Συμβουλές επικοινωνίας βάσει συνημμένων για συνεργάτες
Ως θεραπευτής ενός ζευγαριού, ακούω συχνά τους συντρόφους να περιγράφουν ο ένας τον άλλον ως κολλητικό, κρύο, απορριπτικό ή πάντα στον δικό τους κόσμο. Αυτό που ουσιαστικά περιγράφουν δεν είναι προσωπικά χαρακτηριστικά αλλά στυλ προσκόλλησης που σχηματίζονται στην πρώιμη παιδική ηλικία και συνεχίζουν να επηρεάζουν τις σχέσεις των ενηλίκων μας.
Ο τρόπος με τον οποίο συσχετίζουμε τους συνεργάτες μας, είτε αναζητούμε οικειότητα ή εγγύτητα, πόσο απασχολημένοι είμαστε με τις οικείες σχέσεις μας και πώς χειριζόμαστε την απόρριψη είναι παράγοντες που καθορίζουν το στυλ προσκόλλησης μας. Με άλλα λόγια, τα στυλ προσκόλλησης είναι οι τρόποι μας να συσχετίζονται με τους οικείους συνεργάτες μας. Είναι αποτέλεσμα των πρώιμων αλληλεπιδράσεών μας με τους γονείς μας και της κοινωνικής καλωδίωσης.
Η προσκόλληση μπορεί να είναι ασφαλής ή ανασφαλής, ανάλογα με την ποιότητα της σχέσης μας με τους γονείς μας όταν ήμασταν πολύ νέοι. Οι δύο κύριες μορφές ανασφαλούς προσκόλλησης είναι η άγχος και η αποφυγή προσκόλλησης. Η πιο κοινή δυναμική που βλέπω σε ζευγάρια που αντιμετωπίζουν σχεσιακή δυσφορία είναι ένας σύντροφος με ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης σε συνδυασμό με έναν σύντροφο που αποφεύγει.
Οι συνεργάτες με ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης συχνά διαπιστώνουν ότι δεν είναι σε θέση να δώσουν ό, τι θέλουν οι σύντροφοί τους από αυτούς, όπως φυσική στοργή, εγγύτητα ή συναισθηματική οικειότητα. Ένα αποτρεπτικό στυλ προσκόλλησης είναι μια προσαρμογή στην πρώιμη γονική συναισθηματική παραμέληση που εκδηλώνεται ως ισχυρή ανάγκη για αυτονομία και ανεξαρτησία στις οικείες ενήλικες σχέσεις.
Όταν αναστατώνεται, οι σύντροφοι που αποφεύγουν χρειάζονται μόνο χρόνο για να ηρεμήσουν και τείνουν να βιώνουν ένα πολύ υψηλό επίπεδο διαπροσωπικού στρες στις σχέσεις τους. Ωστόσο, σπάνια κοιτάζουν μέσα για να βρουν τη βασική αιτία των προβλημάτων τους. Συχνά αποδίδουν το άγχος της σχέσης είτε στον σύντροφό τους είτε σε εξωτερικές περιστάσεις.
Οι άνθρωποι με τη νοοτροπία που εμπιστεύονται σχεδόν πάντα οδηγούν σε απογοήτευση και είναι πραγματικά καλοί στη φροντίδα των άλλων, αλλά όχι των ίδιων τείνουν να έχουν ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης. Οι σύντροφοι με ανήσυχη σχέση μπορεί να αντιληφθούν τον σύντροφό τους ως εγωιστικό ή εγωκεντρικό και αισθάνονται κολλημένοι σε μια μονόπλευρη σχέση όπου οι ανάγκες τους δεν αντιμετωπίζονται με τον τρόπο που φροντίζουν τον σύντροφό τους.
Τείνουν να έχουν έντονη ανάγκη να μιλούν τα πράγματα όταν είναι αναστατωμένα. Η ανήσυχη προσκόλληση είναι μια προσαρμογή στην ασυνεπή γονική αγάπη και προσοχή. Είναι επίσης πιο πιθανό να είναι πάντα σε εγρήγορση για τυχόν απειλές στη σχέση και είναι πολύ ευαίσθητοι ακόμη και στην παραμικρή αλλαγή στη διάθεση του συντρόφου τους ή στη δυναμική της σχέσης.
Ο φόβος, η ανησυχία και η ανησυχία τείνουν να τους απασχολούν και τείνουν να καταλήγουν σε συμπεράσματα για τις σχέσεις τους πολύ γρήγορα.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν σύντροφο που έχει ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης;
Άτομα με αγχωτικά στυλ προσκόλλησης συχνά ανησυχούν για το ότι τα συναισθήματά τους είναι ένα βάρος, και οι μεγαλύτερες αδυναμίες ή φόβοι τους είναι ο χωρισμός, η μόνη και η εγκατάλειψη.
Εάν ο σύντροφός σας έχει ένα άγχος στυλ προσκόλλησης, μπορεί να σας βοηθήσει να ακολουθήσετε αυτές τις συμβουλές για να ξεπεράσετε τις προκλήσεις της αγχωτικής σχέσης σας.
- Κάντε επαφή με τα μάτια και μεταφέρετε ότι είστε προσεκτικοί, δεσμευμένοι και ανταποκρινόμενοι κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.
- Δείξτε περιέργεια / ενδιαφέρον και κάντε ερωτήσεις.
- Προσφέρετε διαβεβαίωση αυθόρμητα και επίσης όταν σας ζητηθεί.
- Μοιραστείτε πράγματα για εσάς και τα συναισθήματά σας - το να μην γνωρίζετε πώς αισθάνεστε ή πού βρίσκονται τα πράγματα είναι πολύ ανησυχητικό για τον ανήσυχο σύντροφό σας.
- Προσπαθήστε να επιλύσετε / επιδιορθώσετε τα πράγματα αυτή τη στιγμή ή γρήγορα. Δώστε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να μιλήσει για τα συναισθήματά του.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν συνεργάτη
Άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης συχνά ανησυχούν για εισβολή ή αίσθημα παγίδευσης και οι μεγαλύτερες ευπάθειες ή φόβοι τους κατηγορούνται / επικρίνονται ή αισθάνονται εκτός ελέγχου.
- Εάν ο σύντροφός σας έχει ένα στυλ αποφυγής συνημμένου, μπορεί να σας βοηθήσει:
- Ακούστε περισσότερα και μιλήστε λιγότερο - μερικές προτάσεις κάθε φορά με ένα κενό μεταξύ του όταν ο σύντροφός σας μπορεί να ανταποκριθεί - θέλετε η συνομιλία να είναι διάλογος και όχι μονόλογος. Εάν βρεθείτε σε μονόλογο, έχετε ήδη χάσει το κοινό σας (συνεργάτης).
- Δώστε στον σύντροφό σας χρόνο για να επεξεργαστεί τα συναισθήματα / τις σκέψεις σας - μην ενοχλείτε τις ερωτήσεις σας ή μην επιμένετε ότι ο σύντροφός σας πρέπει να μοιραστεί μαζί σας πώς αισθάνεται εκείνη τη στιγμή.
- Αντ 'αυτού, ενημερώστε τους ότι μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί σας όταν είναι έτοιμοι να μιλήσουν.
- Οδηγήστε τη συνομιλία με ευπάθεια και πιο ήπια συναισθήματα - η έναρξη μιας συνομιλίας με θυμό, κριτική και φταίξιμο είναι πολύ αντιπαραγωγική Αφήστε τα συναισθήματά σας στην άκρη για να ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να ανοίξει για να οικοδομήσει μια αμοιβαία ευάλωτη σχέση.
- Προσπαθήστε να επιλύσετε / επιδιορθώσετε τα πράγματα γρήγορα. Μην παραβλέπετε τον σύντροφό σας με πολλά ανεπίλυτα ζητήματα που έχετε συζητήσει - αντί να αναφέρετε ένα ζήτημα κάθε φορά, να το επιλύσετε και, στη συνέχεια, να προχωρήσετε στο επόμενο.
Αυτοί είναι μερικοί από τους πιο χρήσιμους τρόπους για να επιτύχετε αποτελεσματική επικοινωνία σε μια σχέση. Παρά τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης, η σημασία της επικοινωνίας στις σχέσεις δεν μπορεί να υπογραμμιστεί αρκετά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να αντιμετωπιστεί το ερώτημα - πώς να διορθώσετε την επικοινωνία σε μια σχέση και να εμβαθύνετε την αγάπη, τη συμπόνια και την ενσυναίσθηση μεταξύ τους.
Μερίδιο:
