Είναι ο σύζυγός σας αμυντικός; Διάβασε αυτό!

Εγώ: «Δεν βγάζεις ποτέ τα σκουπίδια!»

Σύζυγος: 'Αυτό δεν είναι αλήθεια.'

Εγώ: 'Δεν με ακούτε!'

Σύζυγος: «Ναι είμαι».

Εγώ: 'Γιατί δεν μαγειρεύεις ποτέ δείπνο για μένα;'

Σύζυγος: «Το κάνω».

Αυτά τα είδη ενοχλητικών μικρών συνομιλιών συμβαίνουν συνεχώς. Με τρελαίνει, εν μέρει επειδή έχει δίκιο. Οι απαντήσεις του είναι τεχνικά ακριβείς. Δεν έχει σημασία να με μαγειρέψει δείπνο εις διπλούν τον τελευταίο χρόνο, εξακολουθεί να είναι μια τεχνικά αληθινή απάντηση. Αλλά δεν είναι αυτό που με οδηγεί πραγματικά. Είναι η αμυντικότητά του. Αντί να συμφωνεί μαζί μου, υπερασπίζεται τον εαυτό του. Δεν θέλω να συζητήσω για την ακρίβεια της δήλωσής μου, θέλω δύο πράγματα: Θέλω ενσυναίσθηση και θέλω κάτι να αλλάξει.

Θέλω να πει:

Λυπάμαι που δεν πήρα τα σκουπίδια χθες το βράδυ. Υπόσχομαι ότι θα το κάνω την επόμενη εβδομάδα. '

και

«Ω, δεν αισθάνεσαι ακούγοντας, αγάπη μου. Λυπάμαι πολύ. Επιτρέψτε μου να σταματήσω αυτό που κάνω και να έρθω να κοιτάξω στα μάτια σας και να ακούσω ό, τι έχετε να πείτε. '

και

«Λυπάμαι που αισθάνεστε φορτωμένοι με το μαγείρεμα δείπνου για μένα τις περισσότερες νύχτες. Εκτιμώ πραγματικά το μαγείρεμα σας. Και τι γίνεται αν μαγειρεύω δείπνο μία φορά την εβδομάδα; '

Αχ. Το να σκέφτομαι να λέει αυτά τα πράγματα με κάνει να νιώθω καλύτερα. Αν είπε αυτά τα πράγματα, θα ένιωθα αγάπη και φροντίδα και κατανόηση και εκτίμηση.

Η αμυντικότητα είναι μια τόσο βαθιά ριζωμένη συνήθεια, για όλους μας. Φυσικά πρόκειται να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, είναι τόσο φυσικό όσο βάζουμε τα χέρια σας στο πρόσωπό σας όταν κάτι πρόκειται να το χτυπήσει. Εάν δεν προστατευόμασταν, θα πληγωθήκαμε.

Ωστόσο, σε μια σχέση, μια αμυντική απάντηση δεν είναι χρήσιμη. Αφήνει το άλλο άτομο να αισθάνεται αγνοημένο, όπως αυτό που μόλις είπαν ήταν ασήμαντο, αναληθές ή λάθος. Διαβάζει τη σύνδεση, δημιουργεί μεγαλύτερη απόσταση και αποτελεί αδιέξοδο στη συνομιλία. Η αμυντικότητα είναι το αντίθετο από αυτό που πραγματικά βοηθά τις σχέσεις να παραμείνουν σε καλό δρόμο: να αναλάβουμε την ευθύνη για τις πράξεις κάποιου.

Ο Τζον Γκότμαν, αναμφισβήτητα ο κορυφαίος εμπειρογνώμονας στον κόσμο για την οικογενειακή έρευνα, αναφέρει ότι η αμυντικότητα είναι ένα από αυτά που αποκαλεί «οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης». Δηλαδή, όταν τα ζευγάρια έχουν αυτές τις τέσσερις συνήθειες επικοινωνίας, η πιθανότητα να χωρίσουν είναι 96%.

Υπολογίζω να μην χωρίσω ποτέ ξανά (ξανά) αλλά δεν μου αρέσουν αυτές οι πιθανότητες, οπότε θέλω πραγματικά ο σύζυγός μου να σταματήσει να είναι αμυντικός.

Αλλά μάντεψε τι? Ένας από τους άλλους τέσσερις ιππείς είναι η κριτική. Και μπορώ να βασιστώ στην άμυνα του συζύγου μου ως απάντηση σε μια κριτική από μένα.

Τι γίνεται αν αντί να πείτε 'Δεν βγάζετε ποτέ τα σκουπίδια!' Είπα, «Γλυκιά, έχω πάρει τα σκουπίδια τα τελευταία χρόνια και αποφασίσαμε ότι αυτή ήταν η δουλειά σου. Θα μπορούσατε ίσως να επιστρέψετε στην μπάλα με αυτό; ' Και τι γίνεται αν αντί για 'Δεν με ακούτε!' Είπα, 'Έι αγάπη, όταν βρίσκεστε στον υπολογιστή σας όταν σας λέω για τη μέρα μου, αισθάνομαι κάπως αγνοημένος. Και αρχίζω να γράφω μια ιστορία που θα προτιμούσατε να διαβάσετε τις ειδήσεις παρά να ακούσετε για τη μέρα μου. ' Και τι γίνεται αν μόλις βγήκα και ρώτησα αν θα μου μαγειρεύει πιο συχνά το δείπνο; Ναι, νομίζω ότι όλα αυτά θα πάνε καλύτερα.

Πώς πήραμε ποτέ την ιδέα ότι είναι εντάξει να υποβάλουμε καταγγελία στον συνεργάτη μας με τη μορφή κριτικής; Αν είχα αφεντικό, δεν θα έλεγα ποτέ στο αφεντικό μου, 'Δεν μου δίνετε ποτέ αύξηση!' Αυτό θα ήταν γελοίο. Θα παρουσιάσω την υπόθεσή μου για το γιατί αξίζω μια και την ζητώ. Ποτέ δεν θα έλεγα στην κόρη μου: «Δεν καθαρίζεις ποτέ τα παιχνίδια σου!» Αυτό θα ήταν απλώς αξιολύπητο. Αντ 'αυτού, της δίνω σαφείς οδηγίες, ξανά και ξανά, για το τι περιμένω. Ο γάμος δεν είναι καμία από αυτές τις καταστάσεις για πολλούς λόγους, αλλά το ίδιο είναι ότι είναι είναι στην πραγματικότητα αρκετά γελοίο και αξιολύπητο για το επίπεδο «εσείς ποτέ» κατηγορίες στον σύζυγό σας.

Ενοχος.

Είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο να μην επικρίνεις και είναι δύσκολο να μην είσαι αμυντικός.

Μερικές φορές, λέω στο σύζυγό μου τι εύχομαι να πει αντί για την αμυντική, αλλά αληθινή απάντησή του. Αυτό φαίνεται να βοηθάει λίγο, γιατί περιστασιακά λαμβάνω μια πιο ενσυναισθητική απάντηση όταν παραπονιέμαι. Αλλά όταν είμαι πραγματικά στην κορυφή του παιχνιδιού μου, ζητώ μια αλλαγή. Τα Do-Over είναι υπέροχα. Θεωρώ τον εαυτό μου κριτικό και μετά λέω, «Περίμενε! Διαγράψτε το! Αυτό που ήθελα να πω ήταν & hellip; ' Αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά όσο θα ήθελα, αλλά το δουλεύω. Το δουλεύω γιατί κανείς δεν θέλει να επικριθεί και σίγουρα δεν θέλω να συμπεριφερθώ στον άντρα που αγαπώ με αυτόν τον τρόπο. (Επιπλέον, ξέρω ότι η κριτική δεν θα μου πάρει ποτέ την απάντηση που θέλω!) Προσπαθώ να θυμηθώ το ρητό «Κάτω από κάθε κριτική είναι μια ανεκπλήρωτη ανάγκη». Αν μπορώ απλώς να μιλήσω για το τι θέλω και χρειάζομαι αντί να είμαι κριτικός, και οι δύο θα αισθανόμαστε καλύτερα. Και είμαι σίγουρος ότι δεν θα καταλήξουμε σε διαζύγιο!

Μερίδιο: