Το μοντέλο εσωτερικού συστήματος οικογένειας (IFS) και πώς να το προωθήσετε

The Case of the Less Than Illuminated Lovers

Γεια σου, αγάπη μου, η λάμπα εδώ μέσα μόλις έσβησε, μπορείς να μου πάρεις μια καινούργια;

Φυσικά, κανένα πρόβλημα, απάντησε, άρπαξε το κουτί με τη λάμπα από τη ντουλάπα και το έφερε στο σαλόνι.

Κοίταξε το κουτί στα χέρια της με ένα μείγμα καχυποψίας και εξάντλησης, τι είναι αυτό;

Μην ξεκινάτε από εμένα, προειδοποίησε. Ξέρεις ο αδερφός μου ξόδεψε πολλά χρήματα σε αυτό.

Κοίταξε την παράξενη λάμπα με το εξαγριωμένο βλέμμα που έδινε τα περισσότερα από τα δώρα από τον τεχνικό κουνιάδο του, την άρπαξε από τα χέρια της με λίγη παραπάνω όρεξη και άρχισε να την ξετυλίγει. Το καταραμένο πράγμα ήταν σε πιο προστατευτικά στρώματα συσκευασίας από το Mars Rover. Τέλειος. Τότε ήξερε ότι είχε ξαναγίνει. ο αδερφός της τους έπαιρνε πάντα δώρα μόνο και μόνο για να φαίνεται άχρηστος και ανόητος. Έκλεισε τα μάτια του και αναστέναξε.

Είχε ξαναδεί αυτό το βλέμμα. Ο αδερφός της, που έκανε τα πάντα για να τους αγοράσει πράγματα για να τα κρατήσει τεχνολογικά ενημερωμένα, δέχτηκε επίθεση σιωπηλά. Πάλι. Ήταν η μεγάλη αδερφή από τότε που γεννήθηκε ο αδερφός της, και αμέσως έγινε σαφές ότι αυτή ήταν μια μάχη για την τιμή του. Έτσι κόλλησε την πιο σκωπτική της λάμψη και μίλησε, ω, συγγνώμη, είναι πολύ δύσκολο για σένα να αλλάξεις μια λάμπα; Να τηλεφωνήσω στον αδερφό μου και να δω αν μπορεί να έρθει να σε βοηθήσει;

Όχι, δεν πήγε μόνο εκεί. Ήξερε πόσο άσχημα τον είχαν πειράξει στο σχολείο μεγαλώνοντας και τώρα τον τραυμάτιζε εκ νέου. Ξαφνικά συνειδητοποίησε αυτό που ήταν σίγουρος ότι ήξερε από τότε: ήταν σκέτη κακιά. Δεν μπορούσε να ακούσει τίποτα άλλο που έλεγε πάνω από το κουδούνισμα στα αυτιά του καθώς γύρισε και άρχισε να ψαχουλεύει στη ντουλάπα για το σακάκι του. Έπρεπε να φύγει.

Στη θέα της πόρτας της ντουλάπας που άνοιξε, η καρδιά της έπεσε στο στήθος της. Θεέ μου, επρόκειτο να την αφήσει. Και τα παιδιά. Και ο σκύλος. Όλοι επρόκειτο να απορριφθούν. Και παρατημένο. Και σιωπηλά κρίνεται από τους γείτονες. Ήταν περισσότερα από όσα άντεχε. Μην πας! φώναξε με δάκρυα να κυλούν στα μάτια της.

Βλέποντας τον πανικό στο πρόσωπό της, ανατράπηκε σε παρόμοιες σκηνές από την παιδική του ηλικία, απεικονίζοντας τη μητέρα του να δακρύζει από τον θυμό του πατέρα του. Τι κάνω? Συνειδητοποίησε με μια αίσθηση τρόμου, δεν μπορώ να γίνω πατέρας μου! Την τράβηξε στην αγκαλιά του, λυπάμαι ΠΟΛΥ!

Κι εμένα, εξέπνευσε ανακουφισμένη, τρεμάμενος ακόμα σωματικά από τη συνάντηση, έτσι κι αλλιώς ποτέ δεν μου άρεσε πολύ η γεύση του αδερφού μου στα δώρα.

Λοιπόν πόσα άτομα μετρήσατε;

Οι περισσότεροι θα έλεγαν ότι στο χρονογράφημα μέτρησαν δύο, ή ίσως τρία άτομα αν περιλάμβαναν τον αδελφό. Και θα είχαν δίκιο… κατά κάποιο τρόπο. Αλλά προσέξατε όλα τα διαφορετικά μέρη κάθε ατόμου που αναδύθηκαν; Υπήρχαν ευγενικά μέρη, θυμωμένα μέρη, παρανοϊκά μέρη, ανασφαλή μέρη, αμυντικά μέρη, τραυματισμένα μέρη, μέρη αποφυγής, τρομοκρατημένα μέρη, ντροπιασμένα μέρη. Και μπορούσαμε να δούμε ότι κάθε μέρος πυροδοτήθηκε σε διαφορετικές στιγμές και από διαφορετικές αναμνήσεις ή ρόλους από την παιδική ηλικία.

Και η πραγματικότητα είναι ότι μόλις ηρεμήσουν και οι δύο, όπως ίσως κάναμε εγώ και εσύ στο παρελθόν, θα σκεφτούν κάτι ανάλογο, ποιος ήταν αυτός που ενήργησε έτσι; Δεν λέω τέτοια πράγματα! Δεν είμαι εγώ! Και σύμφωνα με τη Θεωρία Εσωτερικών Οικογενειακών Συστημάτων, θα είχαν δίκιο.

Το μοντέλο εσωτερικού οικογενειακού συστήματος

Τα Εσωτερικά Οικογενειακά Συστήματα (IFS) αντιμετωπίζουν το μυαλό μας ως ένα δικό του οικογενειακό σύστημα. Όλοι μας έχουμε μέρη όπως αυτά που είδαμε να παρουσιάζονται στο χρονογράφημα. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι από εμάς χρησιμοποιούμε ακόμη και τη γλώσσα IFS. Θα μπορούσαμε να πούμε κάτι σαν, ένα μέρος του εαυτού μου νιώθει φόβο να αναλάβει το νέο ρόλο στη δουλειά, αλλά ένα μέρος μου νιώθει πραγματικά ενθουσιασμένο για αυτό. Μπορούμε να αρχίσουμε να παρατηρούμε ότι έχουμε διαφορετικά μέρη που μπορούν να έχουν εντελώς διαφορετικά συναισθήματα και ακόμη και στόχους ο ένας από τον άλλον και από τον πραγματικό μας εαυτό.

Η IFS αποκαλεί αυτά τα εξαρτήματα προστάτες επειδή μας ανέλαβαν αυτούς τους ρόλους κάποια στιγμή στη ζωή μας για να μας προστατέψουν. Για παράδειγμα, ένα από τα μέρη του αρσενικού στο χρονογράφημα μπορεί να έχει πάρει έναν θυμωμένο/αντιδραστικό ρόλο όταν τον πείραζαν στο σχολείο. Εκείνη την ώρα, η πλευρά του ένιωσε ότι έπρεπε να θυμώσει και να αντιδράσει για να τον προστατεύσει από τους νταήδες. Τώρα που είναι ενήλικας, μάλλον δεν χρειάζεται πλέον αυτού του είδους την προστασία (ειδικά κατά τις όχι και τόσο επικίνδυνες αλλαγές λαμπτήρων), αλλά αυτό το κομμάτι εξακολουθεί να προστατεύει το μικρό παιδί μέσα του που τραυματίστηκε στο δημοτικό.

Προχωράμε με το IFS

Η δουλειά για τον άντρα στο χρονογράφημα που χρησιμοποιεί το IFS θα ήταν να γνωρίσει το θυμωμένο/αντιδραστικό μέρος και στη συνέχεια να βοηθήσει να θεραπεύσει το τραυματισμένο παιδί (ή το εξόριστο όπως λέγεται στο IFS) που προστατεύει. Και είναι αυτό το πρώτο βήμα που μπορούμε όλοι να αρχίσουμε να κάνουμε μόνοι μας αμέσως. Απλώς γνωρίζοντας τα μέρη μας, μπορούμε να αρχίσουμε να διαχωρίζουμε τον πραγματικό μας εαυτό από τους προστάτες μας. Μπορούμε τότε να ξέρουμε ποιος είναι αυτός που μιλάει μέσα στο κεφάλι μας, και ως εκ τούτου να προσδιορίσουμε τι πραγματικά θέλουμε να πούμε και να κάνουμε στις σχέσεις μας, αντί να αφήνουμε απλώς τα μέρη μας να λένε τη γνώμη τους.

Στις επόμενες δημοσιεύσεις, θα αναφερθώ σε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με τον τρόπο αναγνώρισης και εργασίας με εξαρτήματα.

Πιστεύω ότι αυτό είναι πολύ σημαντικό, καθώς θα ήθελα να προτείνω κάτι αρκετά τολμηρό: τοτρόπος για να έχετε υγιείς σχέσειςμε άλλους δεν είναι να ξεκινήσετε δουλεύοντας απευθείας μέσα σε αυτές τις σχέσεις. Μάλλον ο μόνος τρόπος για να έχουμε το είδος των σχέσεων στη ζωή μας που θέλουμε είναι να αναπτύξουμε και να θεραπεύσουμε τις σχέσεις μας με τα δικά μας μέρη. Καθώς γνωρίζουμε τα μέρη μας, θα γνωρίσουμε επιτέλους τον πραγματικό μας εαυτό, μέσω του οποίου η επικοινωνία με τους άλλους θα γίνει πρακτικά διαισθητική. Και αν θέλουμε υγιείς αλληλεπιδράσεις, η εύρεση του αληθινού μας εαυτού πρέπει να είναι η προτεραιότητά μας, γιατί όσο ισχυρή μπορεί να είναι η τεχνολογία, κανένας λαμπτήρας δεν θα πρέπει να έχει αρκετή ισχύ για να κάψει μια σχέση.

Μερίδιο: