Τρόποι αντιμετώπισης παγίδων ανοικτής και κλειστής επικοινωνίας

Τρόποι αντιμετώπισης παγίδων ανοικτής και κλειστής επικοινωνίας

Σε αυτό το άρθρο




πώς να λύσετε προβλήματα σχέσεων χωρίς να διαλύσετε

Στην τελευταία μου δημοσίευση «Ένας τρόπος πέρα ​​από τη μεγαλύτερη δυσκολία στην επικοινωνία», μίλησα για το περίεργο ερώτημα ως στρατηγική στην ανοιχτή επικοινωνία που χρησιμοποιείται συχνά από θεραπευτές αλλά επίσης χρησιμοποιείται μεταξύ εταίρων. Εξήγησα επίσης τα πλεονεκτήματα τόσο της Κλειστής όσο και της Ανοιχτής Προσέγγισης στην επικοινωνία. Η περίεργη ανάκριση επικυρώνεται εγγενώς επειδή το άτομο που εκφράζει την περιέργεια θέλει πραγματικά να μάθει περισσότερα για το άλλο. Παρομοίως, το να πείτε στον σύντροφό σας τι πιστεύετε με απλό τρόπο μπορεί να ικανοποιήσει μια εγγενή περιέργεια ή ανοιχτότητα στην προοπτική ή τη γνώμη του. Με αυτόν τον τρόπο, οι δύο προσεγγίσεις μπορούν να είναι συμπληρωματικές. Για παράδειγμα, μια περίεργη δήλωση ('Είμαι περίεργος για το πώς όλο και περισσότεροι άνθρωποι αναγνωρίζουν ως τρανσέξουαλ.') Θα μπορούσε να ακολουθηθεί από μια ανοιχτή δήλωση ('Για την ενημέρωσή σας, είμαι μεταδότης'.)



Παραβίαση της ανοιχτής προσέγγισης

Όμως, δεν υπάρχει εύκολη λύση, γιατί υπάρχουν πάντα παγίδες. Οι ανοιχτές προσεγγίσεις, εάν είναι υπερβολικές, μπορούν να περιλαμβάνουν την υποβολή πάρα πολλών ερωτήσεων χωρίς να συμπεριλαμβάνεται αρκετή προσωπική αποκάλυψη. Ένα άτομο που υπέβαλε πάρα πολλές ερωτήσεις οποιουδήποτε είδους μπορεί να αισθάνεται σαν να είναι «επί τόπου» ή μπορεί να αισθανθεί ότι κρίνεται αν πάρει την απάντηση λανθασμένη. Φαίνεται ότι ο «συνεντευξιακός» μπορεί να έχει την απάντηση και ο «ερωτώμενος» βρίσκεται στο σημείο να μαντέψει τι είναι. Αντί να προσελκύσει την προθυμία των ανθρώπων να μιλήσουν για τον εαυτό τους (εγκεφαλικό εγκεφαλικό επεισόδιο), η υπέρβαση του τρόπου συνέντευξης μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα ευπάθειας. Επιπλέον, ο ερευνητής μπορεί να θεωρηθεί ότι κρύβει προσωπικές πληροφορίες πίσω από μια προσπάθεια να μάθει βαθύτερα και πιο στενά πριν ο ερωτώμενος αισθανθεί έτοιμος. Ακόμα κι αν το «τι» και το «πώς» σκοπεύουν να ανοίξουν οποιαδήποτε πιθανή απάντηση, εάν ένα άτομο απαντήσει κυρίως με περισσότερες ερωτήσεις, ο συνεργάτης συνομιλίας μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται σαν να έχει επισημανθεί για άσκηση στην «εξόρυξη δεδομένων». Η αναζήτηση προσωπικών πληροφοριών μπορεί να αισθάνεται αναγκαστική ή πρόωρη οικεία πριν από αρκετή κοινή κοινοποίηση συγκεκριμένων προσωπικών πληροφοριών και στις δύο κατευθύνσεις θέσει το πλαίσιο για την πρόσκληση και την παροχή της αναζήτησης για περαιτέρω ανταλλαγή πληροφοριών.

Υπέρβαση της κλειστής προσέγγισης

Οι κλειστές προσεγγίσεις, εάν είναι υπερβολικές, μπορούν επίσης να περιλαμβάνουν την υποβολή πάρα πολλών ερωτήσεων με το ίδιο αποτέλεσμα με τις πληγές της υπερβολικής περιέργειας. Μια σημαντική διάκριση που πρέπει να γίνει εδώ είναι ότι ο πρωταρχικός σκοπός των κλειστών προσεγγίσεων είναι να κατευθύνει τη ροή πληροφοριών, ενώ ο πρωταρχικός σκοπός των ανοιχτών προσεγγίσεων είναι να καλέσει την ανταλλαγή πληροφοριών με τρόπο που αποτιμάται αμοιβαία. Παρόλο που η πρόσκληση για κοινή χρήση προσωπικών πληροφοριών μπορεί να μεταδώσει ένα αίσθημα αξίας, μπορεί επίσης να αφήσει τον σύντροφο να αισθάνεται ότι το άτομο που αναζητά δεν επιθυμεί να ανταποκριθεί με δικές του προοπτικές. Είτε χρησιμοποιούνται κλειστές είτε ανοιχτές ερωτήσεις, ο υπερβολικά περίεργος, κλειστός ερωτών μπορεί να φαίνεται άδειος από άποψη, σπάνια προσφέρει αρκετές πρώτες ύλες για να ταιριάζει με τη ζήτηση διατηρώντας μια ενδιαφέρουσα συζήτηση. Η ανάπτυξη της αμοιβαίας εμπιστοσύνης μπορεί να θυσιάζεται και ο στραγγισμένος σύντροφος μπορεί να αφήσει την αίσθηση ευάλωτη, άδεια και δυσαρεστημένη.



Αντίθετα, όταν οι κλειστές προσεγγίσεις είναι υπερβολικές, ιδιαίτερα στην εξυπηρέτηση του σκοπού της παροχής υπερβολικής γνώμης από τον ίδιο, ο κίνδυνος είναι η αντίληψη ότι ο ομιλητής ασχολείται με σαπούνι. Είναι σαν να λαμβάνεται δεόντως υπόψη η περιστασιακή εξέταση του συνεχιζόμενου επιπέδου ενδιαφέροντος για τον ακροατή. Επιπλέον, ο ομιλητής μπορεί να δει ότι έχει μικρή ευαισθησία στη γλώσσα του σώματος, αποδεικνύοντας μια απεμπλουτισμένη έλλειψη περιέργειας από τον σύντροφό του. Τα σημάδια για την κούραση, την πλήξη ή την επιθυμία να εγκαταλείψετε την αλληλεπίδραση μπορεί να φαίνεται ότι παραβλέπεται σκόπιμα ή ξεκάθαρα αγνοείται, απλώς για να ξεπεράσει ένα σημείο που εκφράζει μόνο τα ενδιαφέροντα του ομιλητή και τίποτα περισσότερο. Λίγη προσπάθεια συνεργασίας αντικατοπτρίζεται από τέτοια ηχεία και οι ακροατές μπορούν να αφεθούν εντελώς ακυρωμένοι, ερεθισμένοι ή εξοργισμένοι από την έλλειψη ανταπόκρισης που μόλις παρακολούθησαν.

Δεν είναι σαφές ποιο είναι το χειρότερο, το ανοιχτόμυαλο περιέργεια που δεν έχει ποτέ γνώμη ή ο κλειστός καθηγητής που απολαμβάνει να ακούει αυτο-ομιλία τόσο πολύ που όλοι στο ακροατήριο θα μπορούσαν να φύγουν και θα μιλούσε ακόμα. Μπορεί κανείς να μην έχει καθόλου συμβολή. ο άλλος μπορεί να ωφεληθεί μιλώντας περισσότερο στον εαυτό τους από οποιονδήποτε άλλο. Κανένα ακραίο δεν φαίνεται πολύ ενδιαφέρον για την επιδίωξη μιας αμοιβαία επωφελής σχέσης.


κατάλληλο γάμο

Σημασία της ισορροπίας

Κάπου κατά μήκος της γραμμής, πρέπει να αναζητηθεί ισορροπία στα κίνητρα αυτών των δύο άκρων. Μερικές φορές, και πιο συχνά στους πελάτες που βλέπω στη θεραπεία ζευγαριών, και οι δύο σύντροφοι είναι κοντά στο άκρο του λέκτορα, περιμένουν μόνο να διαβάσουν τη δική τους γνώμη στον άλλο, ποτέ δεν ελέγχουν αν κάποιο μέρος της γνώμης τους ήταν πραγματικά ενδιαφέρον ή ακόμη και κατανοητό από τον ακροατή. Η συνοδευτική υπόθεση είναι ότι το σημείο της συνομιλίας δεν είναι να ακούσουμε για κατανόηση, αλλά να προβάλλουμε την οπτική γωνία κάποιου στον εναέριο χώρο μόνο σε περίπτωση που κάποιος σύντροφος μπορεί να ακούει και να νοιάζεται αρκετά για να καταλάβει. Για τους ομιλητές, η απόδειξη της φροντίδας του συντρόφου είναι όταν ο σύντροφος ακούει και προσπαθεί να κατανοήσει. Αφήνοντας τις δικές τους συσκευές, σπάνια βλέπω έναν σαφή έλεγχο για επενδύσεις, ούτε για κατανόηση. Η εστίαση πολύ συχνά μόνο στην έκφραση απόψεων οδηγεί σε χαμένες ευκαιρίες για έλεγχο της κατανόησης και, πιθανώς πιο σημαντικό, για να προκαλέσουμε την επένδυση στη σχέση τόσο πιο σημαντική από ό, τι σχεδόν κάθε άποψη που προσφέρεται στον αέρα. Αυτό αυξάνει τη δυνατότητα κατάρτισης των ζευγαριών να επικεντρώνονται προσεκτικά και προσεκτικά σε αυτές τις πτυχές της πρόθεσής τους.



Δείχνοντας φροντίδα και στοργή

Το πιο σημαντικό για την έναρξη και τη διατήρηση της στενής σχέσης συνεχίζεται και τακτικές επιδείξεις φροντίδας της ίδιας της σχέσης. Αυτές οι επιδείξεις φροντίδας έρχονται σε λεκτικές και μη λεκτικές μορφές. Ένα άγγιγμα ενός χεριού, ένα χέρι γύρω από τον ώμο, μια δήλωση «Σ 'αγαπώ», «Με νοιάζει τι σκέφτεστε, παρόλο που ίσως δεν συμφωνώ πάντα», ή «Μπορούμε να το ξεπεράσουμε, παρόλο που ήταν πολύ δύσκολο, απογοητευτικό δρόμο ». Αυτά είναι στοιχεία που αναγνωρίζουν την αμοιβαία πρόκληση που παρουσιάζει η σχέση στους εταίρους για να ξεπεράσουν τις διαφορές τους και να επικεντρωθούν στο κοινό σχέδιο, τον λόγο που συναντήθηκαν στην αρχή και τον λόγο που επιμένουν σε σχέση μεταξύ τους. Αυτά τα στοιχεία εκτιμούν τη σχέση - τόσο τους αγώνες όσο και τα δυνατά σημεία της. Ανεξάρτητα από το τι άλλο λέγεται, αυτό είναι το πιο σημαντικό κομμάτι που ενισχύεται σε κάθε ευκαιρία. Ότι έχουμε κάτι να μάθουμε το ένα από το άλλο. Ότι προκαλούμε κάτι σημαντικό το ένα στο άλλο, μερικά από τα οποία μπορεί να μην είναι ευχάριστα, αλλά στην ταλαιπωρία αξίζει να φροντίσουμε. Και μέσα από τις δοκιμασίες και τις γιορτές που παρακολουθούμε καθώς συνεχίζουμε την ατομική μας ζωή, η σχέση μας ικανοποιεί την ανάγκη του άλλου να φροντίζεται, να εκτιμάται. Αυτό είναι αγάπη.