Εμπόδια σχέσεων και αποκλεισμοί σύνδεσης που βλάπτουν μια ρομαντική σχέση

Εμπόδια σχέσεων και αποκλεισμοί σύνδεσης που βλάπτουν μια ρομαντική σχέση

Σύνδεση. Οικειότητα. Αποδοχή. Γνωστό. Όταν μιλάμε σε ζευγάρια, τόσο συχνά, αυτές είναι οι λέξεις που χρησιμοποιούνται για να περιγράψουν τι οραματίζονται για τη σχέση τους.

Είναι βασική μας ανάγκη να αισθανόμαστε προσκολλημένοι, συνδεδεμένοι και γνωστοί. Και συχνά προσπαθούμε να καλύψουμε αυτήν την ανάγκη ρομαντικές σχέσεις .

Επομένως, εάν και οι δύο συνεργάτες θέλουν το ίδιο πράγμα, την ίδια σύνδεση, γιατί μπορεί να μας ξεφύγει τόσο συχνά;

Υπάρχουν πολλά εμπόδια και εμπόδια στις σχέσεις που μπορούν να μας εμποδίσουν να βιώσουμε τη σύνδεση που επιθυμούμε και να μας κάνουν να απομακρυνθούμε από τον σύντροφό μας αντί για.

Ο αποκλειστής προσδοκιών

Ένα από τα πρώτα εμπόδια της σχέσης ή το πράγματα που καταστρέφουν τις σχέσεις είναι «Μη ρεαλιστική προσδοκία».

Όλοι μπαίνουμε στις σχέσεις μας με όνειρα, επιθυμίες και προσδοκίες. Αλλά τι συμβαίνει όταν δεν ικανοποιείται μια προσδοκία; Τι συμβαίνει όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως είχαμε οραματιστεί;

Συχνά, μπορούμε να αισθανόμαστε μόνοι, απογοητευμένοι και δυσαρεστημένοι όταν δεν ικανοποιούνται οι προσδοκίες μας και όταν τα όνειρά μας για τη σχέση μας δεν γίνονται πραγματικότητα.

Αλλά, μπορεί να είναι χρήσιμο να αξιολογήσουμε τις προσδοκίες μας και να βεβαιωθούμε ότι είναι ρεαλιστικές.

Για παράδειγμα, πολλές φορές έχω ακούσει έναν σύντροφο να λέει, 'Λοιπόν, θα έπρεπε να ήταν προφανές ότι το χρειαζόμουν' ή 'Θα έπρεπε να ήξερε ότι αυτό ήθελα'.

Μερικές φορές μπορούμε να έχουμε την προσδοκία ότι ο σύντροφός μας μας γνωρίζει τόσο καλά, δεν πρέπει να τους πούμε τι χρειαζόμαστε, θέλουμε ή επιθυμούμε. Θα πρέπει να το κάνουν αυτόματα.

Και, ενώ αυτό ακούγεται πολύ ρομαντικό, και καθώς τα ζευγάρια μεγαλώνουν πιο συχνά, υπάρχουν φορές που μπορούν «απλά να γνωρίζουν», αυτό δεν είναι ρεαλιστική προσδοκία .

Οι συνεργάτες μας δεν είναι αναγνώστες μυαλού. Μπορούν να γνωρίζουν μόνο εάν επικοινωνούμε τις ανάγκες μας.

Ανεξάρτητα από το πόσο «προφανές» μπορεί να μας φαίνεται, ή πόσο «ξεκάθαρο» μπορεί να είναι, ο σύντροφός μας δεν είναι εμάς και δεν έχει κανέναν τρόπο να βλέπει τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο που κάνουμε ή να ξέρουμε έμφυτα κάτι μόνο επειδή το κάνουμε.

Όταν έχουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες , θέτουμε τον εαυτό μας να απογοητευόμαστε ξανά και ξανά. Και με την πάροδο του χρόνου, αυτό δυσκολία στη σχέση μας αναγκάζει να υποτιμήσουμε τον σύντροφό μας και να γίνουμε αγανακτισμένοι.

Παρακολουθήστε επίσης:

Ο αποκλειστής της υπόθεσης

Ο αποκλειστής της υπόθεσης

Ένα άλλο πράγμα που καταστρέφει έναν γάμο είναι η υπόθεση της γνώσης της αλήθειας πίσω από τις ενέργειες του συντρόφου σας και της αδυναμίας να ξεπεραστούν τα εμπόδια επιβάλλοντας τις προκαταλήψεις μας σε αυτούς.

Συχνά, υποθέτουμε ότι ξέρουμε τι σκέφτεται ο σύντροφός μας ή / και το κίνητρο πίσω από το γιατί έκαναν ή δεν έκαναν κάτι.

Στη συνέχεια αντιδρούμε σύμφωνα με αυτήν την υπόθεση και συχνά βρισκόμαστε στο α πρότυπο σύγκρουσης .

Οι υποθέσεις είναι ιδιαίτερα επιζήμιες λόγωπροκατάληψη επιβεβαίωσης.

Η μεροληψία επιβεβαίωσης είναι όταν αναζητούμε και ερμηνεύουμε πληροφορίες με τρόπο που επιβεβαιώνει τις υποθέσεις και τις προκαταλήψεις μας.

Λοιπόν, πώς η υπόθεση γίνεται εμπόδιο στη σχέση;

Ας πάρουμε για παράδειγμα τα σκουπίδια της κουζίνας.

Ο συνεργάτης Α παρατηρεί ότι ο συνεργάτης Β έριξε κάτι στον κάδο απορριμμάτων κουζίνας και επίσης παρατηρεί ότι ο κάδος απορριμμάτων είναι εντελώς γεμάτος, και ίσως ακόμη και υπερβολικός.

Ο συνεργάτης Β δεν βγάζει τα σκουπίδια αλλά απομακρύνεται. Αυτή είναι η «ουδέτερη» παρατήρηση.

Τώρα θα μπορούσαν να υπάρξουν πολλές εύλογες εξηγήσεις για το γιατί ο Συνεργάτης Β δεν έκανε τα σκουπίδια εκείνη τη στιγμή.

Ίσως ο Συνεργάτης Β σκέφτηκε, 'Ω, τα σκουπίδια γεμίζουν, θα πρέπει να τα βγάλω σύντομα' ή 'Ω, τα σκουπίδια είναι γεμάτα, θα κάνω μια σημείωση στον εαυτό μου για να το κάνω αφού τελειώσω το' X. ''

Ή ίσως ακόμη και ο Συνεργάτης Β ασχολήθηκε με κάτι άλλο και απλά δεν παρατήρησε πόσο γεμάτο ήταν τα σκουπίδια.

Ωστόσο, ο Συνεργάτης Α το βλέπει αυτό και υποθέτει, «φυσικά ο σύντροφός μου δεν έβγαλε τα σκουπίδια, είναι τόσο εγωιστές, αυτό είναι τυπικό, περιμένουν από εμένα να κάνω τα πάντα εδώ και δεν εκτιμώ ό, τι ήδη κάνω».

Αυτή είναι η υπόθεση. Τώρα έρχεται η προκατάληψη επιβεβαίωσης.

Ο συνεργάτης Α αρχίζει να παρατηρεί οτιδήποτε άλλο γύρω από το σπίτι που υποστηρίζει αυτήν την υπόθεση.

Υπάρχει ένα ποτήρι αριστερά στο τραπέζι. μια πετσέτα αφήνεται στο πάτωμα, η λυχνία γκαράζ μένει αναμμένη, υπάρχουν σακούλες στο πάτωμα.

Όλες αυτές οι παρατηρήσεις ερμηνεύονται για να υποστηρίξουν την υπόθεση και στη συνέχεια η υπόθεση γίνεται απόλυτη αλήθεια. Και πολύ αρνητικό σε αυτό.

Καταλήγουμε να χτίζουμε μια σκληρή υπόθεση εναντίον του συνεργάτη μας στο μυαλό μας. γινόμαστε τόσο θυμωμένοι και αυτόματα απομακρύνονται και / ή επιτίθενται.

Και ο συνεργάτης μας δεν έχει ιδέα τι έχει πέσει. Όταν είμαστε σε αυτό το μέρος, το τελευταίο πράγμα που θέλουμε είναι να είμαστε κοντά στον συνεργάτη μας.

Ο αποκλειστής διαφορών

Όταν συνεργαζόμαστε για πρώτη φορά με κάποιον, γενικά αγαπάμε τις διαφορές του. Είναι ενδιαφέροντα, ενδιαφέροντα και συναρπαστικά.

Οι διαφορές μπορούν να μας δώσουν ζωή και να μας πλησιάσουν , θέλω να μάθω περισσότερα. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, αρχίζουμε να τα βιώνουμε πολύ διαφορετικά, ειδικά αν η διαφορά αφορά κάτι που αισθανόμαστε έντονα.

ο διαφορές μεταξύ ενός ζευγαριού γίνετε το επόμενο εμπόδιο σχέσης που μπορεί ξαφνικά να θεωρηθεί ερεθιστικό, απειλητικό και απλώς λάθος.

Γενικά, μας αρέσουν οι πεποιθήσεις μας, οι απόψεις μας και οι σκέψεις μας να είναι συνεπείς με τον κόσμο γύρω μας, ειδικά με τον σύζυγό μας.

Όταν είμαστε αντιμέτωποι με αυτές τις διαφορές, δημιουργεί πολλή δυσφορία και προσπαθούμε αυτόματα να εξαλείψουμε την ταλαιπωρία και να «διορθώσουμε» το περιβάλλον μας ελαχιστοποιώντας ή απορρίπτοντας τις διαφορετικές πεποιθήσεις / απόψεις και υποστηρίζοντας το σημείο / γνώμη μας ακόμη πιο δυνατά.

Αυτό μας φέρνει συχνά σε μια θέση «one up», «one down» ενάντια στον σύντροφό μας, κάτι που σκοτώνει μια σχέση.

Αυτά είναι μερικά περιοχές που εμποδίζουν τη σύνδεση με τον συνεργάτη μας .

Όταν βρεθούμε σε ένα μοτίβο αίσθημα αποσύνδεσης , θυμωμένος, αποθαρρυμένος και επικριτικός για τον σύντροφό μας.

Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνουμε ένα check-in μαζί μας και να δούμε αν κάποιο από αυτά τα εμπόδια στη σχέση μας εμποδίζει να στρίψουμε και όχι μακριά από τον σύντροφό μας.

Μερίδιο: