Πώς να μετατρέψετε έναν γάμο που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση σε μια υγιή σχέση

«Όταν είσαι δυστυχισμένος, είμαι δυστυχισμένος».

Ακούγεται οικεία αυτή η φράση; Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια σε έναν ανεξάρτητο γάμο σχετίζονται μεταξύ τους από αυτήν την υπόθεση ή ακόμη και την υπόσχεση.

Είστε σε έναν γάμο ή μια σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα;

Σε έναν γάμο που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση, δεν είναι ασυνήθιστο να επικρατεί στη σχέση μια ανθυγιεινή, εθιστική αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά.

Αυτό είναι πρόβλημα;

Δεν είναι η αμοιβαία ευτυχία και τα κοινά βάσανα πυρήνας της αληθινής αγάπης ;

Προφανώς, πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι. Κατά συνέπεια, ο τρόπος τους να δείξουν αγάπη είναι

παίρνουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους, ειδικά τα κακά συναισθήματα του συντρόφου τους. Συχνά, αυτά τα συναισθήματα κυμαίνονται στο άγχος, το άγχος και την κατάθλιψη.

Τα μαθηματικά αυτού είναι ξεκάθαρα: Αν και τα δύο μέρη έχουν την κακή αίσθηση του συντρόφου τους, και οι δύο συνεργάτες είναι δυσαρεστημένοι τις περισσότερες φορές , ή τουλάχιστον περισσότερο χρόνο από ότι θα ήταν μόνοι τους.

Έτσι, εάν υπάρχουν χαρακτηριστικά της ανεξαρτησίας στη σχέση σας, μείνετε μαζί μας, καθώς προσφέρουμε χρήσιμες ιδέες για την κατανόηση μιας ανθυγιεινά, ανεύθυνης εξαρτημένης σχέσης και πρακτικές συμβουλές για το πώς να ξεπεράσετε την ανεξαρτησία σε έναν ανεξάρτητο γάμο ή μια σχέση.

Σύμφωνα με την Wikipedia , Η αλληλεξάρτηση είναι μια κατάσταση συμπεριφοράς σε μια σχέση όπου ένα άτομο επιτρέπει τον εθισμό, την κακή ψυχική υγεία, την ανωριμότητα, την ανευθυνότητα ή την υποεκτίμηση ενός άλλου.

Μεταξύ των βασικών συμπτωμάτων της ανεξαρτησίας είναι υπερβολική εξάρτηση από άλλα άτομα για έγκριση και αίσθηση ταυτότητας.

Ο όρος Codependency είναι πιθανώς υπερβολική χρήση και συχνά προκαλεί ντροπή περισσότερο από αυτόν βοηθά στην επίλυση οτιδήποτε.

Παρακολουθήστε επίσης:

Θα ήθελα να επισημάνω ότι αναλαμβάνοντας το δυστυχισμένο συναίσθημα ενός συντρόφου, τους δίνει τη δυνατότητα να αποκηρύξουν τα συναισθήματά τους και να παραμείνουν σε κακή διάθεση για περισσότερο χρόνο, όπως περιγράφει το απόσπασμα της Wikipedia.

Ένα από τα στοιχεία είναι η συμπόνια

Στο βιβλίο του Αληθινή Αγάπη, Παχύ Νάτ Χαν περιγράφει τα τέσσερα βασικά στοιχεία του αληθινού

αγάπη. Ή στα λόγια του, η ικανότητα να λέει κάτι σαν: «Αγαπητέ μου, βλέπω ότι υποφέρετε και είμαι εκεί για εσάς». Αυτό είναι πράγματι χρήσιμο και θεραπευτικό, αλλά δεν σημαίνει ότι το συμπονετικό μέρος αναλαμβάνει τα δεινά.

Μάλλον, είναι πρόθυμοι να είναι με τα αγαπημένα τους βάσανα, να μην εξαφανιστούν στα βάσανα του συντρόφου και να συγκλονιστείτε από αυτό.

Η κυριολεκτική έννοια της «συμπόνιας» είναι να υποφέρουμε μαζί. Αλλά όπως προτείνει ο Χαν, δεν χρειάζεται να υποφέρει για να ανακουφίσει τα δεινά ενός άλλου.

Αντιθέτως, απαιτείται κάποιο επίπεδο αποκόλλησης για να είμαστε παρόντες στον πόνο ενός άλλου.

Για τον / την σύντροφο σε έναν γάμο που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι εάν κάποιος θέλει να προσπαθήσει να ανακουφίσει τον πόνο ενός συντρόφου, πρέπει να είναι κάπως εκτός αυτού.

Εξασκήστε την ηρεμία στις σχέσεις για να αποκαταστήσετε την ηρεμία

Δύο άλλες σημαντικές πτυχές της αγάπης που αναφέρονται σε αυτό το βιβλίο είναι η χαρά: Η αληθινή αγάπη πρέπει να είναι χαρούμενη και διασκεδαστική, τις περισσότερες φορές.

Και το Equanimity, το οποίο ο Hahn περιγράφει ως την ικανότητα να βλέπεις τον αγαπημένο ως ξεχωριστό . Κάποιος που μπορεί να πλησιάσει και να είναι μακρινός.

Κάποιος με τον οποίο κάποιος μοιράζεται βαθιά μερικές φορές και σε διαφορετικό χρόνο γίνεται μακρινός. Αυτό είναι το τελείως αντίθετο της αλληλεξάρτησης, όπου οι συνεργάτες πρέπει πάντα να είναι κοντά.

Τα παιδιά μαθαίνουν τις δεξιότητες πλοήγησης στην ισορροπία της χωριστικότητας και της συντροφικότητας περίπου την ηλικία των τριών.

Το παιδί κρατά τη μαμά, μετά πηγαίνει για να παίξει μόνη της για λίγο, μετά επιστρέφει στη μαμά για λίγα λεπτά και ούτω καθεξής.

Σταδιακά οι αποστάσεις μεταξύ της μαμάς και του παιδιού μεγαλώνουν και οι χρόνοι διαχωρίζονται. Στη διαδικασία, το παιδί μαθαίνει την ικανότητα να σχετίζεται με ένα άλλο από την αίσθηση ενός ξεχωριστού εαυτού. Στην ψυχολογική γλώσσα αυτό αναφέρεται ως « Σταθερότητα αντικειμένου '

Το παιδί μαθαίνει να εμπιστεύεται ότι η μαμά είναι εκεί και είναι διαθέσιμη για σύνδεση, ακόμη και όταν δεν βρίσκεται σε άμεση γειτνίαση ή ακόμη και εκτός θέασης.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είχαν μια τέλεια παιδική ηλικία όπου θα μπορούσαν να μάθουν αυτόν τον τύπο εμπιστοσύνης. Εγώ πιστεύω ότι ο Μίλτον Έρικσον είπε: « Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να έχουμε μια καλή παιδική ηλικία ,' αλλά έχω ποτέ δεν βρήκα αρκετά στοιχεία.

Σε έναν ανεξάρτητο γάμο, η εμπιστοσύνη και η πίστη μειώνονται. Ωστόσο, σε ένα υγιής σχέση Η εκμάθηση της εμπιστοσύνης ενός συνεργάτη με έναν βαθύτερο τρόπο μπορεί να ενισχύσει σημαντικά κάθε συνεργασία.

Η εμπιστοσύνη μπορεί να οικοδομηθεί πολύ αργά

Μεκάνοντας μικρές υποσχέσεις και τηρώντας τις. Αυτές οι υποσχέσεις είναι τόσο μικρές όσο 'θα είμαι σπίτι για δείπνο στις επτά' ή 'μετά το ντους μου θα ήθελα να καθίσω μαζί σας και να ακούσω για την ημέρα σας.'

Και οι δύο εταίροι πρέπει να κάνουν υποσχέσεις και να πάρουν τον κίνδυνο να εμπιστευτούν τις υποσχέσεις του άλλου.

Όταν ένας σύντροφος δεν τηρεί μια υπόσχεση, όπως αναπόφευκτα θα συμβεί μερικές φορές, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για αυτό. Μιλώντας για αυτό περιλαμβάνει ένα συγνώμη για την αποτυχία από τη μία πλευρά, και προθυμία να πιστέψουμε ότι η αποτυχία δεν συνέβη κακόβουλα.

Αυτό μαθαίνει να συγχωρεί. Αυτό φυσικά δεν είναι εύκολο και χρειάζεται πρακτική.

Εάν μια τέτοια συνομιλία δεν συμβεί, οι λογαριασμοί συσσωρεύονται και τελικά οδηγούν σε ψυχρότητα, αποστάσεις και κρίση στη σχέση, καθιστώντας τα πράγματα χειρότερα σε έναν ανεξάρτητο γάμο.

Όταν παρατηρείτε τον σύντροφό σας σε κακή διάθεση, το πρώτο βήμα είναι να αφιερώσετε λίγο χρόνο το γνωρίζετε και ίσως σκεφτείτε ποια είναι η ρίζα ή η αιτία.

• Δεν αισθάνονται καλά σωματικά;
• Τους απογοήτευσε κάτι;
• Τονίζονται για κάποια μελλοντική εκδήλωση;

Ό, τι κι αν είναι, προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά, όπως συνήθως σε έναν γάμο που εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση, ένας σύντροφος μετατρέπεται συχνά σε όραμα.

Η διάθεσή τους δεν είναι δικό σας λάθος, ούτε η ευθύνη σας

Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναγνωρίσετε στον εαυτό σας ότι δεν έχετε κακή διάθεση. Τώρα μπορεί να μπορείτε να βοηθήσετε.

Πείτε στο σύντροφό σας ότι παρατηρήσατε ότι δεν είναι καλά. Ρωτήστε αν θέλουν ένα φλιτζάνι τσάι ή ένα τρίψιμο στην πλάτη ή να μιλήσουν μαζί σας. Μπορείτε να μαντέψετε απαλά τι τους ενοχλεί: «Έχετε πονοκέφαλο;» «Ανησυχείς γι 'αυτό;»

Προσπαθήστε να είστε ξεκάθαροι ότι πρόκειται για αληθινές ερωτήσεις και όχι για δηλώσεις, γιατί σαφώς δεν γνωρίζετε πραγματικά τι προκαλεί τα συναισθήματά τους. Όποια και αν είναι η βοήθεια που προσφέρετε, προσπαθήστε να το κάνετε εντελώς ελεύθερα και πρόθυμα, ώστε να μην δημιουργηθεί δυσαρέσκεια αργότερα.

Να είστε έτοιμοι να ακούσετε και ναι και όχι

Ένα από τα ανθυγιεινά σημάδια της ανεξαρτησίας είναι να υποθέσετε ότι πρέπει να φροντίσετε και να προστατέψετε τον σύντροφό σας 24/7.

Για να ξεφύγει από τη φυλακή ενός ανεξάρτητου γάμου, συνιστάται σε έναν σύντροφο να σταματήσει να ξοδεύει όλη την ενέργειά του ικανοποιώντας τις ανάγκες του συντρόφου τους .

Να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε ότι η προσφορά βοήθειάς σας ενδέχεται να μην είναι χρήσιμη και να μην αλλάξει τη διάθεση του συνεργάτη σας.

Προσπαθήστε να περιορίσετε την αλληλεπίδρασή σας σε ερωτήσεις, ουδέτερες παρατηρήσεις και προσφορές βοήθειας. Αν εσύ Κάντε μια πρόταση, κρατήστε την απλή και είστε έτοιμοι να σταματήσετε μετά την απόρριψη της πρώτης.

Θυμηθείτε, δεν είναι δική σας δουλειά να «διορθώσετε» τη διάθεση του συντρόφου σας.

Με την πάροδο του χρόνου, μια τέτοια πρακτική θα φέρει πολύ περισσότερη χαρά στη σχέση σας και θα αλλάξει έναν γάμο που εξαρτάται από τον κώδικα σε μια υγιή σχέση.

Ο ρυθμός της προσέγγισης και της απόστασης μπορεί να γίνει τόσο φυσικός όσο η αναπνοή, και η ευγνωμοσύνη θα συνοδεύεται κάθε φορά που θα συναντηθείτε και θα πλησιάσετε, αισθάνεστε τυχεροί που έχετε αυτό το άτομο στη ζωή σας.

Το ποίημα του Ρούμι Bird Wings είναι μια μεγάλη περιγραφή αυτού του κινήματος μεταξύ οικειότητας και μόνο απόσταση, άνοιγμα και ιδιωτικός χρόνος.

Πτηνά

Η θλίψη σας για αυτό που έχετε χάσει κρατά έναν καθρέφτη

Σε σημείο που εργαζόμαστε γενναία.

Αναμένοντας το χειρότερο, κοιτάς και αντ 'αυτού,

Εδώ είναι το χαρούμενο πρόσωπο που θέλατε να δείτε.

Το χέρι σου ανοίγει και κλείνει

Και ανοίγει και κλείνει.

Αν ήταν πάντα το πρώτο

Ή πάντα τεντωμένο ανοιχτό,

Θα παραλύατε

Η βαθύτερη παρουσία σας είναι σε κάθε μικρό

Συμβάσεις και επέκταση - Τα δύο εξίσου ισορροπημένα και συντονισμένα

Ως φτερά πουλιών.

Μερίδιο: