Πώς το στυλ επικοινωνίας σας λέει πολλά για τον τρόπο επικοινωνίας σας

Πώς το στυλ επικοινωνίας σας λέει πολλά για τον τρόπο επικοινωνίας σας

Σε αυτό το άρθρο

Ένα από τα πιο συχνά παράπονα που εκφράζουν τα ζευγάρια είναι ότι δεν επικοινωνούν. Αλλά για να λέμε την αλήθεια, δεν είναι ότι δεν επικοινωνούν, απλώς το κάνουν με αναποτελεσματικούς και ανθυγιεινούς τρόπους.

Πετάνε, κουνούν το δάχτυλό τους και είναι επικριτικοί προς τον σύντροφο ή τη σύζυγό τους. Δεν ακούν. Ακούνε να απαντούν προς άμυνά τους. Καθηλώνονται σε κυκλικές συζητήσεις που δεν οδηγούν πουθενά, αφήνοντας κάθε άτομο απογοητευμένο, εξουθενωμένο και ασεβές, νιώθοντας ακόμη πιο μακριά από τον σύντροφο ή τον σύζυγό του.

Ακούγεται πολύ οικείο, σωστά;

Το περιεχόμενο της διαμάχης ενός ζευγαριού είναι λιγότερο σημαντικό από τη διαδικασία

Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι το περιεχόμενο (χρήματα, σεξ, δουλειές του σπιτιού) όταν στην πραγματικότητα είναι τα μοτίβα που συνεχίζουν να επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά, σε συνδυασμό με την έλλειψη στοργής και σεβασμού που νιώθει ο καθένας.

Για να ξεδιαλύνουμε ζευγάρια καλά ριζωμένων προτύπων επικοινωνίας, εξετάζεται πρώτα το στυλ επικοινωνίας τους.

Εξετάζουμε πώς διαμορφώθηκε και ενισχύθηκε το στυλ τους. Έτσι, οι αρχικές αλλαγές προέρχονται από την πρώτη κατανόηση του στυλ επικοινωνίας κάθε ατόμου και τη βοήθεια του να αναγνωρίσει το στυλ του. Στη συνέχεια, μπορούν να αρχίσουν να ενσωματώνουν πιο υγιείς δεξιότητες και στρατηγικές για να δημιουργήσουν διαφορετικές συνομιλίες που θα επιλύσουν τελικά τα προβλήματά τους και θα τους «ξεκολλήσουν».

Ποιο είναι το στυλ επικοινωνίας σας;

Κατηγορηματικός

Αυτό το στυλ επικοινωνίας βασίζεται στο να έχετε υγιή και υψηλή αυτοεκτίμηση.

Είναι η πιο αποτελεσματική μορφή επικοινωνίας. Είναι το στυλ που θα ήθελαν να έχουν οι άνθρωποι, αν και είναι το πιο ασυνήθιστο. Το άτομο είναι σε θέση να χρησιμοποιήσει τη φωνή του με αποτελεσματικούς τρόπους, να διαχειριστεί τα συναισθήματά του, τον τόνο και την κλίση του.

Έχουν την αυτοπεποίθηση να επικοινωνούν με τρόπους που θα μεταδώσουν το μήνυμά τους χωρίς να καταφεύγουν σε παιχνίδια μυαλού ή χειραγώγηση. Είναι σε θέση να θέτουν υγιή και κατάλληλα όρια και δεν αφήνουν να τους ωθήσουν πέρα ​​από τα όριά τους μόνο και μόνο επειδή κάποιος θέλει κάτι από αυτά.

Μερικές βασικές συμπεριφορές:

  • Πετύχετε στόχους χωρίς να πληγώνετε τους άλλους
  • Είναι κοινωνικά και συναισθηματικά εκφραστικοί
  • Κάνουν τις δικές τους επιλογές και αναλαμβάνουν την ευθύνη για αυτές, καλές ή κακές
  • Είναι άμεσοι στην επικοινωνία

Επιθετικός

Αυτό το στυλ επικοινωνίας έχει να κάνει με τη νίκη, συχνά σε βάρος κάποιου άλλου.

Ενεργούν σαν να είναι πιο σημαντικές οι ανάγκες τους και ενημερώνουν το άλλο άτομο. Νιώθουν ότι έχουν περισσότερα δικαιώματα και συμβάλλουν περισσότερο στη σχέση. Το μειονέκτημα αυτού του στυλ είναι ότι όχι μόνο είναι αναποτελεσματικό, αλλά επειδή υπάρχουν πολλές φανερές αποχρώσεις, το άτομο στο άκρο λήψης είναι πολύ απασχολημένο αντιδρώντας στον τρόπο με τον οποίο παραδίδεται το μήνυμα.

Μερικές βασικές συμπεριφορές:

  • Θέλετε να κερδίσετε με οποιοδήποτε κόστος ή με έξοδα κάποιου άλλου
  • Αντιδρούν υπερβολικά, είναι απειλητικοί, δυνατοί και εχθρικοί προς τους άλλους
  • Απαιτητικό, επιθετικό και εκφοβιστικό
  • Μη συνεργάσιμος, αγανακτισμένος και εκδικητικός

Παθητικά επιθετικός

Αυτό είναι ένα στυλ επικοινωνίας στο οποίο οι άνθρωποι είναι «παθητικά επιθετικοί.» Δεν μοιράζονται το πώς νιώθουν πραγματικά. Εμφανίζονται υπερβολικά παθητικοί, αλλά στην πραγματικότητα εκφράζουν το θυμό τους με έμμεσους τρόπους, δουλεύοντας στα παρασκήνια.

Νιώθουν αγανάκτηση και αδυναμία και εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα με τρόπους που είναι διακριτικοί και υπονομεύουν το αντικείμενο της αγανάκτησής τους. Αυτό συχνά έχει ως αποτέλεσμα να σαμποτάρουν τον εαυτό τους. Μερικές βασικές συμπεριφορές:

  • Έμμεσα επιθετικό
  • Σαρκαστικός, δόλιος και πατρονικός
  • κουτσομπολιά
  • Αναξιόπιστος, δόλιος και διπρόσωπος

Υποτακτικός

Υποτακτικός

Αυτό το στυλ επικοινωνίας επικεντρώνεται στο να ευχαριστεί τους άλλους στην παραμέληση του εαυτού τους.

Αποφεύγουν τις συγκρούσεις και βάζουν τις ανάγκες των άλλων μπροστά στις δικές τους σαν να είναι πιο σημαντικές οι ανάγκες του άλλου. Πιστεύουν ότι αυτό που έχουν να προσφέρουν είναι ωχρό σε σύγκριση με αυτό που μπορούν να προσφέρουν και συνεισφέρουν στη σχέση. Μερικές βασικές συμπεριφορές:

  • Βρείτε δυσκολία στην ανάληψη ευθύνης για αποφάσεις
  • Εξαίρεση
  • Νιώστε θύμα, κατηγορήστε τους άλλους
  • Ανέκφραστο, αρνηθείτε τα κομπλιμέντα
  • Αποφύγετε την αντιπαράθεση και την υπερβολική και ακατάλληλη συγγνώμη

Χειριστικός

Αυτό το στυλ επικοινωνίας είναι υπολογισμένο, μοχθηρό και μερικές φορές οξυδερκές. Είναι κύριοι χειριστές που είναι ικανοί να επηρεάζουν και να ελέγχουν άλλους ανθρώπους και να το χρησιμοποιούν προς όφελός τους.

Σκεφτείτε ένα πρόβατο με ρούχα λύκου. Το υποκείμενο μήνυμά τους καλύπτεται από τον προφορικό τους λόγο, αφήνοντας ένα άτομο μπερδεμένο και αγνοημένο.

Μερικές βασικές συμπεριφορές:

  • Πονηρό, και χρησιμοποιήστε τεχνητά δάκρυα
  • Ζητήστε έμμεσα για τις ανάγκες που πρέπει να ικανοποιηθούν
  • Ικανότητα στο να επηρεάζουν ή να ελέγχουν τους άλλους προς όφελός τους
  • Κάνει τους άλλους να αισθάνονται υποχρεωμένοι ή να τους λυπούνται

Έναρξη της διαδικασίας καλύτερης επικοινωνίας

Ένας από τους τρόπους για να ξεκινήσετε τη διαδικασία καλύτερης επικοινωνίας είναι να χρησιμοποιήσετε τη δήλωση XYZ του John Gottman. Λειτουργεί ως εξής, «όταν κάνεις Χ στην κατάσταση Υ, νιώθω Ζ. Ένα παράδειγμα σε πραγματικό χρόνο θα ήταν κάπως έτσι. Όταν μιλάμε για ένα θέμα, και με διακόπτεις ή με κόβεις στη μέση της πρότασης, νιώθω άκυρη και απογοητευμένη.

Σε αυτό το παράδειγμα (που συμβαίνει συχνά με ζευγάρια) δεν λέτε στο άτομο τι κάνει, παρά πώς αισθάνεστε. Κάνοντας αυτό βοηθά στη μείωση της πιθανότητας κλιμάκωσης του καβγά και βοηθά κάθε άτομο να επιβραδύνει, ώστε να μπορεί να σκεφτεί τι σκέφτεται και να διατυπώσει τις σκέψεις του με σκόπιμο και σκόπιμο τρόπο.

Ο άλλος μαθαίνει να ακούει και ακούει τι λέει ο άλλος και μετά το επαναλαμβάνει. Κάθε άτομο έχει την ευκαιρία να επικυρώσει και να διευκρινίσει τι πραγματικά λέγεται από το άλλο άτομο και όχι αυτό που πιστεύετε εσείς λέγεται – καθώς αυτό είναι ένα πολύ κοινό πρόβλημα.

Ο ρόλος μου ως θεραπευτής είναι επίσης διαμεσολαβητής και διαπραγματευτής.

Όχι μόνο πρέπει να ακούω με προσήλωση, αλλά και να αναλογίζομαι σε κάθε άτομο αυτό που ακούω για σαφήνεια. Τα ζευγάρια έρχονται σε θεραπεία επειδή η σχέση τους έχει εκτροχιαστεί. Αναγνωρίζουν σε κάποιο επίπεδο, ότι ό,τι και να κάνουν, απλά δεν λειτουργεί. Συνειδητοποιούν επίσης ότι χρειάζονται βοήθεια για να επαναφέρουν τη σχέση τους σε καλό δρόμο.

Καλό τους.

Επομένως, είναι καθήκον η θεραπεία όχι μόνο να τους βοηθά να το κάνουν αυτό αλλά να διασφαλίζει ότι δεν επαναλαμβάνουν τα μοτίβα καθώς προχωρούν στη θεραπευτική διαδικασία. Ο ρόλος μου ως θεραπευτής είναι επίσης διαμεσολαβητής και διαπραγματευτής. Όχι μόνο πρέπει να ακούω με προσήλωση, αλλά και να αναλογίζομαι σε κάθε άτομο αυτό που ακούω για σαφήνεια.

Ακούγεται οικείο κάτι από αυτά; Το να αλλάξετε το στυλ επικοινωνίας σας και να κάνετε τα βήματα για να μάθετε πώς να επικοινωνείτε καλύτερα, είναι το κλειδί για να βελτιώσετε τη σχέση σας και να διατηρήσετε και να διατηρήσετε τη σχέση σας με υγιείς τρόπους!

Μερίδιο: