4 Κανόνες για το πώς να μην συμβιβαστείτε ποτέ στη σχέση
Σε αυτό το άρθρο
Σε αντίθεση με αυτό που έχουμε διδαχθεί, το κλειδί για αντιμετώπιση της σύγκρουσης στις σχέσεις δεν ξεκινά με το ναι ναι, να παραδώσεις ή να είσαι πιο ευγενικός. Η πραγματική τέχνη του συμβιβασμού ξεκινά με την μη παραχώρηση.
Με τόσα πολλά ζευγάρια που βλέπω στην πρακτική μου, ξεκίνησαν στους γάμους τους παραδίδοντας στους συντρόφους τους, με τη λανθασμένη πεποίθηση ότι η αγάπη σημαίνει να ευχαριστήσει τον σύζυγό σας. « Ευτυχισμένη γυναίκα, ευτυχισμένη ζωή , 'Ένα χτύπημα, ενώ ένα άλλο μπορεί να υπερηφανεύεται για το ότι είναι φιλόξενο και ευέλικτο.
Μετά από λίγα χρόνια προσπαθώντας να δείξουν αγάπη μέσα από τη συνθηκολόγηση, μένουν άδειοι και θυμωμένοι. Συχνά, μετά από αυτήν την περίοδο αυτής της ψευδούς ευδαιμονίας, η επικοινωνία έχει μετατραπεί σε μάχες. Κάθε πλευρά έχει την αίσθηση, 'Είναι ο τρόπος σας ή ο αυτοκινητόδρομος' ή 'Δεν επιτρέπεται να έχω ανάγκες'.
Σε αυτήν τη φάση, οι σύντροφοι κινούνται σε πολύ ξεκάθαρα για το τι θέλουν, αλλά δεν ακούνε πια τι θέλει η σύζυγός τους, επειδή φοβούνται ότι πρέπει να παραδώσουν. Με άλλα λόγια, ξεκίνησαν πολύ εύπλαστοι, μεγάλωσαν πολύ σκληρό, και τώρα έχουν χάσει τις δεξιότητες που επιτρέπουν στους ανθρώπους να ζουν στη μέση - μιλώντας για τον εαυτό τους με ειλικρίνεια ενώ ταυτόχρονα αγαπούν.
1. Καθίστε με το πρόβλημα
Η λύση έγκειται στο να κάνουμε ένα βήμα πίσω. Αντί να βρεις έναν τρόπο να συμβιβαστείς ή να πηδήξεις αμέσως για να βρεις ένα μέσο, το πρώτο βήμα για την επίλυση προβλημάτων είναι να τα αφήσεις να υπάρχουν. Μην προσπαθήσετε να βρείτε ακόμα λύση.
2. Ενεργή ακρόαση
Ωστόσο, η συνεδρίαση με σύγκρουση δεν πρέπει να είναι παθητική. Αντ 'αυτού, αντιμετωπίστε ο ένας τον άλλον και στρίψτε κάθε εταίρος να δηλώσει τις ανάγκες του εντελώς, χωρίς προειδοποίηση, χωρίς να πρέπει να ευχαριστήσει τον άλλο ή να προσπαθήσει να βλάψει τον άλλο. Αφού ο ένας έχει μιλήσει, ο άλλος επαναλαμβάνει αυτό που άκουσε, έως ότου ο καθένας νιώσει σαν τους ο συνεργάτης κατανοεί πλήρως τι προσπαθούν να πουν.
Αυτή είναι η σκληρή δουλειά των σχέσεων. Για να αφήσετε τον σύντροφό σας να αισθανθεί ότι ακούγεται, πρέπει:
- Γίνετε καλός ακροατής
Αυτό σημαίνει ακούτε ολόκληρη την ιστορία χωρίς διακοπή ή αλλαγή του θέματος. Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται να ακούσουν τον θυμό ή τον πόνο του συντρόφου τους χωρίς να αμυνθούν, αλλά είναι πολύ σημαντικό εδώ να μην επιμείνουμε στην άποψή σας ότι είναι η σωστή.
Ένας άλλος κοινός αγώνας είναι όταν ένας εταίρος παρερμηνεύει τον άλλο και, αντί να κάνει check in και να ζητά διευκρινίσεις, απλώς απαντά με περισσότερη δυσαρέσκεια.
- Μάθετε πώς να καταπραΰνετε τις αντιδράσεις
Οι άνθρωποι είτε αντιδρούν με αυξημένους τρόπους, όπως η οργή και ο φόβος, είτε με τρόπους διακοπής, όπως η απώλεια εστίασης ή η διάλυση στα δάκρυα. Προσπαθήστε να αναπνεύσετε, να καθίσετε, να τα ακούσετε πραγματικά αντί να το κάνετε για τα συναισθήματά σας. Θα έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε επίσης.
- Βάλτε κατά μέρος τα δικά σας συναισθήματα δικαιοσύνης
Έχετε συμπόνια και φροντίδα για αυτό που βιώνει ο σύζυγός σας. Φέρτε τον εαυτό σας πίσω στην απάντηση με αγάπη. Αυτή τη στιγμή, δεν πρόκειται για το ποιος έχει δίκιο. Είναι περίπου να είσαι φίλος που θέλουν ο ένας τον άλλον να νιώθει παρηγοριά.
Το πιο σημαντικό σημείο σε αυτήν την άσκηση είναι ότι δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε ή να συμβιβαστείτε. Στην πραγματικότητα, η επίλυση των συγκρούσεων αφορά την εκμάθηση πώς να υποκύπτουμε δεν συμφωνείτε με τον σύντροφό σας και να αισθάνεστε συνδεδεμένοι και αγαπημένοι ούτως ή άλλως. Πρόκειται για το πώς συμβιβάζεστε σε μια σχέση χωρίς να αλλάζετε τον εαυτό σας.
3. Διαπραγμάτευση
Το τελευταίο βήμα - ένα κρίσιμο για την οικοδόμηση της σύνδεσης - είναι να αναζητήσετε τρόπους που μπορείτε να αισθανθείτε ικανοποιημένοι και οι δύο. Είναι ένας τρόπος να συμβιβαστείτε και ο σύντροφός σας. Εδώ, κάθε άτομο εγκαταλείπει κάτι, και κάθε άτομο τελικά αισθάνεται ότι κέρδισε κάτι. Ρωτήστε τον σύντροφό σας και τον εαυτό σας,
«Τι μπορώ να δώσω εδώ, χωρίς να υπονομεύομαι ούτε να υποστηρίζω αυτό που τελικά χρειάζομαι;»
Σε αυτό το σημείο, προσπαθήστε να μην δώσετε πάρα πολλά από τον εαυτό σας ή να συμβιβαστείτε. Είναι ακόμη πιο σημαντικό να καθίσετε με την ταλαιπωρία του να μην ξέρετε ποια είναι η απάντηση, από το να επιλύσετε γρήγορα το πρόβλημα χωρίς να χάσετε τον εαυτό σας στη σχέση. Η σύγκρουση από μόνη της δεν είναι τοξική για τις σχέσεις. Εάν μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να κρατήσετε και να ανεχθείτε τις συγκρούσεις ενώ παραμένετε ερωτευμένοι, δεν θα χρειαστεί να συμβιβαστείτε, διατηρώντας παράλληλα ανέπαφη την ατομικότητα και τη λογική σας.
Εάν είναι δυνατόν, αφιερώστε μερικές ακόμη μέρες για να το εξετάσετε. Αυτό είναι το έργο που κάνουν οι επαγγελματίες μεσολαβητές κάθε μέρα, με πολύ πιο τρομερούς αντιπάλους από τον σύντροφό σας. Υπάρχει πάντα ένα μη συμβιβαστικό μέσο, και είναι πολύ πιο εύκολο διαπραγματεύομαι και βρείτε όταν όλα τα μέρη είναι ήρεμα και συμπονετικά.
4. Κοιτάξτε την άποψη του συνεργάτη σας
Ένα από τα βασικά σημεία του βιβλίου του ερευνητή γάμου John M. Gottman Οι Επτά Αρχές για τη Λειτουργία του Γάμου είναι το σημασία της αποδοχής επηρεάζουν ή επηρεάζονται από τις απόψεις του συνεργάτη σας. Η φόρμουλά του είναι, σκεφτείτε τον θυμό τους σαν να σας δείχνει πόσο σημαντικό είναι για αυτούς. Προσδιορίστε ένα λογικό κομμάτι του αιτήματός τους. Βρείτε έναν τρόπο να συνεργαστείτε με αυτό το κομμάτι.
Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Ας πούμε ότι ένας σύντροφος θέλει τα παιδιά να μην τρώνε πρόχειρο φαγητό, αλλά ο άλλος πιστεύει ότι ένα σνακ την ημέρα είναι πιο λογικό. Αφού αναπνέουν για μέρες, εξασκούνται να ακούνε.
Αυτος λεει, 'Οι γονείς μου δεν με άφησαν να τρώω καραμέλα ως παιδί, οπότε όταν πήγα στο σπίτι ενός φίλου μου, έφαγα τον Ωραίο για ώρες.'
Μπορείς να πεις, «Καταλαβαίνω ότι στην παιδική σας ηλικία, ο περιορισμός των σνακ σε έκανε να τους ποθείς περισσότερο (σεβόμενος την άποψή του). Αλλά νομίζω ότι η παροχή στα παιδιά καθημερινής πρόσβασης σε ζαχαρούχα τρόφιμα είναι ανθυγιεινή (δεν υποχωρεί). Ίσως μπορούμε να κάνουμε μια λίστα με ελαφρώς ανθυγιεινά σνακ για να απολαύσουμε και να σώσουμε πραγματικό πρόχειρο φαγητό για ειδικές απολαύσεις (εύρεση συμβιβασμού). '
Στο τέλος, ο γάμος δεν είναι να αφήσετε τον εαυτό σας να παραδοθεί και να συμβιβαστεί. Δεν πρόκειται για εύρεση κάποιου που μπορεί να μαντέψει τις ανάγκες σας χωρίς να το πείτε. Δεν πρόκειται επίσης για την εύρεση κάποιου που πάντα θέλει αυτό που θέλετε. Και πάλι, δεν πρόκειται να δείξουμε αγάπη φροντίζοντας κάποιον ή να τον παραδώσουμε. Πρόκειται για έναν σύντροφο που κάθεται δίπλα σας στο σύνολό του, περίπλοκο ον και δεν παραιτείται από κανέναν ούτε σας ζητά.
Μερικά από τα κλειδιά του να έχεις έναν υπέροχο γάμο όπως ο σεβασμός και η ατομικότητα επισημαίνονται όμορφα στο βίντεο από το Awesome Marriages. Τσέκαρέ το:
Παραμένοντας σε αυτό που είναι σημαντικό για εσάς, δείχνετε τιμή και εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας, δείχνοντάς τους ότι πιστεύετε ότι είναι λογικοί και ώριμοι. Και δείχνετε σεβασμό για τον εαυτό σας, χωρίς να συμβιβάζεστε με τον εαυτό σας όλη την ώρα και ως κάποιος του οποίου η γνώμη αξίζει να ακουστεί.
Μερίδιο:
