Γιατί εξαπατούμε στην αγάπη; 4 κορυφαίοι λόγοι

Γιατί εξαπατούμε στην αγάπη; 4 κορυφαίοι λόγοι

Σε αυτό το άρθρο



Όλοι γνωρίζουμε τα στατιστικά στοιχεία, όσον αφορά τους γάμους για πρώτη φορά, πάνω από το 55% θα καταλήξει σε διαζύγιο.



Τα στατιστικά στοιχεία για την «εξαπάτηση» είναι λίγο πιο δύσκολο να οριστούν, αλλά κατά μέσο όρο, οι περισσότεροι ειδικοί πιστεύουν ότι περίπου το 50% των ανδρών θα εξαπατήσει κατά τη διάρκεια της ζωής τους και έως και το 30% των γυναικών θα κάνουν το ίδιο πράγμα.


σημάδια βαρετού γάμου

Αλλά γιατί, γιατί εξαπατάμε την αγάπη;



Τα τελευταία 29 χρόνια, ο νούμερο ένα συγγραφέας, σύμβουλος και ο Life Coach David Essel βοηθά τα άτομα να φτάσουν στο κάτω μέρος του λόγου γιατί κάνουν πράγματα στη ζωή που σαμποτάρουν τις προσωπικές τους σχέσεις και επιτυχία.

Παρακάτω, ο Ντέιβιντ μιλά για τους τέσσερις βασικούς λόγους για τους οποίους αποφεύγουμε την αγάπη και έχουμε σωματικές σχέσεις με άλλους. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε γιατί εξαπατούμε την αγάπη.

Γιατί η απιστία συμβαίνει ακόμη και σε ευτυχισμένες σχέσεις

Είναι αλήθεια ότι περίπου το 50% των ανδρών εξαπατούν στις σχέσεις τους και έως και το 30% των γυναικών θα κάνουν το ίδιο πράγμα. Μήπως ένας χαρούμενος άντρας εξαπατά; Εντελώς.



Είναι μια κοινή υπόθεση ότι έχει σημασία μόνο όταν οι άνθρωποι ή οι σχέσεις έχουν σπάσει. Με πάθος που φέρει μια πεπερασμένη διάρκεια ζωής, οι άνθρωποι συχνά ενοχλούνται από την «περιπλάνηση» είτε βρίσκονται σε άθλιο γάμο είτε όχι.

Στην πραγματικότητα, ένας από τους επιστημονικούς λόγους που εξαπατούμε σε ευτυχείς σχέσεις θα μπορούσε να αποδοθεί σε τηλεφωνητές ή phubbing. Όταν ένας σύζυγος εγκαταλείπει φαινομενικά τον άλλο σύζυγο και ασχολείται περισσότερο με το τηλέφωνο ή άλλες ψηφιακές συσκευές του, μπορεί να κάνει έναν ήδη προσκολλημένο ή έναν ανασφαλή σύντροφο να φοβάται την πλήρη εγκατάλειψη.

Συχνά σε μια προσπάθεια να καταπολεμήσουν την εγκατάλειψη που δεν συνέβη ποτέ, θα μπορούσαν να ακολουθήσουν μια υπόθεση για να μειώσουν την πιθανότητα να εξαπατηθούν πρώτα.



Γιατί εξαπατούμε την αγάπη και θέτουμε σε κίνδυνο τη σχέση μας;

Αυτό δεν είναι κάτι καινούργιο, συμβαίνει από την αρχή του χρόνου, αλλά γιατί, γιατί βρισκόμαστε σε αυτήν την κατάσταση;

Αυτό μπορεί ή όχι να είναι σοκαριστικό για πολλούς, αλλά και για τον εαυτό μου, με όσα γνωρίζω και έχω μάθει τα τελευταία 40 χρόνια στον κόσμο της προσωπικής ανάπτυξης, μέχρι το 1997 είχα συχνά υποθέσεις στις σχέσεις μου.



Αυτό δεν είναι κάτι για το οποίο είμαι περήφανος, αλλά δεν το ντρέπομαι ούτε για αυτό που έμαθα τα τελευταία 20 χρόνια σχετικά με τη συμπεριφορά μου και τη συμπεριφορά των πελατών μου από όλο τον κόσμο.

Είμαι άνθρωπος και το 1997 αφιέρωσα έναν ολόκληρο χρόνο για να δουλέψω με έναν φίλο μου, έναν άλλο σύμβουλο, για να φτάσω στο κάτω μέρος του γιατί έκανα αυτό που έκανα σε στενές σχέσεις.

Αφού κατάλαβα τους λόγους για τους οποίους συνήθιζα να απομακρυνθώ, αποφάσισα πριν από 20 χρόνια να μην περπατήσω ξανά αυτό το μονοπάτι και δεν το έκανα.

Έχω πειρασθεί; Στην πραγματικότητα, καθόλου.

Συνειδητοποίησα ότι το μειονέκτημα των ενεργειών μου ήταν πολύ μεγαλύτερο από το ανάποδο που μπορούσα να πάρω αυτό το μέρος του παρελθόντος μου και να το αφήσω στο παρελθόν.

Θέλω το ίδιο για σένα.

Γιατί εξαπατούμε την αγάπη; Οι τέσσερις κορυφαίοι λόγοι

Είμαι απαλλαγμένος από ντροπή και είμαι ενθουσιασμένος που γράφω αυτό το άρθρο, ώστε να μπορώ να βοηθήσω εκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον κόσμο να φτάσουν στους κάτω λόγους για τους οποίους απομακρύνονται από την αγάπη.

1. Ανεξαρτησία

Ανεξαρτησία

Αυτό είναι σοκαριστικό για πολλούς, αλλά είναι ο νούμερο ένα λόγος για τον οποίο έχουμε σωματικές υποθέσεις στη ζωή.

Και τι σημαίνει αυτό;

Το ανεξάρτητο άτομο θα πάει στον σύντροφό του, ακόμα κι αν χρειάστηκαν 10 ή 20 προσπάθειες για να φτάσει στο κάτω μέρος του γιατί η σχέση άρχισε να αποτυγχάνει ή γιατί οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται.

Το ανεξάρτητο άτομο θα επέστρεφε με συνέπεια στον σύντροφό του για να προσπαθήσει να βρει μια λύση και θα έπρεπε επίσης να επικοινωνήσει με έναν επαγγελματία σύμβουλο για να πάρει βοήθεια για να καταλάβει γιατί η σχέση αντιμετωπίζει προβλήματα.

Ωστόσο, το άτομο που εξαρτάται από τον κώδικά μισεί να κουνήσει το σκάφος, δεν θέλει να αναστατώσει το καλάθι του μήλου, μπορεί να προσπαθήσει μία ή δύο φορές να μιλήσει με τον σύντροφό του, αλλά αν δεν λάβει τη γνώμη που θέλει, θα βυθίσει τις απογοητεύσεις του η σχέση και τελικά ό, τι βυθίζετε πρέπει να βγει με άλλο τρόπο.

Άτομα που παλεύουν με την ανεξαρτησία, όπως έκανα μέχρι το 1997, θα αρχίσουν να βρίσκουν κάθε λόγο στο βιβλίο γιατί δεν πρόκειται να προωθήσουν το ζήτημα με τον σύντροφό τους, παρόλο που είναι δυσαρεστημένοι.

Μπορεί ή όχι να προσπαθήσουν να ζητήσουν από τον σύντροφό τους να πάει σε συμβουλευτική, αλλά αν ο σύντροφός του λέει όχι, δεν πηγαίνει ούτε.

Βλέπετε την τρελή δημιουργία που θα μπορούσε να δημιουργήσει σε οποιαδήποτε σχέση;

Το άτομο που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση είναι τόσο ευαίσθητο στα συναισθήματά του, όσο και στους συντρόφους του, που αποφεύγει οτιδήποτε μπορεί να θεωρηθεί προσανατολισμένο σε συγκρούσεις.

Εάν αυτό δεν θεραπευτεί, εάν ο εθισμός της εξάρτησης από την κωδικοποίηση δεν θεραπευτεί, τότε ενέργειες όπως οι φυσικές υποθέσεις θα παραμείνουν μέρος της ύπαρξής μας πιθανώς για πάντα.

2. δυσαρέσκεια

Ένα δευτερόλεπτο κοντά στην αλληλεξάρτηση, όταν έχουμε ανεπίλυτες δυσαρέσκεια στον σύντροφό μας για οποιονδήποτε λόγο στον κόσμο, μπορεί να απομακρυνθούμε στο κρεβάτι ενός άλλου ατόμου ως τρόπος «επιστροφής» στον τρέχοντα σύντροφό μας.

Αυτό είναι ένα πολύ φυσιολογικό, πολύ ανθυγιεινό, σύστημα απόκρισης στο στρες και δυσαρέσκεια.

Άτομα που είναι πρόθυμα να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους με την πρόθεση της λύσης θα μειώσουν τις πιθανότητες να έχουν μια σχέση. Δεν είναι εύκολη δουλειά, αλλά η φροντίδα των δυσαρέσκειών μας είναι το κλειδί για μια μακροχρόνια και υγιή ερωτική σχέση.

3. Εγωκεντρικότητα

Γιατί εξαπατούμε την αγάπη; Δικαίωμα και εγωκεντρισμός.

Εάν ένα άτομο έχει αυτά τα δύο χαρακτηριστικά προσωπικότητας, θα εξορθολογίσει, θα δικαιολογήσει και θα υπερασπιστεί το δικαίωμά του να κάνει σεξ εκτός της σχέσης του.

Στο νούμερο ένα βιβλίο με τις καλύτερες πωλήσεις «FOCUS! Σκοτώστε τους στόχους σας «, λέω την ιστορία ενός άνδρα που μου ήρθε για βοήθεια, ήθελε να γίνω σύμβουλός του και στην πραγματικότητα ήθελε να πω ότι ήταν εντάξει, να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι είχε υποθέσεις στο γάμο του για 20 χρόνια.

Η δήλωσή του ήταν «δεδομένου ότι δίνω στη γυναίκα μου έναν τρόπο ζωής πολυτέλειας, δεν χρειάζεται να δουλέψει, νιώθω ότι πρέπει να μπορώ να κάνω οτιδήποτε εκτός γάμου που θέλω να καλύψω τις ανάγκες μου που δεν θα κάνει. «

Απίστευτο δικαίωμα. Απίστευτο εγωκεντρισμό.

Αλλά για άλλη μια φορά μπορούμε να δικαιολογήσουμε, να εξορθολογίσουμε και να υπερασπιστούμε οποιαδήποτε απόφαση λαμβάνουμε στη ζωή μας όταν προέρχονται από αυτό το μέρος του δικαιώματος.

4. Βαρεθήκαμε

Γιατί εξαπατούμε την αγάπη; Λοιπόν, λόγω της πλήξης. Ακούγεται πονηρός;

Τώρα, αυτό μπορεί να εμπίπτει και στην αλληλεξάρτηση, όπου βαριέμαστε σε μια σχέση έξι μηνών ή 60 ετών, και νιώθουμε την ανάγκη για περισσότερο ενθουσιασμό εκτός του γάμου μας ή μιας δεσμευμένης μονογαμικής σχέσης.

Αντί να ασχολούνται με την πλήξη, και να συνεργάζονται με τους συνεργάτες μας, και να μπαίνουμε και να λαμβάνουμε επαγγελματική βοήθεια για να καταλάβουμε πώς μπορούμε να είμαστε πιο δημιουργικοί στην αγάπη, οι άνθρωποι απλά βάζουν το κεφάλι τους στην άμμο και πηγαίνουν και παίρνουν τις συγκινήσεις τους έξω από τη σχέση .

Μια γυναίκα μου είπε πρόσφατα ότι επειδή ήταν τόσο βαρεθεί στο γάμο της και ήταν τόσο δυσαρεστημένη με τον τρόπο που ο σύζυγός της έκανε σεξ μαζί της, που έκλεισε τον άντρα της εντελώς από οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα, αλλά συνέχισε να ικανοποιεί τις ανάγκες της εκτός της σχέσης.

Την υπερασπίστηκε ως δικαίωμά της να είναι σωματικά ικανοποιημένη όταν ο σύζυγός της δεν μπορούσε να το κάνει, παρόλο που παραδέχτηκε ότι δεν προσπάθησε πολύ σκληρά για να πάρει τον σύζυγό της στην ίδια σελίδα που ήταν, σεξουαλικά.

Εάν κοιτάξετε τα παραπάνω τέσσερα κλειδιά για το γιατί εξαπατάμε την αγάπη όταν είμαστε σε δεσμευμένες σχέσεις, μπορείτε να δείτε ότι οποιοσδήποτε και όλοι μας μπορεί να θεραπευτεί.

Μερικοί, όπως ο εγωκεντρικός χαρακτήρας και το δικαίωμα, μπορεί να είναι πιο δύσκολοι από άλλους, διότι αυτοί είναι ο τύπος των ανθρώπων που πιθανότατα θα αρνούνται να πάνε βοήθεια.

Ή να παραδεχτούμε ότι έχουν κάνει κάτι λανθασμένο, παραβιάζοντας την εμπιστοσύνη του συντρόφου τους και προδίδοντας τους.

Τα τελευταία 30 χρόνια, συνεργάστηκα με αρκετές εκατοντάδες άτομα που είχαν σταθερά υποθέσεις και δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί, και για αυτά που πραγματικά ήθελαν να αλλάξουν, η αλλαγή ήρθε γρήγορα.

Μόλις καταλάβαιναν τους λόγους που έβγαιναν έξω από τη σχέση τους, ήταν ευκολότερο για τους να γίνουν ταπεινοί, ειλικρινείς και να παραδεχτούν ότι αυτοί πρέπει να αλλάξουν.

Ένα από τα ψυχολογικά γεγονότα για την εξαπάτηση είναι ότι όταν εξαπατάμε την αγάπη, έχουμε μηδενική ακεραιότητα.

Όταν εξαπατούμε, τελικά θα υποτιμηθούμε από χαμηλή αυτοπεποίθηση, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ντροπή ή ενοχή.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια και βλέπετε ένα μοτίβο στην ερωτική σας ζωή, επικοινωνήστε με έναν επαγγελματία σήμερα.

Μπορώ ειλικρινά να παραδεχτώ ότι χωρίς τη δέσμευσή μου με έναν άλλο σύμβουλο το 1997 για 52 συνεχόμενες εβδομάδες, μάλλον δεν θα μπορούσα ποτέ να φτάσω στο κάτω μέρος του γιατί είχα υποθέσεις, και το πιο σημαντικό, ίσως να μην σταμάτησα ποτέ την τρέλα και την τρελή το έφερε στη ζωή μου.

Μπορώ να σας πω το αντίθετο, είναι ισχυρό. Και θέλω να νιώσετε αυτή την εσωτερική δύναμη κάνοντας το σωστό στη ζωή.

Το έργο του David Essel υποστηρίζεται ιδιαίτερα από άτομα όπως ο αείμνηστος Wayne Dyer, και η διασημότητα Jenny Mccarthy λέει: «Ο David Essel είναι ο νέος ηγέτης του κινήματος θετικής σκέψης».

Είναι συγγραφέας 10 βιβλίων, τέσσερα από τα οποία έχουν γίνει νούμερο ένα σε πωλήσεις. Marriage.com καλεί τον David έναν από τους κορυφαίους συμβούλους σχέσεων και εμπειρογνώμονες στον κόσμο.