25+ Πρακτικές Συμβουλές Συνγονικής Συμβουλής από ειδικούς

Η ανατροφή των παιδιών είναι μια από τις πιο δύσκολες δουλειές στον κόσμο. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολλή υπομονή, επιμονή και αγάπη. Αλλά είναι μια δουλειά που προορίζεται για δύο άτομα, αυτό είναι που την κάνει συναρπαστική και συναρπαστική.

Το ταξίδι των γονέων, αν και προκλητικό, είναι μια υπέροχη εμπειρία για ερωτευμένα και υποστηρικτικά ζευγάρια.

Τι γίνεται όμως όταν η αγάπη σβήνει μεταξύ των ζευγαριών;

Υπάρχουν ζευγάρια που χωρίζουν δρόμους μετά την απόκτηση παιδιών. Η από κοινού γονική μέριμνα είναι ακόμη πιο δύσκολη για αυτούς. Εξάλλου, η αναζήτηση υποστήριξης και συμπόνιας από έναν αποξενωμένο σύντροφο δεν μπορεί να είναι εύκολη!

Συν-γονέας μετά το διαζύγιοείναι ιδιαίτερα δύσκολο γιατί τα ζευγάρια πρέπει να φέρουν μια πρόσθετη γονική ευθύνη – πρέπει να το κάνουναποτρέψουν την πικρία του διαζυγίου τους να επηρεάσει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη των παιδιών τους.

Ωστόσο, οι περισσότεροι χωρισμένοι γονείς δεν είναι πραγματικά επιτυχημένοι αντιμετώπιση προβλημάτων συν-γονικής μέριμνας. Αλλά δεν χρειάζεται να είναι έτσι για πάντα. μικρό μπορεί να επιτευχθεί η επιτυχημένη από κοινού ανατροφή και η αποτελεσματική από κοινού ανατροφή των παιδιών.

Το παρακάτω σελ πρακτικές συμβουλές από κοινού γονικής μέριμνας καιεπιτυχημένες στρατηγικές συν-γονικής μέριμναςμε 25+ ειδικοί σχέσεων μπορούν να τους βοηθήσουν να επιτύχουν αυτό:

1) Βάλτε τις ανάγκες του παιδιού πάνω από το εγώ σας Tweet αυτό

ΚΟΡΤΝΙ ΕΛΛΗΣ

Σύμβουλος

Μπορεί να σχεδιάζετε να προσπαθήσετε να βελτιώσετε τον τρόπο με τον οποίο εσείς και ο πρώην συμπατριώτης σας, κάτι που δεν είναι εύκολη υπόθεση. Αλλά είναι δυνατό, υπό τον όρο ότι στόχος σας είναι να βάλετε τις ανάγκες του παιδιού πάνω από το δικό σας εγώ.

Και ένα πράγμα από το οποίο θα ωφεληθεί πολύ το παιδί σας είναι η ευκαιρία να έχει μια υγιή σχέση και με τους δύο γονείς. Προσπαθήστε, λοιπόν, να μιλάτε μόνο ευγενικά για τον πρώην σας μπροστά στο παιδί σας.

Μην τρίγωνετε το παιδί σας στη μέση , αναγκάζοντάς τους να πάρουν θέση. Επιτρέψτε στο παιδί σας να αναπτύξει τις δικές του απόψεις για κάθε γονέα χωρίς τη δική σας συμβολή.

Αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί σας είναι μια σχέση με τη μαμά και μια σχέση με τον μπαμπά – οπότε κάντε το καλύτερο για να μην ανακατευτείτε σε αυτό. Και αν όλα τα άλλα αποτύχουν, αν δεν έχετε τίποτα καλό να πείτε, μην πείτε τίποτα απολύτως.

2) Η επικοινωνία είναι το κλειδί Tweet αυτό

JAKE MYERS

Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Εάν τα χωρισμένα ζευγάρια δεν μιλούν απευθείας μεταξύ τους, οι σκέψεις και τα συναισθήματα θα μεταδοθούν μέσω των παιδιών και δεν είναι δική τους ευθύνη να είναι το μεσαίο άτομο.

Σαν κανόνας συν-γονικής μέριμνας δ τα χωρισμένα ζευγάρια θα έπρεπε ορίστε ένα τηλεφώνημα ή προσωπική συνάντηση κάθε τόσο για να μιλήσουμε για το πώς πάει και να εκφράσουμε ανάγκες, ανησυχίες και συναισθήματα.

3) Αφήστε στην άκρη τις δικές τους δυσκολίες στη σχέση Tweet αυτό

CODY MITTS

Σύμβουλος

Υγιής συν-γονέας , όταν χωρίζουν, απαιτεί από τους γονείς να αφήσουν στην άκρη τις δικές τους δυσκολίες στη σχέση για να κάνουν χώρο για τις ανάγκες των παιδιών τους.

Εργαστείτε στην αξιολόγηση σας λύσεις συν-γονικής μέριμνας ρωτώντας: Τι είναι πιο ωφέλιμο για το παιδί μου σε αυτήν την κατάσταση; Μην αφήνετε τα προβλήματα της σχέσης σας να καθορίζουν τις αποφάσεις που λαμβάνονται για τα παιδιά σας.

4) 3 σημαντικοί κανόνες για χωρισμένους γονείς Tweet αυτό

EVA L SHAW

Σύμβουλος

1. Δεν θα εμπλέξω το παιδί μας σε διαφωνίες που έχω με τον πρώην μου.
2. Θα αναθρέψω το παιδί μας όπως θεωρώ σωστό όταν το παιδί μας είναι μαζί μου και δεν θα παρεμβαίνω στη γονική μέριμνα όταν το παιδί μας είναι με τον πρώην μου.
3. Θα επιτρέψω στο παιδί μας να καλέσει τον άλλο γονιό του όταν είναι στο σπίτι μου.

5) Προσκαλέστε ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία Tweet αυτό

KERRI-ANNE BROWN

Σύμβουλος

Μπορεί η σχέση να τελείωσε, αλλά η ευθύνη ως γονείς εξακολουθεί να υπάρχει. Φροντίστε να δημιουργήσετε ένα κλίμα που προσκαλεί ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία.

Η από κοινού γονική μέριμνα μοιάζει πολύ με το να έχεις έναν επιχειρηματικό συνεργάτη και δεν θα εκτελούσες ποτέ μια επιχείρηση με κάποιον με τον οποίο δεν επικοινωνούσες.

Ένα από τα καλύτερα δώρα που μπορείτε να προσφέρετε στα παιδιά σας είναι ένα παράδειγμα για το πώς φαίνεται η υγιής και αποτελεσματική επικοινωνία.

6) Δεν είναι διαγωνισμός δημοτικότητας Tweet αυτό

ΙΩΑΝΝΗΣ ΣΟΒΕΚ

Ψυχίατρος

Το να μεγαλώνεις παιδιά, ειδικά όταν έχεις χωρίσει, είναι μια δύσκολη δουλειά, και πολλοί από τους γονείς με τους οποίους συνεργάζομαι αρχίζουν να μετατρέπουν την ανατροφή των παιδιών σε διαγωνισμό δημοτικότητας.

Υπάρχουν πολλά μοναδικά παιχνίδια που επικεντρώνονται στο ποιος μπορεί να αγοράσει τα καλύτερα παιχνίδια ή να πάει τα παιδιά στην πιο όμορφη εκδρομή. Το θέμα είναι, παιδιά, το καταλάβετε πολύ γρήγορα και αρχίστε να παίζετε τους γονείς ο ένας με τον άλλον για χρηματικό κέρδος.

Αυτός ο τύπος αλληλεπίδρασης από τους γονείς μπορεί επίσης να κάνει την αγάπη να αισθάνεται υπό όρους για τα παιδιά και να δημιουργείανησυχίασε αυτά καθώς αναπτύσσονται.

Αντίθετα, είναι Είναι σημαντικό εσείς και ο πρώην σας να δημιουργήσετε ένα σχέδιο παιχνιδιού όπου τα παιδιά έχουν πολλές διασκεδαστικές εμπειρίες, αλλά αυτές είναι προγραμματισμένες και από τους δύο γονείς.

Η δημιουργία ενός ημερολογίου διάρκειας ενός έτους, το οποίο περιλαμβάνει εκδηλώσεις που οι γονείς θα ήθελαν να προσφέρουν στα παιδιά τους, είναι ένας τρόπος για να ενώσουν τους γονείς και να επιτρέψουν στα παιδιά να περάσουν υπέροχα και με τους δύο γονείς.

7) Αφήστε τα παιδιά σας να απολαύσουν την ελευθερία επιλογής Tweet αυτό

DR. ΑΓΝΗΣ ΟΧ

Κλινικός ψυχολόγος

Ένα διαζύγιο είναι ένα γεγονός που αλλάζει τη ζωή. Ωστόσο, με τη φιλική διαδικασία, το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει σημαντικές και μερικές φορές διαρκείς επιπτώσεις σε ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών μας.

Πέρα από τα ζητήματα επιμέλειας, τα παιδιά διαζευγμένων γονέων είναι συχνά επιρρεπή σε μυριάδες προκλήσεις προσαρμογής με διάφορες βραχυπρόθεσμες και μακροπρόθεσμες επιπτώσεις.

Αν και μπορεί να μην είναι δυνατό να προστατεύσουμε πλήρως τα παιδιά μας από όλα τα αναπόφευκτα, μπορούμε να τα τιμήσουμε ως μεμονωμένα όντα με τον δέοντα σεβασμό και ευαισθησία δημιουργώντας κάποια όρια συν-γονικής μέριμνας .

Λόγω των προσωπικών μας συναισθημάτων, των υπολειπόμενων εχθροτήτων (αν υπάρχουν) και κατά καιρούς συνανατροφή με μη συνεργάσιμο πρώην Εμείς ως συν-γονείς μπορεί μερικές φορές να αδιαφορούμε για τα ατομικά συναισθήματα των παιδιών μας και τα δικαιώματά τους να τα διεκδικούν, εισάγοντας ακούσια τις δικές μας αρνητικές απόψεις για τον άλλο γονέα.

Τα παιδιά μας αξίζουν να έχουν την ευκαιρία να καλλιεργήσουν και να διατηρήσουν τις δικές τους ατομικές σχέσεις με τον καθένα από τους γονείς τους, ανεξάρτητα από τον διαρκώς εξελισσόμενο οικογενειακό αστερισμό.

Ως συν-γονείς, έχουμε το πρωταρχική ευθύνη να βοηθάμε και να ενθαρρύνουμε τα παιδιά μας να το κάνουν δημιουργώντας ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο μπορούν να καθοδηγηθούν κατάλληλα ώστε να ασκήσουν την ελευθερία επιλογής τους και να ευδοκιμήσουν ως μοναδικά άτομα.

Αυτό είναι δυνατό μόνο εάν μπορούμε να αφήσουμε στην άκρη την προσωπική μας ατζέντα και να κάνουμε συντονισμένες προσπάθειες για να κάνουμε από κοινού αυτό που είναι προς το συμφέρον των παιδιών μας.

8) Εισπνεύστε και εκπνεύστε βαθιά Tweet αυτό

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY

Σύμβουλος

Σκεφτείτε να χρησιμοποιήσετε τον κανόνα των τριών αναπνοών πριν αντιδράσετε σε απαιτήσεις, απογοητεύσεις και την ατέρμονη ροή των διαπραγματεύσεων - εισπνεύστε και βγείτε βαθιά και πλήρως τρεις φορές κάθε φορά που αισθάνεστε τη συναισθηματική σας θερμοκρασία να ανεβαίνει. Αυτές οι αναπνοές θα δημιουργήσουν τον χώρο για να ανταποκριθείτε αντί να αντιδράσετε και θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε στην ακεραιότητά σας όταν θέλετε περισσότερο να ξεσπάσετε.

9) Δίνουν προτεραιότητα στη συναισθηματική υγεία των παιδιών τους Tweet αυτό

ERIC GOMEZ

Σύμβουλος

Ένα από τα καλύτερα βήματα που μπορούν να κάνουν οι χωρισμένοι γονείς είναι να δώσουν προτεραιότητα στη συναισθηματική υγεία των παιδιών τους, μη φέρνοντάς τα σε συνεχείς διαφωνίες.

Οι γονείς που κάνουν αυτό το λάθος κάνουν μεγάλο συναισθηματικό κακό στα παιδιά τους και πιθανώς ασκούν μεγάλη πίεση στη σχέση τους μαζί τους.

Πρέπει να θυμούνται ότι ένα παιδί χωρισμένων γονιών χρειάζεται όσο το δυνατόν περισσότερη αγάπη και συναισθηματική ασφάλεια και ότι το να το βοηθήσουν να νιώθουν ασφάλεια, προτεραιότητα και αγάπη πρέπει πραγματικά να είναι το επίκεντρό τους.

Το να τους κρατάτε μακριά από συζυγικές διαμάχες είναι ένας σημαντικός τρόπος για να επιτευχθεί αυτός ο στόχος.

10) Να είστε παρόντες! Tweet αυτό

ΝΤΕΪΒΙΤ ΚΛΟΟΥ

Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Ενημερώστε τη σχέση μεταξύ των γονέων, φέρνοντάς την στον παρόντα χρόνο. Τόσες πολλές από τις πληγές μας μεταφέρονται από το παρελθόν.

Αντί να κοιτάμε προς τα πίσω και να το χρωματίζουμε το παρόν μας, αποφασίστε να κοιτάξουμε μπροστά σε νέες δυνατότητες στο μέλλον. Το να είσαι στη στιγμή είναι όπου μπορούν να προκύψουν νέες ευκαιρίες.

11) Φιλτράρετε τις πληροφορίες για τα παιδιά Tweet αυτό

ANGELA SKURTU, M.Ed

Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Ενας βασικός κανόνας της συν-γονικής μέριμνας : Εάν βρίσκεστε σε μια χαοτική σχέση από κοινού με τους γονείς, μπορεί να είναι χρήσιμο να φιλτράρετε τόσο το τι λέτε στον σύντροφό σας όσο και τις πληροφορίες που λαμβάνετε.

Για παράδειγμα, προτού μιλήσετε με τον σύντροφό σας, βεβαιωθείτε ότι έχετε φιλτράρει τις πληροφορίες μόνο στα γεγονότα ή τις ανάγκες των παιδιών. Δεν είστε πλέον υπεύθυνοι να φροντίζετε ο ένας για τα συναισθήματα του άλλου.

Αφήστε τα συναισθήματα έξω από αυτό και εμμείνετε στα γεγονότα, συμπεριλαμβανομένου του ποιος πρέπει να πάει πού, πότε και για πόσο καιρό. Μάθετε να είστε πολύ συνοπτικοί και να κλείνετε τη συζήτηση αν πάει πέρα ​​από αυτό. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα ζευγάρια λειτουργούν καλύτερα εάν μοιράζονται μόνο email.

Αυτό σας επιτρέπει να σκεφτείτε τι θέλετε να πείτε και ακόμη και να ζητήσετε από ένα δεύτερο μέρος να εξετάσει τις λεπτομέρειες. Είτε έτσι είτε αλλιώς, τα πιο σημαντικά άτομα σε αυτή τη διαδικασία είναι τα παιδιά σας.

Προσπαθήστε να κάνετε ό,τι είναι καλύτερο για αυτούς και κρατήστε τα δικά σας συναισθήματα έξω από την εξίσωση. Μπορείτε πάντα να μοιραστείτε την απογοήτευσή σας με ένα τρίτο μέρος, όπως έναν φίλο ή έναν θεραπευτή.

12) Κάντε την ευρύτερη οικογένεια μέρος του γονικού σας σχεδίου Tweet αυτό

CATHY W. MEYER

Προπονητής διαζυγίου

Είναι εύκολο να ξεχάσουμε μετά το διαζύγιο ότι τα παιδιά μας έχουν μεγάλη οικογένεια που αγαπά και θέλει να περνά χρόνο μαζί τους.

Ως συν-γονείς, είναι σημαντικό να διαπραγματευτείτε και να συμφωνήσετε με τον ρόλο που θα διαδραματίσει η ευρύτερη οικογένεια στη ζωή των παιδιών σας και πόση πρόσβαση θα τους παραχωρηθεί όσο τα παιδιά βρίσκονται υπό τη φροντίδα κάθε γονέα.

13) Κρατήστε τα θέματα των ενηλίκων μακριά από τα παιδιά Tweet αυτό

CINDY NASH

Εγγραφή Κοινωνικού Λειτουργού

Ό,τι κι αν έχει συμβεί ανάμεσα στους δυο σας δεν πρέπει να συμβιβάζετε τα παιδιά ή να τα βάζετε σε μια θέση που να νιώθουν ότι πρέπει να διαλέξουν πλευρά. Αυτό μπορεί να συμβάλει σε συναισθήματα άγχους και ενοχής σε μια περίοδο που είναι ήδη δύσκολη για αυτούς.

Δείτε επίσης:

BOB TAIBBI

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας

Ένα από τα πράγματα που ολοκληρώνω πάντα να λέω σε χωρισμένα ζευγάρια με παιδιά είναι ότι πρέπει να κάνετε τώρα αυτό που πιθανότατα παλεύατε όταν ήσασταν μαζί: να επικοινωνείτε, να συμβιβάζεστε, να ακούτε, να σέβεστε.

Μια πρότασή μου θα ήταν να προσπαθήστε να είστε ευγενικοί μεταξύ τους , αντιμετωπίζοντας ο ένας τον άλλον όπως θα κάνατε με κάποιον με τον οποίο συνεργάζεστε.

Μην ανησυχείτε για τον άλλον, μην κρατάτε σκορ, απλώς πάρτε μια ενήλικη απόφαση, βάλτε τη μύτη σας κάτω και επικεντρωθείτε στο να κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε.

14) Αποφύγετε να μιλήσετε αρνητικά για τον πρώην σύζυγο Tweet αυτό

Ο Δρ. CORINNE Scholtz

Οικογενειακός θεραπευτής

Το ψήφισμα που θα πρότεινα είναι να μην μιλάμε αρνητικά για τον πρώην σύζυγο μπροστά στα παιδιά. Αυτό περιλαμβάνει τον τόνο, τη γλώσσα του σώματος και τις αντιδράσεις.

Όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί να δημιουργήσει άγχος και μια αίσθηση πίστης προς τον γονέα που νιώθουν ότι πληγώνεται, καθώς και έναν βαθμό δυσαρέσκειας για το αίσθημα ότι βρίσκονται στη μέση της αρνητικότητας του γονέα του.

Είναι εξαιρετικά αγχωτικό για τα παιδιά να ακούν ενοχλητικές δηλώσεις για τους γονείς τους και να θυμούνται ότι δεν μπορούν ποτέ να τα «ξεκούσουν» ξανά αυτά τα πράγματα.

15) Δεν πρόκειται για εσάς. είναι για τα παιδιά Tweet αυτό

DR. LEE BOWERS

Αδειούχος Ψυχολόγος

Μπορώ πιθανώς να το πω με λιγότερες από 10 λέξεις: Δεν είναι για σένα. είναι για τα παιδιά. Τα παιδιά περνούν από αρκετό χάος κατά τη διάρκεια/μετά το διαζύγιο. Οτιδήποτε μπορούν να κάνουν οι γονείς για να ελαχιστοποιήσουν την αναστάτωση και να τους βοηθήσουν να διατηρήσουν τις κανονικές τους δραστηριότητες είναι πρωταρχικής σημασίας.

16) Επικοινωνήστε μεταξύ σας Tweet αυτό

ΤΖΑΣΤΙΝ ΤΟΜΠΙΝ

Κοινωνικός λειτουργός

Υπάρχει ένας πειρασμός να χρησιμοποιήσετε τα παιδιά ως αγωγό για πληροφορίες: πείτε στον πατέρα σας ότι είπα ότι πρέπει να σταματήσει να σας επιτρέπει να μένετε έξω μετά την απαγόρευση κυκλοφορίας.

Αυτή η έμμεση επικοινωνία θα δημιουργήσει μόνο σύγχυση καθώς πλέον θολώνει τη γραμμή ο οποίος είναι πραγματικά υπεύθυνος για την επιβολή των κανόνων .

Εάν έχετε κάποιο πρόβλημα με κάτι που έκανε ο σύντροφός σας, τότε φέρτε το στην αντίληψή του. Μην ζητάτε από τα παιδιά σας να παραδώσουν το μήνυμα.

17) Μην χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως όπλο Tweet αυτό

EVA SADOWSKI

Σύμβουλος

Ο γάμος σας έχει αποτύχει, αλλά δεν χρειάζεται να αποτύχετε ως γονιός. Αυτή είναι η ευκαιρία σας ναδιδάξτε στα παιδιά σας τα πάντα για μια σχέση, σεβασμός, αποδοχή, ανεκτικότητα, φιλία και αγάπη.

Θυμηθείτε, υπάρχει ένα μέρος του πρώην σας στο παιδί σας. Αν δείξετε στο παιδί σας ότι μισείτε τον πρώην σας, του δείχνετε επίσης ότι μισείτε αυτό το μέρος του.

18) Προτιμήστε τη σχέση Tweet αυτό

ΓΚΡΕΓΚ ΓΚΡΙΦΙΝ

Ποιμαντική Σύμβουλος

Όπως είναι λογικό, η από κοινού ανατροφή των παιδιών είναι μια δύσκολη πρόκληση για τους περισσότερους χωρισμένους γονείς και δύσκολη και για τα παιδιά.

Ενώ το διάταγμα διαζυγίου περιγράφει τους κανόνες που πρέπει να τηρούνται, υπάρχει πάντα η επιλογή να παραμερίσετε το διάταγμα και να επιλέξετε τη σχέση, τουλάχιστον προς το παρόν, για να εξετάσετε μια καλύτερη λύση για την εξυπηρέτηση του παιδιού ή των παιδιών.

ΚΑΝΕΝΑΣ (μητριός, νυν σύντροφος) δεν θα αγαπήσει ποτέ τα παιδιά περισσότερο από τους δύο γονείς.

19) Κράτα τις σκέψεις σου για τον πρώην σου για τον εαυτό σου Tweet αυτό

ΑΝΤΡΕΑ ΜΠΡΑΝΤ

Θεραπευτής Γάμου

Ανεξάρτητα από το πόσο αντιπαθείτε ή απεχθάνεστε τον πρώην σας, κρατήστε τις σκέψεις σας για αυτόν ή τουλάχιστον κρατήστε τις ανάμεσα σε εσάς και τον θεραπευτή σας ή εσάς και έναν στενό φίλο σας. Μην προσπαθήσετε να στρέψετε το παιδί σας εναντίον του πρώην σας ή κινδυνεύετε να το κάνετε ακούσια.

20) Εστιάστε πρώτα στα παιδιά Tweet αυτό

DENNIS PAGET

Επαγγελματίας Σύμβουλος

Η μοναδική συμβουλή για γονείς που θα έδινα στα χωρισμένα ζευγάρια που μεγαλώνουν μαζί παιδιά είναι να επικεντρωθούν πρώτα στα παιδιά. ΜΗΝ μιλάτε για τις ελλείψεις του άλλου γονιού στα παιδιά.

Γίνετε ενήλικες ή λάβετε συμβουλές. Αφήστε τα παιδιά να καταλάβουν ότι δεν είναι δικό τους λάθος, ότι τα αγαπούν πραγματικά και δώστε τους χώρο για να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και να αναπτυχθούν μέσα από αυτή τη σημαντική αλλαγή στη ζωή τους.

21) Τα σαφή όρια είναι κρίσιμα Tweet αυτό

ΚΑΘΕΡΙΝ ΜΑΖΑ

Ψυχίατρος

Τα παιδιά πρέπει να δουν ότι κάθε γονέας είναι αφοσιωμένος σε μια νέα ζωή και ότι σέβονται και τη νέα ζωή του πρώην συντρόφου τους. Αυτό δίνει στα παιδιά την άδεια να κάνουν το ίδιο.

Τα παιδιά συχνά τρέφουν μια ασυνείδητη επιθυμία να ξανασμίξουν οι γονείς τους, και έτσι δεν θέλουμε να τροφοδοτήσουμε αυτήν την ψευδή πεποίθηση. Το να γνωρίζετε πότε πρέπει να συνεργαστείτε στη συν-γονική μέριμνα και πότε να αποσυρθείτε και να αφήσετε χώρο για ατομική ανατροφή είναι το κλειδί.

22) Αγαπήστε το παιδί σας Tweet αυτό

DR. DAVID O. SAENZ

Ψυχολόγος

Για να λειτουργήσει η από κοινού γονική μέριμνα, πρέπει να αγαπώ το παιδί ή τα παιδιά μου περισσότερο από ό,τι μισώ/αντιπαθώ τον πρώην σύντροφό μου. Όσο λιγότερο αμυντικός/εχθρικός είμαι, τόσο πιο εύκολη και πιο ομαλή θα είναι η από κοινού ανατροφή των παιδιών.

23) Εστιάστε στην ευημερία του παιδιού σας Tweet αυτό

DR. ΑΝ ΚΡΟΟΥΛΥ

Αδειούχος Ψυχολόγος

Εάν δεν λειτούργησε στον γάμο σας, μην το συνεχίσετε στο διαζύγιο σας. Σταματήστε και κάντε κάτι διαφορετικό. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο μια αλλαγή στάσης/προοπτικής… Εξακολουθώ να έχω ένα κοινό ενδιαφέρον με αυτό το άτομο – την ευημερία του παιδιού ΜΑΣ.

Οι ερευνητές αναφέρουν ότι το πόσο ανθεκτικά είναι τα παιδιά μετά το διαζύγιο σχετίζεται άμεσα με το πόσο καλά τα πάνε οι γονείς στο διαζύγιο… η διαμάχη σας στο γάμο δεν βοήθησε. θα κάνει τα πράγματα χειρότερα στο διαζύγιο.

Να σέβεσαι τον συμπατριώτη σου. Μπορεί να ήταν ένας άθλιος σύζυγος, αλλά αυτό είναι διαφορετικό από το να είναι καλός γονέας.

24) Να είστε καλοί γονείς Tweet αυτό

DR. DEB

Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Τα παιδιά είναι πιο ασφαλή όταν πιστεύουν ότι οι γονείς τους είναι καλοί άνθρωποι. Ακριβώς μέχρι την εφηβεία, ο εγκέφαλος των παιδιών βρίσκεται ακόμα στη διαδικασία ανάπτυξης.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η συμπεριφορά τους μπορεί να φαίνεται αυθαίρετη στους ενήλικες: Παρορμητική, δραματική, μη ρεαλιστική. Αλλά είναι ακριβώς για αυτόν τον λόγο που τα παιδιά δεν μπορούν να χειριστούν πληροφορίες από τον έναν γονέα που επιτίθεται στον άλλο γονέα.

Αυτές οι πληροφορίες θα οδηγήσουν σε αυξημένη ανασφάλεια, η οποία, με τη σειρά της, οδηγεί σε μηχανισμούς αντιμετώπισης που σίγουρα θα κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνονται ασφαλέστερα παίρνοντας το μέρος με τον σωματικά ισχυρότερο ή πιο τρομακτικό γονέα – μόνο για ασφάλεια. Ο γονέας που παίρνει την πίστη του παιδιού μπορεί να αισθάνεται υπέροχα, αλλά δεν είναι μόνο σε βάρος του άλλου γονέα, αλλά και σε βάρος του παιδιού.

25) Αποφύγετε να μιλάτε αρνητικά Tweet αυτό

Αμάντα Κάρβερ

Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Ένα σημαντικόσυμβουλή συν-γονικής μέριμνας για χωρισμένους γονείς είναι να αποφύγετε να μιλάτε αρνητικά για τον πρώην σας μπροστά στα παιδιά σας ή να κάνετε οτιδήποτε θα παρεμπόδιζε τη σχέση του παιδιού σας με τον άλλο γονέα.

Εκτός από ακραίες καταστάσεις κακοποίησης, είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά σας να συνεχίσουν να αναπτύσσουν μια όσο το δυνατόν πιο στοργική σχέση με κάθε γονέα. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο δώρο που θα μπορούσατε να τους κάνετε σε αυτή τη δύσκολη μετάβαση.

26) Σεβαστείτε ότι ο πρώην σας θα είναι πάντα ο άλλος γονέας Tweet αυτό

ΚΑΡΙΝ ΓΚΟΛΝΤΣΤΑΙΝ

Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας

Να θυμάστε ότι οφείλετε στα παιδιά σας να σέβονται ότι ο πρώην σας είναι και θα είναι πάντα ο άλλος γονέας τους. Ανεξάρτητα από τα συναισθήματα, θετικά ή αρνητικά, εξακολουθείτε να αισθάνεστε προς τον πρώην σύζυγό σας, είναι δική σας ευθύνη όχι μόνο να μιλάτε δίκαια για τον άλλο γονέα αλλά να υποστηρίζετε τη σχέση του. Επιπλέον, χωρισμένα ή όχι, τα παιδιά παρακολουθούν πάντα τους γονείς τους ως παράδειγμα για το πώς να συμπεριφέρονται στους άλλους με σεβασμό.

27) Μη χρησιμοποιείτε τα παιδιά ως πιόνια για τον καβγά σας με τον πρώην σας Tweet αυτό

FARAH HUSSAIN BAIG

Κοινωνικός λειτουργός

Η από κοινού ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι μια πρόκληση, ειδικά όταν τα παιδιά χρησιμοποιούνται ως πιόνια σε μια μάχη εγωισμών. Απομακρυνθείτε από τον πόνο σας και επικεντρωθείτε στην απώλεια του παιδιού σας.

Να είστε συνειδητοί και συνεπείς με τα λόγια και τις πράξεις, δίνοντας προτεραιότητα στο συμφέρον τους και όχι στο δικό σας. Η εμπειρία του παιδιού σας θα επηρεάσει τον τρόπο που βλέπει τον εαυτό του και τον κόσμο γύρω του.

28) Εγκαταλείψτε όλες τις ιδέες ελέγχου Tweet αυτό

ILENE DILLON

Κοινωνικός λειτουργός

Τα παιδιά πιάνονται άβολα από τους γονείς που εκνευρίζονται για το τι κάνει ο άλλος. Μάθετε να διαχωρίζετε και να επιτρέπετε τις διαφορές. Ζητήστε αυτό που θέλετε, να θυμάστε το δικαίωμα του άλλου να πει όχι.

Αναγνωρίστε στο παιδί σας: Αυτός είναι ο τρόπος που κάνετε τα πράγματα στο σπίτι της μαμάς (του μπαμπά). δεν τα κάνουμε εδώ. Στη συνέχεια, προχωρήστε, επιτρέποντας διαφορές!

29) Μπείτε μέσα και έξω Tweet αυτό

ΝΤΟΝΑΛΝΤ ΠΕΛΛΕΣ

Πιστοποιημένος Υπνοθεραπευτής

Μάθετε να γίνεται το καθένα από τα παιδιά σας και ο συν-γονέας σας, βιώνοντας με τη σειρά του την άποψη, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις προθέσεις αυτού του ατόμου, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο του φαίνεστε και του ακούγεστε. Επίσης, μάθετε να βγαίνετε έξω και να βλέπετε αυτήν την οικογένεια ως αντικειμενικό, ουδέτερο παρατηρητή.

Αυτές οι συμβουλές θα βοηθήσουν εσάς και τον πρώην σας βελτιώνοντας τις δεξιότητές σας από κοινού με τους γονείς και θα κάνει την παιδική ηλικία του παιδιού σας πιο χαρούμενη και λιγότερο αγχωτική.

Εάν αισθάνεστε ότι χρειάζεστε επαγγελματική βοήθεια, αναζητήστε α σύμβουλος συνυπογονίας και για τα δύο συμβουλευτική από κοινού γονέα, μαθήματα από κοινού γονικής μέριμνας ή θεραπεία από κοινού με γονείς.

Μερίδιο: