Μάθετε να αισθάνεστε ελεύθεροι σε μια δεσμευμένη σχέση

Το να νιώθουμε ελεύθεροι στον κόσμο μας, στη ζωή μας και μέσα σε μια σχέση είναι μια δύσκολη κατάσταση που μπορεί να επιτευχθεί. Όχι το είδος της ελευθερίας που επιτρέπει τη δέσμευση χωρίς όρια, αλλά η ελευθερία που πραγματικά στερεώνει την αίσθηση του εαυτού και της θέσης στον κόσμο, αλλά επιτρέπει στο πνεύμα σας να είναι αυθεντικό και ελεύθερο. Οι δεσμεύσεις είναι συχνά τρομακτικές για τους ανθρώπους που αγαπούν την ελευθερία τους, αλλά πρέπει να εξετάσουμε τη δέσμευση σε έναν άλλο και στον εαυτό με έναν νέο τρόπο.

«Πρέπει να αγαπάς με τρόπο που κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται ελεύθερο.» ~ Thích Nhat Hanh

Περιορισμοί και παγίδες

Έχουμε κοινωνικούς κανόνες, κανόνες σχέσεων και αυτοεπιβαλλόμενους κανόνες που μας ακολουθούν από την παιδική ηλικία ή τη δική μας ανάγκη για όρια. Μερικοί από αυτούς τους κανόνες είναι υγιείς και λειτουργικοί, αλλά άλλοι δημιουργούν τέτοιους περιορισμούς που κάνουν πολλούς από εμάς να νιώθουμε παγιδευμένοι και περιορισμένοι - σίγουρα όταν υπογράψαμε έγγραφα για να αποδείξουμε την αγάπη μας σε κάποιον άλλο ή «δέστε τον κόμπο».

Οι άνθρωποι λένε ότι αισθάνονται κολλημένοι ή σαν να βρίσκονται σε ένα αόρατο κλουβί. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται έτσι λόγω των παλαιών ιστοριών στο μυαλό τους και των φόβων στις καρδιές τους. Υπάρχουν εκείνοι που εξαρτώνται από τις σχέσεις για να αποδείξουν την αξία τους. Υπάρχουν άλλοι που αισθάνονται παγιδευμένοι επειδή δεν αισθάνονται αρκετά ασφαλείς για να μοιραστούν τα γνήσια συναισθήματά τους μέσα σε μια σχέση. Άλλοι λόγοι προκύπτουν λόγω της ιστορίας και του προγραμματισμού μας στην ανάπτυξη λόγω του τρόπου με τον οποίο λάβαμε αποδοχή και αγάπη ή δεν λάβαμε αυτά τα πράγματα.

Έτσι, παγιδεύουμε τον εαυτό μας στις πεποιθήσεις ότι είτε δεν είμαστε αρκετά καλοί ή ότι το άλλο άτομο κάνει κάτι για να μας κάνει λάθος, αποδεικνύοντας ότι δεν είμαστε άξιοι. Αυτές οι πεποιθήσεις επιστρέφουν συχνά στα αρχικά μας τραύματα ως παιδιά. Στην πραγματικότητα, μεγαλώσαμε σε ατελή περιβάλλοντα που βοσκόταν στη ζωή από ατελείς ανθρώπους.

Πώς μπορούμε λοιπόν να αισθανθούμε ελεύθεροι στα όρια τέτοιων συναισθηματικών αποσκευών ή κοινωνικών πιέσεων; Η απάντηση βρίσκεται σε αυτό το ιερό μέρος της καρδιάς.

Έλεγχος εναντίον αγάπης

Είναι εύκολο να κατηγορούμε τους άλλους και την εμπειρία της ζωής μας στη δημιουργία αυτών των κλουβιών. Η προσωπική ελευθερία είναι μια δεξιότητα που πρέπει να ενισχυθεί, όχι κάτι που μπορεί να μας δοθεί. Είναι το συναισθηματικό μας έργο να θεραπεύσουμε τα δεσμά που μας δένουν, και είναι επίσης έργο μας να επιτρέψουμε στον «άλλο» να κάνει τη δουλειά του για να θεραπεύσει τις δεσμεύσεις που τους δένουν. Αυτό μπορεί να συμβεί μόνο από έναν τόπο συναισθηματικής ωριμότητας που κατέχει και δέχεται και όχι κατηγορίες.

Δημιουργούμε περιορισμένα συναισθήματα μέσα στις σχέσεις για να μας δώσει μια αίσθηση ελέγχου. Ωστόσο, το να είμαστε «σωστοί» συχνά μας κάνει υπερβολικά «σφιχτούς» στην εμπειρία μας. Αρχίζουμε να σκληρύνουμε τις άκρες και να δημιουργούμε φραγκοσυκιές γύρω από τις καρδιές μας. Αυτός ο μηχανισμός ελέγχου εφαρμόζεται συνήθως για να μας προστατεύει από το φόβο μας να βλάψουμε - να είμαστε αξιαγάπητοι. Εάν δημιουργήσουμε αυτοεπιβαλλόμενους περιορισμούς, έχουμε πάντα τον έλεγχο του ποιος μπαίνει και πόσο μακριά φτάνουν. Ωστόσο, αυτό το είδος ελέγχου και χειραγώγησης δημιουργεί επίσης αυτοεπιβαλλόμενη καταστολή, απομάκρυνση και αυτό το αίσθημα παγίδευσης. Εάν ο φράκτης με συρματοπλέγματα γύρω από την καρδιά σας είναι στη θέση του, είναι εξίσου δύσκολο να βγείτε όπως και για κάποιον που μπαίνει.

Η έντιμη και αυθεντική αυτο-αγάπη είναι το καλύτερο αντίδοτο

Λαχταρούμε να είμαστε ελεύθεροι. Και το μόνο αντίδοτο είναι η ειλικρινή, γνήσια και αυθεντική αυτο-αγάπη.

Όταν αρνούμαστε τους βαθύτερους πόνους μας, χτυπάμε, χτίζουμε τοίχους και κατηγορούμε τον κόσμο για το γιατί υποφέρουν οι ζωές και οι σχέσεις μας. Ο μόνος τρόπος για να αλλάξετε αυτήν την ενέργεια είναι να ξεκλειδώσετε την καρδιά σας και να χαζέψετε τον εαυτό σας με στοργική συμπόνια, χάρη και συγχώρεση και να βουτήξετε στα μέρη του εαυτού σας που είναι τραυματισμένα. Οι τοίχοι θα μαλακώσουν καθώς επιτρέπετε στον εαυτό σας να αρχίσει να επεξεργάζεται τα λιγότερο-από-επιθυμητά συναισθήματα ανασφάλειας, ενοχής ή αυτο-αμφιβολίας που έχετε μέσα (και συχνά ντρέπεστε για). Όταν έχουμε και αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τον πόνο μας, η πόρτα στο κλουβί αρχίζει να ανοίγει. Η ειλικρίνεια του εαυτού μπορεί να είναι τρομακτική για κοινή χρήση, αλλά αυτό το είδος αλήθειας και ευπάθειας απομακρύνει τον θυμό, το φόβο, τη δυσαρέσκεια και την ευθύνη που βάζουμε συχνά σε άλλους. Δεν ευθύνονται για την ανάκαμψη και την αυτο-ανάπτυξη μας.

Η αγάπη είναι πραγματικά η απάντηση. Όχι η χαρακτηριστική αγάπη ή το «οτιδήποτε πηγαίνει» επιφανειακό είδος αγάπης, αλλά η αγάπη που δέχεται και εμπιστεύεται ότι είστε εντάξει να είστε ατελείς, να θεραπεύσετε και να είστε αξιαγάπητοι στα μάτια ενός άλλου. Για να ζήσετε την ελευθερία μέσα σε μια δεσμευμένη σχέση, πρέπει πρώτα να ζήσετε την ελευθερία μέσα σας.

Μερίδιο: