Μεταμφίεση ως πραγματικός συνεργάτης: Σημάδια ότι είστε παντρεμένοι με έναν σύζυγο Sociopath

Μεταμφίεση ως πραγματικός συνεργάτης

Σε αυτό το άρθρο

Έχει αλλάξει η σχέση σας με τον σύντροφό σας σε βαθμό που δεν ξέρετε ποιος είναι πια; Αναρωτιέστε συχνά - «Εγώ είμαι ο σύζυγός μου κοινωνιοπαθής; » ή ψάχνετε για σημάδια που παντρευτήκατε έναν κοινωνιοπαθή; Στη συνέχεια, διαβάστε για να μάθετε τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα παίρνει παντρεύτηκε έναν σύζυγο κοινωνιοπαθών και τι μπορεί να κάνει σε μια τέτοια κατάσταση.


Ο Μαρκ ήταν ο πιο εκπληκτικός άντρας που είχε γνωρίσει η Κέλυ Άννα - γοητευτική, αρθρωτή, έμοιαζε να νιώθει τις ανάγκες της πριν το κάνει, ρομαντική σε ένα λάθος, ένας παθιασμένος εραστής - μαζί του ένιωθε πράγματα που δεν είχε νιώσει ποτέ πριν, και σε κάθε επίπεδο. Στον ιστότοπο γνωριμιών όπου συναντήθηκαν, ο Μαρκ περιέγραψε τον εαυτό του ως αφοσιωμένο, πιστό, ειλικρινές, ενδιαφερόμενο για τις τέχνες και τον πολιτισμό, έναν βαρετό ρομαντικό και οικονομικά σταθερό. Μίλησε για τα κατορθώματά του ως ταξιδιώτη που ανέβηκε σε διάφορες κορυφές και επισκέφτηκε πολλές χώρες. Για την KellyAnne, ήταν η ενσάρκωση όλων όσων είχε φανταστεί από τότε που ήταν στα είκοσι της.

Αρχικά δεν υπήρχαν κόκκινες σημαίες

Μετά από έξι μήνες ραντεβού, ο Μάρκ μπήκε στην έκκληση της και η σχέση εντατικοποιήθηκε καθώς συνέχισε να είναι προσεκτικός, στοχαστικός, ρομαντικός και στοργικός. Ταξίδεψε για δουλειά κι έτσι έλειπε λίγες μέρες κάθε εβδομάδα. Όταν έλειπε για δουλειές, ένιωσε λίγο άδειος, ήπια μοναξιά, και τη λαχταρούσε: τελικά, ήταν μια ατελείωτη πηγή ενδιαφέρουσας συνομιλίας, γέλιου, πνεύματος και κοσμικής γνώσης. Επειδή τον είδε μόνο λίγες μέρες την εβδομάδα, κάθε μέρα που βρισκόταν στο σπίτι ήταν μια βιασύνη ενδορφίνης. Ένα μήνα μετά την είσοδό του, πρότεινε να συνδυάσουν τα οικονομικά τους. Αν και έκανε πολύ λιγότερα από αυτήν, θεώρησε αυτό το άυλο και συμφώνησε αμέσως. Τέσσερις μήνες μετά την είσοδο, της ζήτησε να τον παντρευτεί. Ήταν ενθουσιασμένη και αμέσως είπε ναι - είχε βρει τον σύντροφό της, κάποιον που την πήρε, πήρε το χιούμορ της, τις ιδέες της, την αγάπη της για τη φύση, τις τέχνες και τις πολιτιστικές εκδηλώσεις. Πίστευε και είπε στους φίλους της ότι «κοιτάζει την ψυχή μου» και οι φίλοι της την υποστήριξαν αφού τον γνώρισαν. Φαίνεται ότι δεν υπάρχουν κόκκινες σημαίες: οι φίλοι της είδαν αυτό που είδε.

Έγινε απομακρυσμένος, ευερέθιστος και αμυντικός

Λίγους μήνες μετά το γάμο, όμως, αργά αλλά σταθερά, βρήκε την πραγματικότητα της να αλλάζει. Ένα ξεχωριστό κρύο και απόσταση είχε αρχίσει με τον Μαρκ και άρχισε να αισθάνεται ότι ήταν απομακρυσμένος, ευερέθιστος και αμυντικός. Τον είδε να γίνεται όλο και περισσότερο σκόπιμα χειραγωγημένος σε σημείο που βρέθηκε να αμφισβητεί τις αντιλήψεις της και τη μνήμη των γεγονότων και των συναισθημάτων. Ένιωσε σαν να αναγκάζονταν συχνά να αμφισβητεί τα ένστικτά της, εκείνα στα οποία βασίστηκε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής της, κάνοντάς την να μην εμπιστεύεται πλέον την κρίση, τη λογική, τη λογική και τις αισθήσεις της. Αλλά ακόμη και εκείνη την εποχή δεν πέρασε ποτέ από το μυαλό της - «Εγώ Είναι ένας κοινωνιοπαθητικός που κάνει τη ζωή μου άθλια; '

Ένας συνεργάτης κοινωνιοπαθούςΠεριέγραψε περιστατικά όπου θα έπινε μεθυσμένος (κάτι που δεν είχε κάνει ποτέ πριν από το γάμο) και θα έβγαινε σε οργή, θα χτυπήσει ντουλάπια κουζίνας και θα καταστρέψει τα φυτά της σε γλάστρες στο σπίτι. Στη συνέχεια θα την κατηγορούσε, λέγοντάς της ότι ήταν λάθος της ήταν θυμωμένος. Αν μόνο έμαθε να τον αντιμετωπίζει καλύτερα, να τον ακούει, να κάνει όπως του ζήτησε, τα πράγματα θα ήταν καλύτερα, θα έλεγε κατηγορηματικά. Οι σκανδάλες ήταν απρόβλεπτες, όπως και οι διαθέσεις του, και συχνά δεν θα ήξερε ποιος θα περπατούσε στην πόρτα στο τέλος της ημέρας - ο στοργικός στοργικός άντρας που γνώρισε πριν από ένα χρόνο, ή ο θυμωμένος, διαφωνητικός και εχθρικός άντρας που τώρα έζησε μαζί της. Συχνά φοβόταν τα βράδια που θα ήταν σπίτι, κυρίως λόγω της «σιωπηλής μεταχείρισης» που θα έπρεπε να κάνει καιρό για μέρες αν υπήρχε κάποιο επιχείρημα την προηγούμενη μέρα.

Αποδίδει τις συγκρούσεις τους στην «ψυχική ασθένεια» της

Εάν ζητούσε στοργή, θα την απέρριπτε και μετά θα της έλεγε ότι ήταν πάρα πολύ ανάγκη και προσκολλημένη. Τα επιχειρήματα και οι διαφωνίες τους, σύμφωνα με τον Mark, οφείλονταν αποκλειστικά στον παραλογισμό, την ψυχική ασθένεια, την «τρέλα» και τις παρανοήσεις, και η συμπεριφορά του είχε σχεδιαστεί για να προστατεύσει τον εαυτό του επειδή δεν ήταν στο σωστό μυαλό της και έπρεπε να τη διατηρήσει στην πραγματικότητα. Καθώς η σχέση επιδεινώθηκε, άρχισε να αμφισβητεί την πραγματικότητά της και ακόμη και τη λογική της.

Μία από τις πιο οδυνηρές στρατηγικές του Mark ήταν να χρησιμοποιήσει μια αντίθετη προσέγγιση, όπου θα επέμενε θερμά ότι η KellyAnne δεν θυμόταν σωστά τα γεγονότα, όταν στην πραγματικότητα η μνήμη της ήταν απολύτως ακριβής. Μια άλλη κοινή τακτική θα συνίστατο στον αποκλεισμό ή την εκτροπή του αντικειμένου μιας συνομιλίας με την αμφισβήτηση της εγκυρότητας των σκέψεων και των συναισθημάτων της, επαναπροσανατολισμός της συνομιλίας στην υποτιθέμενη έλλειψη εγκυρότητας της εμπειρίας της σε αντίθεση με την αντιμετώπιση του υπό εξέταση ζητήματος.

Υψώνει τη φωνή του και την κατάρα

Σε άλλες καταστάσεις, τον περιέγραψε ότι προσποιείται ότι ξεχνάει τα πράγματα που συνέβησαν ή παραβίαζε τις υποσχέσεις που της είχε κάνει και στη συνέχεια αρνήθηκε ότι είχε κάνει ποτέ τέτοιες υποσχέσεις. Εάν ρωτούσε ή ήταν σε σημείο σε μια συζήτηση, θα γινόταν πολεμοφόρος, θα ύψωνε τη φωνή του, θα καλούσε τα ονόματά της (π.χ. καθυστέρηση, ηλίθιος, τρελός, παραληρητικός, διανοητικά άρρωστος) και θα την κατάρα. Μερικές φορές αναποδογυρίζει τη συνομιλία, γυρίζοντάς την εναντίον της, έτσι ώστε το πραγματικό ζήτημα να είναι σκοτεινό και ό, τι ήταν η πηγή του επιχειρήματος ήταν δικό της λάθος.

Στη συνεδρία περιέγραψε ότι αισθάνθηκε συγκλονισμένος από τη διάθεσή του, κατακλύστηκε από το μέγεθος του εγώ και τις ελεγκτικές συμπεριφορές του, χειριζόταν την αμφισβήτηση της πραγματικότητας και της κρίσης της και έχασε την αίσθηση του εαυτού της.

Περιέγραψε μια σχέση με δύο σύνολα κανόνων:

ένα σετ για αυτόν και ένα για αυτήν. Θα βγαίνει τα σαββατοκύριακα (συχνά χωρίς να της το λέει)

χρειαζόταν άδεια για να πάει στο δείπνο με τον καλύτερό της φίλο.

Γυναίκα που αγωνίζεται με τον σύντροφο κοινωνιοπαθών

Θα κοίταζε τα μηνύματα κειμένου της και θα την ρώτησε αν υπήρχε κείμενο από ένα αρσενικό. Ωστόσο, το τηλέφωνό του ήταν προστατευμένο με κωδικό πρόσβασης και πάντα μαζί του. Τα συναισθήματά της απορρίφθηκαν, με έκπτωση σαν να ήταν άσχετα ένιωσε σαν να μην είχε σημασία και ένιωσε υποτιμημένη γιατί κατηγορούσε συνεχώς ότι ήταν παραληρητική, άπορη και παράλογη. Από οικονομική άποψη, είχε σταματήσει να βάζει χρήματα στον κοινό λογαριασμό τους και στην πραγματικότητα ξόδεψε ανεύθυνα χρήματα που χρειάζονταν για να εξοφλήσει το χρέος, τους λογαριασμούς και τα ενοίκια των πιστωτικών καρτών. Εάν ρωτήθηκε για τα οικονομικά, θα αποκλίωνε θυμωμένα τη συζήτηση για το πώς δεν κράτησε το διαμέρισμα καθαρό, έπρεπε να βγάλει περισσότερα χρήματα ή πώς είχε αγοράσει «ακριβά» κοσμήματα τον περασμένο μήνα. Καθώς ο θυμός του εντεινόταν, θα έπινε περισσότερο, και θα την κατηγορούσε για το 'ανακατεύοντας το ποτ' και προσπαθώντας να ξεκινήσει μια μάχη, θέτοντας ερωτήσεις σχετικά με τα οικονομικά. Την κατηγόρησε για το ποτό του, δηλώνοντας ότι έπινε για αυτοθεραπεία επειδή τον έκανε «τρελό» με την αδιάκοπη ανάγκη του και πρέπει να έχει δίκιο. Άρχισε να αναρωτιέται αν ήταν παντρεμένη με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθούς.

Η KellyAnne περιέγραψε επίσης ότι ήταν «φωτισμένη» από τον Mark .

Είχε γίνει ένα κακόβουλο παιχνίδι ελέγχου μυαλού, εκφοβισμού και εκφοβισμού. Ήταν ένα πιόνι στη σκακιέρα του, όπως το περιέγραψε, και συνεχώς «περπατούσε σε κελύφη αυγών». Δεν ένιωθε πλέον αγαπημένη, σημαντική, φροντίδα ή ασφάλεια, και ο άντρας που ανέλαβε τη ζωή της ως ιππότης είχε μετατραπεί σε εχθρικό, κυρίαρχο και παρασιτικό cad.

Παντρεύτηκε έναν σύζυγο κοινωνιοπαθών.

Οι κοινωνιοπαθητικοί είναι δύσκολο να εντοπιστούν και πολλοί μπορούν να διατηρήσουν τις πρώτες γοητείες, την αγάπη, την προσοχή και το πάθος για μήνες.

Κρύβονται στο πιο ευάλωτο, τυφλό σημείο του συναισθηματικού και ορθολογικού νου μας, εκμεταλλευόμενοι αυτήν την συναισθηματική απώλεια όρασης και συνειδητοποίηση με απρόβλεπτους τρόπους. Κρύβονται ανάμεσα στα τοιχώματα του νου και της καρδιάς μας, με μη ανιχνεύσιμο και λεπτό τρόπο, αργά και μερικές φορές μεθοδικά, δημιουργώντας χωρίσματα μέσα μας.

Μια σχέση με έναν κοινωνιοπαθητικό μπορεί να είναι μια από τις πιο ενοχλητικές, τραυματικές και πραγματικές προκλήσεις που πολλοί εταίροι θα έχουν. Η επιφανειακή γοητεία, η ευφυΐα, η αυτοπεποίθηση και τολμηρός του κοινωνιοπαθή είναι, στις πρώτες μέρες της γνωριμίας τους, πηγές ενθουσιασμού και προσδοκίας για τους συντρόφους τους. Αυτό το στρώμα του προσώπου τους καλύπτει την κοιλιά. Διατηρώντας την επιφανειακή δραστηριότητα σε κίνηση φορτισμένη με αδρεναλίνη, συγκαλύπτουν μια βαθύτερη απουσία πραγματικής τιμιότητας, συνείδησης, ειλικρίνειας και τύψεις.

Γυναίκα παντρεύτηκε έναν κοινωνιοπαθή

Κόκκινες σημαίες για αναζήτηση αν νομίζετε ότι μπορεί να έχετε σχέση με έναν Sociopath:

Υπάρχουν μερικά σημάδια σχέσεων κοινωνιοπαθών ή σημάδια συζύγου / συζύγου κοινωνιοπαθούς που μπορείτε να αναζητήσετε και τρόπους να καταλάβετε πώς να αντιμετωπίσετε έναν σύζυγο κοινωνιοπαθούς:

  1. Οι κοινωνιοπαθητικοί είναι αφεντικό της εξαπάτησης, της επιρροής και της χειραγώγησης. Οι ιστορίες σπάνια έχουν μια πραγματική βάση, και ποιοι δηλώνουν ότι σπάνια ελέγχουν - αλλά είναι πολύ ειδικευμένοι στη δημιουργία μιας αξιόπιστης ιστορίας, ακόμη και όταν αναγκάζονται να το κάνουν επιτόπου.
  2. Ακολουθώντας ένα επιχείρημα, ένας κοινωνιοπαθητικός σπάνια θα δώσει αντίθετη συγγνώμη ή θα δείξει τύψεις. Αντ 'αυτού, η ευθύνη για την επισκευή της σχέσης θα σας φέρει. Εάν είστε παντρεμένοι με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθών, οι προσπάθειές σας επισκευής συχνά θα απορριφθούν ή θα χρησιμοποιηθούν εναντίον σας ως ένδειξη ότι έχουν δίκιο.
  3. Κυρίως ένας κοινωνιοπαθητικός σύζυγος ή σύζυγος πιστεύει τις δικές του κατασκευές, και θα καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να αποδείξει την άποψή τους, ακόμα κι αν είναι αβάσιμος. Η ανάγκη τους να αποδείξουν ότι τα ψέματά τους είναι η αλήθεια θα έρθουν στην τιμή της πραγματικότητας και της ψυχολογικής σας υγείας. Ουσιαστικά, με την πάροδο του χρόνου, όπως τα αναισθητικά εφέ της Novacaine σιγά σιγά σιγά σιγά την πραγματικότητά σας, οι περίεργοι ισχυρισμοί και οι ισχυρισμοί τους θα σας κάνουν να αμφισβητήσετε τη λογική σας.
  4. Χρησιμοποιούν συχνά θυμό για τον έλεγχο της συνομιλίας.
  5. Είναι ειδικευμένοι στην εκτροπή. Ένα επιχείρημα ή μια συζήτηση σχετικά με μια καταστρεπτική συμπεριφορά από την πλευρά τους μπορεί να οδηγήσει σε μια γρήγορη απόσπαση της προσοχής χρησιμοποιώντας οποιονδήποτε αριθμό λογικών παραπτώσεων, όπως:
  • Έκκληση στην πέτρα: να απορρίψετε το επιχείρημά σας ως παράλογο ή ακόμη και παράλογο απλώς και μόνο επειδή λένε ότι είναι.
  • Έκκληση για άγνοια:αν είσαι παντρεμένος με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθούς, Κάθε ισχυρισμός που κάνει πρέπει να είναι αληθινός, διότι δεν μπορεί να αποδειχθεί ψευδής, και οποιοσδήποτε ισχυρισμός που δηλώνει είναι ψευδής πρέπει να είναι ψευδής, επειδή δεν υπάρχει απόδειξη ότι είναι αλήθεια.
  • Έκκληση για κοινή λογική : αν δεν μπορούν να δουν την άποψή σας ως αληθινή ή ρεαλιστική, τότε πρέπει να είναι ψευδές.
  • Επιχείρηση με επανάληψη: Εάν ένα επιχείρημα από το παρελθόν επανεμφανιστεί, θα ισχυριστεί ότι δεν έχει πλέον σημασία, επειδή είναι ένα παλιό ζήτημα και έχει ξυλοκοπηθεί μέχρι θανάτου. Ένα παλιό επιχείρημα, επειδή είναι παλιό, και ακόμη και αν δεν έχει επιλυθεί, είναι ασήμαντο τώρα επειδή είναι στο παρελθόν. Ωστόσο, εάν εγείρουν ένα ζήτημα από το παρελθόν, αυτό δεν έχει καμία αμφιβολία.
  • Το επιχείρημα από τη σιωπή: εάν είστε παντρεμένοι με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθούς, οποιαδήποτε απουσία αποδεικτικών στοιχείων για την υποστήριξη της αξίωσης ή της θέσης σας σημαίνει ότι είναι αβάσιμο. Εάν παρέχετε αποδεικτικά στοιχεία, αυτό σημαίνει συχνά ότι το 'goalpost' του επιχειρήματος πρέπει να μετακινηθεί από αυτούς προκειμένου να διατηρηθεί ο έλεγχος.
  • Όρισμα άχυρου: Το επιχείρημά σας, ακόμη και αν βασίζεται στην πραγματικότητα και είναι αποδεδειγμένο αληθινό, είναι ωστόσο άκυρο επειδή είστε τρελοί, παράλογοι, πολύ συναισθηματικοί κ.λπ.
  • Ergo decedo: επειδή συνδέεστε με κάποιον που δεν του αρέσει ή έχει ιδέες που απορρίπτει (π.χ., είστε δημοκρατικός ή δημοκράτης, ανήκετε σε μια συγκεκριμένη ομάδα ή θρησκεία), το επιχείρημά σας είναι αβάσιμο και επομένως δεν αξίζει πραγματική συζήτηση.
  • Μετατόπιση του βάρους:εάν είστε παντρεμένοι με έναν σύζυγο ή μια σύζυγο κοινωνιοπαθή, y πρέπει να αποδείξετε όλες τις αξιώσεις ή τους ισχυρισμούς, αλλά δεν είναι. Περαιτέρω, ακόμη και αν αποδείξετε την εγκυρότητα της αξίωσής σας, θα προεξοφληθεί μέσω της χρήσης μιας άλλης λογικής πλάνης.

Το να είσαι «βομβαρδισμένος από αγάπη» είναι μια φράση που χρησιμοποιείται συχνά από γυναίκες που εμπλέκονται με κοινωνιοπαθούς ή εάν μια γυναίκα είναι παντρεμένη με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθών, τουλάχιστον τις πρώτες μέρες. Αυτός ο όρος υπογραμμίζει την επιφανειακή γοητεία, το χάρισμα και το πάθος που συχνά κατακλύζουν την τυπική αίσθηση προσοχής τους ενώ ζουν με έναν σύζυγο ή φίλο κοινωνιοπαθούς. Ωστόσο, το πραγματικό άτομο που βρίσκεται κάτω από το χαρισματικό εξωτερικό είναι εκείνο με έλλειψη συνείδησης, ντροπής / ενοχής ή τύψεις και περιορισμένο πραγματικό συναίσθημα. Η ζωή ενός κοινωνιοπαθούς είναι ένα καλοφτιαγμένο και αυστηρά υπερασπισμένο ψέμα, οι συναρπαστικές ιστορίες τους δεν είναι παράδοξες, και καταλήγετε ως πιόνι στη σκακιέρα της ζωής τους.

Αλλά αν έχουν τέτοιο πρόβλημα με τον σύντροφό τους, γιατί οι κοινωνιοπαθητικοί παντρεύονται;

Η ιδέα του κοινωνιοπαθούς και του γάμου δεν πρέπει να πάνε μαζί, αλλά παντρεύονται. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι θέλουν κάποιον δεσμευμένο σε αυτούς, ένα άτομο που μπορεί να κατηγορήσει για τα πάντα. Παντρεύονται επίσης για να δημιουργήσουν μια θετική εικόνα του εαυτού τους.

Θεραπεία για κοινωνιοπαθούς και όσους είναι παντρεμένοι με σύζυγο κοινωνιοπαθών

Τι πρέπει να κάνετε εάν είστε παντρεμένοι με έναν σύζυγο κοινωνιοπαθών; Δυστυχώς, για τους περισσότερους κοινωνιοπαθείς, η θεραπεία δεν είναι επιλογή - η αυτοεκτίμηση, η αυτο-ειλικρίνεια και η αυτο-ευθύνη, κρίσιμες ιδιότητες για μια επιτυχημένη θεραπευτική εμπειρία, απλά δεν αποτελούν μέρος του ρεπερτορίου του κοινωνιοπαθή.

Η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να οδηγήσει σε μερικές αλλαγές στη συμπεριφορά, αλλά αυτές τείνουν να είναι βραχύβιες και ανόητες - διαρκούν μόνο αρκετά καιρό για να «ξεφορτωθούν» τη κοινωνιοπαθητικός σύζυγος . Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει απολύτως καμία ελπίδα για αλλαγή σε έναν κοινωνιοπαθή. Μερικοί, μερικές φορές, θα κάνουν αλλαγές που μειώνουν την πίεση στις σχέσεις τους. Αλλά είναι ο σπάνιος κοινωνιοπαθητικός που μπορεί να αντέξει τέτοιες αλλαγές για μια περίοδο μηνών ή ετών.

Μερίδιο: