Ποιες είναι οι καλύτερες συμβουλές σχέσης που μπορεί να δώσει ένας θεραπευτής;
Η Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι πολύ κοντά, οπότε τι καλύτερη στιγμή να σκεφτείτε για τη βελτίωση των σχέσεών σας. Ως ψυχοθεραπευτής με εμπειρία άνω των είκοσι ετών, έχω το προνόμιο να συνεργάζομαι στενά με άτομα και ζευγάρια μέσω της διαδικασίας ενίσχυσης των σχέσεων τους και βελτίωσης της οικείας τους ζωής. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνθρωποι συχνά αναζητούν θεραπεία που θέλουν συμβουλές. Ερωτήσεις όπως αυτές που αναφέρονται παρακάτω αναφέρονται συχνά στο γραφείο θεραπείας μου. Εμφανίζονται επίσης όταν συζητάω με κάποιον έξω από το γραφείο και ανακαλύπτουν τη δουλειά μου:
«Ο γάμος μου έχει πρόβλημα - τι πρέπει να κάνω;»
'Οι σχέσεις μου δεν διαρκούν - πώς μπορώ να σπάσω αυτό το μοτίβο;'
«Ποιο είναι το κλειδί για να διαρκέσει η αγάπη;»
«Η γυναίκα μου είναι συνεχώς στη δική μου υπόθεση, πώς μπορώ να την κάνω πίσω;»
Θα μπορούσα να συνεχίσω, αλλά παίρνεις την εικόνα. Μου αρέσουν οι προκλήσεις που παρουσιάζουν αυτές οι ερωτήσεις και ομοίως απολαμβάνω όταν οι δημοσιογράφοι επικοινωνούν με θεματικές ερωτήσεις σχετικά με τις σχέσεις, την επικοινωνία και την αγάπη:
'Ποια είναι τα σημάδια ότι μια σχέση έχει αυτό που χρειάζεται για να φτάσει η απόσταση;'
«Τι διαμαρτύρονται οι παντρεμένοι άντρες στη θεραπεία;»
«Ποια είναι τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι παντρεμένοι;»
Ερωτήσεις όπως αυτές με αναγκάζουν να σκεφτώ θεματικά τη δουλειά μου και με προκαλούν να κρυσταλλώσω τις θεωρίες που πλαισιώνουν την προσέγγισή μου στη θεραπεία. Ποια, λοιπόν, είναι η καλύτερη συμβουλή σχέσης που μπορεί να δώσει ένας θεραπευτής; Η απάντηση εξαρτάται από τη θεωρητική σχολή στην οποία εκπαιδεύεται ο θεραπευτής. Δεδομένου ότι εκπαιδεύομαι στη θεραπεία συστημάτων, είμαι πεπεισμένος ότι η μόνη πιο σημαντική συμβουλή που μπορώ να δώσω είναι να χρησιμοποιήσω τις δηλώσεις 'I'!
Μην πείτε στον άντρα σας: «Είσαι τόσο κρύος και ποτέ δεν με αγκαλιάζεις!» Αντ 'αυτού, πείτε: «Θα μπορούσα πραγματικά να χρησιμοποιήσω μια αγκαλιά». Εάν θέλετε να προχωρήσετε περισσότερο και πραγματικά μέσω της συζυγικής έντασης που σχετίζεται με το επίπεδο σωματικών στοργών, ανακαλύψτε λίγο βαθύτερα τις υποκείμενες αιτίες της δυσαρέσκειας σας. Εάν καταλάβετε αυτές τις συμβουλές, ίσως να λέτε κάτι τέτοιο:
«Εάν είμαι απόλυτα ειλικρινής, πρέπει να παραδεχτώ ότι είμαι κάποιος που λαχταρά πολλά σωματικά στοργή. Και πρέπει επίσης να παραδεχτώ ότι ακόμη και όταν ήμασταν γνωριμίες, παρατήρησα ότι το λαχτάρα σε επίπεδο που ξεπερνά τη φυσική ζώνη άνεσής σας. Ήμουν αφελής να φανταστώ ότι αυτή η ένταση θα εξαφανιζόταν μέσω του γάμου και του χρόνου, και αγωνίζομαι με αυτήν τώρα περισσότερο από ποτέ. Θέλω να καταλάβω πώς να καλύψω τις ανάγκες μου αλλά και να σεβαστώ την αίσθηση του προσωπικού σας χώρου. '
Μια δήλωση «I» μπορεί να επικοινωνήσει οτιδήποτε μπορεί να επικοινωνήσει μια δήλωση «εσείς», αλλά με έναν καλύτερο τρόπο που είναι λιγότερο πιθανό να αυξήσει την άμυνα και είναι πιο πιθανό να ακουστεί. Ένας από τους πελάτες ψυχοθεραπείας μου εξήγησε τα ισχυρά αποτελέσματα αυτής της συμβουλής:
Οι δηλώσεις «Εγώ» είναι η νέα μαγική υπερδύναμη μου. Είπα στην κόρη μου ότι δεν μπορούσα να αντέξω το τηλέφωνο που ήθελε παρά να της μιλήσω για την οικονομική ευθύνη. Σεβάστηκε απόλυτα αυτήν την απάντηση. Τότε, βγήκα έξω για δείπνο με μια κοπέλα και δύο άνδρες ζήτησαν να έρθουν μαζί μας. Αντί να τους πω να κάνουν πεζοπορία, είπα «ευχαριστώ για την προσφορά σας, ο φίλος μου και εγώ δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον εδώ και καιρό και πραγματικά θέλουμε χρόνο να καλύψουμε.» Δούλεψα σαν γοητεία ».
Γιατί οι δηλώσεις «Εγώ» είναι τόσο αποτελεσματικές;
Από ψυχολογική άποψη, η προθυμία να μιλάς για τον εαυτό σου δείχνει την προθυμία να έχεις το δικό σου μέρος της εξίσωσης σχέσης. Με άλλα λόγια, ακόμη και αν τυχαίνει ότι ο σύζυγός σας δεν είναι τόσο σωματικά στοργικός όσο θα θέλατε, είναι βέλτιστο να έχετε και να εκφράζετε την επιθυμία σας για στοργή αντί να αναλύσετε τις αντιληπτές αδυναμίες του συζύγου σας.
Η θεωρία συστημάτων δίνει έμφαση στη συναισθηματική ανάπτυξη και την ωριμότητα του ατόμου. Η ικανότητα εξισορρόπησης της χωριστικότητας και της συνένωσης είναι ένας πυρήνας και βασικό συστατικό της συναισθηματικής ωριμότητας. Σύμφωνα με τη θεωρία συστημάτων, ο πρωταρχικός ψυχολογικός στόχος σε σχέση με την οικειότητα είναι να αναπτύξει την ικανότητα να είναι οικεία με τους άλλους, ενώ ταυτόχρονα βιώνετε τον εαυτό σας ως ξεχωριστό εαυτό. Έτσι, η προθυμία να μετατρέψετε τις δηλώσεις «εσείς» σε δηλώσεις «I» είναι το κεντρικό κομμάτι της θεωρίας συστημάτων. Σας υπόσχομαι ότι οποιαδήποτε πρόταση στο λεξιλόγιό σας μπορεί να αναδιαρθρωθεί με αυτόν τον τρόπο και θα ενισχύσει τις σχέσεις σας - ρομαντικές και άλλες. Αναγκάζοντας τον εαυτό σας να μετατρέψετε κάθε συναισθηματικά περίπλοκη επικοινωνία που περιέχει τη λέξη «εσείς» σε μια επικοινωνία που βασίζεται στη λέξη «εγώ» είναι το καλύτερο δώρο του Αγίου Βαλεντίνου που μπορείτε να δώσετε !!!
Μερίδιο:
