Κατανόηση της παγίδας της αγχώδους σχέσης αποφυγής

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τύποι δυσλειτουργικών σχέσεων. Σε συνεξαρτώμενους τύπους σχέσεων, ένα κοινό μοτίβο συμπεριφοράς που μπορεί να βρεθεί είναι η παγίδα άγχους-αποφυγής. Η Sherry Gaba εξηγεί αυτό το μοτίβο με πλήρη λεπτομέρεια στο βιβλίο της, The Marriage and Relationship Junkie , και μόλις γνωρίσετε την παγίδα, είναι εύκολο να τη δείτε.

Η δυναμική

Η δυναμική της παγίδας αποφυγής άγχους μοιάζει με μηχανισμό ώθησης και έλξης. Αυτά είναι και τα δύο στυλ προσκόλλησης και βρίσκονται σε αντίθετα άκρα του φάσματος το ένα από το άλλο.

Ο ανήσυχος σύντροφος στη σχέση μετακομίζει στο άλλο άτομο. Είναι ο σύντροφος που θέλει προσοχή, χρειάζεται οικειότητα και νιώθει ότι μόνο μέσω της συναισθηματικής και σωματικής εγγύτητας αυτό το άτομο νιώθει ικανοποιημένο και ικανοποιημένο στη σχέση.

Ο αποφεύγων, όπως υποδηλώνει το όνομα, θέλει να απομακρυνθεί όταν αισθάνεται ότι απειλείται από τον συνωστισμό ή τον σπρώξιμο σε μια σχέση. Αυτό είναι απειλητικό και συχνά φαίνεται σε αυτούς τους ανθρώπους ότι κατακλύζονται, υπερφορτώνονται και καταναλώνονται από το ανήσυχο άτομο.

Νιώθουν ότι έχουν χάσει την αίσθηση του εαυτού τους, την αυτονομία τους και τη δική τους ατομική ταυτότητα καθώς ο ανήσυχος σύντροφος προσπαθεί να πλησιάσει όλο και περισσότερο.

Το μοτίβο

Τα σημάδια που μπορείτε να αναζητήσετε για να δείτε εάν βρίσκεστε σε μια παγίδα που αποφεύγει το άγχος περιλαμβάνουν:

• Διαφωνίες για το τίποτα – όταν ο ανήσυχος σύντροφος δεν μπορεί να αποκτήσει την αγάπη και την οικειότητα που επιθυμεί ή αισθάνεται ότι ο αποφεύγων απομακρύνεται, επιλέγουν έναν αγώνα για να τραβήξουν την προσοχή που λαχταρούν.
• Δεν υπάρχουν λύσεις – όχι μόνο υπάρχουν πολλά μεγάλα επιχειρήματα για μικρά πράγματα, αλλά δεν υπάρχουν ποτέ λύσεις. Η αντιμετώπιση του πραγματικού ζητήματος, της σχέσης και το αίσθημα υπερέντασης, δεν είναι στη φύση του αποφευκτικού. Δεν θέλουν να ασχοληθούν με την επίλυση του προβλήματος καθώς το πρόβλημα, στα μάτια τους, είναι το άλλο άτομο.
• Περισσότερος χρόνος μόνος – ο αποφεύγων συχνά δημιουργεί μάχες μόνο και μόνο για να μπορέσει να σπρώξει πιο μακριά. Καθώς ο ανήσυχος σύντροφος γίνεται πιο συναισθηματικός και πιο παθιασμένος με τη διόρθωση της σχέσης, ο αποφεύγων γίνεται λιγότερο δεσμευμένος και πιο απόμακρος, μέχρι να μπορέσει να φύγει και να βρει την αυτονομία που λαχταρά.
• Οι τύψεις – μετά το λεκτικό ξέσπασμα και την αποφυγή, ο ανήσυχος, που μπορεί να είπε σκληρά και πληγωτικά πράγματα, αισθάνεται αμέσως την απώλεια του συντρόφου και αρχίζει να σκέφτεται όλους τους λόγους που χρειάζονται για να μείνουν μαζί. Ταυτόχρονα, ο αποφεύγων εστιάζει σε αυτά τα αρνητικά, τα οποία ενισχύουν τα συναισθήματα της ανάγκης να είναι μακριά από το άλλο άτομο.

Κάποια στιγμή, που μπορεί να πάρει ώρες ή μέρες ή και πολύ περισσότερο, υπάρχει συμφιλίωση. Ωστόσο, ο αποφευκτικός είναι ήδη λίγο πιο απομακρυσμένος, κάτι που πυροδοτεί γρήγορα τον ανήσυχο σύντροφο να επαναλάβει τον κύκλο, δημιουργώντας έτσι την παγίδα αγχώδους-αποφυγής.

Με την πάροδο του χρόνου, ο κύκλος γίνεται μεγαλύτερος και η συμφιλίωση γίνεται μικρότερη σε συνολική διάρκεια.

Είναι ενδιαφέρον ότι σε μια δημοσίευση του 2009 στο Psychological Science από τον JA Simpson και άλλους, ένα μελέτη διαπίστωσε ότι και οι δύο αυτοί τύποι προσκόλλησης έχουν πολύ διαφορετικούς τρόπους να θυμούνται τη σύγκρουση, με τους δύο τύπους να θυμούνται τη δική τους συμπεριφορά πιο ευνοϊκά μετά τη σύγκρουση με βάση το τι χρειάζονταν στη σχέση.

Μερίδιο: