Το κλειδί για την επιτυχία της μακροπρόθεσμης σχέσης

Το κλειδί για την επιτυχία της μακροπρόθεσμης σχέσης

Σε αυτό το άρθρο

Είναι η μεγαλύτερη πρόκληση της ζωής σας.



Πώς να έχετε μια υγιή σχέση; Πώς να διατηρήσετε την εκπλήρωση σε μια μακροχρόνια σχέση;

Κανείς δεν διδάσκει αυτό το μάθημα, ούτε υπάρχει οδικός χάρτης για τη διασφάλιση της επιτυχίας σε μια μακροχρόνια σχέση. Καθώς παρακολουθώ τη ροή των ζευγαριών μέσα και έξω από τη θεραπεία, παρατηρώ πολλά κοινά νήματα που τα συγκρατούν ή τα χωρίζουν.

Το πιο σημαντικό είναι αυτό: Διατάξεις.

Ποια θεμελιώδης ιδέα παρέχεται, από τον ένα εταίρο στον άλλο, γνήσια και με συνέπεια, από την καρδιά. Ξεκινά από εκεί και μπορεί να τελειώσει εκεί.

Είναι η αέναη παροχή κάτι τόσο ζωτικής σημασίας, που εκτείνεται από τον έναν άνθρωπο στον άλλο. Αυτό είναι τόσο δυνατό που φέρνει μαζί δύο τυχαίους ανθρώπους σε αυτή τη γη και τους καθοδηγεί να δεσμευτούν για μια ζωή μαζί σε μια μακροχρόνια σχέση.

Πρέπει να είναι αρκετά καλά πράγματα!

Τι είναι αυτό το κοκτέιλ προμηθειών που είναι τόσο δυνατό;

Γιατί οι άνθρωποι πετούν στα ύψη όταν είναι ερωτευμένοι;

Είτε είναι πιο σωματικό είτε πιο ψυχολογικό στην αρχή, είναι η αίσθηση ότι τελικά αναγνωρίζεσαι σε αυτόν τον χαοτικό κόσμο, οικεία και βαθιά.

Κάποιος έρχεται και μας προσφέρει αυτό το δώρο της καθαρής προσοχής και του πραγματικού θαυμασμού. Κάποιος μας παίρνει, μας θέλει και δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό.

Ψυχολόγος και συγγραφέας Ντέιβιντ Ρίτσο αποκαλεί αυτές τις διατάξεις Πέντε Α:

  1. Προσοχή
  2. Αποδοχή
  3. Εκτίμηση
  4. στοργή
  5. Επιτρέποντας

Μου αρέσει να προσθέσω το πολύ σημαντικό του Θαυμασμού. Αυτός ο συνδυασμός εκτοξεύει τις ενδορφίνες στα ύψη.

Η σχέση μεγαλώνει, καθώς ο συντονισμός στερεοποιείται.

Όλα είναι αποδεκτά, τι ανακούφιση, και μου άρεσαν και εκτιμήθηκαν. Πόσο θαυμάσιο. Υπάρχει προσοχή και προσπάθεια, και όλα δείχνουν να νιώθετε ξεχωριστοί και αναγνωρισμένοι.

Στις βόλτες η πραγματικότητα, και με την πάροδο του χρόνου, και η καθολική ανθρώπινη συνθήκη να βολευτεί. Σε περιπάτους περισπασμούς, και άλλες προτεραιότητες.

Καριέρα, οικογένεια, κοινωνική ζωή, συνέχεια.

Είναι αρκετά δύσκολο να διατηρηθεί η αρχική εστίαση του οικείου ζευγαριού. Τόσα πολλά πραγματιστικά πράγματα για να καταβάλουμε προσπάθεια, κατανοητά. Ενώ φυσικά υπάρχει μια φυσική εξέλιξη από την ένταση στην αρχική τιμή, η μετάβαση θα επηρεάσει το ζευγάρι με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Μερικοί μεγαλώνουν με την αλλαγή, αλλά πολλοί εκτροχιάζονται από αυτήν

Μερικοί μεγαλώνουν με την αλλαγή, αλλά πολλοί εκτροχιάζονται από αυτήν

Είναι συνήθως μια αργή μετάβαση από την αρχική φάση σε αυτή τη φάση, σχεδόν καθόλου αντιληπτή καθώς η ζωή βιάζεται. Και επειδή πρόκειται για μια αργή και σιωπηλή εξέλιξη, οι συνεργάτες συνεχίζουν χωρίς να ασχολούνται με το τι αλλάζει στην πραγματικότητα. Μέσα έρχεται η δυσαρέσκεια. Το αποκαλώ ο σιωπηλός εισβολέας. Σιωπηλός μόνο για λίγο.

Λοιπόν, τι συμβαίνει στην πραγματικότητα μέσα σε κάθε συνεργάτη καθώς παρασύρονται σε αυτήν την τροχιά;

Τι νιώθουν, δεσποινίς; Τι πιστεύουν;

Πάντα δείχνει πίσω στην ιστορία τους, την ιστορία τους. Είτε μας αρέσει είτε όχι, αυτός είναι ο φακός μέσα από τον οποίο αντιλαμβανόμαστε όλοι. Ακούω όλες αυτές τις αντιλήψεις. Το βλέπω στη γλώσσα του σώματος καθώς τα ζευγάρια απομακρύνονται, καθώς τα μάτια γουρλώνουν.

Γοητευτικός.

Μεγάλο μέρος της δουλειάς μου με ζευγάρια είναι να ξεμπερδεύω τις παλιές ιστορίες από την παρούσα στιγμή. Και μετά, κριτικά, να επαναφέρουμε τις αρχικές διατάξεις. Αναπροσαρμογή σίγουρα.

Τι συμβαίνει όταν η προσοχή και ο θαυμασμός εξαφανίζονται;

Πονάει. Είναι λυπηρό. Χάνεται. Συχνά αισθάνεται σαν απόρριψη ή αδιαφορία. Ποιες αντιδράσεις συμβαίνουν στον υπαινιγμό της απώλειας αυτού του ζωτικού δώρου σε μια μακροχρόνια σχέση; Ενδιαφέρον να παρατηρήσετε.

Αμυντικότητα φυσικά.

Οι συνεργάτες διατρέχουν τη γκάμα από παθητικές επιθετικές συμπεριφορές έως αντιδράσεις μάχης ή φυγής. Η διακοπή λειτουργίας είναι συχνά ένα κοινό αποτέλεσμα. Ίσως ο εφησυχασμός του ή η πλήρης διακοπή λειτουργίας του.

Το Stonewalling είναι ο όρος που επινοήθηκε από ειδικούς σε ζευγάρια Τζον και Τζούλι Γκότμαν . Είναι άμυνα και παραίτηση. Το ονομάζω σύνδρομο Why Bother.

Κατά τη διάρκεια των εργασιών της συμβουλευτικής ζευγαριών, αρχίζουμε να ξετυλίγουμε το χρονοδιάγραμμα και τα μηνύματα που δίνονται και λαμβάνονται στην πορεία.

Αυτό είναι το συναρπαστικό μέρος της δουλειάς. Οι σύντροφοι σε μια μακροχρόνια σχέση ξυπνούν και ξανασυντονίζονται με τον κόσμο του συντρόφου τους και η επανασύνδεση ξεκινά.

Έχω το προνόμιο να είμαι μάρτυρας της εκπληκτικής εξέλιξης των γεγονότων σε αυτό το σημείο. Αυτό που μαθαίνουν τα ζευγάρια σε μια μακροχρόνια σχέση είναι ότι είναι μαζί για τον ίδιο τον λόγο να κάνουν αυτό το δώρο στον σύντροφο της ζωής τους.

Ποια είναι τα κλειδιά για μια καλή σχέση;

Μικρές χειρονομίες που εκφράζουν hey Μου αρέσεις πολύ, σε σκέφτομαι πραγματικά κατά τη διάρκεια της ημέρας μου, είμαι περίεργος για τον κόσμο σου και ούτω καθεξής. Εάν αυτό δεν έχει προτεραιότητα, δεν υπάρχει κόλλα για τη διατήρηση αυτής της σχέσης. Οι Gottmans αναφέρονται ημερήσιες καταθέσεις στην τράπεζα .

Αυτό είναι το θεμέλιο αυτής της μακροχρόνιας σχέσης.

Πραγματικά δεν είναι τόσο πολλή δουλειά. Ωστόσο, πρέπει να είναι στο πρόγραμμα.

Αυτό που συμβαίνει είναι λεπτό, αλλά συσσωρευτικό. Σε μια μακροχρόνια σχέση, γίνεται μια σταθερή βάση που θα διατηρήσει όλες τις καμπύλες που μπορεί να ρίξει η ζωή τα επόμενα χρόνια.

Το να μην το συνειδητοποιείς αυτό είναι σαν να δίνεις ένα δώρο και μετά να το αφαιρείς.

Συγκλονιστικό για πολλά ζευγάρια. Καταστρεπτικός. Βλαβερός. Μπορούμε να επιλέξουμε τη θετική επιβεβαίωση από την αρνητικότητα. Είναι συνειδητή επιλογή. Και όταν υπάρχουν πράγματα να διορθωθούν, η θετική παράκαμψη ανοίγει το δρόμο για την επίλυση των συγκρούσεων.