Τρόποι καταστροφής του διαχωριστικού τείχους μεταξύ εσάς και του συνεργάτη σας

Σε αυτό το άρθρο

• Οι γάμοι δεν είναι πάντα αποκλειστικά καλοί ή κακοί
• Κάνοντας μια προσπάθεια να αναγνωρίσουμε τις προσπάθειες
• Αναγνωρίστε τι φέρνει ο συνεργάτης σας στο τραπέζι
• Ενθαρρύνετε τη σύνδεση με τον σύζυγό σας
• Μάθετε να είστε λιγότερο κατηγορηματικοί

Ένας γέρος κάθισε έξω από τα τείχη μιας μεγάλης πόλης. Όταν πλησίαζαν οι ταξιδιώτες, ρωτούσαν τον γέρο, «Τι είδους άνθρωποι ζουν σε αυτήν την πόλη;» Ο γέρος θα απαντούσε, 'Τι είδους άνθρωποι ζουν στο μέρος από το οποίο ήσασταν;' Εάν οι ταξιδιώτες απάντησαν, 'Μόνο κακοί άνθρωποι ζουν στο μέρος από το οποίο ήμασταν', ο γέρος θα απάντησε, 'Συνέχεια? εδώ θα βρείτε μόνο κακούς ανθρώπους. '

Αλλά αν οι ταξιδιώτες απάντησαν, «Καλοί άνθρωποι ζουν στον τόπο από τον οποίο ήμασταν», τότε ο γέρος θα έλεγε: «Μπείτε, γιατί εδώ επίσης θα βρείτε μόνο καλούς ανθρώπους». - Yiddish Folk Tale, Άγνωστος συγγραφέας

Αυτή η παλιά λαϊκή ιστορία μας θυμίζει όμορφα ότι έχουμε την επιλογή να βλέπουμε τους ανθρώπους και ακόμη και τη ζωή, ως καλά ή κακά. Μπορούμε να δαιμονούν άλλους ή να αναζητούν την ομορφιά ο ένας στον άλλο. Το πώς βλέπουμε τον κόσμο είναι αυτό που θα βρούμε σε αυτόν. Αυτό ισχύει και για το γάμο. Μπορούμε να επιλέξουμε να δούμε τον σύντροφό μας ως δώρο ή κατάρα. Μπορούμε να επικεντρωθούμε σε αυτό που κάνει ο σύζυγός μας λάθος ή μπορούμε να δούμε τι κάνουν σωστά. Εάν πούμε στον εαυτό μας ότι έχουμε έναν καλό γάμο, θα επικεντρωθούμε σε αυτό που μας αρέσει. Εάν θεωρούμε τον γάμο μας κακό, η προσοχή μας θα είναι στις αρνητικές πτυχές της σχέσης μας.

Οι γάμοι δεν είναι πάντα αποκλειστικά καλοί ή κακοί

Θέλω να καταστήσω σαφές ότι δεν λέω ότι δεν υπάρχουν κακοί γάμοι σε αυτόν τον κόσμο. Υπάρχουν άνθρωποι που πρέπει να βγουν από έναν γάμο λόγω ασυμβίβαστων αξιών, απιστίας, κακοποίησης και άλλων λόγων. Επίσης, δεν υπονοώ ότι οι γάμοι είναι αποκλειστικά καλοί ή κακοί. Για τους περισσότερους από εμάς που είναι παντρεμένοι, η παντρεμένη ζωή μας περιλαμβάνει την αναγνώριση των λυτρωτικών ιδιοτήτων και των αρνητικών χαρακτηριστικών του επιλεγμένου συνεργάτη μας.

Πολλοί από εμάς γνωρίζουμε πιθανώς ένα ζευγάρι του οποίου η σχέση τελείωσε, επειδή άρχισαν να επικεντρώνονται σε αυτό που τους ενοχλούσε για τον σύντροφό τους, αντί για αυτό που τους λάτρευαν. Όταν επιβεβαιώνουμε τον συνεργάτη μας παρατηρώντας ποιοι είναι και τι μας προσφέρουν, δημιουργεί οικειότητα στη σχέση. Όταν επικρίνουμε τον συνεργάτη μας, αρχίζουμε να χτίζουμε έναν τοίχο μεταξύ τους και εάν δεν είμαστε προσεκτικοί, ο τοίχος μπορεί να γίνει τόσο ψηλός που δεν μπορούμε καν να δούμε ο ένας τον άλλον. Και όταν σταματήσουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον, δεν υπάρχει οικειότητα, ζωή ή χαρά στο γάμο μας.

Κάνοντας μια προσπάθεια να αναγνωρίσουμε τις προσπάθειες

Ο σύζυγός μου ήταν άρρωστος αυτήν την εβδομάδα με ένα στομάχι και έτσι πήρα κάποια σούπα, νερό ηλεκτρολύτη, τζίντζερ μπύρα και κράκερ στο κατάστημα για αυτόν. Όταν επέστρεψα στο σπίτι με αυτά τα αντικείμενα, παρόλο που ήταν παθιασμένος άρρωστος, με ευχαρίστησε δύο φορές που σταμάτησα να τα παίρνω αυτά τα αντικείμενα. Γνώριζα την πρόθεσή του να πω ευχαριστώ, όχι μόνο μία φορά, αλλά δύο φορές. Παρά το γεγονός ότι ένιωθε απαίσια, έκανε την προσπάθεια να με ευχαριστήσει και τα απλά λόγια του με άφησαν να αισθάνομαι ευγνώμων και συνδεδεμένος μαζί του. Αυτή είναι μια τόσο απλή ιστορία, αλλά είναι μια υπενθύμιση ότι όταν βλέπουμε ο ένας τον άλλον και εκτιμούμε τον σύντροφό μας, μπορεί να δημιουργήσει οικειότητα στο γάμο μας.

Αναγνωρίστε τι φέρνει ο συνεργάτης σας στο τραπέζι

Εάν θέλουμε να διαρκέσει ο γάμος μας, πρέπει να ενημερώσουμε τον σύντροφό μας για το τι εκτιμούμε γι 'αυτούς και να αναγνωρίσουμε τι φέρνουν στο τραπέζι. Αντί να επικεντρωθούμε σε αυτό που δεν μας προσφέρει ο γάμος, είναι σημαντικό να βλέπουμε τα καθημερινά δώρα που μας προσφέρει ο σύντροφός μας. Για παράδειγμα, ίσως είμαστε απογοητευμένοι με μια φθίνουσα σεξουαλική ζωή στη σχέση μας. Αυτό είναι δύσκολο και πρέπει να αντιμετωπιστεί, αλλά για να έχουμε μια υπέροχη σεξουαλική ζωή, χρειαζόμαστε οικειότητα και γι 'αυτό είναι ζωτικής σημασίας να ψάχνουμε τι κάνει ο σύζυγός σας καλά. Θα βοηθήσει τον γάμο μας, αν καταβάλλουμε κάθε προσπάθεια για να πούμε στο άλλο μας μισό μέσω προφορικών και μη λεκτικών εκφράσεων, τι ακριβώς εκτιμούμε γι 'αυτούς.

Η επιβεβαίωση του συνεργάτη μας είναι ο τρόπος με τον οποίο ενισχύουμε τη σύνδεση, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική και σωματική οικειότητα. Για παράδειγμα, ίσως ο σύζυγός μας είναι υπέροχος γονέας, εύχρηστος στο σπίτι, πνευματώδης, υπέροχος φίλος ή καλός ακροατής. Εάν πούμε στον συνεργάτη μας τι εκτιμούμε γι 'αυτούς, θα αισθανθούν πιο κοντά μας και θα αισθανθούμε πιο συνδεδεμένοι μαζί τους.

Ενθαρρύνετε τη σύνδεση με τον σύζυγό σας

Υποστηρίζω να βρούμε τα μέρη της χαράς και της σύνδεσης στη σχέση μας, βλέποντας τα δυνατά σημεία του γάμου μας και επικοινωνώντας αυτά με τη σύζυγό μας. Αλλά παρόλο που μας ζητάμε να δούμε το καλό στον σύντροφό μας, δεν χρειάζεται να απορρίψουμε τα αυξανόμενα πλεονεκτήματα στη σχέση μας. Είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς με τους σημαντικούς μας, εάν χρειαζόμαστε περισσότερο χρόνο μαζί τους ή περισσότερη φυσική σύνδεση. Αλλά πρέπει να είμαστε προσεκτικοί με τον τρόπο που το επικοινωνούμε αυτό. Εδώ είναι ένα παράδειγμα για το πώς και πώς να μην επικοινωνείτε με αυτό που αγαπάτε.

Πώς να μην επικοινωνήσετε : Αργησες πάλι. Είμαι τόσο πολύ για τον εθισμό σου στη δουλειά σου. Είσαι τόσο φοβερός εγωιστής. Ποτέ δεν τηλεφώνησες για να μου πεις ότι θα αργούσες. Δεν εκτιμάς αυτόν τον γάμο και δεν κάνεις χρόνο για εμάς.

Πώς να επικοινωνήσετε: Ανησυχούσα όταν δεν τηλεφώνησες. Ξέρω ότι έχετε κάνει ταχυδακτυλουργίες στη δουλειά, αλλά εκτιμώ τον χρόνο μας μαζί και θέλω να επικοινωνήσετε μαζί μου όταν πρόκειται να αργήσετε. Σας έχω χάσει τελευταία και θέλω να χαράξουμε μαζί ποιοτικό χρόνο μαζί.

Ποια από τις παραπάνω αλληλεπιδράσεις πρόκειται να ενισχύσει τη σύνδεση; Προφανώς, η δεύτερη αλληλεπίδραση είναι ένας ώριμος τρόπος αντίδρασης, όταν ο σύζυγός σας σας έχει απογοητεύσει. Όμως πιθανότατα είμαστε ένοχοι που χρησιμοποιούσατε τις δηλώσεις σας όταν αισθανόμαστε απογοητευμένοι από τον συνεργάτη μας. Όταν αρχίζουμε να επικρίνουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο και να χρησιμοποιούμε τις δηλώσεις σας, βάζουμε τον συνεργάτη μας στην αμυντική, και πιθανώς τον αναγκάζουμε να κλείσουν και να μην μας ακούσουν. Το I-statement μας αναγκάζει να είμαστε υπεύθυνοι για τα δικά μας συναισθήματα και καλούμε τον συνεργάτη μας να καταλάβει τι χρειαζόμαστε από αυτούς και γιατί βλάπτουμε.

Μάθετε να είστε λιγότερο κατηγορηματικοί

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε αν υποτιμήσατε τον σύντροφό σας τελευταία. Πώς θα μπορούσαμε να βρούμε το καλό στον σύντροφό μας και να εκφράσουμε τις απογοητεύσεις μας με λιγότερο κατηγορηματικούς τρόπους, να μας βοηθήσουν να βρούμε μια πιο επιβεβαιωτική σχέση ζωής; Εάν έχουμε χτίσει ένα τείχος μεταξύ του εαυτού μας και του συντρόφου μας, πιστεύω ότι το να συγχαρώ τον σύζυγό μας, να σας πω ευχαριστώ και να χρησιμοποιήσετε ευγενική γλώσσα για να διεκδικήσετε τις ανάγκες μας, μπορεί να μας εξυπηρετήσει καλά, καθώς επιδιώκουμε να γκρεμίσουμε το διαχωριστικό τείχος. Όταν αυτό το εμπόδιο είναι κάτω, θα είμαστε σε θέση να δούμε ο ένας τον άλλον και μετά να βρούμε τον δρόμο μας πίσω στην τρυφερότητα και την ευχαρίστηση στο γάμο μας.

Μερίδιο: