Κλειδί για την αποκλιμάκωση ενός επιχειρήματος και τη βελτίωση της επικοινωνίας γάμου

Σε αυτό το άρθρο

• Μια έντονη μάχη για την απόκλιση των αντίθετων απόψεών σας μεταξύ τους
• Πώς κολλάμε σε αυτόν τον κύκλο;
• Λοιπόν, ποιο είναι το κλειδί για αλλαγή εδώ;
• Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό
• Η απάντησή σας κρατά αυτό το κλειδί

«Ανεξάρτητα από το τι λέω, φαίνεται πάντα να μετατρέπεται σε ένα επιχείρημα ή τεράστιο αγώνα, είμαι τόσο εξαντλημένος και εξαντλημένος από τη μάχη. Είμαι σε απώλεια στη σχέση μου »

-Ανώνυμος

Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά.

Βρισκόμαστε πάντα αναζητώντας τη σωστή απάντηση. Αφιερώνουμε ώρες στο Διαδίκτυο αναζητώντας το κλειδί για τα προβλήματά μας, ακούμε και προσπαθούμε να ακολουθήσουμε τις συμβουλές του φίλου μας, διαβάζουμε όλα τα βιβλία βελτίωσης των σχέσεων, αλλά ακόμα έχουμε κολλήσει στον φαύλο κύκλο της μάχης με τον σύντροφό μας.

Το πρώτο πράγμα που μπορώ να πω είναι ότι αυτό είναι πολύ φυσιολογικό. Όταν βλέπω ζευγάρια σε συνεδρία, ένα μεγάλο ερώτημα που προκύπτει είναι, 'πώς να σταματήσω να παλεύω και να διαφωνώ με τον σύντροφό μου και να βελτιώνω την επικοινωνία του γάμου μας;'

Μια έντονη μάχη για την απόκλιση των αντίθετων απόψεών σας μεταξύ τους

Για την πλειονότητα αυτών των ζευγαριών, βρίσκουν τον εαυτό τους να διαφωνούν για τα πιο παράλογα πράγματα και δεν μπορούν να βρουν διέξοδο από αυτόν τον κύκλο.

Λοιπόν, πώς μοιάζει η «μάχη» ή η «διαμάχη»; Συνήθως το περιγράφω ως μια ατελείωτη, έντονη μάχη ανταλλαγής ή απόκλισης των αντίθετων απόψεών σας μεταξύ τους.

Ο ατελείωτος κύκλος της διαφωνίας μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μια σειρά από συναισθήματα όπως: θυμός, πληγωμένος, λυπημένος, εξαντλημένος και εξαντλημένος.

Μέχρι να δω αυτά τα ζευγάρια είναι τόσο στραγγισμένα και απελπισμένα για να βρουν μια λύση σε αυτήν την ατελείωτη μάχη.

Πώς κολλάμε σε αυτόν τον κύκλο;

Ήταν αυτή η συμπεριφορά κάτι που μάθαμε ή είδαμε να μεγαλώνει και ίσως δεν ξέρουμε τίποτα καλύτερο; Είναι ένας τρόπος να προστατευθούμε στη σχέση από το φόβο να εγκαταλειφθούμε; Κρατάμε τη δυσαρέσκεια και ενεργοποιούμε τη δεύτερη ερώτηση για οτιδήποτε;

Λοιπόν, αυτό που μπορώ να πω είναι ότι χρειάζονται δύο άτομα για να κολλήσουν σε αυτόν τον κύκλο.

Ένας σημαντικός παράγοντας που δεν μπορώ να τονίσω αρκετά στα ζευγάρια σε μια συνεδρία είναι ότι και οι δύο σύντροφοι συμμετέχουν στο επιχείρημα. Το να κατηγορείτε ένα άτομο δεν θα επιλύσει τη σύγκρουση ούτε θα σας διδάξει να κάνετε τα πράγματα διαφορετικά. Αυτό που τείνω να κάνω είναι να ξεκινήσω βοηθώντας το ζευγάρι να συνειδητοποιήσει τη σύγκρουση, το επιχείρημα και τη μάχη περιλαμβάνει και τους δύο συντρόφους!

Ας το πούμε όλοι μαζί. Χρειάζονται και οι δύο συνεργάτες.

Λοιπόν, ποιο είναι το κλειδί για αλλαγή εδώ;

Δύο λέξεις. Η απάντησή σου . Έχετε προσπαθήσει ποτέ να απαντήσετε διαφορετικά όταν ο σύντροφός σας αρχίζει να κλιμακώνει ένα επιχείρημα;

Η πρώτη μας αρχική απάντηση μπορεί να είναι μάχη ή πτήση. Μερικές φορές είμαστε απλά ενσύρματοι με αυτόν τον τρόπο.

Θέλουμε είτε να ξεφύγουμε από τη σύγκρουση είτε να αντισταθούμε. Αλλά τώρα ας αρχίσουμε να σκεφτόμαστε διαφορετικά. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας έρχεται σπίτι και είναι αναστατωμένος που ξεχάσατε να πληρώσετε το ενοίκιο του περασμένου μήνα. Ο σύντροφός σας αρχίζει να αυξάνει τη φωνή του και να σας ασχολείται συνεχώς για τις καθυστερημένες χρεώσεις και πόσο απογοητευμένος είναι μέσα σας.

Η πρώτη σας αντίδραση μπορεί να είναι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Ίσως έχετε πραγματικά έναν καλό λόγο για τον οποίο ξεχάσατε να πληρώσετε το ενοίκιο. Ίσως το δάχτυλο να σας πυροδοτεί με κάποιο τρόπο και θέλετε να δείξετε το δάχτυλό σας πίσω. Έτσι αντιδρούμε κανονικά σωστά;

Ας κάνουμε κάτι διαφορετικό

Ας δούμε πώς η απάντησή σας μπορεί πραγματικά να απομακρύνει μια σύγκρουση ή επιχείρημα. Ας προσπαθήσουμε να πούμε κάτι που κανονικά δεν θα λέγαμε όπως 'Γλυκιά, έχεις δίκιο. Τα θαλάσσωσα. Ας ηρεμήσουμε και βρούμε μια λύση μαζί τώρα ».

Αυτό που συμβαίνει εδώ είναι η απάντησή σας με τρόπο ώστε να ηρεμήσετε πραγματικά τον σύντροφό σας και να αποκλιμάξετε την κατάσταση.

Η απάντησή σας κρατά αυτό το κλειδί

Ανεξάρτητα από το ποιος είναι σωστός και λάθος, έχουμε τη δυνατότητα να ανταποκριθούμε και να αντιδράσουμε με τρόπο να ηρεμήσουμε τον σύντροφό μας και να βοηθήσουμε στη διάχυση της κατάστασης πριν ανατινάξει στο πρόσωπό μας και σταδιακά βελτιώσει την επικοινωνία του γάμου μας.

Εάν και οι δύο σύντροφοι αρχίσουν να παρατηρούν πώς αποκρίνονται κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή επιχειρήματος και αρχίσουν να κάνουν αυτές τις μικρές αλλαγές στην αντίδραση και την απάντησή τους στον σύντροφό σας, θα αρχίσετε να βλέπετε λιγότερες συγκρούσεις, διαφωνίες και μάχες στη σχέση.

Συμπερασματικά, την επόμενη φορά που θα αντιμετωπίσετε συγκρούσεις, θυμηθείτε αυτές τις δύο λέξεις: Η απάντησή σας.

Μερίδιο: