Η κλήση των σειρήνων: Τερματισμός του κύκλου της συναισθηματικής κακοποίησης (Μέρος 4 από 4)

Υπάρχουν στάδια στη διαδικασία της εγκατάλειψης μιας καταχρηστικής σχέσης. Εάν υπάρχουν παιδιά και θα απαιτηθεί η ανατροφή των παιδιών, η δυναμική αλλάζει δραματικά. Σε αυτό το άρθρο, η εστίαση είναι στη σχέση δύο ατόμων χωρίς παιδιά ή κατοικίδια.

Η μόνη ενδυνάμωση είναι κρίσιμη για τη διακοπή του κύκλου συναισθηματικής κακοποίησης

Στην αρχή, πριν κάνετε οποιαδήποτε κίνηση, πρέπει να κάνετε πραγματικά την επιλογή ότι η φροντίδα του εαυτού σας έχει προτεραιότητα από τη συνέχιση της φροντίδας των αναγκών / επιθυμιών του συντρόφου σας. Η αυτο-ενδυνάμωση είναι κρίσιμη δεδομένου ότι ένας συναισθηματικός κακοποιός ή κοινωνιοπαθής σχεδόν σίγουρα θα αντισταθεί στις ενέργειες που κάνετε για να εδραιώσετε την ανεξαρτησία σας. Θα υπάρχουν κείμενα, τηλεφωνικές κλήσεις, λουλούδια, μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, επιστολές και άλλες μορφές επικοινωνίας που έχουν σχεδιαστεί για να σας ντρέψουν για την αποχώρηση, να σας γοητεύσουν να μείνετε ή / και να σας υποβαθμίσω λέγοντας ότι κανείς άλλος δεν μπορεί να σας αγαπήσει επειδή δεν είστε ελκυστικοί ή αγαπάτε . Ο κακοποιός μπορεί ακόμη και να σας καταδιώξει στην επόμενη ζωή σας και στην επόμενη σχέση σας.

Προετοιμαστείτε για να αντισταθείτε στις επιθέσεις από τον δράστη

Δεν είναι ασυνήθιστο ο συναισθηματικός κακοποιός ή ο κοινωνιοπαθητικός να σας εκφοβίζει μόλις ξεκινήσετε την κίνησή σας και να σας ακολουθήσει μέσω της διαδικασίας διαζυγίου, χωρισμού ή διάλυσης. Είχα πολλούς πελάτες να μου πουν ότι ο κοινωνιοπαθητικός / συναισθηματικός κακομεταχειριστής συχνά παραμένει στο περιθώριο για χρόνια και δεκαετίες, παρεμβαίνοντας σε μελλοντικές σχέσεις, οικογένεια, ακόμη και παιδιά από άλλη σχέση. Το διαζύγιο του κακοποιητή μπορεί μερικές φορές να πάρει χρόνια, πράγμα που σημαίνει ότι ο φυσικός διαχωρισμός (αν είναι εφικτό) καθίσταται κρίσιμος, επειδή η παραμονή σε αυτό το περιβάλλον σας μειώνει ακόμη περισσότερο ως κακοποιημένο.

Οι συναισθηματικοί κακοποιοί μπορούν επίσης να παγιδεύσουν τους εξουσιοδοτημένους ανθρώπους

Οι συναισθηματικοί κακοποιοί και οι κοινωνιοπαθητικοί δεν τρέφονται με αυτοδύναμους, ισχυρούς, αυτοπεποίθηση, αυτοπεποίθηση ανθρώπους, αν και συχνά θα προσπαθήσουν να τον παγιδεύσουν. Η πρώτη λύση είναι να αναπτύξετε νέες συνήθειες (σημειώστε ότι δεν είπα «αλλάξτε» τον εαυτό σας) έτσι ώστε να μην είστε ελκυστικοί στην τροφική αλυσίδα του κακοποιητή. Μερικές φορές, ο κακοποιός θα κάνει αλλαγές εάν ο σύντροφός του κάνει τις δικές του εσωτερικές αλλαγές και γίνεται ισχυρότερος και πιο αυτοδύναμος - αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Αποφασίζοντας ότι η σχέση δεν είναι πλέον προς το συμφέρον σας, υπάρχουν κάποια απτά στάδια που θα ζήσετε ή θα δημιουργήσετε για να καλλιεργήσετε τον χωρισμό ή το διαζύγιο:

Στάδιο 1

Γίνετε πιο ανοιχτοί για να δείτε τη σχέση για το τι είναι. Αυτό είναι το βήμα του να γνωρίζουμε ότι υπάρχει πρόβλημα, να βλέπουμε τα ψέματα, τη χειραγώγηση, την κατηγορία και τις προσβολές. Είναι το σημείο στο οποίο συνειδητοποιείτε ότι ο σύντροφός σας είναι η πηγή υπερβολικού πόνου, δυστυχίας, σιωπής και αμφιβολίας. Είναι επίσης το σημείο στο οποίο καταλαβαίνετε ότι έχετε δώσει πάρα πολλά και έχετε λάβει πολύ λίγα σε αντάλλαγμα και βλέπετε ότι η σχέση είναι ψεύτικη επειδή χτίστηκε πάνω σε ψέματα, χειραγώγηση, ψευδή ελπίδα, μια ψευδή πεποίθηση ότι σας αγαπήθηκε , και δεν υπάρχει εμπιστοσύνη ότι το άλλο άτομο ήταν ποτέ αληθινό ή γνήσιο στην αγάπη του.

Στάδιο 2

Αρχίστε να χτίζετε τη δύναμή σας. Από τους πολλούς τρόπους για να γίνει αυτό, οι πιο αποτελεσματικοί επικεντρώνονται στην ανάπτυξη στενών φιλιών και στην ύπαρξη ενός ισχυρότερου συστήματος κοινωνικής υποστήριξης. Εάν δεν έχετε φίλους, βρείτε τρόπους να συμμετάσχετε σε ομάδες όπως το Meet-Up (https://www.meetup.com/) όπου μπορείτε να συναντήσετε ομοιόμορφα άτομα που συναντιούνται για πεζοπορία, ποδήλατο, προετοιμασία για μαραθώνιο , εθελοντής, μάθετε να μιλάτε γαλλικά ή πορτογαλικά, να μαθαίνετε να μαγειρεύετε ιταλικά ή μαροκινά, να κάνετε περιηγήσεις με τα πόδια στην πόλη κ.λπ. Εάν έχετε οικογένεια, επανασυνδέστε και ενισχύστε αυτούς τους δεσμούς. Γίνετε μέλος εθελοντικών οργανώσεων όπως η Humane Society, μια τοπική εκκλησία, μια τράπεζα τροφίμων, διδάσκοντας αγγλικά ως δεύτερη γλώσσα κ.λπ. Η αυτο-ενδυνάμωση είναι το κλειδί για τις δεξιότητες επιθετικότητας και το σχεδιασμό ενός μέλλοντος χωρίς τον σύντροφό σας. Η αυτο-ενδυνάμωση ξεκινά μικρό: η ανάγνωση βιβλίων ή άρθρων στο Διαδίκτυο μπορεί να σας ξεκινήσει στο δρόμο. Μπορεί να είναι χρήσιμη η παρακολούθηση βίντεο ομιλίας ή μουσικής σχετικά με την αυτο-ενδυνάμωση, τις ικανότητες επιθετικότητας, τον καθορισμό στόχων, τις μεταβαλλόμενες συνήθειες σκέψης, ακόμη και εφαρμογές smartphone, όπως το Habit Tracker. Αναζητήστε μοντέλα αυτο-ενδυνάμωσης και άτομα με δυνατή φωνή.

Στάδιο 3

Πρόοδος προς αποκόλληση και αδιάφορη σχέση. Η αδιαφορία και η απόσπασή σας γίνονται πιο απτά όταν τα ψέματα που κάποτε απολαύσατε δεν σας μετακινούν πλέον. Τα γλυκά πράγματα που κάποτε μιλούν δεν σε επηρεάζουν πλέον. Δεν αποδέχεστε πλέον την ευθύνη για τις αδυναμίες του ή το δάχτυλό σας. Οι χειραγωγικές δηλώσεις του κακοποιού δεν σημαίνουν τίποτα. Αρχίζετε να αγνοείτε τις προσβολές και το «φωτιστικό αερίου» δεν λειτουργεί πλέον. Σταματάτε να αμφισβητείτε την πραγματικότητά σας ή πιστεύετε ότι οι αντιλήψεις του συντρόφου σας είναι πιο πραγματικές από τη δική σας. Αναγνωρίζετε ότι αξίζετε να αγαπηθείτε και σε μια σχέση με κάποιον που σας βλέπει, σας κατανοεί, σας προσφέρει μια αίσθηση ασφάλειας και προσθέτει αξία στη ζωή σας. Αρχίζετε να αισθάνεστε καλύτερα για το ποιος και τι είστε, και αρχίζετε να αναπτύσσετε τον αυτοσεβασμό. Τα πιο απτά στοιχεία της αδιαφορίας και της απόσπασής σας από τη σχέση εμφανίζονται όταν η ελπίδα για μια ερωτική σχέση και η επιθυμία να ευχαριστήσει τον σύντροφό σας έχουν εξατμιστεί, για να αντικατασταθούν με θυμό ή κρύα αδιαφορία. Τα συναισθήματα για τον σύντροφό σας μπορεί να εξακολουθούν να είναι παρόντα, αλλά η επιθυμία να είναι στο αίτημα και την κλήση του έχει πλέον φύγει. Ως συναισθηματικά ώριμος (ή συναισθηματικά κατάλληλος) σύντροφος, δεν υπηρετείτε πλέον στην ευχαρίστηση κάποιου άλλου.

Στάδιο 4

Θα παρατηρήσετε, αν έχετε ακολουθήσει τα παραπάνω βήματα, ότι ο σύντροφος που κάποτε σας είχε αίσθημα αδυναμίας ή ψευδώς αγαπημένος τώρα γίνεται κάποιος που δεν σας αρέσει - τώρα γυρίζουν το στομάχι σας και τα παλιά συναισθήματα έχουν φύγει. Όταν ο σύντροφός σας κάνει τώρα ένα προσβλητικό σχόλιο, σας κατηγορεί για τον θυμό ή τα λάθη του, εκφράζει την προσδοκία σας ότι δεν είστε πλέον πρόθυμοι να συναντηθείτε - θυμώνετε και μιλάτε, ή είστε αδιάφοροι ή απλά δεν έχετε πλέον τους αναγνωρίστε («Ένα λιοντάρι δεν γυρίζει όταν γαβγίζει ένα μικρό σκυλί!»). Άλλες αλλαγές που θα παρατηρήσετε είναι: Έχετε πλέον συμμετάσχει σε μαθήματα γιόγκα ή Tai Chi. Τώρα παίρνετε μαθήματα ή μαθαίνετε μια νέα γλώσσα ή πώς να μαγειρεύετε διεθνώς. Είστε πιο αφοσιωμένοι με την οικογένεια και τους φίλους σας. Αυτή η ομάδα Meet-Up σας έχει παρουσιάσει τώρα σε πολλά άτομα και έχετε ρυθμίσει περισσότερο χρόνο για να περάσετε μαζί τους. Δεν έχετε πλέον εμμονή με το να γνωρίζετε τι σκέφτεται, αισθάνεται ή αποφασίζει ο σύντροφός σας. Οι αποφάσεις για τη ζωή σας δεν περιλαμβάνουν πλέον τον σύντροφό σας και τώρα αρχίζετε να ισιώνετε τα οικονομικά σας, την επόμενη διαβίωση ή τη νέα σας καριέρα.

Στάδιο 5

Αυτή είναι μια επέκταση των άλλων σταδίων - τώρα αρχίζετε να εστιάζετε στο τέλος της σχέσης. Σκέφτεστε τώρα να αφήσετε τόσο τα θετικά όσο και τα αρνητικά σας συναισθήματα. Δεν είναι η ώρα να σκεφτούμε τη συγχώρεση. Ο στόχος σας τώρα είναι να ξεφορτωθείτε έναν συναισθηματικό άλμπατρος. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας πόσο άθλια ήσασταν, πόσο διαφορετική θα είναι η ζωή σας όταν είστε πιλότος και όχι στην οικονομική θέση του αεροπλάνου. Ο στόχος σας εδώ είναι απλώς να δημιουργήσετε φυσική απόσταση, ακολουθούμενη από τη διαδικασία θεραπείας σας. Αρχίστε να βλέπετε τη ζωή σας χωρίς τον σύντροφό σας - πώς θα είναι τα πρωινά, βράδια, Σαββατοκύριακα, φιλίες, οικογενειακή δυναμική, μόνο χρόνο; Σε ποιον και σε τι θα εξελιχθείτε; Ποιες νέες έννοιες και σκοποί θα υπάρχουν για τη ζωή σας; Πώς θα ανακτήσετε τις αποφάσεις σας για να δημιουργήσετε τη δική σας μοίρα και κατεύθυνση; Αυτές οι απεικονίσεις θα σας στηρίξουν όταν αρχίσετε να διστάζετε και να μαντέψετε τον εαυτό σας - σε τελική ανάλυση, ολόκληρη η σχέση αφορούσε αργά να φτάσετε στο σημείο όπου η αμφισβήτηση της ικανότητάς σας να αποφασίσετε για τον εαυτό σας ήταν δευτερεύουσα από τη φροντίδα των επιθυμιών του συντρόφου σας και ανάγκες. Τι συμβαίνει στο στάδιο 5; Αρχίζετε να ρυθμίζετε το μέλλον σας - πού θα θέλατε να ζήσετε; Τι είδους φίλους θα θέλατε να έχετε; Ρωτήστε τον εαυτό σας - πώς συνέβαλα σε αυτήν την αποτυχημένη σχέση; Τι θα μπορούσα να είχα κάνει διαφορετικά; Τι αλλαγές πρέπει να κάνω για να μην επαναλάβω τα λάθη του παρελθόντος; Και το πιο σημαντικό: είναι το 'picker' σας σπασμένο (ουσιαστικά, έχετε μια σπασμένη ή κατεστραμμένη συναισθηματική / ψυχολογική διάθεση ή προσέγγιση για την επιλογή συνεργατών); Εάν το 'εργαλείο επιλογής' σας είναι σπασμένο, η συζήτηση με έναν επαγγελματία μπορεί να είναι χρήσιμη για τη μείωση του κινδύνου επαναδημιουργίας ενός δυσλειτουργικού μοτίβου σε μια νέα σχέση.

Στάδιο 6

Η στιγμή της αλήθειας - είστε οικονομικά σε ένα μέρος όπου μπορείτε να μετακινηθείτε; Θα χρειαστείτε δικηγόρο; Θα χρειαστείτε προστασία, όπως ένα καταφύγιο ενδοοικογενειακής βίας (όπου πολλοί προσφέρουν νομικές συμβουλές και ατομική θεραπεία) ή δικαστική απόφαση για προστασία από κατάχρηση (περιοριστική εντολή); Προγραμματίστε την κίνησή σας προσεκτικά και με την υποστήριξη φίλων και οικογενειών. Μιλήστε με άλλους που έχουν ακολουθήσει αυτήν την πορεία, λάβετε τις συμβουλές ή τις συμβουλές τους για μια πιο αποδοτική και αποτελεσματική απομάκρυνση από τον σύντροφό σας.

Αυτό το στάδιο φέρνει την πιο αυτο-αμφιβολία και φόβους. Εδώ αρχίζετε να αμφισβητείτε την απόφασή σας. Μπορώ να το καταφέρω; Θα με ακολουθήσουν; Θα κλιμακωθούν και θα προσπαθήσουν να με πληγώσουν; Θα προσπαθήσουν να βλάψουν την οικογένειά μου ή να φτάσουν και να βλάψουν τις φιλίες μου; Αυτοί είναι κοινοί φόβοι και μερικές φορές είναι ρεαλιστικοί. Ωστόσο, για τους περισσότερους που το περνούν, οι ανταμοιβές, η ανακούφιση, η ικανοποίηση και η ευτυχία που μπορούν να διαχειριστούν τη ζωή τους χωρίς κάποιον να τους ελέγξει είναι συντριπτική. Για εκείνους που επιστρέφουν επειδή ο φόβος είναι ισχυρός, συνήθως η συναισθηματική κακοποίηση εντείνεται σημαντικά μετά την εξάντληση του «μήνα του μέλιτος» (συνήθως εντός ημερών ή εβδομάδων από την επιστροφή).

Μάθετε να είστε άνετοι με τον φόβο. Μάθετε να ζείτε μαζί του και να το κάνετε σύμμαχο σας όσον αφορά τη χρήση του για να τροφοδοτήσετε την απόφασή σας. Υπάρχει ένας λόγος που υπάρχει ο φόβος, και αυτό θα σας υπενθυμίζει γιατί φύγατε. Το να τρέχεις από τον φόβο, να τον κρύβεις, να τον ελέγχεις ή να τον αφήνεις να τον ελέγχει, τον ενισχύει μόνο. Μια καλύτερη προσέγγιση είναι να μάθετε από αυτήν, να την αφήσετε να σας εισέλθει και να αναπτύξετε τρόπους να την ενσωματώσετε στη ζωή σας με προσοχή. Ο φόβος και η ανησυχία σας με την απόφασή σας θα δημιουργήσει μερικές φανταστικές μέρες & hellip; και αντίστροφα, μπορεί επίσης να σας δώσει μερικές άθλιες μέρες. Αυτό είναι αναπόσπαστο μέρος της διαδικασίας. Οι φόβοι και ο πόνος είναι εσωτερικές φωνές που συχνά θέλουν να σας οδηγήσουν πίσω στο σημείο όπου δημιουργήθηκαν οι πληγές και μπορούν να δημιουργήσουν αυτο-αμφιβολία και να αποδυναμώσουν την αποφασιστικότητά σας εάν αρχίσουν να πνίγουν την απόφασή σας να αποχωρήσετε από τη σχέση. Ο ευκολότερος τρόπος για να διαχειριστείτε τους φόβους και την αυτο-αμφιβολία είναι να θυμάστε γιατί φύγατε. Επαναλάβετε τις εικόνες και τα συναισθήματα καθώς εμφανίζονται οι φόβοι. Επαναλάβετε επίσης τις εικόνες της πρόσφατα ανακτημένης ζωής σας, απεικονίζοντας το μέλλον σας ως ανεξάρτητο, δυναμικό, αυτοδύναμο άτομο.

Στο τέλος της σχέσης, υπάρχουν τυπικές αντιδράσεις από τον πρώην σύντροφό σας - προσκόλληση, κλάμα, σημειώσεις αγάπης και κείμενα που εκφράζουν πόσο αγαπούν και σας λείπουν, προσφέρουν για να σας βοηθήσουν να ρυθμίσετε τη νέα σας ζωή και ακόμη και την περιστασιακή 'λεία κλήση' να σας υπενθυμίσω τι υπέροχος εραστής ήταν. Θυμηθείτε ότι ήσασταν ενέχυρο στη σχέση και ότι αυτές οι συμπεριφορές και οι στιγμές του δράματος δεν αφορούν εσάς - αφορούν τις ανάγκες, το δράμα του πρώην συντρόφου σας και την επιθυμία να έχετε κάποιον που μπορεί να ελέγξει και να τιμωρήσει. Οι κοινωνιοπαθητικοί και οι συναισθηματικοί κακοποιοί είναι ταλαντούχοι και εξειδικευμένοι ηθοποιοί και ενώ φαίνονται απελπισμένοι, μοναχικοί, αξιολύπητοι και άποροι, σε δελεάζουν σαν τις τερατώδεις σειρήνες της ελληνικής μυθολογίας. Σε έναν συναισθηματικό δράστη ή έναν κοινωνιοπαθητικό, η απώλεια ενός συντρόφου προκαλεί «ναρκισσιστική αιμορραγία», η οποία με τη σειρά της προκαλεί ισχυρή δράση.

Λάβετε υπόψη ότι μπορεί να διαδώσουν φήμες για εσάς, να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε προβλήματα με τους κοινούς φίλους σας, να σας κακοφορούν δημόσια ή ακόμη και να σαμποτάρουν την επόμενη σχέση σας. Αυτές είναι μόνο εκφράσεις του ναρκισσιστικού τραυματισμού που έχει δημιουργήσει η αποχώρησή σας. Οι ιστορίες θα τον χρωματίσουν ως θύμα - θα παρουσιαστεί ως η στοργική, στοργική, τρυφερή, ευγενική και στοχαστική ψυχή, θα ζωγραφιστείς ως ο κακός, σκληρός, απρόσεκτος και εξαπατημένος σύντροφος. Αυτό είναι όλο μέρος του παιχνιδιού. προχωρήστε. Οι αληθινοί φίλοι σας δεν θα τον πληρώσουν. Είστε τώρα η βασίλισσα του πάγου ή ο βασιλιάς του παγετώνα, ακόμα κι αν μέσα σας λείπουν ακόμα ή τα πράγματα που κάνατε μαζί. Το αδίκημα που σας κατηγορούν έχει σχεδιαστεί για να ξεσηκωθεί, οποιαδήποτε αντίδραση θα τροφοδοτήσει τη συμπεριφορά τους και έτσι θα την εντείνει. Ένα επιτυχημένο τέλος στη σχέση απαιτεί ένα πλήρες κλείσιμο της πόρτας για τις εκκλήσεις, τις προσβολές, τη λάσπη και το σαμποτάζ τους.

Το τελικό αποτέλεσμα θα είναι μια νέα αρχή για εσάς. Μια ανακτημένη ζωή. Νέος σκοπός και νόημα. Νέες και βαθύτερες φιλίες. Η δυνατότητα να έχετε κάποιον στη ζωή σας που προσφέρει αυτό που σας αξίζει. Συγκρίνετε αυτήν τη νέα ζωή (είτε πραγματική είτε οπτικοποιημένη) της αμοιβής του πόνου, της αυτοδιάθεσης και της εξουσίας με την παλιά ζωή του ελέγχου, της χειραγώγησης, της «φωτιάς», της κατηγορίας και της ζημιάς.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Κατανοώ ότι η διαδικασία αποχώρησης από έναν συναισθηματικά καταχρηστικό σύντροφο είναι περίπλοκη και χρειάζεται πολύ περισσότερα από όσα γράφονται εδώ. Ολόκληρα βιβλία έχουν δημοσιευτεί σχετικά με τον τρόπο τερματισμού και θεραπείας από καταχρηστικές σχέσεις. Ελπίζω ότι αυτή η σειρά τεσσάρων μερών προσφέρει αρκετές προσεκτικές πληροφορίες για να ξεκινήσει η διαδικασία ανάκτησης της ζωής σας και εύρεσης της φωνής σας.

Μερίδιο: