4 παγίδες της επικοινωνίας υψηλών συγκρούσεων σε μια σχέση

Οι παγίδες της επικοινωνίας υψηλών συγκρούσεων σε μια σχέση

Σε αυτό το άρθρο



«Το να διαφωνείς μαζί σου είναι σαν να συλληφθείς. Όλα όσα λέω, μπορούν και θα χρησιμοποιηθούν εναντίον μου. Δεν έχει σημασία τι λέω ή κάνω, είσαι πάντα τόσο αρνητικός, κριτικός, κρίσιμος ή απαισιόδοξος! '



Έχετε σκεφτεί ποτέ ή αισθανθήκατε έτσι; Ή μήπως ο σύζυγός σας έχει παραπονεθεί για εσάς με παρόμοιο τρόπο; Στιγμή της αλήθειας: ως θεραπευτής ζευγαριών, ως παρατηρητής της σχέσης κάποιου άλλου, αυτοί οι τύποι δηλώσεων είναι τόσο δύσκολο να αναλυθούν αντικειμενικά και να δοθούν κατάλληλα σχόλια.

Διαφορά απόψεων ή προσωπική επίθεση

Και αυτός είναι ο λόγος: Είναι πραγματικά ο αποστολέας του μηνύματος που είναι 'πάντα αρνητικό, κριτικό, κρίσιμο ή απαισιόδοξο;'



Ο δέκτης έχει εκτεθεί σε τόσα πολλά από αυτά τα μηνύματα στην ανατροφή του ότι έχουν αναπτύξει ευαισθησία σε οτιδήποτε μπορεί να συναντήσει ως διαφορά απόψεων ή εποικοδομητική κριτική και συχνά θα το αντιλαμβάνεται ως προσωπική επίθεση;

Ή μήπως είναι λίγο και τα δύο; Είμαι βέβαιος ότι έχετε ακούσει ότι υποσυνείδητα προσβλέπουμε στους τύπους των ανθρώπων που έχουμε συνηθίσει, παρόλο που μπορεί να μην μας οδηγήσουν σε υγιείς σχέσεις.

Σπάζοντας τον φαύλο, ανθυγιεινό κύκλο

Για παράδειγμα, εάν μεγαλώσαμε με κριτικούς γονείς, θα έλθουμε προς τους κριτικούς συνεργάτες. Αλλά τότε θα αντιληφθούμε όλα τα σχόλιά τους ως αρνητικά και θα αναστατωθούμε πολύ όταν μας επικρίνουν. Μπορεί πραγματικά να είναι ένας φαύλος, ανθυγιεινός κύκλος!



Η κατανόηση αυτής της δυναμικής στη σχέση σας είναι εξαιρετικά σημαντική. Σχεδόν δεν μπορείτε να προχωρήσετε μέχρι να καταλάβετε και οι δύο το μοναδικό σας τρόπο αλληλεπίδρασης. Και το πιο σημαντικό, λαμβάνετε μια απόφαση να μην διευθετήσετε μια υψηλή σχέση σύγκρουσης.

Εδώ είναι 5 κίνδυνοι απλώς να αποδεχτείτε πολλές συγκρούσεις στη σχέση σας

1. Αυξάνει σημαντικά τις πιθανότητες διάλυσης ή διαζυγίου

Αυξάνει σημαντικά τις πιθανότητες διάλυσης ή διαζυγίου



Οι ερευνητικές μελέτες και πολλά βιβλία θεραπείας έχουν καταλήξει στο ίδιο συμπέρασμα.

Τα διαζύγια ή τα χρόνια δυσαρεστημένα ζευγάρια εμφάνισαν περισσότερη αρνητική επικοινωνία και περισσότερο αρνητικό συναίσθημα όπως μετράται από την ημερήσια αναλογία θετικών προς αρνητικών αλληλεπιδράσεων
με την πλειονότητα των αρνητικών επικοινωνιακών συμπεριφορών.



Αυτά λένε ο ένας στον άλλο τι κάνουν λάθος, διαμαρτύρονται, επικρίνουν, κατηγορούν, μιλούν κάτω και γενικά δεν κάνουν το άλλο άτομο να αισθάνεται καλά.

Είχαν πολύ λιγότερες θετικές επικοινωνιακές συμπεριφορές, όπως κομπλιμέντο, να λένε ο ένας στον άλλον τι κάνουν σωστά, να συμφωνήσουν, να γελούν, να χρησιμοποιούν χιούμορ, να χαμογελούν και απλά να λένε «παρακαλώ» και «ευχαριστώ».

2. Μεταδίδει τον καρδιακό πόνο και τη δυσλειτουργία στα παιδιά σας

Η επικοινωνία είναι μια πολύ περίπλοκη ψυχική, συναισθηματική και διαδραστική διαδικασία που ξεκινά από τη γέννηση και συνεχίζεται καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, αλλάζει συνεχώς και εξελίσσεται με κάθε αλληλεπίδραση που ακολουθεί (με τους γονείς, τους δασκάλους, τους μέντορες, τους φίλους, τους συζύγους, τους επόπτες, τους συναδέλφους μας, και πελάτες).

Η επικοινωνία είναι κάτι περισσότερο από μια δεξιότητα. είναι μια διαδικασία πολλαπλών γενεών που μεταδίδεται από τους παππούδες στους γονείς, στα παιδιά και στις μελλοντικές γενιές.

Τα διαφωνούμενα ζευγάρια φέρνουν τις δικές τους πολυεθνικές αποσκευές και όταν αλληλεπιδρούν, δημιουργούν έναν μοναδικό, μοναδικό τρόπο αλληλεπίδρασης και επικοινωνίας μεταξύ τους. Αναδημιουργούν συχνά τα ίδια μοτίβα, λειτουργικά και δυσλειτουργικά, που είδαν να μεγαλώνουν.

Το ενδιαφέρον είναι ότι δεν αναγνωρίζουν από πού προέρχεται ο τρόπος επικοινωνίας τους. απλώς κατηγορούν εύκολα και δίνουν έμφαση στο άλλο: «Ο σύντροφός μου είναι τόσο απογοητευτικός. Απλώς δεν μπορώ να το βοηθήσω, αλλά να είμαι σαρκαστικός και αρνητικός. '

Τα παιδιά σας θα παρακολουθήσουν το μοντέλο επικοινωνίας σας, θα το επαναλάβουν, όχι μόνο μαζί σας (που είναι πολύ απογοητευτικό) αλλά και στις δικές τους σχέσεις.

Παρακολουθήστε επίσης: Τι είναι μια σύγκρουση σχέσης;


πώς να τον κάνει να προτείνει

3. Δεν συμβαίνει παραγωγική επίλυση προβλημάτων

Είναι απλώς μια κυκλική, ενεργειακή αποστράγγιση, ένας μη παραγωγικός σωρός αλληλεπίδρασης που σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα.

Τα συγκρουόμενα ζευγάρια συχνά παγιδεύονται σε έναν κύκλο αμοιβαίας συκοφαντίας, αντιπολίτευσης και συναισθημάτων παγίδευσης.

Επικεντρώνονται στις διαφορές τους, αντί να τις υποτιμούν. Το πιο σημαντικό, θεωρούν αυτές τις διαφορές ως σταθερές, ακλόνητες και αξιοσημείωτες αποτυχίες στον σύντροφό τους.

Αυτά τα ζευγάρια έχουν περιορισμένη ικανότητα επίλυσης προβλημάτων και συνεργάζονται ομαδικά. Συνήθως εκφράζουν θυμό αντί να εκφράζουν συναισθήματα πληγών (επιθετικοί επικοινωνιακοί). Ή θα αποσυρθούν αντί να εκφράσουν την απογοήτευσή τους στον σύντροφό τους (παθητικοί επικοινωνιακοί).

Αυτό συχνά οδηγεί σε έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις που βραχυκυκλώνουν την ικανότητα ταυτοποίησης και αντίδρασης αποτελεσματικά στην πηγή της δυσφορίας. Επιπλέον, η αντίδραση στο πρόβλημα γίνεται από μόνη της πηγή δυσκολίας οδηγώντας σε έναν φαύλο κύκλο αυξανόμενων άκαμπτων δυσκολιών με την πάροδο του χρόνου.

Ένας από τους πελάτες μου που ήταν πολύ απογοητευμένος με τη σύζυγό της, μου έθεσε μια ερώτηση μια φορά: «Ποιο είναι το χειρότερο, όταν ο σύζυγός σας κάνει κάτι ηλίθιο ή όταν ενεργεί σαν τρελός;» Δεν μπορώ να πω ότι η ερώτηση δεν είχε περάσει στο μυαλό μου πριν, οπότε ήμουν έτοιμος με τη δική μου απάντηση. Απάντησα: «Ειλικρινά, και οι δύο είναι ενοχλητικοί, αλλά φαίνεται να ξεπερνάω το πρώτο πιο γρήγορα.

Όταν είναι τρελός, φαίνεται να εσωτερικεύω το μήνυμά του και τη σκληρή συμπεριφορά του, και επαναλαμβάνω τις μέτριες απαντήσεις του ξανά και ξανά στο κεφάλι μου. Τότε τα γενικεύω σε άλλα σενάρια και το επόμενο πράγμα που ξέρω, έχω μια ολόκληρη ταινία στο μυαλό μου για το πόσο με μισεί και πόσο τον μισώ. '

4. Σας προετοιμάζει για περισσότερες μελλοντικές αποτυχημένες συζητήσεις

Ο μεγαλύτερος κίνδυνος δημιουργίας αυτού του μοτίβου είναι ότι, στο τέλος, με την πάροδο του χρόνου, δεν θυμόμαστε την εφοδιαστική ή τις λεπτομέρειες μιας συγκεκριμένης μάχης, αλλά θυμόμαστε τα ισχυρά συναισθήματα του ότι πληγώθηκε από το άλλο άτομο. Θα συνεχίσουμε να συσσωρεύουμε όλα αυτά τα συναισθήματα.

Σε κάποιο σημείο, αυτά τα συναισθήματα μετατρέπονται σε προσδοκίες. Περιμένουμε οτιδήποτε κάνει το άλλο άτομο να είναι βλαβερό, απογοητευτικό, ενοχλητικό, ηλίθιο, ανεύθυνο, κακό, αδιάφορο κ.λπ.

Μπορείτε να γίνετε δημιουργικοί και να συμπληρώσετε τα κενά, αλλά είναι σίγουρα αρνητικό. Την επόμενη φορά που θα συμβεί, αναμένουμε το συναίσθημα πριν καν επεξεργαστούμε τα γεγονότα. Το δέρμα μας σέρνεται με την αναμονή αυτού του αρνητικού συναισθήματος.

5. Το βλέπουμε και το αισθανόμαστε ότι έρχεται με τον τρόπο μας

Κλείσαμε πριν ακόμη καταλάβουμε αν το άλλο άτομο είναι σωστό ή λάθος, οπότε δεν υπάρχει καν πιθανότητα σωστής συζήτησης, επειδή έχουμε ήδη εκνευριστεί πριν καν αρχίσουμε να μιλάμε.

Το επόμενο πράγμα που ξέρουμε, περπατάμε και σκοντάφτουμε γύρω από το σπίτι που θυμώνουμε ο ένας τον άλλον χωρίς να ξέρουμε πραγματικά για τι είμαστε θυμωμένοι.

Δεν υπάρχει απολύτως τίποτα καλό για μια σχέση υψηλής σύγκρουσης (ίσως το σεξ μακιγιάζ, αλλά αυτό δεν αναφέρεται από τα περισσότερα ζευγάρια). Μια σχέση υποτίθεται ότι είναι πηγή υποστήριξης, άνεσης, οικοδόμησης μεταξύ τους, επίλυσης προβλημάτων και κυρίως ανάπτυξης. φαύλος, ανθυγιεινός κύκλος

Μπορεί να μην είναι ζεστό και ασαφές όλη την ώρα, αλλά θα πρέπει τις περισσότερες φορές. αν αυτό δεν είναι δυνατό, τουλάχιστον επιλέξτε ουδέτερο έδαφος. Αυτό είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης!