Υιοθέτηση της μη βίαιης επικοινωνίας στις σχέσεις

Πρέπει να βελτιώσουμε την επικοινωνία μας, λέει. Νομίζω ότι επικοινωνούμε μια χαρά, λέει. Δεν είναι ασυνήθιστο ο ένας σύντροφος να πιστεύει ότι πρέπει να γίνουν αλλαγές στη σχέση και ο άλλος να διαφωνεί ή ακόμα και να φαίνεται αδιάφορος.

Με εκφράσεις όπως, η επικοινωνία είναι αμφίδρομος, είναι φυσικό ο σύντροφος που θέλει να βελτιώσει την επικοινωνία να πιστεύει ότι είναι αδύνατο χωρίς προσπάθεια από τον άλλον.

Υπάρχει όμως κάτι που μπορεί να κερδίσει κανείς δουλεύοντας με τον εαυτό του, ανεξάρτητα από το αν ο σύντροφός σας είναι έτοιμος ή πρόθυμος να αλλάξει μαζί σας. Έχω ακούσει ανθρώπους να λένε, γιατί να ασχοληθώ αν ο σύντροφός μου δεν προσπαθεί; Ή δεν θα έπρεπε να κάνω όλη τη δουλειά.

Αλλαγή της επικοινωνίας ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας

Αμφισβητώ αυτή την άποψη. Για ένα μόνο λεπτό, ξεχάστε αν η σχέση αξίζει τον κόπο ή αν ο σύντροφός σας αξίζει τον κόπο. Η βαθύτερη ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι αν πιστεύετε ότι αξίζει τον κόπο.

Με συνειδητή αποφασιστικότητα, μπορείτε να κάνετε μια αλλαγή εσωτερικά που θα μπορούσε ενδεχομένως να μειώσει το άγχος, να μειώσει τη δυσαρέσκεια και να ελαφρύνει το συναισθηματικό φορτίο που μπορεί να νιώθετε.

Όταν αλλάζετε τον τρόπο που επικοινωνείτε, αλλάζετε εγγενώς την επικοινωνία ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας, ανεξάρτητα από το αν αλλάζει ο σύντροφός σας.

Πώς είναι αυτό δυνατόν?

Μη βίαιη επικοινωνία

Μία από τις αγαπημένες μου στρατηγικές επικοινωνίας για τη διδασκαλία ατόμων και ζευγαριών είναι η μη βίαιη επικοινωνία, ένα σύνολο αρχών που αναπτύχθηκε από τον Marshall Rosenberg τη δεκαετία του 1960.

Όταν τα ζευγάρια βρίσκονται σε σύγκρουση, δεν είναι ασυνήθιστο να υπάρχει κατηγορία και ντροπή. Για παράδειγμα, με θυμώνεις τόσο πολύ όταν κοιτάς την τηλεόραση ενώ προσπαθώ να σου μιλήσω για κάτι σημαντικό.

Η προσέγγιση NVC διδάσκει στα άτομα πώς να εκφράζουν ένα συναίσθημα χωρίς να κατηγορούν ή να ντροπιάζουν το άλλο άτομο.

Πρώτον, ένα άτομο δηλώνει μια παρατήρηση. Παρατηρώ ότι κοιτάς την τηλεόραση όταν αρχίζω να προσπαθώ να σου μιλήσω για την ημέρα μου. Τότε το άτομο εκφράζει ένα συναίσθημα και μια ανάγκη. Νιώθω θυμό όταν προσπαθώ να σου μιλήσω και κοιτάς την τηλεόραση. Χρειάζομαι να με κοιτάς όταν σου μιλάω γιατί θέλω να νιώθουμε πιο συνδεδεμένοι.

Τέλος, το άτομο κάνει ένα αίτημα. Θα θέλατε να κλείσετε την τηλεόραση για 20 λεπτά, για να μιλήσουμε;

Αυτό που κάνουν οι άλλοι μπορεί να είναι ερέθισμα των συναισθημάτων μας, αλλά όχι η αιτία

Όταν μοιράζομαι αυτά τα εργαλεία με πελάτες, συχνά λένε ότι ακούγεται τόσο σενάριο ή κανείς δεν μιλάει έτσι». Στην αρχή φαίνεται περίεργο, ειδικά αν το ένα άτομο χρησιμοποιεί τις αρχές και το άλλο όχι.

Ωστόσο, όταν το επιμείνετε, θα αρχίσετε να βλέπετε διαφορά στο πώς νιώθετε όταν προσπαθείτε να επικοινωνήσετε κάτι δύσκολο.

Έχω χρησιμοποιήσει προσωπικά το NVC και μπορώ να βεβαιώσω πόσο ενδυναμωτική μπορεί να είναι, ανεξάρτητα από το πώς γίνεται αντιληπτή η επικοινωνία μου από το άτομο με το οποίο προσπαθώ να σχετιστώ.

Συχνά στις σχέσεις, οι άνθρωποι κατηγορούν τους συντρόφους τους ότι τους κάνουν να νιώθουν θυμό, θλίψη, μοναξιά κ.λπ. Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ είπε, αυτό που κάνουν οι άλλοι μπορεί να είναι ερέθισμα των συναισθημάτων μας, αλλά όχι η αιτία.

Το NVC προσφέρεται για να διδάξει στους ανθρώπους πώς να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα συναισθήματά τους και να μην κατηγορούν τους άλλους.

Η μέθοδος δεν παράγει αποτελέσματα από τη μια μέρα στην άλλη. Χρειάζεται όντως σημαντικός χρόνος και προσπάθεια. Θυμηθείτε ότι αξίζει τον κόπο και μπορείτε απλώς να εμπνεύσετε τον σύντροφό σας να συμμετάσχει μόλις δει την αλλαγή σε εσάς.

Μερίδιο: