Γάμος και σχέσεις μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραύμα

Σε αυτό το άρθρο

• Αντιμετωπίζοντας μια μοναδική πρόκληση
• Όντας στην ίδια ομάδα
• Μην προσθέτετε καύσιμο στη φωτιά
• Θρέψτε τη σχέση
• Συνεχίστε τη σχέση που θέλετε

Μακροχρόνιες σχέσεις και ο γάμος χαρακτηρίζεται από προκλήσεις και ακόμη και απειλές για τη συνεργασία. Εξάλλου, υπάρχει ένας λόγος ότι «στην ασθένεια και στην υγεία & για το καλό ή για το χειρότερο» έχει γίνει μέρος της τυπικής ανταλλαγής όρκων.

Αν και ορισμένες προκλήσεις προκύπτουν από τον κόσμο γύρω μας, όπως μια κακή οικονομία ή μια μεγάλη καταστροφή, μερικές προκύπτουν στο πλαίσιο της εταιρικής σχέσης ή - πιο δύσκολη ακόμη - από ένα άτομο μέσα στη σχέση.

Φαινομενικά χειρότερα ακόμη, νευρολογικοί τραυματισμοί όπως εγκεφαλική βλάβη συμβαίνει συχνά αυθόρμητα και χωρίς σφάλμα από οποιοδήποτε σύντροφο.

Αν και μια σχέση μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό αντιμετωπίζει νέες προκλήσεις. Αλλά αυτές οι προκλήσεις δεν είναι ανυπέρβλητες, και αν πλοηγηθούμε σωστά μπορεί ακόμη και να φέρει μια σχέση πιο κοντά.

Παρακολουθήστε επίσης:

Αντιμετωπίζοντας μια μοναδική πρόκληση

Αξίζει να επισημανθεί ότι τα ιατρικά συμβάντα και οι διαγνώσεις διαφέρουν από άλλες απειλές για τη σχέση. Αν και μπορεί να μην το συνειδητοποιήσουμε σε συνειδητό επίπεδο, ένας εγκεφαλικός τραυματισμός μπορεί να βάλει ένα μοναδικό πίεση σε μια σχέση δεδομένου του τόπου καταγωγής του.

Μια άθλια οικονομία ή μια μεγάλη καταστροφή προκύπτει από τον κόσμο γύρω μας, ασκώντας κακοήθη πίεση σε μια σχέση από έξω.

Αν και ομολογουμένως αγχωτικό, τέτοια εξωτερικά γεγονότα μπορούν να έχουν ως αποτέλεσμα να φέρουν έναν συνεργάτη πιο κοντά.

Σε τέτοιες καταστάσεις, για να υποστηρίξετε τον σύντροφό σας, πρέπει να «κυκλώσετε τα βαγόνια» ή να «σκάψετε» στο να υποστεί μια κοινή δυσκολία που έχει επιβάλει η μοίρα σε αυτους.

Όπως ο γραφίτης μετατράπηκε σε διαμάντι λόγω θερμότητας και πίεσης, οι συνεργάτες που συνεργάζονται για να ξεπεράσουν μια πρόκληση μπορούν να εμφανιστούν νικηφόρα και να είναι πιο δυνατοί γι 'αυτό.

Αν και τα ιατρικά συμβάντα και οι διαγνώσεις ασκούν παρόμοιο στέλεχος, ο τόπος προέλευσης περιπλέκει τα πράγματα.

Ο κόσμος γύρω από τη σχέση δεν φταίει. ο απροσδόκητος στρεσογόνος παράγοντας είναι η ιατρική κατάσταση ενός συντρόφου στη σχέση. Ξαφνικά αυτό το άτομο μπορεί να γίνει αυτό που έχει ανάγκη και λιγότερο ικανό να συνεισφέρει.

Παρά τις καλύτερες προσπάθειες όλων, αυτή η δυναμική μπορεί να προκαλέσει αισθήματα δυσαρέσκειας. Είναι σημαντικό σε αυτές τις στιγμές να θυμάστε οι συνεργάτες είναι στην ίδια ομάδα .

Όντας στην ίδια ομάδα

Αναγνωρίζοντας και γνωρίζοντας τις μοναδικές προκλήσεις του α γάμος ή σχέση μετά από τραύμα είναι μόνο η μισή μάχη. Ένα άλλο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε για τους συνεργάτες για υποστήριξη μέσω ασθένειας και υγείας είναι να αποκτήσετε και να παραμείνετε στην ίδια ομάδα.

Κατά ειρωνικό τρόπο, όμως, οι περίπλοκοι ανθρώπινοι εγκέφαλοί μας μπορούν να το κάνουν αυτό δύσκολο.

Βλέπετε, ως ανθρώπινα όντα, είναι φύση μας να κατηγοριοποιούμε τα πράγματα. Η συμπεριφορά κατηγοριοποίησης είναι προϊόν φυσικής επιλογής, μας βοηθά να επιβιώσουμε επιταχύνοντας τη λήψη αποφάσεων και βλέπουμε να αναδύεται νωρίς στην παιδική ηλικία.

Ένα αντικείμενο μπορεί να είναι ασφαλές ή επικίνδυνο. ένα ζώο μπορεί να είναι φιλικό ή κακό. ο καιρός μπορεί να είναι άνετος ή άβολος. ένα άτομο μπορεί να βοηθήσει ή να εμποδίσει τις προσπάθειές μας στην ευτυχία.

Καθώς μεγαλώνουμε, μαθαίνουμε τον κόσμο και πολλά από τα χαρακτηριστικά του είναι γκρίζα και όχι «ασπρόμαυρα», αλλά το ένστικτο κατηγοριοποίησης παραμένει.

Έτσι, όταν κάποιος που αγαπάμε υποφέρει μια προσωρινή ή μόνιμη απενεργοποίηση ιατρικού συμβάντος, το ένστικτό κατηγοριοποίησής μας μπορεί να δημιουργήσει ένα σκληρό παράδοξο, κατηγοριοποιώντας το αγαπημένο άτομο ως «ο κακός» με τον τρόπο της ευτυχίας μας.

Αυτό μπορεί να συμβεί επειδή αυτό το συστατικό επιβίωσης της κατηγοριοποίησης μάς διδάσκει - από νεαρή ηλικία - να κινηθούμε προς το καλό και μακριά από το κακό.

Σε ένα σχέση μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό , περισσότερες προκλήσεις και υποχρεώσεις εμφανίζονται για τον τραυματισμένο σύντροφο. Αλλά ο επιζών δεν δημιουργεί τις δυσκολίες - ο εγκεφαλικός τραυματισμός τους είναι.

Το πρόβλημα είναι ότι το μυαλό μας κατηγοριοποίησης μπορεί να παρατηρήσει μόνο τον επιζώντα και όχι τον εγκεφαλικό τραυματισμό. Ο επιζών, που τώρα έχει ανάγκη και λιγότερο ικανός να συνεισφέρει, θα μπορούσε να χαρακτηριστεί λανθασμένα ως κακός.

Αλλά το κακό είναι ο εγκεφαλικός τραυματισμός, όχι ο επιζών που το υπέστη. Και εκεί έγκειται το σκληρό παράδοξο: Ο εγκεφαλικός τραυματισμός επηρέασε τον επιζώντα, αλλά αλλάζοντας τη συμπεριφορά ή την προσωπικότητα του επιζώντος, μπορεί να κάνει τον εγκέφαλο ενός συντρόφου να κατηγοριοποιήσει εσφαλμένα τον επιζώντα.

Παρόλο που ένα άτομο απέκτησε εγκεφαλικό τραύμα, είναι ελπιδοφόρο πλέον σαφές ότι η σχέση τη συνέχισε.

Οι σύντροφοι που μπορούν να υπενθυμίσουν ο ένας στον άλλο - και οι ίδιοι - ότι ο εγκεφαλικός τραυματισμός είναι ο κακός μπορεί να ξεπεράσει το 'εγώ εναντίον σας' που μπορεί να δημιουργήσει κατά λάθος η ενστικτώδης κατηγοριοποίηση.

Αντ 'αυτού μπορούν να πάρουν στην ίδια πλευρά της μάχης «εμάς εναντίον του εγκεφαλικού τραυματισμού». Και μερικές φορές μπορεί να επιτευχθεί με μια απλή υπενθύμιση: 'Γεια, θυμηθείτε, είμαστε στην ίδια ομάδα.'

Μην προσθέτετε καύσιμο στη φωτιά

Μια προφανής πτυχή του να είσαι στην ίδια ομάδα είναι δεν λειτουργεί ενάντια στους στόχους της ομάδας.

Σε τελική ανάλυση, οι ποδοσφαιριστές δεν κλωτσούν την μπάλα προς το δικό τους τερματοφύλακα. Φαίνεται αρκετά απλό, αλλά όταν συναισθήματα όπως η απογοήτευση ή η δυσαρέσκεια αναλαμβάνουν και καθοδηγούν τη συμπεριφορά μας, μπορούμε να κάνουμε πράγματα που κάνουν μια κατάσταση χειρότερη.

Μην γοητεύεστε από αυτά τα συναισθήματα και μην προσθέτετε καύσιμο στη φωτιά.

Για τους επιζώντες, πολεμήστε ενεργά ενάντια στα συναισθήματα της αχρηστίας ή της θυματοποίησης.

Ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας επιζών - για τη σχέση του μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό - είναι η ασφάλεια με την ιδέα ότι είναι θύμα ή άχρηστα.

Είναι αλήθεια ότι ένας επιζών μπορεί αντικειμενικά να είναι λιγότερο ικανός να κάνει συγκεκριμένα πράγματα από πριν, αλλά με άκαμπτη εστίαση την προσοχή στις ικανότητες που χάνονται καθιστά πιο δύσκολο να δούμε τις υπόλοιπες δυνατότητες.

Για συντρόφους που δεν υπέστησαν εγκεφαλική βλάβη, μην απομυθοποιείτε ή μην εκτοξεύετε τον επιζώντα.

Επιβίωση εγκεφαλικού τραυματισμού και ανάκαμψη από αυτό είναι αρκετά σκληρό χωρίς να σας κάνει να νιώθετε μωρά ή να αποτριχωθείτε από τον σύντροφό σας. Και αν ο στόχος της ομάδας είναι η αποκατάσταση του επιζώντος, ο παιδικός χειρισμός απομακρύνει την μπάλα από αυτόν τον στόχο.

Επίσης, μην φοβάστε να δείξετε ευπάθεια. Οι τραυματισμένοι σύντροφοι μπορεί να αισθάνονται πιεσμένοι να φαίνονται σαν να «έχουν όλα υπό έλεγχο», αλλά αυτό συχνά δεν συμβαίνει, και η πρόσοψη συχνά δεν είναι πειστική.

Εναλλακτικά, η αποδοχή και η ανταλλαγή συναισθημάτων ευπάθειας μπορεί να καθησυχάσουν τον επιζώντα ότι δεν είναι μόνοι που αντιμετωπίζουν την αλλαγή.

Θρέψτε τη σχέση

Σε μια σχέση μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό, οι σύντροφοι πρέπει να προσπαθήσουν να μην εργαστούν ενάντια στους κοινούς στόχους, αλλά και πάλι δεν αρκεί.

Οποιος ρομαντική σχέση πρέπει να τρέφεται στην πορεία εάν πρόκειται να διαρκέσει. Σε τελική ανάλυση, ακόμη και ένα φυτό εσωτερικού χώρου που - προστατευμένο από έντομα και σκληρά εξωτερικά στοιχεία - θα εξακολουθεί να μαραίνεται και να πεθάνει αν δεν του δοθεί νερό, τροφή και η σωστή ποσότητα ηλιακού φωτός.

Για επιζώντες, βρίσκουν τρόπους χρήσης. Βρείτε συγκεκριμένες ενέργειες και δεσμευτείτε να τις κάνετε, ζώντας τον κοινό στόχο της αποκατάστασης της σχέσης.

Οι επιζώντες πρέπει επίσης να στηρίζουν τους συνεργάτες τους σε νέες ευθύνες. Οι συνεργάτες μπορούν να αναλάβουν νέες ευθύνες που ήταν κάποτε εκείνες των επιζώντων (π.χ. μαγείρεμα, εργασία στην αυλή).

Οι επιζώντες μπορούν να βοηθήσουν τους συνεργάτες τους αποδεχόμενοι αυτήν την αλλαγή, ακόμη και συναισθήματα που συνοδεύουν, προσφέροντας βοήθεια και καθοδήγηση (ειδικά αν στη θέση κριτικών όπως «δεν ήταν έτσι που το έκανα.»)

Τέλος, οι επιζώντες μπορούν να ζητήσουν από τους φίλους και την οικογένειά τους να βοηθήσουν τους συντρόφους τους.

Οι μη τραυματισμένοι σύντροφοι μπορεί να αισθάνονται απρόθυμοι να ζητήσουν βοήθεια επειδή αισθάνονται ότι «πρέπει να μπορούν να χειρίζονται τα πράγματα» μόνα τους.

Παρόλο που είναι βέλτιστο να δουλέψουμε με οποιεσδήποτε παράλογες προσδοκίες, γρηγορότερη ανακούφιση μπορεί να παρασχεθεί εάν ο επιζών ζητήσει βοήθεια από φίλους, οικογένεια και άλλους υποστηρικτές.

Για συνεργάτες, βοηθήστε τον συνεργάτη σας να βρει νέους τρόπους (ή να προσαρμόσετε παλιούς τρόπους) για να τους χρησιμοποιήσετε.

Εάν οι σύντροφοι εγκαταλείψουν την ιδέα ότι οι επιζώντες έχουν ακόμη πολλά να συνεισφέρουν, συγχωνεύοντας την ιδέα ότι είναι επαχθής ή εστιάζοντας την προσοχή σε αυτό που δεν μπορούν να κάνουν, θα είναι πολύ πιο δύσκολο για τους επιζώντες να συνεισφέρουν.

Συνεχίστε τη σχέση που θέλετε

Κάποιος θα μπορούσε να κατηγοριοποιήσει μερικές από τις παραπάνω συστάσεις ως μετριασμό της βλάβης σε μια σχέση που προκαλείται από εγκεφαλικό τραυματισμό. Αν και κάπως απαισιόδοξη, αυτή η κατηγοριοποίηση δεν είναι απολύτως ανακριβής.

Ας είμαστε δίκαιοι και αποδεχτούμε μια επώδυνη αλήθεια: με κάτι που αλλάζει τη ζωή με τον εγκεφαλικό τραυματισμό, πολλά από αυτά που ακολουθούν είναι ο έλεγχος των ζημιών. Αλλά ο έλεγχος ζημιών δεν πρέπει να είναι η μόνη αντίδραση.

Όπως αναφέρεται στην πρώτη παράγραφο αυτής της στήλης, ένας εγκεφαλικός τραυματισμός αποτελεί πρόκληση από οποιοδήποτε πρότυπο. Αλλά με λίγη ψυχολογική ευελιξία, μπορούμε επίσης να το αναγνωρίσουμε ως ευκαιρία.

Οι σύντροφοι σε μια σχέση μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό αναγκάζονται να επανεκτιμήσουν πού βρίσκονται και τι είναι σημαντικό για αυτούς.

Εάν είναι επιθυμητό, ​​μέσω δεσμευμένης δράσης και καθοδηγούμενης από κοινές αξίες, μπορεί επίσης να οδηγήσει την ανάπτυξη και την εξέλιξη προς τους κοινούς στόχους των συνεργατών.

Έχοντας αυτό κατά νου, και καθώς οι ρόλοι, τα καθήκοντα και οι προσδοκίες αλλάζουν, αξίζει να προσπαθήσετε να κινηθείτε προς τη σχέση που θέλετε - εγκεφαλική βλάβη ή όχι.

Ετσι, συνέχισε να κάνεις ραντεβού το βράδυ αν δεν πήγαινε πριν από τον εγκεφαλικό τραυματισμό.

Όλοι οι συνεργάτες πρέπει να καλλιεργήσουν τις σχέσεις τους με χρόνο που αφιερώνεται μόνος του. Αυτός ο χρόνος μαζί είναι εξίσου, αν όχι πιο σημαντικός, από ό, τι πριν από το πρόσθετο άγχος στη σχέση μετά από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό.

Σκεφτείτε ζευγάρια συμβουλευτική με έναν θεράποντα .

Η συμβουλευτική για ζευγάρια μπορεί να βοηθήσει στη διευκόλυνση του διαλόγου μεταξύ των εταίρων, στον εντοπισμό επαναλαμβανόμενων πηγών συγκρούσεων και στην παροχή εποικοδομητικών συμβουλών ή στην παροχή εργαλείων και πόρων.

Και εάν ισχύει, εξετάστε τη σεξουαλική θεραπεία με έναν επαγγελματία θεραπευτή ή άλλο επαγγελματία.

Λόγω των ποικίλων επιδράσεων του εγκεφαλικού τραυματισμού (σωματική και ψυχολογική) και επειδή η σωματική οικειότητα είναι απαραίτητο συστατικό κάθε ρομαντικής σχέσης, ένας επαγγελματίας μπορεί να είναι σε θέση να βοηθήσει τα ζευγάρια στη διατήρηση ή ανακτώντας τη σεξουαλική οικειότητα στη σχέση τους .

Μερίδιο: