6 βήματα που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια για την επίλυση διαφωνιών

6 βήματα που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια για την επίλυση διαφωνιών

Σε αυτό το άρθρο

Ενώ σε πολλά ζευγάρια δεν αρέσει να το παραδέχονται πάντα, οι συγκρούσεις και οι διαφωνίες είναι κοινές στους περισσότερους γάμους.

Αλλά το πώς κάθε ζευγάρι εστιάζει στην επίλυση των διαφωνιών μπορεί να προκαλέσει έναν γάμο να ευδοκιμήσει ή να καταδυθεί. Αν υποθέσουμε ότι τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια θέλουν οι γάμοι τους να ευδοκιμήσουν, θα θέλαμε να επιστήσουμε την προσοχή σας στον Dr Gottman. έξι δεξιότητες διαχείρισης συγκρούσεων που είναι ιδανικά για την επίλυση διαφωνιών.

Σύμφωνα με τον Δρ Γκότμαν, εάν όλοι μπορούμε να αναπτύξουμε αυτές τις δεξιότητες, σε περιόδους σύγκρουσης ή πιθανής σύγκρουσης θα διευθετούμε τις διαφωνίες σε ελάχιστο χρόνο.

Μπορεί ακόμη και να βρούμε τον εαυτό μας να εξαλείφει εντελώς τη σύγκρουση και απλώς να επιλύει διαφωνίες που προκύπτουν φυσικά από δύο άτομα που μπορεί να έχουν διαφορετικές απόψεις χωρίς να υψώσουμε τη φωνή μας.

Τώρα αυτό θα ήταν υπέροχο, έτσι δεν είναι;

6 βήματα για την εξάλειψη των συζυγικών συγκρούσεων και τη διευθέτηση των διαφωνιών-

1. Μαλακώστε την εκκίνηση

Προσεγγίστε με πιο απαλό τόνο φωνής ενώ θίγετε τα ζητήματα που πρέπει να θέσετε

Ποιος θα το φανταζόταν ότι μια μικρή στρατηγική όπως αυτή θα είχε τόσο ισχυρά οφέλη!

Σκέφτεσαι πώς εσύξεκινήστε τη συζήτηση με τον σύζυγό σαςσχετικά με ό,τι διαφωνείτε, σύμφωνα με τον Gottman, η συζήτηση είναι κρίσιμος παράγοντας για την επίλυση των διαφωνιών.

Ο Gottman ισχυρίζεται ότι οι μελέτες του έχουν αποδείξει ότι οι συνομιλίες τελειώνουν πάντα με τον ίδιο τόνο που έχουν ξεκινήσει. Έτσι, αν ξεκινήσετε μια συζήτηση απότομα, μπορείτε να περιμένετε να την ολοκληρώσετε απότομα.

Ο τόνος της φωνής μας, η γλώσσα του σώματός μας και ο τρόπος με τον οποίο αρχίζουμε να θίγουμε τα ζητήματα που πρέπει να θίξουμε, όταν γίνονται απαλά, κάνει τη διαφορά.

Αυτή η ικανότητα είναι κρίσιμη για την επίλυση διαφωνιών και έχετε τρία λεπτά στην αρχή της συνομιλίας για να το κάνετε.

Μέρος αυτής της «ήπιας εκκίνησης» απαιτεί να εξηγήσετε γιατί νιώθετε όπως το κάνετε, αλλά μην κατηγορείτε.

Μη λες λοιπόν

με τρελαίνεις γιατί κάνεις πάντα XYZ.

Αντ 'αυτού, πείτε κάτι σαν?

Πρέπει να σας μιλήσω για κάτι για το οποίο νομίζω ότι πρέπει να βρούμε συμβιβασμό. Είναι σημαντικό για μένα να μπορώ να το λύσω αυτό μαζί σας. Είμαι πραγματικά στενοχωρημένος που πρέπει ακόμα να κάνουμε XYZ και νιώθω ότι πρέπει να το κάνω μόνος, ο σκύλος χρειάζεται περπάτημα και παρόλο που συμφωνήσαμε ότι θα το κάνεις, ανησυχώ ότι θα πρέπει να το κάνω ξανά , πώς μπορούμε να το λύσουμε αυτό.

Το βασικό πράγμα σε αυτό το βήμα για την επίλυση των διαφωνιών είναι να εστιάσετε στο πώς αισθάνεστε καιαποφύγετε να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας.

Ένας καλός εμπειρικός κανόνας είναι να χρησιμοποιείτε πάντα το «εγώ» αντί για το «εσείς» και αν το κάνετε αυτό, θα λάβετε καλύτερη απάντηση από τον σύζυγό σας.

2. Αποδεχτείτε την επιρροή

Σύμφωνα με τον Gottman, όταν και οι δύο σύζυγοι μπορούν να δεχτούν ότι ο σύζυγός τους θα τους επηρεάσει, τότε συμβαίνουν καλά πράγματα! Ωστόσο, όταν πρόκειται για τη διευθέτηση διαφωνιών (ή την αποτυχία διευθέτησής τους), αυτή η βασική δεξιότητα λείπει στις περισσότερες σχέσεις.

Κατά μία έννοια, η αποδοχή επιρροής έχει να κάνει με την αφαίρεση του εγωισμού. Έχει να κάνει με την εστίαση στο «εμείς» αντί στο «εγώ».

Σε μια διαφωνία, εάν μπορείτε να αποφύγετε να κοιτάξετε πώς κάτι σας επηρεάζει ως άτομο και να το σκεφτείτε ως ομάδα, βοηθά στην προώθηση της ενσυναίσθησης, της συμπόνιας και της υποστήριξης σε οποιαδήποτε κατάσταση.

Όταν δέχεσαι επιρροή καιδουλεύοντας ως ομάδα, ακούτε ο ένας τις ανάγκες του άλλου, τις συζητάτε και τις υποστηρίζετε. Είστε μαζί και αυτό θεωρείται πολύ σημαντικό στα βήματα για την επιτυχή επίλυση των διαφωνιών.

3. Κάντε αποτελεσματικές επισκευές κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης

Πρέπει να αναζητήσετε την αποκατάσταση της σύγκρουσης και να βρείτε εναλλακτικές λύσεις σε αυτήν

Όλοι λαμβάνουμε την αγάπη διαφορετικά, και έτσι υπάρχουν στιγμές σύγκρουσης που απαιτούν λίγη προσπάθεια για να διαχυθεί το πρόβλημα και να επιδιορθωθεί το πρόβλημα, μια άλλη βασική δεξιότητα για τη διευθέτηση των διαφωνιών.

Εάν βρίσκεστε σε αδιέξοδο με τον σύζυγό σας για ένα θέμα που συνεχίζει να αναδεικνύει το άσχημο κεφάλι του, σκεφτείτε γιατί ο σύζυγός σας μπορεί να είναι τόσο πεισματάρης ή απρόθυμος να συμβιβαστεί και σκεφτείτε πώς αλλιώς θα μπορούσε να επιλυθεί.

Για παράδειγμα, ο σύζυγός σας μπορεί να μισεί να βγάλει το σκυλί βόλτα, αλλά δεν θα τον πείραζε να αναλάβει μια διαφορετική ευθύνη και θα χαρείτε να πάρετε τον σκύλο βόλτα. Ή ίσως και οι δύο μισείτε αυτή την ευθύνη της βόλτας με σκύλους, οπότε χωρίζετε κάτι άλλο και μετά πηγαίνετε και οι δύο μαζί μια βόλτα με σκύλους.

Αυτές είναι πράξεις επιδιόρθωσης των συγκρούσεων και εύρεσης μιας εναλλακτικής λύσης που λειτουργεί για εσάς.

Δεν χρειάζεται πάντα να κρύβουμε τα πάντα, η τέχνη της επίλυσης των διαφωνιών έγκειται στον συμβιβασμό και στην εύρεση ενός τρόπου αντιμετώπισης μιας κατάστασης προς όφελος όλων των εμπλεκομένων.

4. Αποκλιμάκωση

Θα μπορούσαμε να πούμε ότι όλες οι δεξιότητες και τα βήματα που αναφέρονται παραπάνω είναι στρατηγικές αποκλιμάκωσης.

Όπου είναι δυνατόν, είναι σημαντικό να παραμείνετε συγκεντρωμένοι στην αποκλιμάκωση ενός προβλήματος αντί να τροφοδοτείτε τη φωτιά.

Κάντε αυτό και θα επιλύσετε επιτυχώς διαφωνίες σε ελάχιστο χρόνο.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα προτάσεων που θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε για να αποκλιμακώσετε από τις οποίες ελήφθησαν Ιστολόγιο του Dr Gottman ;

Νιώθω

  • Φοβάμαι
  • Πείτε το πιο ήπια
  • Αυτό ένιωθε σαν προσβολή
  • Δεν νιώθω ότι με καταλαβαίνεις αυτή τη στιγμή

Πρέπει να Ηρεμήσω

  • Απλώς το χρειάζομαι για να είμαι πιο ήρεμος αυτή τη στιγμή
  • Μπορώ να το πάρω πίσω;
  • Χρειάζομαι την υποστήριξή σας αυτή τη στιγμή
  • Μπορούμε να κάνουμε ένα διάλειμμα;

Συγνώμη

  • Επιτρέψτε μου να προσπαθήσω ξανά
  • Συγγνώμη
  • Πραγματικά μπέρδεψα, μπορώ να δω τον ρόλο μου σε αυτό
  • Θέλω να το πω πιο απαλά αλλά δεν ξέρω πώς

Εκτιμώ

  • Ξέρω ότι αυτό δεν είναι δικό σου λάθος
  • Ευχαριστώ για
  • καταλαβαίνω
  • Σε αγαπώ

5. Ψυχολογική κατευναστική του εαυτού και του συντρόφου

Οι στρατηγικές αυτοκαταπραϋντικής είναι πάντα χρήσιμες όταν πρόκειται για την επίλυση διαφωνιών

Οι στρατηγικές αυτοκαταπραϋντικής είναι πάντα χρήσιμες όταν πρόκειται για επιτυχή επίλυση διαφωνιών.

Υπάρχουν στιγμές που μπορεί να αισθάνεστε σαν να μην φτάσετε πουθενά και να κατακλύζεστε συναισθηματικά σε μια συγκρουσιακή κατάσταση.

Είναι αυτές τις στιγμές που πιθανότατα πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα (μια καλή στρατηγική για τον εαυτό σας καταπραϋντικό) και να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να βρείτε ξανά την ισορροπία σας.

Είτε πας για τρέξιμο,σκέπτομαι, βγάλτε μερικά αγριόχορτα στον κήπο ή τρίψτε το τραπέζι της κουζίνας λίγο βαριά – η εύρεση του σωστού είδους αυτοκαταπραϋντικών στρατηγικών που θα σας βοηθήσουν να εξισορροπήσετε τον εαυτό σας θα σας βοηθήσει να διευθετήσετε με επιτυχία τις διαφωνίες ακόμα κι αν δεν το κάνετε τόσο γρήγορα όσο μπορεί να σου άρεσε.

Όταν είστε και οι δύο σε καλύτερη θέση, ενθαρρύνοντας τον/την σύζυγό σας να χρησιμοποιήσει και αυτή την αρχή και σεβαστείτε τις ανάγκες του όταν χρειάζεται να ηρεμήσει θα δημιουργήσει ένα αρμονικό περιβάλλον ακόμα και όταν συνεχίζονται οι διαπραγματεύσεις.

6. Συμβιβασμός

Αυτή η τελευταία δεξιότητα για την επίλυση συγκρούσεων σύμφωνα με τον Gottman δεν χρειάζεται εξήγηση.

Είναι πιθανώς ασφαλές να υποθέσουμε ότι όλοι πρέπει να συμβιβαζόμαστε περιστασιακά, οπότε αν μπορείτεκάνετε τον συμβιβασμό βασικό στοιχείο στο γάμο σας, θα είστε ένα βήμα πιο κοντά στο να δημιουργήσετε διαφωνίες σχεδόν τόσο καλά όσο φανταζόμαστε ότι κάνει ο Dr Gottman!

Μερίδιο: