος αυτοεξυπηρέτησης έχει ανακουφίσει την εξάντληση της Dolly και της έδωσε ορθολογική προοπτική και ικανότητες αντιμετώπισης.

Cynthie and Scott: Συσσώρευση ευθυνών και δραστηριοτήτων για την αποφυγή αντιμετώπισης συζυγικών αλήθειας

Όταν η Cynthie ήταν πτυχιούχος σε ένα αριστοκρατικό πανεπιστήμιο στην Αγγλία, συνάντησε τον Scott, ο οποίος ήταν όμορφος, γοητευτικός, και στα πρόθυρα της αποτυχίας, κάτι που στη συνέχεια έκανε. Ποτέ δεν ήταν σίγουρη για τη θηλυκότητά της, η Cynthie ήταν πολύ χαρούμενη που ένας τόσο όμορφος άντρας την ήθελε. Όταν ο Scott πρότεινε, η Cynthie έγινε αποδεκτή, παρά τις αμφιβολίες για το είδος του συζύγου και του πατέρα του Scott. Γνωρίζοντας ότι οι γονείς της δεν θα ενέκριναν αυτόν τον γάμο, η Cynthie και ο Scott ξέφυγαν και λίγο μετά το ζευγάρι ήρθε στην Αμερική για να ξεκινήσει την παντρεμένη ζωή τους. Η Cynthie ανακάλυψε σύντομα ότι οι αμφιβολίες της έπρεπε να είχαν πολύ μεγαλύτερο βάρος.

Ενώ εργάστηκε σκληρά για να αναπτύξει την καριέρα της στο μάρκετινγκ, η Scott ήταν ευτυχισμένη να παραμείνει άνεργη καθώς και ανοιχτή σε άλλες σεξουαλικές σχέσεις. Ο κυρίαρχος φόβος της Cynthie ήταν ότι το να αφήσεις τον Σκοτ ​​θα την καταστρέψει σε μια μοναχική, απομονωμένη ζωή. Για να ξεφύγει από αυτούς τους φόβους και τις αυξανόμενες εντάσεις και προσβολές στη σχέση της με τον άντρα της, η Cynthie ανέλαβε όλο και περισσότερες επαγγελματικές ευθύνες.

Η ανάληψη περισσότερων ευθυνών στον επαγγελματικό χώρο αποδείχθηκε μια από τις πιο αποτελεσματικές στρατηγικές αυτοεξυπηρέτησης για αυτήν.

Ξεκίνησε ακόμη ένα μεταπτυχιακό πρόγραμμα στα οικονομικά. Μέσα σε μήνες από την έναρξη της απόφασης, η Cynthie παραπέμφθηκε για θεραπεία. Μετά από σκληρή δουλειά για να καταλάβει και να αντιμετωπίσει την έλλειψη αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησής της, η Cynthie ζήτησε από τον Scott να συμμετάσχει στη θεραπεία. Αρνήθηκε, υποβαθμίζοντας τις προσπάθειές της να αντιμετωπίσει τα προφανή προβλήματά τους. Η Cynthie συνειδητοποίησε μετά από 6 μήνες θεραπείας ότι είχε κρύψει από αλήθειες για το πώς ζούσε. Ήξερε ότι η καλύτερη αυτο-φροντίδα που μπορούσε να δώσει στον εαυτό της ήταν το διαζύγιο και ακολούθησε με μια από τις πιο κρίσιμες στρατηγικές αυτο-φροντίδας.

Μερίδιο: